關於前面的幽默段子

1、「請問，百貨公司在哪兒？」一位過路人問亨利。
「過了前面那座橋後，再向右拐。」。
「橋很長嗎？」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後，快步向橋走去。突然，亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說：「站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我。
說的那樣，走20米然後向右拐，你就會掉到河裡去！」。

2、有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險杆想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險杆。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險杆還綁著鏈子，車 子的牌照還掛在保險杆上。
一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東西？」 小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」？

3、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」。

4、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

5、「請問，百貨公司在哪兒？」一位過路人問亨利。「過了前面那座橋後，再向右拐。」「橋很長嗎？」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後，快步向橋走去。突然，亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說：「站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我。
說的那樣，走20米然後向右拐，你就會掉到河裡去！」。

6、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一根小棍在幹什麼？
呀？」。
媽媽：「我的乖孩子！你看見那些樂器嗎？它們發出了各種不。
同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！」。

7、父親：「你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？」？
小孩：「我想一定是用來裝小袋鼠的。」。
父親：「但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？」。
小孩：「那肯定是用來裝糖果的！」。

8、年輕漂亮的女士在動物園閒逛著，最後停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」。
「它們回到 洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」。

9、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在幹什麼呀？」？
媽媽：「乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！」。

10、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一根小棍在幹什麼呀？」？
媽媽：「我的乖孩子！你看見那些樂器嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！」。

11、妻子：「前面那個女人很漂亮！」。
丈夫：「可我認為她一點也不漂亮！」。
妻子：「你太缺乏審美眼光了。」。
丈夫：「不錯，所以我常常讚美你漂亮。」。

12、約會將結束的時候，男的對女的說「你前面兩個太小」。
女的大聲說：「去死吧你，找奶牛去吧」。

13、蘇州老鰥，人問：「有了令郎麼？」答云：「提起小兒，其。
實心酸。前面妻祖與妻父定親，說得來垂成了，被一個天殺的。
用計矗退了，致使妻父不曾娶得妻母，妻母不曾養得賤內，至。
今小兒沓然。」。

14、一幫閒途遇人家出喪，前面焦面鬼王，以為大老官人也。
禮拜甚恭。少頃，大雨如注，而鬼身上紙衣被雨濯去。閒漢。
曰：「白日見鬼，我只道是大老官，卻原來也是個篾片。」。

15、一個罪犯到服役的地方，監管的軍官想勒索他的錢財，故意讓他在前面走路。罪犯遵令。
走在前面，軍官罵道：「這麼走，我成了你的隨從了。」。
又叫罪犯到他身後去跟隨保護，罪犯又遵令走在後面，軍官又罵道：「這麼走，是我給。
你開路了。」。
罪犯不知所措，只得跪下請教：「我該怎麼走才對呢？」軍官道：「你如果每月送我些？
銀錢，直走橫行，都隨你便！」。

16、一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人。
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」。
青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我。
去就好了！」。

17、電影感人至深，影院裡鴉雀無聲。
某君前面坐情人一對。女的不住湊到男的耳邊，向他講述影片下一幕的情節，以顯示其對電影情節了解之多，在安靜的影院裡她的聲音顯得很大，很討厭。
此君忍無可忍，拍了一下那個女的的肩膀，說：「小姐，請用你的眼睛看電影！」。
當說完這句話後，此君馬上後悔了，因為那個女的的男朋友太高大了，他擔心他會有什麼報復措施？
影片放到一半時，此君出去上廁所，不成想那個男的果然跟了出來。他嚇壞了。啪一聲，一隻大手拍到了此君肩膀，接著，那個高大的男伸出大手握住此君的手，感激地說：「先生，謝謝你，我實在沒有勇氣和她這樣說！」。

18、一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對太親熱，她拍拍青年的肩頭說：「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」青年轉過身對她說：「啊！老太太，你能勸她跟我去就好了！」。

19、一天，有個醫生被一群精神病人攪得實在是受不了了，於是他想了一個主意，他在前面牆上畫了一個窗戶，他對那群病人說：「你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。」病人們聽了以後都爭先恐後向那個窗子跑去。但是，卻有個病人在那裡一動不動，醫生很高興，他覺得這個病人可以出院了。於是，他走過去對那個病人說：「你為什麼不過去呢？」那個病人聽了以後，蜷縮在角落裡低著聲音說：「我怕，這裡是六樓！」？

20、動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡看。過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」管理員道：「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。」？

21、前幾天，我在醫院，排在我前面的一個老兄正在向醫生說明哪裡不舒服，結果電話鈴響了，醫生就去接電話。於是這個人又重頭說起，然後電話又響了。。。一連四個電話以後，他站起來看了看醫生面前的電話。問醫生：「最近的公用電話在哪裡？」醫生用手指了指方向。那人又問：「這裡的電話號碼是多少？」。

22、動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴。
里看。過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」管理員道：「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。」？

23、一日作公共汽車，我前面座著一家三口。
小男孩：今晚我要和媽媽睡。
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀。
小男孩：嗯。
媽媽：那你媳婦咋辦。
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡。
媽媽：！·#￥%……。
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了。

24、列車在林區緊急停車，因為前面鐵軌被截去一段。
列寧走下車看了看說：「趕緊組織一個星期六義務勞動，把鐵路修好！」。
史達林同志皺了皺眉頭，斬釘截鐵地說：「這一定是托派分子乾的。」。
赫魯雪夫等不及了，說：「趕緊把後邊的鐵軌卸下來接到前面，我們好趕緊出發，別讓美國佬又跑前邊去了！」。

25、士兵彙報說，當他開著汽車的時候，前面突然闖出一個醉漢司機，於是兩輛車。
狠狠地撞在了一起。這時指揮員問士兵：「你怎麼知道對方是醉漢？」？
「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑。」士兵答道。

26、大兵彙報說，當他開著汽車跑的時候，前面突然聞出一個醉漢駕駛的車，於是兩輛車狠狠地撞在一起。這時指揮員問士兵：「你怎麼知道對方是醉漢?」？
「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑。」士兵答道。

27、在一場運動會接力比賽中，有兩位觀眾在交談。甲：「喂！前面的那一個，為什麼跑得那麼快？」 乙：「當然快，難道你沒看到後面的人拿棍子追著人打他嗎？」？

28、士兵彙報說，當他開著汽車的時候，前面突然闖出一個醉漢司機，於是兩輛車狠狠地撞在了一起；這時指揮員問士兵：「你怎麼知道對方是醉漢？」 「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑。」士兵答道？

29、列兵約翰第一次站崗。軍官交代說：「你的任務就是負責從崗樓到前面閃著紅星的這段距離。」。
當另一位士兵來換崗時，值班軍官發現哨兵不在位。他們一直等了四個小時，哨兵才姍姍而來。
「你跑到哪裡去了？」軍官厲聲呵斥道，「難道我沒告訴你，你值班的範圍就是崗樓紅星的這段距離嗎？」。
「是的，長官，你是交代過，可是那紅星是汽車的尾燈，汽車是要往前走的啊。。。。。」。

30、入世呼喚向國際看齊，我們的意識更要走在國際的前面。比如守廁所的易名WCEO，並發表一篇WCEO宣言。
為了使我們的廁所能取得更大的利潤，本人作為廁所執行長(WCEO）現在宣布廁所改革計劃如下：
1、將傳統的單向收費方式加以改革，改為雙向收費，即進廁所要付錢，出廁所也要付錢。否則不讓你出去。
2、實行大小便分開收費方式，大便一次兩元，小便一次一元。考慮到大便次數要少於小便次數，所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
3、實行按秒收費的方式，上廁所的頭十五秒收費五毛，以後每超過五秒，收費兩毛，此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過於昂貴的人給出解釋，只要你能在二十五秒之內上完廁所，實惠的就是你。
4、分時段收費，白天部分時間按全價收，尖峰時間段按雙倍收費，而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
5、加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所，計劃舉行有獎徵文活動題目暫定為：《什麼時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》？
6、在各個居民的牆上貼出宣傳畫，標題就是"今天你上了沒有"。原先由煙客同志

31、在一場運動會接力比賽中，有兩位觀眾在交談。
甲：「喂！前面的那一個，為什麼跑得那麼快？」？
乙：「當然快，難道你沒看到後面的人拿棍子追著要打他嗎？」。

32、在一場運動會接力比賽中，有兩位觀眾在交談。
甲：「喂！前面的那一個，為什麼跑得那麼快？」？
乙：「當然快，難道你沒看到後面的人拿棍子追著人打他嗎？」。

33、很多人看一場球賽，看到精彩時，大家都站了起來。
前面有個人晃來晃去，後面的人看不清球賽，就和前面的人說：你怎麼老是晃來晃區的，我都看不清球賽了？
那個人非常不好意思地說：我擺了十多年船已經習慣了。
後面的人非常氣憤的說： 我做了二十多年的愛，也沒天天這樣（做愛動作）。

34、我的朋友是個計程車司機，一天上路後，發現前面有輛老桑塔納，那上面還貼了張紙，上面寫著：「車老、人新、請多多留情。」然後下面還寫著一行小字，我朋友怎麼也看不清楚了，於是就想看看下面寫的是什麼，於是就往前湊了湊，可還是看不清楚，沒辦法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，於是就由把車往前開了開，還是不清楚，又往前開了開，只聽「咣鐺」一聲，追尾了！好傢夥，這下也看清楚那紙上寫的什麼了，差點沒把他鼻子氣歪了：「看，撞上了吧」？

35、前日與同學搭245回板橋，而在前面第一位的博愛座上有一位老阿婆，這位老阿婆每次在車子停站時就站起來!從台北車站一直到萬華都反覆如此。
小明:受不了就問那老阿婆。
小明:阿婆，您為什麼在每次車子靠站時就站起來呢？
阿婆:每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示「車停站一下」，所以我在每次車子靠站時就要站一下啊！
小明:拜託!!阿婆是「下一站停車」 不是「車停站一下」。

36、早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭。
心裡很是慌張.不禁喊道：「老頭,別動！」。
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地。
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說：「原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞……」。

37、遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著「馬路封閉，不能前。
進。」他前面沒有什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進，不久，他發現？
一座橋斷了，不得不回頭，當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背。
面寫著：「歡迎你回來，傻瓜。」。

38、公交車上上來一個孕婦，站到了一個年輕人前面，意思是給她讓座，但是年輕人一點沒有給她讓座的意思，孕婦有點不高興，說：「噯！你沒看見我懷孕了嗎？」年輕人說：「我知道，但不是我乾的！」。

39、一開大霧,在這伸手不見五指的大街上汽車一輛一輛緊貼著走,忽然前面的一輛車一剎車,後面的一輛車撞在前一輛車駕車的人怒氣沖沖對前面那個開車的人吼道;"你瞎眼了,這麼大的霧,你怎麼可以剎車呢?''？
前面那個駕車人對那個人說;"讓我先問問你你為什麼開進我的車庫呢?''？

40、一個剛上任的司機跟著領導出差，剛好領導是有點口吃的。巧遇前面堵車無法前行了。必須要調頭繞道行使。這時司機犯難了，路窄前面行不通後面又有車堵著，路邊又有一條大水溝。領導自告奮勇的說：「沒.沒事，我來指揮，你.你倒車。」司機上車啟動，領導在車後大聲指揮：「倒.倒.倒.....」司機有點納悶了。一看，嚇出一身冷汗，車輪已經挨著溝邊了。可領導還在那使勁跺著腳喊「倒.倒.倒.......倒不了啦」。

41、一天，一位女士開著一輛奔馳行駛在馬路上，前面是紅燈，她把車停了下來，可由紅燈變為綠燈時，車怎麼也打下不著了，因為是單行道，她想把車打一下方向盤，推出車道，可是車的後面緊跟著很多車，距離很近，根本不行，她眼看著綠燈變為紅燈，又由紅燈變成綠燈，這時走來一位交警，探下頭來，看著這位女士，對她說道：「怎麼，小姐，還沒找到喜歡的顏色嗎？」？

42、遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著「馬路封閉，不能前進。」他前面沒有什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進，不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭，當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜。」？

43、有一次，一位老太太坐車走親戚，快要到目的地時，說到：「司機師傅，就在前面那個拖拉機那停下來」，司機答應了，可是拖拉機還沒有挺下來，老太太又說：『在前面那個拖拉機那挺一下』司機說等拖拉機停了你再下車吧。

44、前日與同學坐車，見在前面第一位的博愛座上有一位老阿婆，每次在車子停站時就站起來!從台北車站一直到萬華都反覆如此，小明受不了就問那老阿婆：「 阿婆，您為什麼在每次車子靠站時就站起來呢?「 阿婆:「 每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示「車停站一下「，所以我在每次車子靠站時就要站一下啊!小明:「 拜託!!阿婆是[下一站停車]不是[車停站一下]？

45、一天小夏和小可騎車去溜噠，小夏騎的非常快——差不多180碼。前面剛好有輛特慢的車，眼看就要撞上。小可急忙提醒說：「小夏，甭怕，是架桑塔納。」小夏氣的說：「這麼危險，你還有心思壓韻。

46、有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：「請問要不要晚餐？」。
「有什麼選擇？」他問？
「要或不要！」她答。

47、某遊客看到前面路上橫了塊路牌，上面寫著：「此路不通，請繞行。」。
他向前走了幾步看看道路並無異樣，想想也許不過是個善意的玩笑，於是繼續向前走去。一會兒，一座斷橋擋住了去路，他只好悻悻而歸。
走到路牌時，他看到路牌的背面寫著：「歡迎歸來，你這個笨蛋！」。

48、一開大霧,在這伸手不見五指的大街上汽車一輛一輛緊貼著走,忽然前面的一輛車一剎車,後面的一輛車撞在前一輛車。駕車的人怒氣沖沖對前面那個開車的人吼道："你瞎眼了,這麼大的霧,你怎麼可以剎車呢？
前面那個駕車人對那個人說："讓我先問問你你為什麼開進我的車庫呢?"？

49、在蒸汽浴室里，一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。
他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來。
——主啊！那原來是拉比。
「請原諒！我確實沒有想到您是拉比！」。
「沒關係，孩子！」拉比安慰他說，「您打的那個地方不是拉比！」。

50、陳老師和他的日本朋友去看電影，前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」。
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」。
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」。
其他的人早已笑倒在地了。