關於趣的幽默段子
1、學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開。
來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去,一方面顯示自己,一方。
面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說:「我不記得我讀初中時,女。
孩子有沒有這麼成熟的。」。
「當然有,只不過你當時在忙著捉小魚罷了!」另一個教師淡然。
地說。
2、美國將軍馬克·韋恩·克拉克(1896—1984年)在日常生活。
中,是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。
有一次,克拉克被人問到這樣一個問題:在別人提出的所有。
勸告中,哪一個是最有益的。
克拉克說:「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。
「那麼,是誰向你提出這一勸告的呢?」。
「就是姑娘自己。」克拉克回答說。
3、美國將軍馬克·韋恩·克拉克(1896—1984年)在日常生活中,是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。
有一次,克拉克被人問到這樣一個問題:在別人提出的所有。
勸告中,哪一個是最有益的。
克拉克說:「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。
「那麼,是誰向你提出這一勸告的呢?」。
「就是姑娘自己。」克拉克回答說。
4、冰冰一天對屬相很感興趣。她問爸爸;「爸爸,你究竟屬什麼?」爸爸說:「我是12生肖中唯一可以上天的。」冰冰恍然大悟:「哦!爸爸屬小鳥。」?
5、兒子剛上小學,近來對星座很感興趣。
把家裡人的星座都問了一遍,後來對處女座搞不懂,就問我們讀大班的侄女更不懂也聽不明白卻愛接嘴,她說:「處理座就是處理東西的。」。
6、母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具飛彈,饒有興趣地問講解員:「這是什麼?」?
「AA飛彈。」。
「幹嗎用的?」。
「地對空,打飛機的。」。
「哦!」兒子高興地說,「那架飛機正飛過這兒,打給我看一下吧。」。
母親正顏厲色地說:「別給他打,這孩子沒禮貌,他連『請』都不說一聲。」。
7、「聽說你丈夫對跳傘很有興趣o」。
「是啊!」。
「可是好可怕喲!如果拉那條線,而那線卻怎麼也拉不開的話……」?
「不是有一個預備傘嗎?」。
「如果那個也打不開,怎麼辦呢?」?
「老實說,我也準備了一個丈夫。」。
8、「親愛的,老實告訴我,你到底喜歡漂亮的女孩子?還是聰明的。
女孩子?」。
「我對她們都沒有興趣,因為我只喜歡你呀!」。
9、西德有一個人,對於違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣,故意把車子停在不應停車的地方,他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官,法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官,法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子,拿了第三張傳票去見法官,結果,法官只罰了他一個馬克。
10、嫖客愛潔之極,妓女百般清趣,尚多憎嫌。妓將陰戶透。
香,嫖客臨事聞嗅被中,乃大駭宏,「原來是個吃煙的煙戶。」。
11、某有人趣詠《薄粥詩》:「半鍋清泌米一盅,未曾到口使人愁。筷子插東卻倒西,才把匙。
挑左右流。捧出廚房風起浪,夜放院中月沉鈎。佳人不用明鏡照,眉目分明在裡頭。」。
12、有一對夫婦,有兩個孩子。
有一天晚上這對夫婦來了興趣,等到兩個孩子都睡了就做那事,正在興頭,那婦人高喊救命,我要死了。那小的醒了在偷笑。婦人一氣之下,一巴掌打過去,把小孩打哭了那大孩子偷笑說媽都要死了你還笑,活該打。
13、「親愛的,老實告訴我,你到底喜歡漂亮的女孩子?還是聰明的女孩子?」 「我對她們都沒有興趣,因為我只喜歡你呀!」。
14、有關男人的:
成熟穩重 -- 笨得像塊石頭,乏味無趣。
人品修養好 -- 八面玲瓏,阿諛奉承。
白領 -- 有一套假冒名牌西服,幾根劣質領帶。
有車有房 -- 外環線以外廉價工房,單位上的二手奧拓。
自辦實體 -- 已負債纍纍,資不抵債。
儀表出眾 -- 又白又胖。
相貌英俊 -- 窮得叮噹響。
瀟洒脫俗 -- 長發一個月不洗,鬍子上經常沾點菲黃肉絲。
浪漫多情 -- 連你妹妹也敢打主意。
有責任心 -- 對所有女人都負責。
有幽默感 -- 自作聰明。
熱愛藝術 -- 僅限於人體藝術。
好運動 --搓麻將。
受過高等教育 -- 讀完了,隨時會洗你腦殼。
用情專一 -- 對每個女人都如此。
有關女人的:
膚白靚麗 -- 半斤粉底霜,二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條 -- 瘦骨嶙峋。
身材適中 -- 正在減肥,已胖得不行了。
五官端正 -- 鼻子眼睛嘴巴都長對了地方,但搭配一塌糊塗。
清純可愛 -- 做事不經大腦思考,幾乎等於白痴。
溫柔善良 -- 但對你
15、「親愛的,老實告訴我,你到底喜歡漂亮的女孩子?還是聰明的女孩子?」。
「我對她們都沒有興趣,因為我只喜歡你呀!」。
16、偷情趣事一:
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」。
偷情趣事二:
一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現,王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽&具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家,第一個展現給看的人是他老婆。
「老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」。
他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」。
偷情趣事三
17、「醫生,我的聽力不好。」。
「你吸煙嗎?」。
「是的。」。
「喝酒呢?」。
「經常喝。」。
「對女人感興趣嗎?」。
「那還用說!」。
「那就把這些惡習全部戒掉。」。
「就為了聽得清楚些?休想!」。
18、習不感興趣,期末考試的成績非常糟糕,他知道父親 對他的成績一定會大力不滿,就給哥哥發了一份電報,請哥哥轉告 父親準備接受壞消息。第二天,他收到了如下的回電: 「父親準備好了,你自己最好也準備準備!」。
19、傑克對學習不感興趣,期末考試的成績非常糟糕,他知道父親 對他的成績一定會大力不滿,就給哥哥發了一份電報,請哥哥轉告 父親準備接受壞消息。第二天,他收到了如下的回電: 「父親準備好了,你自己最好也準備準備!」。
20、電視里放映精彩激烈的桌球賽,引起了老奶奶的極大興趣。看完後她嘖嘖稱讚:「球打得好,球打得好!可惜偏偏找了個不識數的播音員!」 小孫孫聽了不解地問:「人家咋不識數?」 老奶奶說:「明明是兩個人在打球,他偏說是單打。明明是四個人在打球,他卻硬說是雙打。他少數了一半,這不是不識數是啥?」。
21、西德有一個人,對於違犯交通規則的罰款制度發生興趣,故意把車子停在不應停車的地方,他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官,法官罰了他三個馬克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官,法官罰了他兩個馬克。他又叫他美麗的妻子,拿了第三張傳票去見法官,結果法官只罰了他一個馬克。
22、一英國小伙子正在學習中文,並對中國的傳統「生肖」非常感興趣,他很想知到自己是屬什麼的。當他查到是屬於豬的,非常高興。逢人便用他所學過的中文自毫地說:「我是屬於豬的」?
23、阿米爾嗜賭成性,不但種種賭博方式他都有興趣,而且,他有。
什麼賭什麼,一日,好友在路上遇見阿米爾?
「阿米爾,多日不見,怎麼氣色不太好?」?
「唉!甭提了,近來倒霉極了!」。
「是不是又輸錢了?」。
「這回可不是輸錢的問題,我把太太輸給別人了。」。
「那麼孩子呢?」。
「被我太太贏去了。」。
24、大家好!我是王小華,從小我就培養了很多興趣,下面就開始介紹我的興趣。我的興趣可分為動態與靜態兩種:靜態就是睡覺;動態就是翻身了。
25、阿米爾嗜賭成性,不但種種賭博方式他都有興趣,而且,他有 什麼賭什麼,一日,好友在路上遇見阿米爾。「阿米爾,多日不見,怎麼氣色不太好?」 「唉!甭提了,近來倒霉極了!」 「是不是又輸錢了?」 「這回可不是輸錢的問題,我把太太輸給別人了。」 「那麼孩子呢?」 「被我太太贏去了。」?
26、我看了很多篇文章,知道了大家對前世的因果,和因果報應有很大的興趣。認為報應在子女身上,是很不人道的事,但事實上,我就知道一個真實的故事報應在子女上,順便也說一個我不知道,是否真實的故事,由李炳南老教 授演說中的故事方孝孺的父親造墳燒蛇。那一家人,已經沒有直屬的年輕後代了,最後的那一個男孩子,也有點智能不足,死了一陣子,他的母親先過世了,不久,他也跟著走了。他的祖父,並不是曾祖父的親兒子,是認養來的。祖父在清朝為官,卻幫助有送錢給他的人,不知冤死了多少清白的人。他娶了細姨,卻帶走了他的家產。他的三個兒子,老大在日據時代,在南洋戰死了。老大生了一個兒子,也就是那個智障兒。老二因為感情問題,受了刺激,喜歡的人離開了他,而不太正常。他原可以成為一個醫生的,成績都很優秀,卻變得常說一些不能理解的話。他娶了一個老婆,有一個女兒,但女兒是老婆和前夫生的。老三自從去了日本當兵,就音訊全無了。他的女兒,年輕的時候,丈夫腳受傷,辛苦的過日子。老了,有一個媳婦,又不孝順,兒子也不太管她,自己經營雜貨店,過完辛苦的後半生。不過,她倒是有一個孝順的女兒及孫女。就在東海的墓地的一處,埋葬著……,那長長的一代代的家
27、一天生物課上,某老師正在講非洲野豬,但下面的同學都沒有興趣聽,這是,老師大聲叫道:"看我,你們不看我,怎麼知道非洲野豬什麼樣子?
28、學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開。
來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去,一方面顯示自己,一方。
面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說:「我不記得我讀初中時,女。
孩子有沒有這麼成熟的。」。
「當然有,只不過你當時在忙著捉小魚罷了!」另一個教師淡然。
他說。
29、傑克對學習不感興趣,期末考試的成績非常糟糕,他知道父親。
對他的成績一定會大力不滿,就給哥哥發了一份電報,請哥哥轉告。
父親準備接受壞消息。第二天,他收到了如下的回電:
「父親準備好了,你自己最好也準備準備!」。
30、學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去,一方面顯示自己,一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說:「我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這麼成熟的。」。
「當然有,只過你當時在忙著捉小魚罷了!」另一個教師淡然地說。
31、學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開來玩。
女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去,一方面顯示自己,一方面享受陽光。
男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說:「我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這麼成熟的。」。
「當然有,只不過你當時在忙著捉小魚罷了!」另一個教師淡然地說。
32、我教的中文班有一個美國留學生約翰,他對方塊字充滿了濃厚的興趣。有一天,約翰上街回來找到我的辦公室:「老師,我覺得你們中國人很不謙虛。」「為什麼?」我感到驚訝。「大街上,我看到許多大招牌,都是自我炫耀,比如:中國很行,中國人民很行,中國農業很行……他把「銀」看成「很」了?
33、學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開來玩。女孩子穿。
著游泳衣走來走去,一方面顯示自己,一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉。
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說:「我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這麼。
成熟的。」。
「當然有,只過你當時在忙著捉小魚罷了!」另一個教師淡然地說。
34、高三生活實在枯燥緊張,一點樂趣也找不到。一回,我突發奇想,寫了一封「情書」,在信封上寫上「本校最丑的男生收」,然後仍進信箱,靜觀事態發展,以搏一樂。翌日,我在我的課桌里發現了它。
35、傑克對學習不感興趣,期末考試的成績非常糟糕,他知道父親對他的成績一定會大力不滿,就給哥哥發了一份電報,請哥哥轉告父親準備接受壞消息。第二天,他收到了如下的回電: 「父親準備好了,你自己最好也準備準備!」。
36、美國將軍馬克·韋恩·克拉克(1896—1984年)在日常生活中,是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。
有一次,克拉克被人問到這樣一個問題:在別人提出的所有勸告中,哪一個是最有益的。 克拉克說:「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。
「那麼,是誰向你提出這一勸告的呢?」 「就是姑娘自己。」克拉克回答說。
37、美國將軍馬克·韋恩·克拉克(1896—1984年)在日常生活中,是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。有一次,克拉克被人問到這樣一個問題:在別人提出的所有勸告中,哪一個是最有益的。克拉克說:「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。「那麼,是誰向你提出這一勸告的呢?」 「就是姑娘自己。」克拉克回答說。
38、美國將軍馬克·韋恩·克拉克(1896—1984年)在日常生活中,是一位富有情趣、毫不 呆板的樂觀者。有一次,克拉克被人問到這樣一個問題:在別人提出的所有勸告中,哪一個是最有益的。克拉克說:「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。「那麼,是誰向你提出這一勸告的呢?」 「就是姑娘自己。」克拉克回答說。
39、美國將軍馬克·韋恩·克拉克(1896—1984年)在日常生活 中,是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。有一次,克拉克被人問到這樣一個問題:在別人提出的所有 勸告中,哪一個是最有益的。克拉克說:「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。「那麼,是誰向你提出這一勸告的呢?」 「就是姑娘自己。」克拉克回答說。
40、藥劑師走進鄰居一個書店裡,從書架上拿上一本書,問道:「這本書有。
趣嗎?」。
「不知道,沒讀過。」。
「你怎麼能賣自己沒讀過的書呢?」?
「難道你能把你房子裡的藥都嘗一遍嗎?」。
41、親愛的,老實告訴我,你到底喜歡漂亮的女孩子?還是聰明的女孩子?」。
「我對她們都沒有興趣,因為我只喜歡你呀!」。
42、母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具飛彈,饒有興趣地問講。
解員:「這是什麼?」?
「AA飛彈。」。
「幹嗎用的?」。
「地對空,打飛機的。」。
「哦!」兒子高興地說,「那架飛機正飛過這兒,打給我看一下。
吧。」。
母親正顏厲色地說:「別給他打,這孩子沒禮貌,他連『請』都。
不說一聲。」。
43、電視里放映精彩激烈的桌球賽,引起了老奶奶的極大興趣。
看完後她嘖嘖稱讚:「球打得好,球打得好!可惜偏偏找了個不識數。
的播音員!」。
小孫孫聽了不解地問:「人家咋不識數?」。
老奶奶說:「明明是兩個人在打球,他偏說是單打。明明是四個。
人在打球,他卻硬說是雙打。他少數了一半,這不是不識數是啥?」。
44、小瓜向來對研究生物很有興趣.一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻,然後對著跳蚤說:跳ㄚ!跳ㄚ。
結果跳蚤依然會跳。
他再切斷二隻,又對著跳蚤說:跳ㄚ!跳ㄚ。
跳蚤依然照跳不誤。
接著他又再切斷二隻腳,然後又對跳蚤說:跳ㄚ!跳ㄚ。
這時跳蚤再也跳不動了。
於是,他寫下了心得:『跳蚤在切短斷六隻腳後,就變成聾子了』。
45、電視里放映精彩激烈的桌球賽,引起了老奶奶的極大興趣。看完後她嘖嘖稱讚:「球打得好,球打得好!可惜偏偏找了個不識數 的播音員!」 小孫孫聽了不解地問:「人家咋不識數?」 老奶奶說:「明明是兩個人在打球,他偏說是單打。明明是四個 人在打球,他卻硬說是雙打。他少數了一半,這不是不識數是啥?」。
46、電視里放映精彩激烈的桌球賽,引起了老奶奶的極大興趣。看完後她嘖嘖稱讚:「球打得好,球打得好!可惜偏偏找了個不識數的播音員!」。
小孫孫聽了不解地問:「人家咋不識數?」。
老奶奶說:「明明是兩個人在打球,他偏說是單打。明明是四個人在打球,他卻硬說是雙打。他少數了一半,這不是不識數是啥?」。
47、傑妮十分信任地對自己的女伴道:「心理醫生說,我應當分享我丈夫的興趣。可是我根本不喜歡用望遠鏡觀察海灘上穿比基尼的姑娘!」。
48、多一點帥哥多一點樂趣,多一點美女多一點興奮。
49、是電視劇打斷了我看廣告的樂趣,讓我現在很無聊。