關於平的幽默段子
1、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉。
掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在。
樹上呢。」。
2、有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很。
為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天。
響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算藉此壯壯將軍的膽量，挫挫夫。
人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：「老爺今天帶著軍隊。
回來了，不知道出了什麼事。」？
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：
「你要做什麼？」？
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：「請夫人閱兵，請。
夫人閱兵。」。
3、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」。
4、小輝問小堅：「你知道小平的地址嗎？」。
小堅說：「不知道。你寫封信問問他，就知道了。」。
5、父親對6歲的兒子說：「今天是四旬齋，你應該放棄一些你的自己平。
時喜愛的東西，譬如說糖果什麼的？」？
「那你放棄什麼呢？」兒子問？
「我和你媽媽放棄喝酒。」。
「可是晚餐前你們都喝了些呀。」。
「那是軟性的雪莉酒，我們放棄的是……」。
兒子打斷父親的話，搶著說，「那我放棄硬糖。」。
6、一天小平對小明說：「月亮比太陽有用！」 「為什麼？」小明問。小平回答說：「因為太陽在白天出來，沒有用；而月亮是在黑夜出來，有用！」？
7、孫子問祖母道：「熨斗是做什麼用的？」祖母說：「可以熨平衣服的皺紋。」孫子道：「你臉上的皺紋很多，何不用熨斗熨平呢？」？
8、兒子：「爸，您有錢嗎?」 父親：「我錢包里還有一塊錢。」 兒子：「我把平常攢的一塊錢給您吧。」 父親：「為什麼?」 兒子：「因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。」？
9、有一位女人饞酒，平常好喝兩盅。她屢次向丈夫討酒都沒到。
手。丈夫說：「開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，哪曾有酒的份。
兒？」。
妻子說道：「酒是未曾開門就要用的，應該隔夜先買，怎會放在。
門裡？」。
10、嗜賭的男人提早回家，發現妻子正躺在一個他最。
要好的朋友的懷裡。為了平息那個男人的怒氣，他的。
朋友建議說：「咱們玩牌吧。如果我贏了，你就答應和。
你妻子離婚，我好跟她結婚；如果你贏了，我保證不再。
跟她見面，怎樣？」。
「好吧，依你的。不過為了玩得更痛快，一分點算。
一個便士，怎麼樣？」？
11、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家裡時，妻子。
不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟。
茶遞水。
新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕。
輕地對他說：「親愛的，新年到了！等會簽支票給我的。
時候，千萬別寫錯了年份！」。
12、妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，並象平常一樣捧起妻子的手準備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了一個手指，很吃驚，忙問妻子：「你怎麼把戒指戴錯手指了？」？
只見妻子不慌不忙地說：「對啊，你沒發現？我連丈夫也找錯了嗎？」。
13、獨眼龍（女）與地不平（男）經媒人撮合相親。各人有各人的計策。地不平騎著高頭大馬從獨眼龍家門前過，而獨眼龍則用門擋隹自己的瞎眼，只露出好眼，結果兩人都很滿意。
到了結了婚，兩人方知上了對方的當，兩人互相責備。
獨眼龍：你不說你兩腿沒事嗎？
地不平：當時是沒事，就是那天相親騎馬摔瘸的，你呢？！不也說沒事嗎？
獨眼龍：我當時是沒事，就是那天聽說你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一隻眼。
14、女：你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看。
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉實例。
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！） 女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好。
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一
15、有生平未近女色者，不知陰物是何樣範。向人問之，人。
曰：「就像一隻眼睛豎起便是。」此人牢記在心。一日，嫖興。
忽發，不知妓館何在，遂向街頭閒撞。見一眼科招牌，上畫眼。
樣數隻，偶然橫放，以為此必妓家也。進內道其來意，醫士大。
怒，叱而逐之。其人曰：「既不是妓館，為何擺這許多屄樣在。
外面。」。
16、一人生平慣做分頭，扣克人家銀錢。死後閻王痛恨，發在。
黑暗地獄內受罪。進獄時即云：「列位在此，不見天日，何不。
出一公分，開個天窗？」。
17、人問：「羊肉與鵝肉，如何這般毒得緊？」或答曰：「生平。
吃素的。」。
18、晉平公和臣子們在一起喝酒。酒興正濃時、他得意地說:「哈哈!沒有。
誰比做國君的更快樂了!他的話沒有誰敢違背!」著名音樂師師曠正在。
旁邊陪坐，聽了這話，便拿起琴朝他撞去。晉平公連忙收起衣襟躲讓。
琴在牆壁上撞壞了。
晉平公說:「太師，您撞誰呀?」。
師曠故意答道：「剛才有個小人在胡說八道，因此我氣得要撞他。」。
晉平公說:「說話的是我嘛。」。
師曠說:「喲！這可不是做國王的人應說的話啊！」。
左右臣子認為師曠犯上，都要求懲辦他。晉平公說:「放了他吧，我。
要以此作為鑑戒。」。
19、隋朝山東的鄭元昌，是個有權有勢的人，平索喜歡不懂裝懂。一天。
他參加宴會，高踞首席，宴席很豐盛，還有許多水果。他不識石榴，但又。
不肯放下架子問人，裝出內行的樣子，連皮啃，只覺得又酸又澀，就對主。
人說：「這個紅漠饃饃，好像還未煮熟，你們得把它再煮一煮。」。
20、王及善才學平庸，為人刻薄，作宰相時，別人暗地裡把他比作凡庸的斑鳩占據了顯貴的。
鳳凰池（接近皇帝的機要部門稱鳳凰池）。他毫無政績，有一點卻管得很嚴，每日都要關照。
下官說：「不得讓驢進入官署。」後來，別人就給他起了雅號叫：「驅驢宰相。」。
21、宋景文與歐陽修一起撰修《新唐書》，宋喜用艱深的詞句來修飾淺顯平常的道理，歐陽。
修看了，決定要用一種易使宋景文接受的方法來說服他。
一日，他故意在壁上題道：「宵寐匪禎，扎闥洪休。」宋景文見後問：「歐公，您這是。
在『夜夢不祥，題門大吉』吧。
何必用如此艱深的詞句！」。
歐陽修笑道：「您所作《李靖傳》中的：『震霆不暇掩聰』（意為『迅雷不及掩耳』）。
之類，亦是犯了這種毛病啊！」。
景文很慚愧，從此改正陋習。
22、許應逵作東平郡守時，很有清正廉明的讚譽，但為同事所中傷。某年，上司偏聽饞言。
給許定罪，把他調離東平。
百姓送行時哭泣不絕，許應逵晚上到旅舍，對僕從說：
「我在東平一無所有，只不過落得百姓幾滴眼淚罷了！」。
僕從嘆道：「您囊中沒有分文，如今也可將這眼淚包去權作禮物送親友啦！」。
23、海濱有個平庸的書生，因家事告狀，見縣官時冒稱是名儒弟子。縣官看他禮儀極差，就。
斥責說：「你既為儒門弟子，為何不識禮？」。
這人說：「我生長在海濱，豈會連「鯉」都不識？鯉有北斗七星，信奉道教的人忌食。」。
縣官說：「我講書中之禮，誰問你鯉魚了！」生氣地要鞭打書生。
書生又認「書」為「須」，急忙辯解說：「大人搞錯了，有須的是鯰魚，不是鯉魚啊！」。
24、外祖父生病時，醫病的都是庸醫。有個姓鄭的醫生，名氣很響，而醫療技術尤其平庸。
醫療數月，外祖父的病情反而加重。後來只得請陳修園來診治。他查閱了醫生們開的藥方。
說：「都是被這班庸醫們醫壞的！」他還特意在某藥方後批道：「市醫（市街上的醫生）伎。
倆，大概相同。」 過了幾天，醫生們見到陳修園的批字，全都臉色沮喪，獨獨鄭某把。
「市」看成「布」，發問道：「陳某為啥叫我們是布醫呢？」。
眾人暗暗發笑，便稱呼鄭某是「布醫先生」。
25、野獸能施行仁政，使得獸類們都能平等自由，各各安居樂業。唯獨貓要餓死了，沒有什。
麼吃食。一天，貓兒們紛紛向獸類們告辭，名片上都寫著：「恭辭北上。」。
獸類們問道：「為啥北上？」。
貓說：「我們分散住在各地，不能得到食物，所以要進入京城乞求東西吃。」。
有隻獸說：「北京翰林每月工資也不過四兩銀子，你們前去，怎麼能得到吃的？」？
貓兒答道：「我們聽說京城是削尖腦袋鑽營人的聚會之所，想來鼠輩很多！」。
26、閻羅王對世上的老師大多平庸無知而很為不滿，認為他們不識句讀，誤人子弟。
一天，他微服私訪人間，聽見有一個教學《大學序》的先生在念道：「大學之，書古。
之，大學所以教人之。」便叫小鬼將先生捉來，嚴加責問：「你為啥這麼喜歡『之』這個字。
我罰你來世做豬！」。
那先生說：「大王要我做豬不敢不依，只望您能讓我投胎到南方。」。
閻羅王問其原故，他答道：「南方之，勝過北方之。」。
27、一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落，輒尾其後，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰「本錢斷送矣」，乃歸，見底已落戶內。
28、一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落。
輒尾其後，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰「本錢。
斷送矣」，乃歸，見底已落戶內。
29、閻王痛恨陽世間的教師多平庸之輩，不識句讀，誤人子弟，就偷偷地到處走動調查這種。
事。一天，聽到有一個教《大學序》的人，念什麼「大學之，書古之，大學所以教人之」？
就命令鬼卒把這個人的魂勾來訓斥道：「你為什麼非常喜歡一個『之』字？我懲罰你變成一？
頭豬。」那個人臨走，說：「做豬就做豬吧，願您能判我生在南方。」閻王問他為什麼，他？
說：「南方之（豬）強於（與）北方之（豬）。」。
30、一士生平極諂,死見冥王,王忽撒一屁,士上前恭楫進辭雲:"伏惟大王,高聳尊臀,洪宣寶屁.依稀絲竹之聲,仿佛麝蘭之氣.'' 王大喜,命牛頭卒引去別殿,賜以御宴.至中途,士顧牛頭卒曰:"看汝兩角彎彎,好似天邊之月;雙目炯炯,渾如海底之星.牛頭卒大喜,扯士衣曰:"大王御宴尚早,先到家下吃個酒頭了去****************。
31、應履平曾為德化縣令，吏部對他任職期滿考核時，他的政論寫得非常出色，卻終因其貌。
不揚，而未能被列入升遷的名單之上。應履平氣憤不過，就在都城門前題寫了一首詩嘲笑說：
為官不用好文章，只要鬚鬍及胖長。
更有一般堪笑處，衣裳糨得硬繃繃。
詩下也不寫自己名姓。吏部官員將此事報告給冢宰，並說：「這一定是應履平乾的。」。
他們經過反覆斟酌，最終還是升遷了應履平的官職。
32、有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算藉此壯壯將軍的膽量，挫挫夫人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：「老爺今天帶著軍隊回來了，不知道出了什麼事。」？
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：「你要做什麼？」？
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：「請夫人閱兵，請夫人閱兵。」。
33、「一切正常，你的身體好極了，」醫生粗聲粗氣地說：『你的脈搏像時鐘一樣平穩。」 「可是這，這，大夫，您剛才的手指是按在我的手錶上了。」。
34、「你一切都很正常。」內科醫生說，「你的身體好極了，脈搏就像鐘錶一樣平穩。」。
「是呀，」病人嘀嘀咕咕的說，「你的手指正按在我的手錶上呢。」。
35、「一切正常，你的身體好極了。」醫生粗聲粗氣地說，「你的脈搏像時鐘一樣平穩。」。
「可是這，這，大夫，您剛才把聽診器按在我的手錶上了！」。
36、有一個鄉鎮的財政所長,兒子和兒媳婦都在城裡上班,孫子他和老伴帶著,平常自己雖然很好玩桌球,但沒時間.一個周末,兒子和媳婦回來了,老頭特高興.一激動跟同事說了一句話:"今晚,俺兒媳婦回來了,這下子我可能撈著玩一回了.'。
37、一位記者採訪一位90多歲的山區老人，問他有什麼長壽秘訣。老人平淡地告訴記者：「我自己只不過一直單身，不酗酒，不發脾氣罷了，但這根本算不上什麼長壽秘訣。」？
記者聽了後欣喜若狂，對老人說：「這就是最大的秘訣呀！我要好好向社會介紹你的經驗。」話音剛落，記者忽然聽到老人住的樓上傳來摔打聲，便問老人那是怎麼回事？
老人回答說：「那是我的父親喝醉了酒之後，和我的母親打起來了。」。
38、一架飛機栽著4個國家的領導人物~~飛機平穩的在空中飛行著,越過一座山是飛機突然搖晃,這時駕駛員對各位首相說不好拉,飛機出事故必須跳下去一個人,日本首相站起來走到機艙外大喊一聲:天皇萬歲.叟~~~的一聲跳下去.飛機恢復了正常,又越過一條河時,飛機又出事故,怎麼辦?還得跳下去一個,這時法國總統站了起來高喊一聲;西特勒萬歲嗖~~~~~的一聲跳了下去.飛機再次恢復正常~~~~~~~~但快到達目的地時飛機再次出現事故,中國領導看看美國,站了起來,走到機艙外高喊:中華人民共和國萬歲~~~~嗖的一聲把美國總統踹了下去？
39、第一點，直接對下級講話，要說「我強調幾點」；…。
第二點，平級講話後，你要發言說「我補充幾點」；…。
第三點，上級領導講話之後，你必須發言，要說「我的體會有幾點」…。
40、一次，英國和美國的兩家皮鞋工廠，各自派了一名推銷員到太。
平洋上某個島嶼去開闢市場。兩個推銷員到達後的第二天，各給自。
己的工廠拍了一份電報回去。
一封電報是：「這座島上沒有人穿鞋子，我明天搭第一班飛機。
回去。」。
另一份電報是：「好極了，我將駐在此地，這個島上沒有一個。
人穿鞋子，這是一個潛力……」。
41、有一個工作狂平常上班很認真，老婆就勸他要去休閒一下。
有一天他跟老闆去打高爾夫。他不會打，老闆說你就把球盡力打到那個旗杆附近就好。
他知道了，就奮力一擊，球正好掉到洞口附近一點。老闆說你怎麼那麽厲害，你有玩過啊。小明說你說打到旗竿附近就好啦。老闆說但最後是要打進洞口才算贏啊。小明說那你怎麼不早說？
42、中國隊與巴西隊比賽前夜,某與室友在預測結果。
一室友說：「中國隊能踢平巴西隊。」。
某對曰：「你比較愛國！」。
突然另一室友說：「中國隊能贏巴西隊。」。
某嘆曰：「你太愛國了！」。
43、有一個工作狂平常上班很認真，老婆就勸他要去休閒一下。有一天他跟老闆去打高爾夫。他不會打，老闆說你就把球盡力打到那個旗杆附近就好。他知道了，就奮力一擊，球正好掉到洞口附近一點。老闆說你怎麼那麽厲害，你有玩過啊。小明說你說打到旗竿附近就好啦。老闆說但最後是要打進洞口才算贏啊。小明說那你怎麼不早說？
44、一名司機開著大客車，車上裝滿了人，他開的很平穩，後面的貨車一個個的超過了他。車上有個小伙子急性的說：「師傅，您能開快點嗎？拉貨的車都超過你了。」司機說：「他們的車拉的是東西，我拉的可不是東西噢……」。
45、導演：「您以為這個劇本如何？作曲方面有些什麼設想？」？
作曲：「劇情平淡，對話太多」。
導演：「老兄，就靠你音樂幫忙了，來點歡樂明快的樂曲！」。
作曲：「重要的是最後必須有進行曲和女高音獨唱。」。
導演：「為什麼？」？
作曲：「不然，觀眾都睡著了，無法離場。」。
46、一個知名的猶太鋼琴家在維也納某伯爵府舉行音樂會。掌聲平息後，伯爵和藹可親地走到鋼琴家身邊說：「我聽過魯賓斯坦。。。」猶太鋼琴家受龐若驚，連忙鞠躬。伯爵繼續說下去：「我也聽過賽爾金。。。」鋼琴家又鞠躬，腰彎得更低。伯爵終於把他的這句話講完了：「。。。沒有一人像您似的大汗淋漓！」。
47、一個知名的猶太鋼琴家在維也納某伯爵府舉行音樂會。掌聲平息後，伯爵和藹可親地走到鋼琴家身邊說：「我聽過魯賓斯坦……」猶太鋼琴家受龐若驚，連忙鞠躬。伯爵繼續說下去：「我也聽過賽爾金……」鋼琴家又鞠躬，腰彎得更低。伯爵終於把他的這句話講完了：「……沒有一人像您似的大汗淋漓！」。
48、「你去過平內，那裡有什麼新聞？」 「唉……沒什麼。聽到過狗叫。」 「狗叫？」 「是呀，一群人跑過把狗惹怒了。」 「為什麼有一群人在跑呢？」 「沒什麼特別的。一場鬥毆。」 「鬥毆？是誰扛架？」 「你的兄弟。一個警察揍了他。」 「我的兄弟？警察為什麼要打他？」 「因為他拒捕。」 「要逮捕我的兄弟？為什麼？」 「沒什麼特別的，他顯然是偽造了匯票。」 「他偽造匯票啦？這算什麼新鮮事！」 「我剛才就說過，在平內沒有什麼新聞。」？
49、讀完《吸煙與健康》一文，S先生點燃一支煙，以平息自己的緊張心情。他愉快地、專心專 意地品嘗著這支煙，因為他知道這是最後一支煙了。以後的整整一星期，S先生一口煙也沒吸。在這期間，他的妻子可遭了殃，戒煙者具有的一般症狀丈夫全有了：脾氣壞，飯量大。朋友們總是一再勸S先生吸一支煙或支茄。每當S先生從口袋裡拿出一包糖時，大家就毫不掩飾地取笑他。
又過了七天。S先生參加一個宴會，周圍人人都吸煙，使他很不舒服。在一位老朋友的再三煽動下，他終天忍不住了，象做了錯事似的拿起一支煙，點上火，滿足地吸起來。他的妻子非常高興，因為一切又恢復正常 了，不會再有壞脾氣和大飯量了。
50、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」 丈夫：「落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」。