關於盒的幽默段子
1、食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開。
的甜餅乾旁邊。
「你現在想幹什麼？嗯，我看你想儘量拿一塊餅乾」店主說？
「我是在儘量想不拿餅乾。」男孩回答。
2、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。臨走。
時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
3、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他。
倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中。
年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來。
並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係。
你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有。
些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔。
壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦。
我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」。
瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是。
夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就。
要搬家了。」。
4、爛去處十個：
國內航線任何艙：那裡只有在德克薩斯賣盒飯的美籍華人。
星巴克：不要自欺欺人了，那裡都是跟你一樣等機會的妞。
茂名路酒吧：同上。
各種畫廊：真正的大款是不欣賞藝術的，儘管在他年輕的時候可能是藝術家。
恆隆廣場：大家都是來看看的，買得起的又都是大款的老婆，不過你看了就可以估得出她們的分量了。
王朝：特別忌去的暴發戶餐廳。
古北：現在古北都是台灣人和高麗棒子，你也學著眼光高一點好不好。
衡山路：沒有用的，不要在鬼佬混混身上做無用功。
漢源書店：你以為有錢人會到這種酸地方去嗎？
淮海路：你不要做夢了，如果你跑到淮海路傍大款，說明你連板凳選手的資格都沒有。
5、某小學生學習小提琴。
這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒鎗。
於是大驚失色的說：
壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了。
6、小約翰（大聲禱告）：「上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒。
巧克力吧！」。
媽媽：「你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。」？
小約翰：「我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。」。
7、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。
臨走時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
8、「一隻盒子有幾個邊？」媽媽問薩莎。
「兩個邊：裡邊和外邊。」。
9、我們的兒子哈利今年10歲。他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我。
和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜。
歡這種做法，一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室。
找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸。
爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白。我所有的資金全部凍結了。」。
10、媽媽問五歲小女兒:你今年想要什麼生日禮物？
小女兒即答:我要一盒避孕藥。
母親即問:?!你要來做什麼？
小女兒:我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
11、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。 臨走時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」 「根號二？」我一聽不禁愣住了。 哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
12、一天，媽媽讓小明去買忘的了。小明到了商店，說：「阿姨我買一盒忘的了。」 阿姨給了小明一袋忘的了。小明說：「我想先試試管不管用。」 阿姨說可以。小明嘗了一片就要走。阿姨說：「還沒給錢呢」 小明好奇的說：「什麼錢呀？」？
13、有一天，有一家人出殯了，碰巧有一個乞丐帶著兒子路過，兒子問乞丐說： 「爸爸，那木頭盒子裡是裝什麼。」 乞丐說：「哦！是人啊。」 兒子又說：「那它要去哪裡啊。」 乞丐說： 「它要去一個暗暗的、沒有吃、沒有喝、 沒有人會去的地方。」 兒子高興的說： 「哎！那不是我們家嗎。」。
14、我們的兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白，我所有的資金全部凍結了。」。
15、「教授，您幹嗎買這麼一大盒巧克力回家？」。
「為了以防萬一，」教授回答說，「今天早晨，我妻。
子給我一個甜蜜的吻——那意味著今天不是她的生。
日，就是我們的結婚紀念日。」。
16、先生回到家，看見餐桌上擺了一盒蛋糕，上面插著三根蠟燭。他驚奇的問道：「是誰的生日？？」。
只聽見太太冷冷的回答說：「哦，是我身上這件衣服，它今天3歲了。」。
17、一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子。
打開給姑娘看，盒裡是一枚訂婚戒指，上面刻著她的。
名字。「我想請求你做我的妻子。」他說。
「我不知道如何對你講，」她回答說，「我已經愛上。
另外一個人。」。
「請告訴我他的名字叫什麼？」這位追求者急切？
問道。
「不！不能，」姑娘喊道，「你會跟他玩命的。」。
「不會的，」他說，「我只想把這枚戒指出賣給他。」。
18、比爾和希拉蕊當年結婚的時候，新婚之夜，比爾放了一個大紙盒在他們的床下，並且要求希拉蕊發誓，絕對不偷看紙盒裡裝了什麼東西。卅年過去了，希拉蕊也信守諾言，從沒有看過一次紙盒裡到底裝了什麼東西？
可是，在他們結婚卅周年當天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的紙盒打開。紙盒裡面有三隻空的啤酒鋁罐，另外還有 $81,874.25現金。
當天晚上他們到一家高級的餐廳去慶祝他們的結婚卅周年慶。
希拉蕊就跟比爾坦承：」我很抱歉，過去卅年我一直信守諾言，一直沒有看我們床底下的那個紙盒。可是今天我實在再也壓抑不住好奇心，我打開看了，對不起。不過，既然我已經看了，你可不可以告訴我，那三個空啤酒罐到底是什麼意思？」？
比爾沉默了一下，就說：」這麼多年了，我想，你應該也有權利知道這件事。每次我背著你在外面打野食之後，我就放一個空的啤酒罐在紙盒裡，警惕我自己不要再犯。」。
希拉蕊顯然很震驚，臉色一沉，就說：」珍妮佛，寶拉還有莫妮卡，我早就懷疑你跟她們三個人有一腿。」。
生了幾分鐘悶氣之後，希拉蕊就說：」我知道你沉迷在性遊戲之中，不過，依你的情況，卅年來你也只出軌三次，我想
19、一近視出門，見街頭牛屎一大堆，認為路人遺下的盒子。
隨用雙手去捧，見其爛濕，乃嘆曰：「好個盒子，只可惜漆水。
未乾。」。
20、三國時，曹操的主簿楊修很聰明。
一次，曹操在他很愛吃的酥點盒上寫了「一合酥」三個字。楊修見了，便打開盒子與眾。
人將酥點分吃了。
事後，曹操查問下來，楊修一本正經地說：「盒上寫著『一人一口酥』，我們不敢違背。
丞相的命令，便分著吃掉了。」。
曹操心中不痛快，卻無話可說。
21、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一頓，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問：「請問貴庚多少？」他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」算命先生道：「我不是問這個，我是問你年高几何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」？
22、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被。
老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通。
不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命？
算命先生問：「請問貴庚多少？」他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」。
算命先生道：「我不是問這個，我是問你年高几何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我。
只吃了一盒。」。
23、男：「唉，你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。」。
女：」不要緊，我粉盒裡的脂粉多著呢。」。
24、一名男子往藥房去買保險套，藥房老闆告訴他，保險套大都分三種包裝，有三個一盒。
六個一盒和十二個一盒的。你要買那一種？老闆問男子，男子跟他說：我今天晚上這。
個女友，長得熱情如火。她約我晚飯後直落，跟據我閱人的經驗，她的性慾需求一定。
很大，看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰，我還是買十二個套裝的比較保險一點。
老闆作了一個會心微笑，把一盒十二個套裝的給了他，男子滿心歡喜的走了。當天晚。
上，男子與女孩的雙親一起吃晚飯，飯前女孩的父親叫男子領禱，男子低頭默禱，足。
足有十分鐘，女孩見他虔誠的樣子，忍不住伸過頭去對他說：真想不到原來你是個虔。
誠的教徒，為什麼不早點告訴我？男子低著頭，壓著嗓子說：你為什麼也不早點告訴？
我，的父親是個開藥房的。
25、患者：「醫生，有什麼妙藥可以治好我的夜遊症呢？」 醫生：「這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。」 患者：「盒子裡裝的是什麼？」 醫生：「圖釘！」？
26、一天，我給外婆家買了一盒100抽的盒裝紙巾，送去的時候，是外公接著的。第二天我又去外婆家的時候，發現紙巾被外公全部抽了出來。我就問外婆怎麼會事兒，原來外公因為奇怪這盒東西怎麼抽出一張還有一張，誤認為是個聚寶盆，就一下將盒裡的100張手紙全抽出來，以證明世上是絕不會有聚寶盆這東西的？
27、三歲的小孩開開心心地打開了他的生日禮物的盒子，裡面是一隻水槍，於是他興高采烈地拿著水槍玩去了。
小孩的媽媽為此向送小孩水槍的外婆抱怨：「哦，媽媽，您難道忘了，我們小時候玩水槍給您惹了多少氣受嗎？」。
老太太笑嘻嘻的回答說：「呵呵，我當然記得！」。
28、一位寂寞男人買了一條蜈蚣作為禮物,放在盒子裡帶回家。
稍候,他想和這位新朋友一起去散步,便敲敲盒子說：「喂,老弟,咱們去走走好嗎??」盒子沒有聲響。過了一會兒,男人又敲盒子說：「出去散散步好嗎??」蜈蚣還是沒答腔。他決定最後問一次,於是便把臉貼在盒子上喊道：「喂,你有沒有興趣去散步??」。
盒子裡終於傳來微弱的聲音：「你第一次叫我時我就聽見了。我正忙著穿鞋子呢!!」。
29、一個兵營里?砹艘蝗盒鹵?第一天 兵營發給每人一把梳子 但到了下午 就把每個兵的頭髮都剃掉了 第二天 兵營發給每人一隻牙刷 但到了下午 就把每個兵的牙齒都拔掉了 第三天 兵營發給每人一個保險套 但到了下午 整個兵營裡面都沒再看到任何新兵了。
30、傳說以前的食品很硬的。
有一個人過中秋節買了一盒月餅，過馬路時不小心掉在了地上，正好過來一輛汽車從月餅上軋過去，於是月餅被軋進了地中，嵌在裡面，怎麼也出不來。正在著急，這時來了一位老大爺，剛買了一包江米條。老大爺掏出一根江米條，把月餅撬了出來？
31、在工藝商品店裡,一名婦女在質問經理:「在上個星期,你們賣給我的這個象牙盒是假的,我請人鑑別過了,它根本不是用象牙做的!」。
「請原諒,夫人.如果真有這麼回事的話,那麼,在科學如此發達的今天,這也不是不可能的:我想,或許那頭大象曾經成功地鑲過一隻假牙....」。
32、一天一位顧客到一家商店裡買煙,說來盒絲綢之路(煙),後來說：「不要了來一盒好的吧,」售貨員問"那你要什麼?」，他想了想說：要一盒大雞吧，（其實他的意思是說要一盒大雞牌的香煙，）？
33、印表機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：「硒鼓賣不？」「粉盒賣不？」。
行不久，又一人攔路：「手機賣不？」。
走神中，腳下踉蹌摔壞了印表機，收破爛的問：「包裝紙殼賣不？」。
褲子摔破了，一人的攔路問：「換*蛋的，舊衣服賣不？」。
氣憤中心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：「缺錢啦？器官賣不？」。
氣得我沖他咧嘴，他又問：「假牙賣不？」。
此後心情極差，去酒吧買醉，一大姐過來問：「弟弟，賣不？」。
34、發生了一起空難，所有乘客無一倖免，什麼盒子都找不到，只有機師帶的一隻寵？
物猴子幸免於難。調查人員只好試圖同這隻猴子溝通。
調查人員：「猴子啊猴子，飛機上你在幹什麼啊？」？
猴子做了個吃東西的動作。
調查人員大喜，進一步循循善誘：「那麼空姐在幹什麼啊？」？
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調查人員更高興了：「那麼機師在做什麼啊？」？
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：」出事前空姐在做什麼啊？」？
猴子做了個解扣子的動作。
調查人員大驚：「那麼機師在做什麼啊？」？
猴子不停地做摟抱親吻的姿勢。
調查人員大怒，但還不忘了問：「那你在做什麼啊？」？
猴子又做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
35、發生了一起空難，所有乘客無一倖免，什麼盒子都找不到，只有機師帶的一隻寵物猴子幸免於難。調查人員只好試圖同這隻猴子溝通？
調查人員：「猴子啊猴子，飛機上你在幹什麼啊？」？
猴子做了個吃東西的動作。
調查人員大喜，進一步循循善誘：「那麼空姐在幹什麼啊？」？
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調查人員更高興了：「那麼機師在做什麼啊？」？
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：」出事前空姐在做什麼啊？」？
猴子做了個解扣子的動作。
調查人員大驚：「那麼機師在做什麼啊？」？
猴子不停地做摟抱親吻的姿勢。
調查人員大怒，但還不忘了問：「那你在做什麼啊？」？
猴子又做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
36、空難和猴子。
發生了一起空難，所有乘客無一倖免，什麼盒子都找不到，只有機師帶的一隻寵物猴子幸免於難。調查人員只好試圖同這隻猴子溝通？
調查人員：「猴子啊猴子，飛機上你在幹什麼啊？」？
猴子做了個吃東西的動作。
調查人員大喜，進一步循循善誘：「那麼空姐在幹什麼啊？」？
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調查人員更高興了：「那麼機師在做什麼啊？」？
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：」出事前空姐在做什麼啊？」？
猴子做了個解扣子的動作。
調查人員大驚：「那麼機師在做什麼啊？」？
猴子不停地做摟抱親吻的姿勢。
調查人員大怒，但還不忘了問：「那你在做什麼啊？」？
猴子又做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
37、一個抽煙的人打開他的煙盒，請坐在他右邊的人抽煙，右邊的。
人說：「謝謝，我不抽煙。」他又請坐在左邊的人抽煙，左邊的人也。
說：「我不抽煙，謝謝！」他的夫人提醒道：「你怎麼不請坐在對面的？
人抽煙呢？」「啊！不，他會抽煙！」。
38、丈夫遇到了煩惱的事，一個勁兒地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙盒裡已經 有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。妻子驚呼：「天啊！難道你找不到更有效的自殺方式了嗎？」。
39、老師：「一隻盒子有幾條邊？」。
學生：「兩條邊：裡邊和外邊。」。
40、媽媽問五歲小女兒:你今年想要什麼生日禮物? 小女兒即答:我要一盒避孕藥! 母親即問:?!你要來做什麼? 小女兒:我已經有四個洋娃娃，不想再要了？
41、數學課，教師在指導學生解答應用題。
師：「學校買粉筆用了60元，每盒粉筆2元，學校買了多少盒粉筆？」。
生：「30盒。」。
師：「這30盒粉筆是怎樣來的呢？」（想引導學生列式）。
生：（大聲地）「買來的！」。
42、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來，並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦，我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」 瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。」。
43、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他倆正忙得不亦樂乎。忽聽門鈴響了，瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯太太邀請她進來，並向她道歉說屋裡太亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔壁人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦，我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得會愉快的。」瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時，瓊斯夫人說：「可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。」。
44、一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：「這個玻璃盒子裡的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。」。
有一個人很讚賞地問道：「你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？」？
「這很簡單，」那個導遊回答說，「我在這裡工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。」。
45、某天，阿軍大搖大擺地走進辦公室，在紙巾盒抽出幾張紙巾，先將自己濕漉漉的雙手擦乾，然後再擦嘴。
突然，阿鋒大叫：「哇！阿軍，你竟然從洗手間走出來擦嘴？！你吃了什麼？」？
46、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。
他倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。
瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來,並向她道歉說屋裡太亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔壁人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦。
我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快。」。
瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。」。
47、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命？
算命先生問：「請問貴庚多少？」他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」。
算命先生道：「我不是問這個，我是問你年高几何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我。
只吃了一盒。」。
48、有一個人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命？
算命先生問：「請問貴庚多少？」。
他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」。
算命先生道：「我不是問這個,我是問你年高几何？」。
他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」。
49、從前，有一個人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命？
算命先生問：「請問貴庚多少？」。
他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」。
算命先生道：「我不是問這個,我是問你年高几何？」。
他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」。
50、從前，有一個吝嗇的老闆，叫他的小夥計去買一盒火柴，一再囑咐：
「去，買一盒火柴來，每根都要劃得著；有一根劃不著，我都不要。」。
一會兒，小夥計把火柴買了回來。老闆拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點火。
「我不是說過每根都要劃得著嗎？」老闆火了。
「是呀！老闆，」小夥計不慌不忙地回答，「遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都划過了，根根都劃得著。」。