關於退的幽默段子

1、某君退休後在鄉下的舊宅里住著。他想賣掉它，另買一間更好。
的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫。
忙。
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印。
刷精美的雜誌上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀。
人打電話，告訴他說：「對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅。
了。看了你在雜誌上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的。
房子。」。

2、有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，於是上校就雇他為男僕；並且吩咐他像以前一樣每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來；然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」。

3、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！」 爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」 孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」？

4、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，你還讀書啊！」爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？」？

5、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！」。
爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」？
孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」。

6、有一份工作沒有工資。
沒有休息。
沒有退休。
也不會下崗。
全天24小時上班。
而且它還是我最熱愛的工作。
你知道是什麼嗎？
對，那就是愛你。

7、一師學淺，善讀別字。主人惡之，與師約，每讀一別字。
除修一分。至歲終，退除將盡，止餘銀三分，封送之。師怒。
曰：「是何言興，是何言興！」主人曰：「如今再扣二分。
存銀一分矣。」東家母在傍曰：「一年辛若，半除也罷。」先生。
近前作謝曰：「夫人不言，言必有中。」主人曰：「恰好連這一。
分，乾淨拿進去。」。

8、一家做酒；頗賣不去，以為家有耗神。請一先生燒椿退。
送，口念曰：「先除鴛鴛，後去青鸞。」主人曰：「此二鳥你退。
送他怎的？」先生曰：「你不知，都吃虧這兩隻禽鳥會下水，遣。
退了他，包你就賣得去！」。

9、一公領孫溪中洗澡，孫拿得一蝦，或前跳，或卻走。孫問。
公曰：「前趕後退，後趕前行，不知何處是頭，何處是尾？」。
公答曰：「有須的是頭，沒須的是屁股。」。

10、謝太傅問主簿陸退：「張憑為什麼只替母親作祭文，而不替父親作祭文？」？
陸退說：「男子的德行都已表露於一事一跡，而婦人的美譽，不通過祭文怎能顯露於世。
呢？」。

11、茶對酒說：「戰退睡魔功不少，助成吟興更堪夸。亡家敗國皆因酒，待。
客如何飲茶？」。
酒反駁說：「瑤台紫府薦瓊漿，息論和新意味長，祭祀筵賓先用我，何。
曾說著淡黃湯（茶水）？」。
爭論不休之際，水出來勸解說：「汲井烹茶歸石鼎，引泉釀酒注銀瓶。
兩家且莫爭閒氣，無我調和總不成。」。

12、一師學淺，善讀別字。主人惡之，與師約，每讀一別字，除修一分。至歲終，退除將盡，止餘銀三分，封送之。師怒 曰：「是何言興，是何言興！」主人曰：「如今再扣二分，存銀一分矣。」東家母在傍曰：「一年辛若，半除也罷。」先生 近前作謝曰：「夫人不言，言必有中。」主人曰：「恰好連這一 分，乾淨拿進去。」。

13、爺爺退休了，報名上了老年大學，正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，你還讀書啊！」。
爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」？
孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢？」？

14、甲：最近我家老召賊。
乙：養條狗唄。
甲：不用了，我老爸準備退休了。

15、今天把上個月份的一些單據整理出來做結報。
結果簽呈上到主計室又被退了回來。
自從來了這位新主計主任。
還沒有哪一份跟錢有關的公文是不被退件的。
但是退件也就罷了。
今天這份被退的簽呈實在太可怕了。
被退件的理由是：
『單據裡頭有一份發票的內容是英文必須翻譯成中文』。
我愣愣地看著那張發票。
發票上寫著。
『Word97 使用手冊1本。
Excel97 使用手冊1本。
PowerPoint97 使用手冊1本。
Office97 使用手冊1本 』。
這！？… 這……。
我只好無奈地在發票上面用括號加註：
『字97 使用手冊。
試算表97 使用手冊。
有力量的點97 使用手冊。
辦公室97 使用手冊 』。

16、網蟲話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃檯，櫃檯小姐掃了。
一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在。
單子上寫下********符號，送入櫃檯，一會兒又被退回，單子抬頭空白處。
寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試。

17、網蟲話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃檯，櫃檯小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼。
網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入櫃檯。
一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試。

18、網蟲話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃檯，櫃檯小姐掃了一眼，退將出 來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入櫃檯，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密 碼，然後再重試。

19、網蟲話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃檯，櫃檯小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入櫃檯，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試。

20、美國五角大廈(國防部)近日發現太多將軍了，他們便提出了提前退休獎勵計劃。馬上退休的人,他們允諾給予全額的年金，同時對退休者身上任何兩點的直線距離，每英寸給予一萬美金。第一位將軍接受了，他要發放津貼的人從他伸長的手量到腳，有6英尺，他拿到了七十二萬美金。第二位將軍要求從他的頭頂量到腳底，有八英尺，他拿到了九十六萬美金。第三位將軍被問到要從哪兒量時，他告訴發放津貼的人說:「從我那個頂端量到蛋蛋的底部。」發放津貼的人說好，但建議他最好去給軍醫量。軍醫要將軍脫下褲子，他照做了。軍醫將布尺定在將軍的老二頂部準備要量時，「我的天啊!」他說:「你的蛋蛋呢?」將軍答說:「在越南。」。

21、在一次戰鬥中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：
「啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這場戰爭吧！如果。
敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那。
天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！」。

22、在一次戰鬥中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：
「啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這戰爭吧！如果敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！」。

23、甲：「我寫的稿子每次都被編輯部退了回來，真沒有辦法。」。
乙：「你想你寫的稿子不被退回來嗎？」。
甲：「對！」。
乙：「那好，我告訴你一個妙法，再寫稿的時候，千萬別寫地址。」。

24、一少先隊的退隊儀式，班長被選作司儀。末云：「儀式結束，請各位校領導下台。」眾轟然。老師私怪之，對曰：「太緊張了，我本來是要說退位的。」。

25、上生物課，老師告訴學生，雞、鴨、鵝和老鷹雖然牙齒已經退。
化，但它們都有結實的胃囊、所以吃起東西來很快。老師讓學生想。
想，還能不能舉出類似的例子。
話音剛落，一個學生大聲嚷道：「還有我爺爺。」。

26、某校的某個系想要買個冰箱，呈報上去結果被退了回來。堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行，不過，還是助教聰明，換了個名字，寫成：類神經人工智慧溫度調節器，這樣居然就通過了。以後要買骰子就叫數位決策產生器，要買零食叫高密度能量單位，要進KTV設備叫Fuzzy影像音波控制系統，按摩椅叫生化振動器，電動玩具叫腦波振蕩器……。

27、A：那個女孩考試作弊被勸退了。B：是怎麼回事兒： A：生物考試，數自己肋骨數時被老師發現了？

28、英國唯心主義哲學家休謨（1711--1776年）也是一位經濟學家、歷史學家。他晚年退休 後，每年還能拿到1000英鎊的退休金和印書稿費。他在愛丁堡圖書館做管理員時寫的《 大不顛史》是一本重印多次的暢銷書。周圍的人勸他再寫續集，一直寫到當代。哲學家攤開兩手說：「你們已經給了我太多的榮譽，先生們，但我不想再寫了，理由有 四點：我太老了，太胖了，太懶了，太富了。

29、托斯卡尼尼對一個水平很差的交響樂團大光其火。「我退休後要去開一個妓院，」音樂家突。
然說道，「你們知道什麼是妓院嗎？我要招攬世界上最漂亮的女人，它將成為充滿激情的斯？
卡拉歌劇院。你們所有的人都被閹割過，你們中任何一個人都休想進妓院的門。」。

30、英國唯心主義哲學家休謨（1711--1776年）也是一位經濟學家、歷。
史學家。他晚年退休後，每年還能拿到1000英鎊的退休金和印書稿費。他。
在愛丁堡圖書館做管理員時寫的《大不顛史》是一本重印多次的暢銷書。
周圍的人勸他再寫續集，一直寫到當代。
哲學家攤開兩手說：「你們已經給了我太多的榮譽，先生們，但我不。
想再寫了，理由有四點：我太老了，太胖了，太懶了，太富了。」。

31、愛迪生75歲時仍到實驗室上班。有個記者問他：「愛迪生先生，你打算什麼時候退休？
呢？」。
愛迪生裝出一副十分為難的樣子，說：「糟糕，這個問題我活到現在還沒來得及考慮。
呢！」。

32、愛迪生75歲時仍到實驗室上班。有個記者問他：「愛迪生先生，你打算什麼時候退休呢？」 愛迪生裝出一副十分為難的樣子，說：「糟糕，這個問題我活到現在還沒來得及考慮呢！」？

33、愛迪生75歲時仍到實驗室上班。有個記者問他：「愛迪生先生，你打算什麼時候退休呢？」？
愛迪生裝出一副十分為難的樣子，說：「糟糕，這個問題我活到現在還沒來得及考慮呢！」。

34、四個退休的傢伙正在打高爾夫球。
第一位將他的球打進樹林，於是在他進入樹林找球之後，其他三位的其中一位開腔問：「鮑伯，你兒子近來如何？」。
鮑伯答：「我兒子得到一家名牌汽車的經銷權，而且今年生意好得不得了，他便送一部車子給他的朋友。」。
第二個傢伙問：「比爾，你兒子混的怎樣？」。
他回答：「我的兒子得到一艘遊艇經銷權，今年生意比以往更好，於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。」。
第三個傢伙問：「喬治，你兒子近來可好？」。
喬治說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他甚至送一棟房子給他的朋友。」。
這時，到樹林找球的傢伙回來了，於是他的同伴問他說：「山姆，近來你兒子怎麼樣？」？
山姆答：「我也不很清楚，你們知道我兒子是個同性戀，但他最近一定是走了什麼狗屎運，因為他的同志們送他一棟房子、一部車子及一艘遊艇！」？

35、一個退休女明星開了一個養雞場，養了幾百隻小雞和一群母雞。
過了幾個月後那群小雞全都死光了。
朋友問她：你喂那些小雞吃啥啊！
她說：我沒喂東西給小雞吃啊！
朋友說：那小雞當然會死啊！
女明星說：小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：……。

36、一個退休女明星開了一個養雞場，養了幾百隻小雞和一群母雞，過了幾個月後那群小雞全都死光了。
朋友問她：你喂那些小雞吃啥啊！
她說：我沒喂東西給小雞吃啊！
朋友說：那小雞當然會死啊！
女明星說：小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：……。

37、四個退休的傢伙正在打高爾夫球，第一位將他的球打進樹林，於是在他進入數樹林找球之後，其他三位的其中一位開腔問：「鮑伯，你兒子近來如何？「。
鮑伯答：「我兒子得到一家名牌汽車的經銷權，而且今年生意好得不得了。他便送一部車子給他的朋友。「。
第二個傢伙問：「比爾，你兒子混的怎樣？「他回答：「我的兒子得到一艘遊艇經銷權，今年生意比以往更好。於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。「。
第三個傢伙問「喬治，你兒子近來可好？「。
喬治說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他甚至送了一棟房子給他的朋友。「。
這時，到樹林找球的傢伙回來了，於是他的同伴問他說：「山姆，近來你兒子怎麼樣？「？
山姆答：「我也不很清楚，但你們知道我兒子是個同性戀，但他最近一定是走了什麼狗屎運，因為他的同志們，送他一棟房子，一部車子及一艘遊艇？

38、一農村大隊書記，人好色。退休之後，其子繼位，亦好色，害女無數。但每每事畢回家，其父聞其手，必能猜是是誰家誰家女兒或婦人。其子甚奇。一日，其子外出辦事路過村邊，見一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手聞之。聞後大奇：「怎麼，咱們村來新人了？我怎麼不知道？」？

39、你瞧你吧，看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。

40、何以解憂，唯有退休。