關於真的的幽默段子
1、兩個年輕的家庭主婦在交談。
——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。
——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅。
——讓丈夫去切。
2、考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）。
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）？
在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順利，好希望有人
3、尷尬的謀略篇。
夜，草船中——。
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」。
諸葛亮：「相信我。」。
魯肅：「可是我還是有些擔心。。。」。
諸葛亮：「沒必要。」。
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱麼？」。
諸葛亮：「這麼說起來是有一點啊，有什麼不對勁嗎？」？
魯肅：「是啊，天黑，我擔心敵人射的是火箭！！」。
諸葛亮：「哎！？子敬！！你會游泳麼？我不會！！」。
4、我們的家庭教育.真的那麽失敗嗎？唉。
家有賤甥(六)。
"姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問。
"幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!"我說。
"是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!"
我心想:天啊現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手？
她真的喜歡上我了嗎?"
我想我們家庭的教育.是真的失敗了。
家有賤甥(七)。
一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來。
沖著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課。
眼睛等等就寫瞎了還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了千殺老子。
一天到晚叫人操心......"
只見摩摩皺個眉頭.沉默了許久.一面搖頭.一面說:
"唉！姜是老的賤！&
5、豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」。
華華：「怎麼沒有！我媽媽就是！」？
豆豆：「真的？」。
華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝。
成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然。
揍了我一頓。」。
6、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。
7、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」我說：「好啊！」 「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」「評委的眼睛怎麼啦？」 「以色列！」？
8、母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」 智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」 母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」 智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」。
9、兒子：「媽媽，張老師的語文不如我。」。
媽媽：「你胡說！」。
兒子：「真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！」。
10、6歲的傑克問媽媽：「這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡。」。
「是的，孩子。」。
「真是的，我幹嘛要半夜裡把您吵醒呢？」。
11、母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」。
智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」。
母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」。
智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」。
12、「媽媽，人真的是由猴子變的嗎?」。
「是的。」。
「哦，怪不得猴子越來越少了。」。
13、媽媽：「戈畢，在學校老師很喜歡你嗎？」。
兒子：「媽媽，老師很喜歡我。」。
媽媽：「真的？」。
兒子：「是的，別的同學畢業後都讓他們走了，老師說把我留下來再讀。
哩。」。
14、「地球老是繞著太陽轉，是真的嗎？」兒子問爸爸。
「當然是真的，不然我們怎麼能天天看到太陽呢？」？
「這我懂，我不懂的是地球晚上停在什麼地方。」？
15、女兒：媽媽，爸爸怎麼會有尾巴？
媽：傻女，爸爸又不是小狗，怎麼會有尾巴呢？
女兒：爸爸真的有尾巴，不同的是小狗的尾巴在屁。
股後面，爸爸的尾巴在屁股前面。
16、媽媽："戈畢，在學校老師很喜歡你嗎？" 兒子："媽媽，老師很喜歡我。" 媽媽："真的？" 兒子："是的，別的同學畢業後都讓他們走了，老師說把我留下來再讀哩。"。
17、有一天7歲兒子認真的問我：「媽媽，我沒出生的時候在哪兒？」「在媽媽的肚子裡。」兒子高興的說：「怪不得我喜歡吃肉，原來我小時侯在你肚子裡天天吃紅燒肉啊。」。
18、小明：「爸爸，地球繞著太陽轉，是真的嗎？」。
爸爸：「當然是真的。」。
小明：「那麼，在晚上沒有太陽的時候呢？」。
19、子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
20、學生甲：「我爸爸說，人類以前是猴子。」。
學生乙：「真是笑話，怎麼可能？」？
學生甲：「不是說笑，是真的。」。
學生乙：「那你爸爸以前住在哪個動物園？」。
21、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」。
我說：「好啊！」。
「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」。
「評委的眼睛怎麼啦？」？
「以色列！」。
22、豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」。
華華：「怎麼沒有！我媽媽就是！」？
豆豆：「真的？」。
華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然揍了我一頓。」。
23、爸爸：孩子，你知道嗎？有的小孩真的很能吃苦。
兒子：
爸爸：有個孩子，家裡很窮。上學的時候，他每天買三個饅頭，一天待在圖書館裡讀書，饅頭就成了他一天的三頓飯。
兒子：
爸爸：你能做到嗎？
兒子：不能，除非是肉饅頭。
24、「哎呀！夫人，這張漂亮的裸女畫是令公子畫的嗎？」。
「哈哈！你是不是說我的孩子有點天分？」。
「真的，他剛出幼兒園就。。。那他的模特兒呢？」。
「哪裡有什麼模特兒！只不過三年前他和我一起洗過一次溫泉浴而已。」？
25、丈夫：「我將醫生開的藥膏塗在手上，我的手變得靈活多了。」。
妻子：「真的嗎？那趕快給你腦袋上也塗一些。
26、兒子：」爸爸，聽說本來很聰明的男人，結了婚以。
後都會變得很嘮叨，是真的嗎？」。
父親：「你仔細聽著，真正聰明的男人是一輩子都。
不結婚的。」。
27、「嗯，親愛的，」他在穿衣服時說，「我想你昨夜。
告訴我房間裡有賊，是真的。」。
「為什麼呢？」？
「因為我上床睡覺時放在口袋裡的錢都不見了。」。
「嗯，如果你昨晚勇敢地起來殺死那個卑鄙的家。
伙，你的錢就不會丟了。」。
「這是可能的，但是那樣我就成了鰥夫了。」。
28、丈夫：「親愛的！假如我不幸死了，你將如何打。
算？」。
妻子：「不知你真的愛我麼？」。
丈夫：「我愛你勝過一切。」。
妻子：「那麼，你一定不會讓我守空房了。」。
29、「什麼是真正的幸福，小伙子，這隻有當你結婚後？
才能知道。」。
「真的嗎？叔父。」。
「是的，但那時知道已太遲了。」。
30、醉鬼半夜叫醒他老婆：「老婆，老婆！不好了，我們家裡鬧鬼了！」女人踢了他一腳，「胡說八道！」醉鬼說：「是真的！我剛剛去廁所尿尿，門一開，燈亮了；門一關，燈又滅了，你說是不是鬧鬼了？」女人狠狠地甩了她一記耳光，「該死的，准又是把尿拉冰箱了！」。
31、狗蛋兩次逃婚，媒人不甘心。這次經過認真的挑選，終於找到了一對大的，保狗蛋滿意。經過撮合，兩人都同意了。但是女方提出了條件：說是男的下面得象把棍似的。媒人說：沒問題。兩人就準備結婚了。新婚之夜，大家好好的鬧了一屯，心想這回沒問題了。鬧完之後大家都放心的向回走，還沒走出大門口，女的從新房裡跑出來了，嘴裡嘟囔著：媒人也是的，火柴棍也是把棍。
32、丈夫：「親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：「不知你真的愛我麼？」。
丈夫：「我愛你勝過一切。」。
妻子：「那麼，你一定不會讓我守空房了。」。
33、兩個年輕的家庭主婦在交談。——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅？——讓丈夫去切。
34、女：你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看。
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉實例。
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！） 女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好。
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一
35、有個貧窮的讀書人做夢拾到300兩銀子，醒來對妻子說：「如果真的。
拾到，我就要用100兩買屋，100兩買田，再用100兩娶回兩個小老婆。
那時多麼快樂啊？」。
妻子大罵道，「只能窮死你、凍死你！才有些錢就想討小老婆了！」夫。
妻兩人爭吵不已，竟在床上大打出手。
左鄰右舍聞聲急來勸解，問明爭吵原因後，都哄然大笑：「幸虧是夢。
如果你家真有錢討小老婆，豈非要打出人命案子，連累我們嗎？」。
36、有個讀書人家裡很窮，卻又死愛面子，老是吹噓家裡有錢。
小偷以為他真的有錢，某晚去他家行竊，卻發現家徒四壁，一樣值錢的東西都沒有，便。
咒罵道：「晦氣，是個窮鬼！」。
讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小偷，送給他道：「你來得不巧，請。
把這錢拿去。不過，你到外面千萬給我留點面子，不要隨便說我家窮啊！」。
37、男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你。
女：不要臉。
男：那我親嘴好了。
38、男：你真的很討厭。女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀？
39、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」。
數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。
40、有一天夏娃問亞當：「你真的愛我嗎？」。
亞當無奈的回答：「愛，我有所選擇嗎？！」。
41、男：我好喜歡你喔……我真的很喜歡你……我可不可以親親你？……。
女：不要臉……。
男：那我親嘴好了……。
42、小魚：上次我和女朋友出去玩，結果弄出人命來了。
小洋：真的？你們撞到了人。
小魚：不是，是「弄」出一條「人命」來……。
43、老公（40歲）：老婆啊~~~~ 我真的是好愛你。
老婆（36歲）：今天你是怎麼了？我在這裡做飯呢！搗什麼亂那？
老公：你做你的吧，我就這樣看著你。
老婆：莫名其妙！（心理甜絲絲的）去吧，到屋裡面去坐著，那裡油煙太大，我做了你最喜歡吃的菜。
老公：今天我幫你吧！（伸胳膊要動手）。
老婆：行了行了，還不夠添亂的！坐等著吃吧！別鬧了，讓孩子看見了，多不好意思。
老公：看不起我。
老婆：不是拉！我知道你是心疼我！快去快去，進屋~~。
老公：那好，我先去把桌子擺上，等著吃我老婆做的美味。
（背景：家中的廚房）。
44、樂樂（15）：歡歡，我給你說句話。
歡歡（14）：嗯？說什麼？
樂樂：不好意思說。
歡歡：為什麼不好意思說？你想說什麼？
樂樂：呵呵！不要笑我！我……我愛你~~~。
歡歡：……。
樂樂：是真的，不騙你。從初二你坐在我的前面，看著你的長髮，我就愛上你了。
歡歡：真的？可是我也不知道……。
樂樂：以後我們可以一起上學、放學好嗎？
歡歡：那好吧！（呵呵，這下好玩了，有個跟屁蟲了）。
樂樂：那從明天開始吧！（心底偷著樂，嘿嘿！這下拉風了！氣死大剛，敢說我追不到女孩子！）。
（背景：放學後的路上）。
45、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如。
46、John:我不能離開你。
Disy:你真的這麼愛我嗎？
John:不!那是因為你踩在我腳上了。
47、女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看。
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉例子。
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）。
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好
48、男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀。
49、醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔。
50、醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？＂。