關於戲的幽默段子
1、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完。
第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一年以後。」。
小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：「還愣。
著幹什麼，我們一年以後再來看。」？
女朋友哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年。
後再見！」。
2、姐：「昨夜的戲好看麼?」。
弟：「好看的。」。
姐：「我今夜還要去。」。
弟：「去什麼?昨天完了，不是一齊殺死了麼?」？
3、母親講她自己小時候的故事給小宏聽。當她講到在小河裡戲。
水、偷摘桔子、到田裡捉青蛙時，小宏拍著手說：「啊，好棒！媽，倘若。
我能早一點認識你就好了！」。
4、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著。
說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園。
妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了。
幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想。
起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤。
打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？
怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一？
見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了。
七八口，快叫人來救性命！」。
5、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著。
說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動。
跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
6、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著 說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興 得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心 里想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規 定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道 ：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
7、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
8、一和尚撒尿，玩弄自己陽物。偶有帶巾人走來，戲曰：
「你師徒兩個，在此講甚麼？」和尚曰：「看他頭有幾多大，要。
折頂方巾與他帶帶。」。
9、儒學碑亭新完，一士攜妓往視，見碑下負重，戲謂妓曰：
「汝父在此，為何不拜？」妓即下拜云：「我你爺，看你這等。
蹭蹬，何時得出學門！」。
10、一蒙師見徒手持一餅，戲之曰：「我咬個月灣與你看？」既。
咬一口，又曰：「我再咬個定勝與你看？」徒不舍，乃以手掩。
之，誤咬其指。乃呵曰：「沒事，沒事，今日不要你念書了。
家中若問你，只說是狗奪餅吃，咬傷的。」。
11、鬍子行路，一孩戲之曰：「鬍子迎風走，只見鬍子不見。
口。」鬍子忿甚；揭須露口，指而罵曰：「這不是口，倒是你娘。
的屄不成！」小兒被罵，歸而哭訴於母。母慰之曰：「我兒，他。
罵別人，不是罵你。你娘的此物上，卻不多幾根，隨他罵去罷。
12、有持大扇者，遇矮子，戲以扇置其頭曰：「欲借兄權作扇。
叭耳。」矮子大怒，罵曰：「日娘賊！若拿我做扇墜，我就兜心。
一腳踢殺你！」。
13、痴人無子，遍訪生兒之法。一人戲之曰：「先將陽物畫作。
人形，然後做事，定然成胎。」痴人依法而行，事畢仍視其物。
則滿麵糊塗矣。因自嘆曰：「兒子有便有了，只是生下的，必。
定一個花臉了。」。
14、一人偶見露水桌子，因以指戲寫「謀篡」字樣，被一仇家。
見之，奪桌就走，往府首告。及官坐堂，露水以為日色曝干。
字跡減去。官問何事，其人無可說得，慌稟曰：「小人有桌子。
一堂，特把這張來看樣，不知老爺要買否？」。
15、有演《琵琶記》者，找戲是《荊釵·逼嫁》，忽有人嘆。
曰：「戲不可不看，極是長學問的。今日方知蔡伯喈的母親。
就是王十朋的丈母。」。
16、一婦晝寢不醒，一人戲將茄子納入牝中而去。婦覺，見茄在。
內，知為所欺，乃大罵不止。鄰嫗謂曰：「其事甚丑，娘子省口。
些罷。」婦曰：「不是這等說，此番塞了茄兒不罵，日後冬瓜葫。
蘆便一起來了。」。
17、婦人見男子鼻大，戲之曰：「你鼻大物也大。」男子見婦人。
嘴小，亦戲曰：「你嘴小陰亦小。」兩人興動，遂為雲雨。不意。
男之物甚細，而女之陰甚大，婦曰：「原來你的鼻不准。」男。
曰：「原來你的嘴也不准。」。
18、樂人夜歸，路見偷兒挖一壁洞，戲將叭喇插入吹起。內驚。
覺追趕，遇賊問云：「你曾見吹叭喇的麼？」。
19、戲子出門，囑其妻曰：「同伴來，可拿出戲鼓，教他對對。
戲眼。」妻誤聽，以為脫出屁股，教他對屁眼。同伴至，乃以。
後庭與之。伴問云：「你家主公比我做法如何？」婦云：「好是。
好，只是急撮戲文，板還要上緊些。」。
20、兩童以後庭相易，俗雲兌車是也。一童甚黠，先戲其臀。
甫完事，即賴之而走。被弄者趕至其家，且哭且叫曰：「要還。
我，要還我！」其母不知何事，出勸曰：「學生不要哭，他賴了。
你甚麼，待我替他還你罷。」。
21、一人連生數女，招友人飲宴。友作詩一首，戲贈之云：
「人歲相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄來都弄瓦，令正。
原來是瓦窯。」。
22、一人夢赴戲酌，方定席，為妻驚醒，乃罵其妻。妻曰：
「不要罵，趁早睡去，戲文還未半本哩。」。
23、一人衣多破孔，或戲之曰：「君衣好像棋盤，一路一路。
的。」其人笑曰：「不敢欺，再著著，還要打結哩。？」。
24、飲酒行令，座客有茫然者。一友戲曰：「不知令，無以為。
君子也。」其人詰曰：「不知命，為何改作令字？」答曰：「《中。
庸》注云：『命猶令也。」。
25、一人戲將數珠掛貓項間，群鼠私相賀曰：「貓老官已持齋。
念佛，定然不吃我們的了。」遂歡躍於庭，貓一見，連哺數個。
眾鼠奔走，背地語曰：「吾等以他念佛心慈了，原來是假意修。
行。」一答曰：「你不知，如今世上修行念佛的，比尋常人的心。
腸更狠十倍。」。
26、何尚之同顏延之從小就很友好，兩人都長得矮小。互相戲稱對方是猴子。
一次，同去遊覽太子西池，顏延之詢問行人：「我兩人誰像猴子?」。
行人指著何尚之說：「他很像。」延之聽了十分高興，但是行人又說：
「他像猴子，君卻是真猴子。」。
27、閩中一個醫生姓陰，他妻子叫陽氏，人們笑稱他們是「顛倒陰陽」，又戲稱他們的兒子。
叫「陰陽生」。
28、有個怕老婆的人常常對老婆下跪請罪，有人就戲改《千家詩》中一首詩嘲笑道：「雲淡。
風輕近夜天，傍花隨柳跪床前。時人不識我心怕，將謂偷閒學拜年。」。
29、某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子來，便戲寫一副對聯，自尋樂趣：「充無。
罪之軍三百里，守有夫之寡二十天。」。
同學看見，傳為笑話。
30、李屏山同雷希顏、張伯玉聚宴、遊玩。李屏山喜歡喝酒，雷希顏喜歡吃菜，於是相互戲。
笑道：「屏山愛酒如蠅，希顏見肉如鷹，伯玉好色如僧。」說完一起大笑。
31、唐朝時，秋官侍郎狄仁傑和郎官盧獻常相互嘲戲。
一次，狄仁傑用盧獻的「盧」字作要，說：「你配馬乃作驢。」。
盧獻也嘲笑道：「從中把你劈為兩段，乃成兩犬。」。
狄仁傑不服說：「狄字是犬旁加個火字，哪來二犬？」。
盧獻說：「我另有新解：你本是一個犬，劈開就變成兩個犬，犬旁有火，乃是煮熟狗肉。
啊！」兩人相對大笑。
32、一天，耍猴戲的人因放鬆戒備，猴子逃脫，看家狗也隨它一起逃走。它們獲得自由，便。
結成患難之交，情誼與日俱增，還相互交換帖子，結拜成兄弟。
一次，猴子蹲在一叢辣椒下，一個紅辣椒恰巧落在它頭上。狗見了，急忙將猴子給自己。
的帖子頂在頭上，對著猴子磕頭請安。
猴子奇怪地詢問原故，狗答道：「如今你猴大人高升了。戴了紅頂子（清朝官帽制度。
帽頂珠形。一品官紅寶石），小人照慣例繳上帖子。倘使大人不嫌棄，明天我再送一份門生。
帖子（清末官場陋習，文人和官吏用投帖拜見老師的方式巴結拍馬，拉攏關係）過來。」。
33、張員外有三個女兒，均已出嫁。大女婿是唱戲的，二女婿是寫小說的，三女婿是茶館跑堂的。
一天，張員外患了重病，三個女婿不約而同前來探望。
大女婿一進門，就長揖道：「岳父大人在上，小婿這廂問疾來了，不知病體如何？」。
二女婿在旁接嘴道：「欲知生死如何？且看下回分解。」。
張員外聽了非常生氣，隨手拿起床邊的茶壺朝二女婿丟過去。
三女婿見此情況，急忙高喊：「開水來了！小心燙著。」。
34、張員外有三個女兒，均已出嫁。大女婿是唱戲的，二女婿是寫小說的，三女婿是茶館跑堂的。 一天，張員外患了重病，三個女婿不約而同前來探望。 大女婿一進門，就長揖道：「岳父大人在上，小婿這廂問疾來了，不知病體如何？」 二女婿在旁接嘴道：「欲知生死如何？且看下回分解。」 張員外聽了非常生氣，隨手拿起床邊的茶壺朝二女婿丟過去。 三女婿見此情況，急忙高喊：「開水來了！小心燙著。」。
35、一蒙師見徒手持一餅，戲之曰：「我咬個月灣與你看？」既 咬一口，又曰：「我再咬個定勝與你看？」徒不舍，乃以手掩 之，誤咬其指。乃呵曰：「沒事，沒事，今日不要你念書了。家中若問你，只說是狗奪餅吃，咬傷的。」。
36、儒學碑亭新完，一士攜妓往視，見碑下負重，戲謂妓曰： 「汝父在此，為何不拜？」妓即下拜云：「我你爺，看你這等 蹭蹬，何時得出學門！」。
37、一和尚撒尿，玩弄自己陽物。偶有帶巾人走來，戲曰： 「你師徒兩個，在此講甚麼？」和尚曰：「看他頭有幾多大，要 折頂方巾與他帶帶。」。
38、一位太守剛到任，百姓們一連天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：「全州百。
姓齊慶賀，災星去了福星來！」。
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了。忙問：「。
這兩名詞寫得妙，是那位高手寫的？」。
百姓答道：「這是歷年傳下來的慣例，新太守上任都得這麼喊。等太爺您。
卸任，新太守上任時，我們還是這麼喊的！」。
39、一武官與一文官同席看戲，看三國戲《七擒孟獲》。武官說：「這孟獲如此蠻野，不服。
王化，七擒七縱，還是不服。想不到孟子的後代，竟會有這樣桀驁不馴的人。」周圍人聽。
了，都掩口而笑。文官說：「老兄說得對極了！你看這孔明，是孔子的後代，孔子的後代就。
比孟獲強多了。」。
40、麻子考生中舉,禿子考官令其對寶塔詩以戲之，出詩曰：「篩.藕芥.蜂房開.雨打塵挨.釘靴印冰階.石榴皮翻過來.滿地坑窪樹待栽。」麻子考生略加家思考對之曰：「球.肉瘤.玻璃頭.虱蟣不留.梳篦不上頭.西瓜瓜蔞葫蘆.一輪明月照九州。」對罷.二人相顧大笑。
41、一武官與一文官同席看戲，看三國戲《七擒孟獲》。武官說：「這孟獲如此蠻野，不服王化，七擒七縱，還是不服。想不到孟子的後代，竟會有這樣桀驁不馴的人。」周圍人聽了，都掩口而笑。文官說：「老兄說得對極了！你看這孔明，是孔子的後代，孔子的後代就。
比孟獲強多了。」。
42、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張。
戲票。看完第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一。
年以後。小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小。
李說：「還愣著幹什麼，我們一年以後再來看。」女朋友？
哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年後再。
見！」。
43、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一年以後。」。
小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：「還愣著幹什麼，我們一年以後再來看。」？
女朋友哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年後再見！」。
44、「文革」時，張三到樣板劇團學樣板戲，團長開導他：「到這裡來不能。
只學唱戲，更主要是學做戲。戲做好了，可以當主角，升書記、部長……。
「團長，我明白了。」。
「你明白什麼?」？
「我這輩於不想『做戲』，也不想當什麼主角，升什麼書記，部長……？
我給劇團打水掃地得啦。」。
「那為什麼?」？
「因為我身上缺少兩件寶。」。
「哪兩件?」。
「好馬，快刀。」。
「什麼馬?」？
「溜須拍馬。」。
「什麼刀?」？
「兩面三刀。」。
45、那些年除了演樣板戲，也演過一些新編的現代戲。印象最深刻的是《列寧在十。
月》。
此戲據說無劇本，全憑著舊戲曲的八大韻去「踩水」（即興創作）大劇團不敢。
演，怕犯錯誤，只有些班子小膽子大的縣川劇團才敢演它。
演列寧的習慣了在台上走正步，舉手投足依然是舊戲中的大臣風範。花臉劉盛。
財演史達林，在台上老是用手死勁捻松香粘的八字鬍。我同其它演員串角，端端正。
正站在二位革命導師旁聆聽教悔。
列寧唱：【紅鸞襖?二流板】。
叫一聲約瑟夫孤的好兄弟。
有件事朕同你細說端的。
打冬宮咱還要從長計議。
切不可鬧意氣誤了戰機。
冬宮內到處有許多裸體。
全都是大理石雕刻成的。
史達林唱：（同上曲牌）。
嗔一聲敬愛的……（幫腔）弗拉基米爾?依里奇。
三日前本將軍已傳話下去。
打冬宮不准毀壞文物古蹟。
開槍不能朝著壁上的裸體。
那都是尼古拉留給咱們無產階級的。
………………… （摘自小說《落花時節》。作者何潔，詩人流沙河之妻）。
46、長途汽車上，一小伙向司機喊「我要唱戲」（某地方人管上廁所小解叫唱戲）,無迴音。過了一段時間，小伙又喊「我要唱戲」,無迴音。又過了一段時間，一小姐喊「我要唱戲」,司機立即停車。小伙子不解：怎麼我要唱戲不行，小組就行。司機答：人家唱戲張嘴就唱，你還得拿話筒？
47、當馬拉多那用後來被戲稱「上帝之手」的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：「上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~。
48、「我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀眾鞠躬謝幕。」。
「他為什麼這樣做呢？」？
「以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。」。
49、一位導演教新進演員演一場過馬路的戲。
演員覺得很簡單，便輕輕鬆鬆地如平常過馬路一般得走過去，卻被導演罵得狗血淋頭。
於是導演叫所有在場的人示範一次"如何過馬路"給這位新演員看，而他也都依照示範的樣子去過馬路，但還是被導演罵。
最後，他還是不知道自己錯在哪裡，幾乎要跟導演對罵起來了。
這時候導演說：你每次都在行人號誌燈紅燈時走過去，到底會不會過馬路呀。
50、一位戲劇評論家，對導演說：「先生，你的戲大嘈雜了——槍聲大多。」。
「是的，可它是一部軍事題材的戲劇。」導演反駁說。
「那當然，可是槍聲會把觀眾吵醒的。」。