關於娘的幽默段子
1、有一日孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導閨女和面。
結果不過一會兒，閨女就喊：「娘！面放多啦，怎麼辦？」？
「加水！」。
又過了一會兒，閨女又喊：「娘！水加多了，又稀了！」。
「傻丫頭，再加點面嘛！」。
於是閨女就去加面，不料面又加多了，於是娘又教導加水，結果閨女喊：「娘，還是不行，水又多啦！」。
娘罵道：「那你不會加面！笨蛋！」。
閨女分辨道：「我知道！可是盆盛不下了！」。
娘大怒：「我怎麼生了你這個傻蛋丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！」？
2、如果孫二娘不是悍婦，那麼她就不必委屈下嫁菜園子張青這等沒財沒貌沒性格的男人。就算做不了萊溫斯基，直接導致總統的拉鏈門事件，那傍上玉麒麟盧俊義這樣有點英俊有點本事又有點財產的小款爺是絕對不成問題的，也不致於淪落到開人肉叉燒包店如此恓惶的地步。無產階級自己救自己，婦女要把自己從水深火熱的狀態中拯救出來，不能指望男人，只能先改造自己。想孫二娘是不希罕潘金蓮潘巧雲這樣浪蕩女子的，那只能麻煩瀟湘妃子林黛玉小姐來立一下典型，好歹也可以在官宦人家混個錦衣玉食。
那，如何將孫二娘訓練成林黛玉呢？
1.減肥。
看看人家黛玉妹妹「弱柳扶風」的體態，怎不叫寶寶心疼？那風流婉轉的氣質，連薛蟠這樣的大老粗都會身體先酥了半邊。孫二娘呢，由於身體健壯，只落得個看守小店順便抬被藥翻的大老爺們兒的差事，怪不得老公張青沒來細細熨貼二娘的心，沒來輕輕撫慰二娘的腰——所以必須得減肥減出個不盈一握的腰身來。減或不減，是生活態度的問題。二娘必須得端正這個生活態度。
2.美容訓練。
瞧瞧二娘那身打扮「綠紗衫兒，黃烘烘的釵，鮮紅生絹裙，桃紅紗主腰」，還「一臉的胭脂鉛粉」，這叫什麼事兒啊，孫二娘對自己的妝
3、從前，有母女兩個，經常爭吵不休。娘說：「一代不如一代！」女。
兒說：「一代比一代強！」。
一次做針線，娘縫被子，女兒縫褲子。娘縫好被裡被面，裝上被。
套，人又從封口處鑽進去，把被套扯平，就在裡面封上口。女兒從來。
沒縫過褲子，為了縫合身，就把布包在腿上縫。縫起來後，卻脫不下。
來了，她就喊：「娘！褲子縫好後，咋脫不下來呀？」娘正在被子裡著。
急，聽到女兒喊，就罵道：「沒得用的東西，我要是能從被子裡出來。
有你好受的！」。
4、兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」。
父親：「怎麼不好?」？
兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」。
5、兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」 父親：「怎麼不好?」 兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」？
6、一男士參加好友的婚禮，見新娘拜謝父母養育之。
恩的時候，母女倆都淚流滿面，令人感動不已。這男士。
對身旁的人說：「我結婚時，我岳母一滴眼淚都沒有。
流，也沒有依依不捨之情，可想而知我太太出嫁前為。
我岳母添了不少麻煩。可如今岳母終於把麻煩轉嫁給。
我了。」。
7、傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
「你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……」。
姑娘忍不住笑了起來：
「你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？」。
8、某男50歲娶妻，妻年輕貌美。。。次日清晨鄰居看見新娘披頭散髮，扶著牆艱難地從屋裡邊走邊說：騙子！婚前他跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢？
9、有一新娘，次日醒來大哭。眾人忙問其故，新娘曰；「早知道結婚這麼好，俺早就結了。」。
10、八戒取經途中收到娘子來信∶八戒夫君，你一別數載只顧風流快活，可知奴家獨守空房寂寞難奈，若再不歸，奴家唯有在咱家豬欄另覓夫婿了。
11、一老妓女回娘家，跟丈夫要路費。丈夫說：「大姑娘要飯——死心眼。你就不會在路上拉客做點生意。」老妓女說：「我人老珠黃了，那裡還能尋到生意？」丈夫說：「你就不會去找老色鬼！」。
12、某20歲女，因對方有錢，便決定嫁一50歲男。
新婚次日，鄰居見新娘一臉疲憊加一臉懊喪，便關切地問道：「新婚很幸福吧？」。
女的答道：「這個殺千刀的！他婚前信誓旦旦地對我說，他有三十年的一大筆積蓄，我還一直以為是錢呢！」。
13、一秀士新娶，夜分就寢，問於新婦曰：「吾欲雲雨，不知。
娘尊意允否？」新人曰：「官人從心所欲。」士曰：「既蒙俯。
允，請娘子展股開肱，學生無禮又無禮矣。」及舉事，新婦曰：
「痛哉，痛哉！」秀才曰：「徐徐而進之，渾身通泰矣。」。
14、一採桑婦，姿色美麗，遇一狂士調之，問：「娘子尊姓？」。
女曰：「姓徐。」士作詩一首戲之曰：「娘子尊姓徐，桑籃手內。
攜。一陣狂風起，吹見那張」，下韻「屄」，因字義村俗，故作。
歇後語也。女知被嘲，還問：「官人尊姓？」答曰：「小生姓。
陸。」女亦回嘲云：「官人本姓陸，詩書不肯讀。令正在家裡。
好與別人」，下「篤」字，亦作縮腳韻。士聽之，乃大怒，交。
相訟之於官。值官升任，將要謝事，當堂作詩以絕之曰：「我。
今任已滿，閒事都不管。兩造俱趕出，不要咬我」，縮下「卵」。
字。
15、人問：「何為叫做酒娘？」答曰：「糯米加酒藥成漿便是。」。
又問：「既有酒娘，為甚沒有酒爺？」答曰：「放水下去，就是。
酒爺。」其人曰：「若如此說，你家的酒，是爺多娘少的了。」。
16、牝狗與牛交而生男，及長，人間其爺娘何在，指牛曰：
「此爺也。」指狗曰：「此娘也。」其人訝曰：「這等一個大老官。
如何配恁個小娘？」。
17、一夫婦新婚，睡至晌午不起。母嫌其貪睡，遣婢潛往探。
之。婢覆曰：「官人、娘子，大家才起得一半了。」母問何故。
婢曰：「官人起了上半身，娘子只起得下半身著哩。」。
18、一人往蘇州娶得一妾，喚名蘇娘。後又往杭州娶了一妾。
就取名杭娘。其妻立下規矩：每到蘇、杭身邊去，必要投批掛。
號，先與他干訖一度，方許前行，名為送程。及輪該自晚，與。
夫交合，又名為接風。其夫苦於奔命，願請獨宿。一日，妻興。
忽發，乃勸夫往蘇、杭去。夫笑曰：「我蘇、杭到也要去，只。
是當你接風、送程不起。」。
19、一婦人向山客買茶葉，客問曰：「娘子還是要細的，要粗。
的？」婦曰：「粗細倒也都用得著，只不要屑（音同泄）。」。
20、天赦日秤人，婆先將媳上秤，婆云：「娘子，你放在大花。
星上正好。」次秤婆，媳云：「看婆婆不出，到（同倒）梢。
（同騷）了。」。
21、一人問鄰婦借秤，婦回云：「我家這管撤屁秤，是用不得。
的。」其人曰：「娘子，你在前另有不撒屁的，求借我用一用。」。
22、吳人有灌園者，被鄰居竊去蔬果，乃大罵曰：「入娘賊。
春天偷了我嬸（筍），夏天又來愉我妹（梅）子，到冬來還要偷我個老。
婆（蘿蔔）。」。
23、一家養子瞞人，鄰翁問其婦曰，「娘子恭喜，添了令郎。」。
婦曰：「並無此事，要便是你鳥出來的。」。
24、一個人夸妻子美貌絕倫，還問一個小孩道：「我家這位娘子，可像一尊活生生的觀音娘。
娘？」 孩子答道：「很像很像。」 問：「哪點像？」。
答：「腳像。」（觀音娘娘赤腳的。）。
25、一秀士新娶，夜分就寢，問於新婦曰：「吾欲雲雨，不知 娘尊意允否？」新人曰：「官人從心所欲。」士曰：「既蒙俯 允，請娘子展股開肱，學生無禮又無禮矣。」及舉事，新婦曰： 「痛哉，痛哉！」秀才曰：「徐徐而進之，渾身通泰矣。」。
26、一傻女婿受媳婦之命去接老岳母娘來家小住幾天，接回途中小河漲水，傻女婿便背著老丈母娘趟過河，老丈母娘怕濕了褲子，便脫了拿在手中。
走至河中，「兒呀！濕到鞋了」丈母娘說。
傻女婿就把丈母娘駝到了脖子上。
又過了一會兒丈母娘又說了：「兒呀又濕到鞋了」。
傻女婿就把丈母娘頂到了頭上……。
過了一會兒丈母娘大喊道：「兒呀！我好舒服！」。
傻女婿生氣地說：「你舒服了！可我什麼也看不見了……」？
27、傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
「你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……」。
姑娘忍不住笑了起來：「你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？」。
28、一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑。
娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知。
道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤。
了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：」他簡直不。
愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！」。
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：「傻孩子。
他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛。
你嗎？！」。
29、有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑。
娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」？
「很順利。」。
「見到了她嗎？」。
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是。
我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。」。
30、兩隻鼠姑娘在路上相遇：「哎，我最近交了個男朋友！」。
「是嗎？快拿照片給我看看」。
拿出一張蝙蝠的照片來。
「呀，怎麼這麼丑哇！」？
「丑是丑了點兒，可他是個飛行員吶！」。
31、一個農村姑娘生病了，她娘帶好進城去看病。醫生開完藥，文縐縐地說：「吃了這幅藥，一日就好！」大娘吃了一驚，悄悄對醫生說：「她還沒結婚呢！能不能不日呢？」醫生一聽，知道好理解錯了，忙解釋說：「在我們城裡，一日就是一天。」大娘更吃驚了：「一日就是一天，還不出人命！」醫生只好接著解釋：「我說的日不是那個日，我說的是一年365日，一日就是一天，一天一日，一個星期七日，星期天假日。」大娘更迷糊了，「怎麼還有真日假日的？……」？
32、一農村大娘因身體不適，來到醫院就診。
第二天，大夫來檢查，問到，你今天上廁所了嗎？
她說：「去了。」。
大夫又問：「那你那是什麼顏色啊？」？
老大娘不答，大夫著急，問道：「快說啊！」。
大娘沒有辦法，回答道：「老紫色」，說罷，老臉通紅。
大夫奇怪說：「看來病真的很嚴重啊，連尿液顏色也與眾不同啊！」。
大娘才知道原來不是問那地方的顏色，而是問尿的顏色。
33、列位看官：小編有兩個鄰居，一個是小伙子叫「初哥」，一個是小姑。
娘叫「初妹」，他們倆年齡都在20歲以上、30歲以下，他們倆有時候像朋。
友、有時候像戀人，有時候又是對手，反正他們永遠都剛買了電腦，都是。
初學者。本欄目自本期開始推出「初哥初妹」欄目，要問他們住在哪裡。
你就別管了，反正他們就在大家身邊。
●一次初妹來初哥的電腦門市部，苦苦哀求：「無論如何請你幫我升。
一升級，我實在忍受不了這破機器。」。
初哥拍著胸脯保證：「沒問題！」。
初妹高興的從大皮包里拿出了一個—「四通打字機」。
●初妹去買電腦，商家給他講解：「這軟碟機是插3.5英寸磁碟的，這。
就是A盤，你的硬碟就是C盤，光碟機是D盤。」。
初妹聆聽良久，小心地問：「能不能讓我的硬碟改成B盤，光碟機改成C
盤？」。
●初妹將電腦搬到初哥的電腦公司，說她的電腦電源會冒煙。初哥建。
議她換一個好一點的電源。初妹堅持說：「別人說這是軟體毛病，只要裝。
一個什麼程序就行了。」初哥說：「這是硬體毛病，裝軟體是沒有用的。」？
可是初妹就是堅持她的看法
34、列位看官：小編有兩個鄰居，一個是小伙子叫「初哥」，一個是小姑。
娘叫「初妹」，他們倆年齡都在20歲以上、30歲以下，他們倆有時候像朋。
友、有時候像戀人，有時候又是對手，反正他們永遠都剛買了電腦，都是。
初學者。本欄目自本期開始推出「初哥初妹」欄目，要問他們住在哪裡。
你就別管了，反正他們就在大家身邊。
●一次初妹來初哥的電腦門市部，苦苦哀求：「無論如何請你幫我升。
一升級，我實在忍受不了這破機器。」。
初哥拍著胸脯保證：「沒問題！」。
初妹高興的從大皮包里拿出了一個—「四通打字機」。
●初妹去買電腦，商家給他講解：「這軟碟機是插3.5英寸磁碟的，這。
就是A盤，你的硬碟就是C盤，光碟機是D盤。」。
初妹聆聽良久，小心地問：「能不能讓我的硬碟改成B盤，光碟機改成C
盤？」。
●初妹將電腦搬到初哥的電腦公司，說她的電腦電源會冒煙。初哥建。
議她換一個好一點的電源。初妹堅持說：「別人說這是軟體毛病，只要裝。
一個什麼程序就行了。」初哥說：「這是硬體毛病，裝軟體是沒有用的。」？
可是初妹就是堅持她的看法
35、安徽阜揚的大饃很有名,在汽車站都能看見一群大姑娘,小媳婦挎著籃子賣饃.話說"物以稀為貴"什麼東西多了 都難賣了,所以她們久久賣不掉就想了一個辦法.老張是個老鬼頭,這天他去出差坐在汽車,過來幾個女孩來賣饃.而她們不是說:"你要饃嗎?" (不這樣喊)而是說:"給你 饃,給你饃-------" 當問到老張時,老張剛吃完飯,回答到 "不要." "給你饃,給你饃----"(又來一個人) "不要,不要" " 給你饃,給你饃-----"(很多人不厭其繁的問,老張急了) "俺不摸!!!"？
36、有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨： 「爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！」。
37、接近熄燈，還有男生賴著不想走，或是在樓門口一一惜別。看門大娘不慌不忙，看到時鐘指向11點，站起來，清清嗓子：「姑娘們，送——客——啦——」。
38、中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。
數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的坐標。
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率為零。
外語系：come on baby！let\'s go to bed
歷史系：據我所知，遠古的人為了今天，發明了床。
體育系：我先在你上面做100個俯臥伸，然後來一個側翻，最後來一個屈體後空翻。
經濟系:親愛的，這裡是我這個月的工資。
地理系：我拿羅盤打了一下，我們應該向西，吉時（子時）已經到，可以進去，你握著我的電筒，看一看洞裡有些什麼？
計算機系:親愛的，用我的內存條插到你的機子裡，刷新一下，看看跑的快嗎？
39、老師：「寫文章，要注意觀察，向實踐學習。唐朝大詩人杜甫觀看孫。
二娘舞劍，就從中學到了很多知識，你們要向杜甫學習。」。
學生：「看舞劍，真好玩，可惜孫二娘早死了，到哪兒去看呢？」。
40、某窮村用上電以後，縣裡的領導來考察，村裡一位老大娘動情得說：「真是太感謝你們了。自打用上電以後，晚上再也不用黑著天摸蠟燭了！！！」。
41、沒有男人的家庭日子真不好過，只能靠娘家幫忙。
娘：「丫頭，我去你外婆家要點米，明天回來，你好好看家。」。
丫頭：「娘，我晚上睡覺害怕。」。
娘：「怕什麼？」？
丫頭：「怕。。。怕從床上掉下來。」。
娘：「靠牆角，蓋上被，吹了燈，好好睡。」走了。
按方言，「牆角」讀作「牆ge」。丫頭晚上就把隔壁的強哥喊來陪她睡覺了。
第二天，娘回來了，一問，丫頭和強哥睡了一晚上。
氣壞了，拉著丫頭到強哥家門口罵起來：
「昨天撒尿一條線，今天撒尿一大片，你不給我補上，我告你二十五狀！」。
強哥的娘也不示弱：
「昨天是個泥鰍嘴，今天變成翻頭鬼，你不給我抹上，我告你二十八狀！！」。
42、姑娘出嫁，母親請了伴娘一道前往且住，伴娘回來後母親問姑。
娘入洞房後說些什麼話？伴娘回答說：「聽姑娘說妙。」母親說：
「新過門的人怎可說妙。」就寫了一張紙條「不可言妙」四字。
交伴娘帶去給姑娘看，姑娘看了，也寫了一紙條回復，寫著：「妙。
不可言。」。
43、作者：神 仙。
這一日,宋江正在BBS上同孫二娘聊天,忽然\"嘟\"的一聲。
\"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok\"。
\"真煩。\"宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。
不一會兒,又嘟一聲\"你的朋友KuiLi上站了……\"。
宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了。
\"shit!\"宋江罵了他一句。
\"你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!\"李逵搭腔了。
\"鐵牛,我是宋江。\"。
\"啊?宋哥哥,你的名字怎麼叫小甜甜?\"？
\"唉呀,鐵牛,你在幹啥,怎麼總上站?\"？
\"哦,我的破386老死機\"。
\"你不要上了,明天到吳用那領台PII。\"宋江想:準是有人叫他搞鬼。
\"謝謝,公明哥哥。\"。
(李逵臥房。)。
\"小理哥,你這法子真靈。\"李逵對燕青說。
\"這算什麼,我那台也是這麼弄到的。\"？
\"小理哥,多謝了,明天幫我拷機如何?\"。
\"不行,明天我要上網同李美眉聊天,你找林沖幫你拷嘛,反正他不喜歡上網。\"。
\"他不行,他
44、作者：神 仙。
(孫二娘客庭)。
\"武鬆快出牌呀,你楞著幹啥?\"。
\"二萬\"。
\"槓!\"張青抓過武松的牌,又去開牌。
\"我靠,槓上開花。\"。
\"真倒霉,\"柴進嘟噥著。給張青幾兩銀子,開始洗牌。
\"孫頭領,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎麼回答?\"旁邊上網的一？
個老軍問孫二娘。
\"你又跟他胡說啥樂,鈎的他發騷。就說我要照顧酒店,去不了。\"。
\"娘子,你不是說有事找他麼?\"張青問。
孫二娘朝張青瞪樂一眼,又看樂一眼柴進。柴進看出樂端倪,起身道:
\"既然,兩位有家事要商量,柴進就不打擾了,我告辭了。
\"柴大官人要走哇,再打兩圈嘛。\"武松說。
\"不打了,都打一晚上了。\"柴進心想,你們仨還沒贏夠哇。
\"那我們就不遠送了。\"。
柴進一搖三晃的走了出去,只見張青知道自己說錯樂話,正朝著武松擠眼。
武松明白樂他的意思,偷偷把門後的掃帚藏在了身後。這時二娘轉過頭來大。
吼一聲:\"張青,你給我過來。\"。
(宋江臥室)。
\"宋大哥,
45、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5……。