關於駛的幽默段子

1、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛。
駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被。
交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。

2、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把。
一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯。
是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」？
那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩。
枚撞落的牙齒。」因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去。
的。」。

3、馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一。
下。警察跑過來對司機說：「喂，你這車子怎麼啦？」？
「車子沒事，哦，」司機說，「它跳是因為我打嗝！」。

4、一日，一架飛機飛過一個精神病醫院…。
突見駕駛員大笑…。
空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麽開心啊？？」。
只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的…哈哈哈……」。

5、亨利正飛速開著一輛新車向郊區駛去，突然，他看見通向山間。
公路的路口上立著一塊標語牌：
不要拿生命做賭注——這是你最後一張王牌。
在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。
請記住，大自然並不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而。
人——沒有。

6、亨利正飛速開著一輛新車向郊區駛去，突然，他看見通向山間。
公路的路口上立著一塊標語牌：
不要拿生命做賭注——這是你最後一張王牌。
在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。
請記住，大自然並不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而人——沒有。

7、有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：「拿我的紅色襯衫來！」船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：「拿我的紅色襯衫來!」 終於又打敗了海盜。水手們不解的問：「您為什麼總要穿紅襯衫打仗？」船長說：「這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！」這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：「拿我的黃色褲子來！」？

8、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把。
一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯。
是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」？
那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩。
枚撞落的牙齒。」因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去的。」。

9、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……。
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

10、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」 那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。」因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去的。」？

11、中巴已駛出站台，一男子欲趕上中巴邊跑邊大聲叫喊「師傅！師傅！等等我！！！」中巴並未減速，卻見一乘客反身對他揮手「悟空，別追了「。

12、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。

13、一小伙開車在馬路上行駛，看到一個老人拉著駝。因為小伙太一個人開車太寂寞，就把老人給叫了上來。把駱駝栓在了車後。
他害怕駱駝跟不上，就慢慢的開，老人說：「你快點，我還要回家呢」，於是他就把車開到了每小時50公里。沒有想到駱駝很輕鬆的就跟上了，於是他開到了80公里，邊跑邊看，老人說：「你開你的。不要管它」後來他把車速放到了100公里。向後一看，他嚇壞了，忙給老人說：「駱駝不行了。舌頭都出來了」。老人：「伸到那邊了」。「右邊」。「不好了。你要注意。它要從右邊超車了」。

14、一個日本人在美國打的，上車後看到一輛豐田車從旁邊駛過，很快就超過了他坐的計程車，這個日本人高興地喊道：「豐田車，跑得快，日本造！」那個美國計程車司機很生氣，但沒有說什麼；一會兒，又有一輛本田車超過了計程車，日本人又高興地喊道：「本田車，跑得快，日本造！」司機還是很生氣，但還是沒有說什麼；不久，又有一輛鈴木車超過了計程車，日本人又高興地喊道：「本田車，跑得快，日本造！」司機又很生氣，但仍然沒有說什麼。又過了一會兒，目的地到了，司機讓日本人付車費，日本人一看計價器，300美元，馬上喊道：「哇，這麼貴！」司機馬上回敬道：「計價器，跑得快，日本造！」？

15、甲正在高速公路架駛其新的法拉利跑車，忽見路邊乙坐在地上，身旁有一自行車，心想此人定是遇到什麼困難。便停車訊問方知此人因母親患病，想去看望又一時找不到車，就只好騎自行車，一路勞累，就在此休息，甲見此人有急事，便願意幫忙帶其一程，但又不知將其自行車放在何處，兩人經商議，絕定乙騎他的自行車，甲用他的跑車拖其自行車，如果乙覺得速度太快就按車鈴，甲便會知道，就會放慢速度了？
於是兩人便上路了，車開了一會突然從後面來了一輛奔馳跑車，呼嘯而過，甲見了極為不爽，便絕定與那奔馳跑車賽和高低，於是便加大了馬力與其飆車。
不一會兒便被空中交警發現，空中警察便告知前面警察設置路障使其兩輛車停下，進行教育並罰款。
空中交警在與交警的對話中補充了一句話：
我從未見過這種情況，兩輛時速300碼的跑車在前面飆車，竟然有一人在後面騎著自行車，而且猛搖車鈴想超車。

16、公路上行駛著一輛小轎車，它很滑稽地每隔30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：「喂，你這車子怎麼啦。」 「車子沒事，呃。」司機說：「它跳是因為我在打嗝。」？

17、有一輛小轎車在馬路上行駛著，可這小轎車很奇怪，它每隔30秒鐘就跳動一下。
警察過來問道：「喂，你的車怎麼回事？」？
司機回答說：「車子沒事，它的跳動是因為我每30秒鐘打一次嗝。」。

18、有個人剛學車,在行駛的路上壓死條狗。他懷著不安的心情找到狗的主人：「對不起，這狗是您的嗎？」狗主人說：「像是挺像的，就是沒有這麼扁！」。

19、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」？
那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒，「因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去的。」。

20、有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：「我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子儘快開離飛機場的！」？

21、馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一下。警察跑過來對司機說：「喂，你這車子怎麼啦？」？
「車子沒事，哦，」司機說，「它跳是因為我打嗝！」。

22、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯。
是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。「因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。」？

23、一位剛學會騎自行車的姑娘，因有包事飛駛在郊外的大馬路上。這時，她發現前面有個老人在路邊散步，她心裡很慌亂，便在背後大聲叫道：
「老大爺，站一下，請站住別動！」。
老人隨即站住，沒有回頭，只等姑娘過去。但不幸得很，姑娘三歪兩歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。
老人爬起來說：「我說你讓我站住幹什麼，原來你是要瞄準呀！」？

24、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被交通警察攔住。「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。

25、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛。
駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。

26、有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：「拿我的紅色襯衫來！」船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：「拿我的紅色襯衫來！」終於又打敗了海盜。水手們不解的問：「您為什麼總要穿紅襯衫打仗？」船長說：「這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！」？
這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：「拿我的醬色褲子來！」。

27、兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
「當然，可以，」農民說，「但是我沒有東西給你們裝。」。
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
「可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！」。

28、亞歷山大大帝、沙皇，拿破崙三人在莫斯科參加閱兵式。亞歷山大大帝目不轉睛地看著駛過來的坦克說：「如果我有這樣的戰車，我可能已經征服了整個歐洲。」 沙皇指著飛彈：「有了那樣的火箭。我早就統治了世界。」 拿破崙讀著一張報紙，突然驚嘆道：「我要有這樣的報紙，滑鐵盧之役就永遠不會有人知道了。」。

29、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被交通警察攔住。「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」 「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」？

30、在一個漆黑的夜晚，一名計程車司機正駕著車在馬路上行駛。這時，只見一名女子向他招手，於是他停了下來。女子上了車，見到司機正在啃蘋果，便說：
「我~生~前~最~喜~歡~吃~苹~果~了~」。
司機嚇得連蘋果核都吃了，只聽她接著說：
「自從生完孩子以後我就再也沒吃了。^-^」。

31、亞歷山大大帝、沙皇，拿破崙三人在莫斯科參加閱兵式。亞歷山大大帝目不轉睛地看著駛過來的坦克說：「如果我有這樣的戰車，我可能已經征服了整個歐洲。」。
沙皇指著飛彈：「有了那樣的火箭。我早就統治了世界。」。
拿破崙讀著一張報紙，突然驚嘆道：「我要有這樣的報紙，滑鐵盧之役就永遠不會有人知道了。」。

32、亞歷山大大帝、沙皇，拿破崙三人在莫斯科參加閱兵式。
亞歷山大大帝目不轉睛地看著駛過來的坦克說：「如果我有這樣的戰車，我可能已經征服了整個歐洲。」。
沙皇指著飛彈：「有了那樣的火箭。我早就統治了世界。」。
拿破崙讀著一張報紙，突然驚嘆道：「我要有這樣的報紙，滑鐵盧之役就永遠不會有人知道了。」。

33、傍晚，一靚麗少婦站在道路上等車回家，好久才等到一輛計程車從對面駛來，少婦忙將計程車攔停，少婦將自己身上連搭的的錢都沒有了的實際情況向的哥如實交代了，可是這位的哥就是不肯順路帶她，並且還色眯眯的盯著她看，少婦看看天已經很晚了，若不走就沒車了，急中生智脫口說道：「這位的哥行行好，你順路帶我回家，我會給你看我生孩子動手術的地方好嗎？」的哥一聽這話，心中頓時高興起來，立馬就讓這少婦上了自己的車，直向城裡奔去。
不一會兒少婦到了家門口，趕忙叫的哥停車，車停下了，少婦下車準備走時，的哥忙提醒少婦：「靚妹，你還沒讓我看你生孩子動手術的地方呢？」少婦稍稍遲疑，說：「那有什麼好看的啊，吶！那家醫院」？

34、客輪駛過荒島，遠遠看到一個滿臉鬍鬚的人一面狂叫，一面拚命揮手。
「他是誰？」乘客問船長。
「不知道，每月我們經過他都這樣。」。

35、飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：「請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。」