關於蜜的幽默段子

1、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生。
說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

2、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備。
關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」。
「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。
「萬一有竊聽器那多難堪啊！」。
新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的。
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡。
得怎樣。
「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」。
「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻。
昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」。

3、孩子：「媽媽什麼叫度蜜月？」？
媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」。
孩子：「我去了麼？」。
媽媽：「當然去了！」。
孩子：「我怎麼不知道？」？
媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」。

4、有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜 桃喲！」姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」小侄 女天真地回答：「上面都有細細的毛。」？

5、即將結婚的守財奴到旅行社安排蜜月旅行。他要。
預訂一張去桂林的來回機票。
「不需要兩張嗎？」辦事員問。
「不，只要一張。阿英小時候已去過了。」。

6、一個不肯戴眼鏡的近視女郎決心要結婚，終於尋到。
如意郎君，雙雙度蜜月去了。
回來後，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話。
給眼科醫生。」大夫，」她上氣不接下氣地大聲道，「請。
你馬上就來，是急症，我女兒一向不肯戴近視眼鏡，現。
在度蜜月回來……」。
「太太，」醫生不等她說完就插嘴道，「別著急。
請你的千金到我的醫務所來吧！她的眼病不管怎麼出？
毛病，也不會是急症。」。
「怎麼不是急症？」媽媽說，「跟她回來的那個男？
的，並不是先前跟她去度蜜月的那個人呀！」。

7、一對正在度蜜月的新婚夫婦自旅館走入地下餐。
廳，服務員送來菜單，等候他們點菜。
新娘嬌嗔地對先生說：「你應該很清楚我愛吃的。
東西，對嗎？」。
先生答道：「當然囉，但是現在我們該吃些什麼？
呢？」。

8、蜜月剛過，新娘就開始抱怨錢不夠花：「我們結婚。
前，」她嘮叨道，「你說你很有錢。」。
「不錯，」丈夫嘆口氣說，「那時我的確很有錢。」。

9、荷蘭一家旅行社刊出這樣一則廣告：
「請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。」。

10、有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說： 「老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。」。

11、某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：「還是你去，你懂英文。」。

12、從前有一個這樣的男人，自小就愛對著洞尿尿，有一天，他對著一個樹洞尿尿，洞裡有一群蜜蜂，當他尿的時候，一群蜜蜂咬傷了他的弟弟，從那以後他再也不對著洞尿了，時間一天天的過去了，眼看成親的日子到了，在洞房花燭夜的時候，他老婆說你為什麼不睡啊，他說我怕，因為你的下面有個洞，裡面一定有蜜蜂的，他老婆說不會有的不信你可以摸一摸，他小心地去摸了一下，你騙人，蜂蜜都有，會沒有蜜蜂嗎？於是他再也不和他老婆睡了？

13、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我?」。
「我怎麼敢忘記呢?」？
「那麼，你現在再試一次o」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦?」？
「你稍等一下，我的假牙不見了o」。

14、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房間裡，妻子滿。
懷熱情地對丈夫說：「可記得新婚之夜你熱情地吻。
我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
丈夫一手摟住妻子的膀子後，半天不見動靜，妻。
子催促道：「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

15、一女子最近結婚，度完蜜月上班後，送給每個同。
事幾包口香糖作喜糖，同事覺得很奇怪：「哪有人用。
口香糖做喜糖的？」。
「有啥不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處。
嗎？初時甜蜜蜜，久了就覺得味同嚼蠟了！」。

16、一個畫家結婚了。
蜜月之後，有人問新娘：「婚後生活怎麼樣，海倫？」？
她回答說：「太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。」？

17、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間裡，妻子滿懷熱情地對丈夫說：「可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？」。
「我怎麼會忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」丈夫一手環住妻子的肩膀後，卻半天不見動靜，妻子催促道：「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

18、一對新婚夫婦到聖保羅去度蜜月，在鬧市區的旅館訂了個房間。到了晚上，新娘早早就換上了漂亮的真絲睡袍，躺到床上。可是一個鐘頭過去了，新郎還是穿著整齊地看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼還不上床來？」？
他回答說：「你先睡吧，親愛的！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以，現在我不想浪費哪怕是一分一秒的看夜景機會。」。

19、唐代詩人張籍崇拜杜甫詩才。某日，他取過杜甫詩作，焚作灰燼，拌人膏蜜之中吃了下。
去，自禱說：「令我肝腸從此改換吧！」。
又有人叫李洞，羨慕賈島詩句，便鑄了個賈島銅像，像神一樣對待它，還每日裡念「賈。
島佛。」。

20、蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽;"為什麼要我和蜜蜂結婚?」。蜘蛛媽媽說:"蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐」。蜘蛛說：「我比較喜歡蚊子小姐」。蜘蛛媽媽說:"別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫」？
蜜蜂問她媽媽：「為什麼要我和蜘蛛結婚？」。蜜蜂媽媽說：「蜘蛛丑是丑了點，可人家好歹是搞網絡的」。蜜蜂說：「螞蟻大哥不錯呀！」。蜜蜂媽媽說：「別提那小工頭，整天扛著東西東奔西跑的，連部貨車也沒有」。蜜蜂說：「人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛」。蜜蜂媽媽說：「蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！」？

21、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間裡，妻子滿懷熱情地對丈夫說： 「可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？」 「我怎麼會忘記呢？」「那麼，你現在再試一次。」丈夫一手環住妻子的肩膀後，卻半天不見動靜，妻子催促道：「怎麼啦？」 「你稍等一下，我的假牙不見了。」？

22、蜘蛛要和蜜蜂結婚，蜘蛛的媽媽知道了，問蜘蛛你為什麼要找蜜蜂當老婆麼？蜘蛛說：「人家好賴也是空姐。」？
蜜蜂也知道了問：「你為什麼要找蜘蛛當老公？蜜蜂說人家怎麼說也是搞網絡的。」？

23、蜜蜂和蜘蛛要結婚，蜘蛛對媽媽說：「我不喜歡蜜蜂！」媽媽說：「蜜蜂是吵了點，可人家怎麼也是個空姐呀！」「蚊子也不錯呀！？」「不要想哪個護士了，針都打不好，上次搞的媽媽水腫！」 蜜蜂對媽媽說：「我不喜歡蜘蛛！」「媽媽說：「蜘蛛是丑了點，可人家怎麼也是搞網絡的呀！」「我比較喜歡螞蟻！」「別提哪個黑不流秋的包工頭了，整天抗者東西跑來跑去，連輛貨車都沒有！」「那鄰村蒼蠅呢？」「蒼蠅是很帥，可咱不能找個挑大糞的呀！」？

24、有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：「因為蛛蛛有一個網站！」？

25、有位母親為她剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，醫生笑這位母親太緊張了，對於一位正在蜜月中的女性，再怎麼急診也輪不到眼科呀？
只見這位母親氣急敗壞地說；「誰說不需要眼科急診？跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個男人。」。

26、一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：「當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。」。
度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：「你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？」。
「沒有啊！怎麼回事？」？
「你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。」。

27、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備。
關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」。
「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。
「萬一有竊聽器那多難堪啊！」。
新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的。
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚。
睡得怎樣。
「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」。
「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻昨。
晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」。

28、從前的錢現在叫T,從前的計程車現在叫的, 從前的妞現在叫蜜,從前的倒爺現在叫經紀. 從前的餿招現在叫創意。

29、老師：誰能解釋「蜜蜂使花園充滿了生氣」是什麼意思？
小A舉手說：蜜蜂踩壞了花蕊，鮮花當然要生氣啦。
教室里一片噓聲。
小A依然振振有詞：當然如此，不然怎麼會有『鮮花怒放』的成語呢？

30、老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？一個學生？
回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家聽了笑個不停。那學生又。
說：笑什麼。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？

31、一對年輕的夫婦正在一幢旅館中度蜜月。第一天早晨，年輕的丈夫走過通道進入浴室，他的新娘覺得他好像去了很久，於是出來找他。
當她來到浴室時，便舉手敲門，但是沒有人回答，於是她出聲喊道：「honey！是我，你的女王，親愛的，回答我。」。
依然無人應聲。但是她聽見浴室里好像有人，於是又出聲喊著同樣的話，接著，傳來一個憤怒的老頭子如雷吼聲:「太太，這裡是浴室，不是蜂巢！」。

32、一位胡太太和先生度完蜜月後，到戶政事務所辦理結婚登記。
慎重起見，於是整理完資料後，再次確認此文件是否是當事人的。
辦事員：「請問你姓胡嗎？」。
胡太太：「人家歹勢講啦！」。
辦事員覺得很訥悶，又問了一次：「太太你姓胡嗎？」。
胡太太：「人家不但幸福，還很美滿啦！」。

33、我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：
經過我幾天幾夜深思熟慮的頻頻長考。在我熔岩般。
的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄。
欲出的，蠢蠢欲動的，希望不是單相思的相思，無拘束的。
甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽。
的字跡，和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。
和你網上相約3個月，在花費了我成噸計的甜言蜜。
語和無法測量的感情大泛濫以後。我終於得到了你的。
照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝。
了之後體內充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年。
來的這一列「守身如玉號」快車就快開到了終點站。
照片里的你好美，好靚，好瓊瑤哦（當然不是說你。
長得像她，而是像她筆下那些女主角）大眼睛，小梨渦。文。
學系女生的情懷和氣質。
嘖，嘖。簡直從感性一路直達性感。（請原諒我失控時的胡。
言亂語）。
今天正好是4月1日，我鼓足無比勇氣憋足二氧化碳。
我請求你，讓我們共墜愛河。不管你喜歡風過林梢月滿西樓。
我是一片雲之類柔情小夜曲式的戀愛，火

34、有一天，一隻蜜蜂和一隻熊走進了一家酒吧。蜜蜂對熊說：「熊老弟，我請客！你想要喝點什麼？」 熊回答說：「給我一杯蜜吧！」 蜜蜂驚訝地說：「熊老弟，你喝蜜？！」

35、你的細心就像蜜蜂，總能發現生活中的美好。