關於碼的幽默段子
1、在飯店裡。
一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個。
地址。」。
「很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把。
意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」。
2、精神病院的兩名病人特別喜歡看書。一天，管理人員扔給他倆一本電話號碼簿。看後：
病員甲：這本書語言流暢，就是出場人物太多。
病員乙：這本書條理清晰，喜歡用數字說明問題。
3、當我從電話指南里查到我男朋友的新號碼後，我拔通了電話。接電話的是一位女士，「麥克在嗎？」我問道。
「他在洗澡。」她回答。
「請告訴他，他的女朋友打過電話。」我說完掛上電話。可他並沒有給我回電話，我又拔了一次，這次是個陌生男人接的電話。
「我是麥克。」他說。
「你不是我的男朋友？！」我驚叫起來。
「我知道，」他答道：「我已這樣向我妻子解釋了半個鐘頭了。」。
4、面對愛情要像投資股票一樣：
暗戀 → 把握消息面。
追求 → 迅速買進。
熱戀 → 加碼進場。
苦戀 → 把持資本。
一見鍾情 → 順勢操作。
發現不合 → 立即拋售。
一夜情 → 當日沖銷。
失戀 → 轉買基金。
屢戰屢敗 → 還是去存定存吧。
5、面對愛情要像投資股票一樣：
暗戀 → 把握消息面。
追求 → 迅速買進。
熱戀 → 加碼進場。
苦戀 → 把持資本。
一見鍾情 → 順勢操作。
發現不合 → 立即?售。
一夜情 → 當日沖銷。
失戀 → 轉買基金。
屢戰屢敗 → 還是去存定期吧。
6、某日某國，某渡輪緩緩離開碼頭船上的乘客來自多個國家。船至河中船長發現由於超載船就要傾覆了，既回不去又到不了，唯一的辦法就是甩掉幾個乘客。
船長先找到一個日本人，告訴他船要沉了，唯一可以逃生的辦法就是游過去，賴在船上就是死路一條。怕死的日本人逃生技術高超，立刻跳入水中。
船長又找到一個德國人，告述他這是服從紀律的需要。德國人也跳下去了。
船長又告訴法國人，你別怕，你跳水的姿勢一定非常漂亮。虛榮心得到滿足的法國人也跳下去了。
輪到蘇聯人，船長告訴他這是革命的需要。蘇聯人二話沒說跳了下去。
船長又找到一個美國人，美國人不幹。船長說：「放心！你的船票中我們已經給你投了１００萬美元的保險。」美國人也跳了下去。
最後，輪到台灣人，船長一踢他的屁股，喊到：「你給我跳下去？」台灣人問：「為什麼？憑什麼？」船長呵斥：「美國人都跳下去了你還等什麼！」台灣人立刻跳入水中？
7、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。
次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個。
網蟲說：先聽好消息。
「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」。
網蟲問「那壞消息呢？」。
「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。
8、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各種中文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個電子郵件以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，只好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他： 「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」？
9、當你運行軟體時都會注意到它的版本號，別小看這簡單的版本代碼，她蘊涵著諸多信息，下面的解釋是這些代碼的真正含義：
1.0版：這幾乎是不能推出的B版，但我們必須將它們發布，因為實驗室的夥伴已經精疲力竭，發布日期近在眼下，市場部的同事早已迫不及待。
1.1版：我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版：又有熱心人發現了新的錯誤，因為修正了錯誤，所以順手改一下版本號。
2.1版：對不起，不要驚訝，只有一點令人生厭的印刷錯誤，絕對不會引起任何麻煩。
3.0版：我們終於把我們這個軟體做的完美無暇，絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版：功能又豐富了，但軟體又整整大了一倍，也就是說，你應該付出更多的錢，來購買更快的處理器。
4.1版：我們發誓：只有一，兩個小錯誤。
6.0版：雖然有人已經討論報廢計劃，但在可愛的Demo之後，我們正努力延長它的壽命，爭取賣出更多的軟體。
10、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼。
於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發。
一高手大蝦求援請教。
次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個。
網蟲說：先聽好消息。
「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」。
網蟲問「那壞消息呢？」。
「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。
「……」。
11、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他。
盡其所能用遍各種中文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異。
之際，忽然意識到有可能對方在用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記。
了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個電子郵件。
以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的。
郵件，只好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如。
此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他：
「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」？
12、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。 次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個？ 網蟲說：先聽好消息！ 「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」 網蟲問「那壞消息呢？」 「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。
13、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各種中 文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在UNIX上 的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個 電子郵件以說明個中緣由。誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，只好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之 際，一天來了個電話，問他： 「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」 網絡痴呆症的前兆 1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。 3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。 4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。 5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。 6.你每天以9600的速率開懷大笑。 7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com。 8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。 9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
14、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各。
種中文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在。
用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對。
方回了一個電子郵件以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，只好耐著。
性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何。
又厭倦之際，一天來了個電話，問他：「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」？
15、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、 BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個？網蟲說：先聽好消息！「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」 網蟲問「那壞消息呢？」 「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」 「……」。
16、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各種中文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個電子郵件以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，只好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他：「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」？
17、幾個裝御工人正在哥德堡碼頭御玉米袋子，每卸一袋都要用粉筆在。
舷門上劃一道作記號，這時一條小狗過來抬起一條腿撒尿，差不多把粉筆。
道都衝掉了。約埃爾看見了說：「你這個混賬東西，你想把賬都毀掉嗎？」。
18、在飯店裡。一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個 地址。」 「很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把 意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」。
19、某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽櫃檯,對營業員說:「同志,我買皮鞋套呢.」營業員把他聽作是「:保險套」了.就指著對面的醫藥部說:「請你到那兒去買.」他到對面說:「同志,買皮鞋套呢.」營業員說:「你買那號呀.」 「我買42碼的.」.營業員一聽,驚奇地問:「同志,你在那裡工作的.」 「我在養牛場工作的.」營業員更驚訝說:「你那裡現在牛也搞計劃生育.」。
20、一公司在標籤上寫到 如果你對本公司的產品滿意 請你撥電話號碼 8 告訴我們。 如果不滿意請你撥電話號碼569871256324589745698745216告訴我們！！！ 謝謝合作。
21、一個人買了一輛新車，需要上牌照。好不容易等上了個號碼，是「00544」，他對負責人說：「老兄，能不能換個號碼，這有兩個4，多不吉利！」。
「怎麼了，這不挺好的嗎？得看你怎麼念了」？
「怎麼念？」？
「應該念成『動動我試試』！（00544）」。
此人一想「對啊，有道理」便把車開走了，沒想到剛開出不遠，「砰」一聲，後面有一輛車無情的撞了他的車，他氣沖沖的走出來，衝着後面的司機就嚷：「幹什麼，幹什麼。沒長眼啊？也不看看我的牌照就敢撞我，瞧『動動我試試』！」？
沒想到那位也不含糊：「我X！你那算什麼？看看我的牌照！」？
「啊！……（44944）試試就試試！」。
22、一天小夏和小可騎車去溜噠，小夏騎的非常快——差不多180碼。前面剛好有輛特慢的車，眼看就要撞上。小可急忙提醒說：「小夏，甭怕，是架桑塔納。」小夏氣的說：「這麼危險，你還有心思壓韻。
23、某日某國，某渡輪緩緩離開碼頭船上的乘客來自多個國家。船至河中船長發現由於超載船就要傾覆了，既回不去又到不了，唯一的辦法就是甩掉幾個乘客。
船長先找到一個日本人，告訴他船要沉了，唯一可以逃生的辦法就是游過去，賴在船上就是死路一條。怕死的日本人逃生技術高超，立刻跳入水中。船長又找到一個德國人，告述他這是服從紀律的需要。德國人也跳下去了。船長又告訴法國人，你別怕，你跳水的姿勢一定非常漂亮。虛榮心得到滿足的法國人也跳下去了。輪到蘇聯人，船長告訴他這是革命的需要。蘇聯人二話沒說跳了下去。
船長又找到一個美國人，美國人不幹。船長說：「放心！你的船票中我們已經給你投了 100萬美元的保險。」美國人也跳了下去。最後，輪到台灣人，船長一踢他的屁股，喊到：「你給我跳下去？」台灣人問：「為什麼？憑什麼？」船長呵斥：「美國人都跳下去了你還等什麼！」台灣人立刻跳入水中？
24、以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來。
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用悽慘的聲音說： 「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」。
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」。
那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」。
小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４─４４４４？難道是鬼。
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響....小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！..............我的手指卡在電話撥孔！」。
25、愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以後通電話。「我的電話號碼很長，挺難記。」「說吧，我聽著。」愛因斯坦並沒有拿起筆。
「24361。」「這有什麼難記的？」愛因斯坦說，「兩打與十九的平方，我記住了。」？
26、傑德昨天從朋友那裡得到了以前女友的手機號碼。
於是便開始給他發簡訊。
就這樣他們互相發簡訊發了一天。
最後，她說：「晚上給我打電話吧」。
於是到了晚上，傑德打完電話，跳了起來。
「天哪」！頭上冒起了綠煙。
原來他和前女友的媽媽發了一天簡訊。
他女友早已換手機了，舊的就給她媽媽了。
27、賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,那人獻策說:;」 您芳齡幾何,就選它」.女士聽後咬唇想了一下.把1000元押在」24」 上,賭盤上的小球開始滾動,?K最終停在」32」 上,女士一看,慘叫一聲昏了過去？
28、以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前，小明家的電話號碼是444444，常常有奇怪的電話打進來。某天午夜12點的時候，電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用悽慘的聲音說：「請問這裡是4444444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！」。
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」。
那人：「我只能打電話到4444444，沒辦法打給別人。」。
小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到4444444？難道是鬼？！過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是4444444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！。。。我的手指卡在電話撥孔里！！」。
29、今年的小願望就是：保住綠碼，保住工作，保住小命。