關於樂的幽默段子
1、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」？
小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」。
兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？
2、為了分散肚子餓的注意力，我決定找點樂子。一直一來，我對她的衣櫃充滿好奇，因為它好象能給她帶來無窮樂趣。我扒開她的櫃門，頓時一片彩色森林聳立眼前，我跳起來把能夠到的衣服統統叼在地上，然後細細研究。我先聞，幾種不同的香水味讓我練練打了幾個噴嚏，然後我開始一件一件嚼過去。化纖的有股怪味，真絲又薄又滑，口感不好，純麻的最好，又有嚼頭味道又佳，我乾脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡著了，醒來後我抬起後腿，用傳統方式在上面做了點記號，表示我曾到此一游。
晚上「公害」回來，我照例搖著尾巴又蹦又跳地為她舉行了為時3分鐘的歡迎儀式，這是我每天的例行工作之一，目的是使「公害」覺得每天也有「人」在家等她，拿她的話說是「讓家裡有點人氣」，否則她憑什麼養我呀？
「公害」一開始很高興，不停地誇我「骨頭可愛」（GOOD BOY），緊接著我聽到一聲驚恐的尖叫。她看到了我下午的「戰果」，起初一定認為有賊入室，因為她迅速從包里掏出一瓶「防色狼噴劑」，小心地從屋裡巡視了一遍，然後來到狼藉在地上的那堆「證物」前仔細查看。
她先發現了一些毛毛，不幸的是它們和我的毛髮一模一樣；接著她拿起那件被我格外青
3、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來。
4、有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。 結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來………。
5、有兩兄弟，一個樂觀，另一個悲觀，他們的父親覺得這樣極端。
的人生觀對孩子的成長不好，得設法矯正，於是他把所有能買到的。
玩具都買了下來，放進悲觀孩子的臥房裡。然後他在車房裡堆了一。
卡車的馬糞，給那個樂觀的孩子。
第二天早晨這父親發現他那悲觀的兒子坐在房裡哭泣。「你為。
什麼不玩你的那些新玩具呢？」父親問他？
「我好害怕會把它們打破。」孩子鳴咽著說。
父親搖搖頭無可奈何地進了車房，只見他樂觀的兒子正在糞。
堆里玩。」你在幹什麼？」？
「啊，爸爸！」孩子高興地叫道，「我知道這裡面一定藏著一匹小。
馬！」。
6、伯樂叫兒子熟讀了馬經，甚至畫了畫樣，叫他去找千里馬。
兒子到外面跑了整整一年，才帶回了一隻蛤膜。他高興地對伯。
樂說：「好不容易才找到這隻『隆額突目、脊骨曲縮，能叫善跳』的家。
伙，看來一定是一匹難得的千里馬！」伯樂一見大笑道：「我的兒啊！
這隻蛤模叫倒會叫，跳也能跳，只是騎起來有點麻煩呀！」。
7、教授：「什麼是樂觀主義者和悲觀主義者？」？
學生：「樂觀主義者就是那些想結婚的男人；悲觀。
主義者就是那些已經結了婚的男人。」。
8、湯普森的妻子最近「樂興」大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那「吱啞吱啞」的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著「汪汪」叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：「親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？」。
9、一人問：「公子與封君孰樂？」答曰：「做封君雖樂，齒已。
衰矣，惟公子年少最樂。」其人急趨而去，追問其故，答曰：
「買了書，好送家父去上學。」。
10、一女未嫁者，秘問其嫂曰：「此事頗樂否？」嫂曰：「有。
甚樂處，只為周公之禮，制定夫婦耳。」及女出嫁後歸寧，一。
見其嫂，即笑罵曰：「好個說謊精。」。
11、伯樂著的《相馬經》里有描寫良馬姿態的句子。兒子根據書上描繪的。
樣子去找馬。心裡記著那內容：良馬的額頭是高高的，光彩映著太陽，四。
蹄好像累疊的灑曲一樣圓實。
他在外面見到一隻很大的癩蛤蟆，便跟父親說：「找到一匹良馬了，大。
致跟書上說的相同，只是蹄子不像累疊的酒麴罷了。…。
伯光知道兒子很蠢，又好氣又好笑他說：「這匹「馬』歡喜跳，卻不。
能駕車。」。
12、有人嘲說鬍子道：「《論語》一書盡講鬍子。『不亦說乎（胡與乎音近）！』，『不亦。
樂乎』，『不亦君子乎』，這三個乎是好胡。『為人謀而不忠乎，與朋友交而不信乎，不習。
乎』，這三個乎是不好的胡；『君子者乎，色莊者乎』，這兩個乎，一個好，一個不好。」。
某人問：「『使乎使乎』怎樣解釋呢？」。
嘲者笑說：「上面的鬍子與下面的鬍子一個樣。」。
13、馮希樂善於拍馬屁。一次，去晉見林縣的縣官。縣官留他吃飯，他說：「自從你到這裡。
當父母官，你的德政人人誇讚，連山裡的老虎都逃光了。」。
話剛說完，就有差役來報告：「昨夜有老虎出來傷人。」。
縣官問：「怎麼，還有老虎嗎？」？
馮希樂馬上應聲道：「不要緊，這是路過的。」。
14、一女未嫁者，秘問其嫂曰：「此事頗樂否？」嫂曰：「有甚樂處，只為周公之 禮，制。
定夫婦耳。」及女出嫁後歸寧，一見其嫂，即笑罵曰：「好個說謊精。」。
15、一人問：「公子與封君孰樂？」答曰：「做封君雖樂，齒已 衰矣，惟公子年少最樂。」其人急趨而去，追問其故，答曰： 「買了書，好送家父去上學。」。
16、一人問：「公子與封君孰樂？」答曰：「做封君雖樂，齒已衰矣，惟公子年少最樂。」其人急趨而去，追問其故，答曰： 「買了書，好送家父去上學。」。
17、有一個年輕小伙經單位的老太太介紹認識樂一個姑娘，見面第二天上班的時候，小伙子興高采烈的哼著歌:"愛江山更愛美人......",大家聽了大驚失色，都互相詢問他怎麼會更愛媒人？
18、「醫生,醫生,我在吹口琴時,不小心把它吞下去了」。
「喔,樂觀些---讓我們來採取補救措施吧.對了,現。
在你可以改彈大鋼琴.」。
19、婦產科剛接生出來個小男孩兒，他一出來就止不住的樂，樂得嘴都裂到後耳根子上去了，醫生和護士都莫明其妙。終於有個護士發現小孩兒的右手緊緊攥著，掰開來一看，是一片兒避孕藥。
20、小強的老師對小強的媽媽說：「今天上課，我問小強圓明園是水燒的，他居然說不是他燒的。」。
小強的媽媽一聽不樂意了：「老師，我們家小強一貫成實，說不是他燒的，肯定不是他燒的。」。
小強的爸爸聽後樂了：「哎，孩子嘛，燒就燒了吧，值多少錢我們賠。」。
21、鍵盤邊，不知什麼人留下了半杯牛奶？
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
Pascal程式設計師說：它是整型還是浮點的。
C程式設計師說：我要直接對著牛奶罐喝。
彙編程式設計師說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程式設計師說：我還在哺乳期。
Prolog程式設計師說：我喝了，別問我怎么喝？
共享遊戲軟體作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒。
版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯。
自由軟體基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻。
IBM說：從我們這裡租杯子吧，我們會為你斟上我們認為最好的飲料。
微軟說：剩下的市場份額已經不值得Microsoft牛奶占有了。
22、我的朋友小王，在他念初中音樂班時，吹的是小號。有一回它們學校的樂團要做公演，小王也要上台，但是他家裡有事不能參加團練，唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。還好他是高手，因此他把小號那部分的譜帶回家練。可是他覺得很奇怪，他照著譜吹吹吹，突然看到譜上寫了「低頭」兩個字。低頭？小王想這是什麼意思呢？於是就先繼續照譜吹，吹吹吹，又是「低頭」，吹吹吹。。。「低頭」。。。奇怪，怎麼有這樣吹的？小王於是打電話去問一位朋友，他朋友說：「你一定是被耍了，有人亂開玩笑，擦掉吧！」小吳想大概是吧，於是就把所有寫「低頭」的地方都擦掉，安心地練習？
到了公演的那一天（台下有上百名人士，還有小王的親朋好友），正式演奏開始後，小王差點暈倒！原來，站在他後面的，是吹伸縮喇叭的。結果。。。譜上有「低頭」二字的小節他都找不到了。
23、正在倫敦訪問的一位小提琴師來到一家樂 器店買琴弦。接待他的是一位年輕姑娘。她在當 天上午才開始工作，對業務還不熟悉。大約過了 十分鐘，她才拿著一隻大口袋返回櫃檯，袋子裡 裝著一些零星星的粗線、合股線和彈力線。她說：「您最好自己挑，我弄不清哪是公線，哪是母 線。」。
24、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？
25、卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：「請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以。。。」「那倒沒有」，那人說，「說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等。。。。。」。
26、樂團指揮在音樂會結束後收到了某觀眾的一張條子，上面寫道：「我並不是告密者，先生。但良心使我不得不向您反映這一情況。在整個演出期間，我發現坐在大鼓旁邊的那個傢伙太懶了，他只是當您注視他的時候，才裝模作樣地揮幾下鼓糙兒。」。
27、湯普森的妻子最近「樂興」大發，到街上買了一把小提琴回家。
學拉。那「吱啞吱啞」的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小。
狗也跟著「汪汪」叫了起來。
湯普森便斗膽對妻子說：
「親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？」。
28、湯普森的妻子最近「樂興」大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那「吱啞吱啞」的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著「汪汪」叫了起 來。湯普森便斗膽對妻子說： 「親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？」。
29、樂團指揮在音樂會結束後收到了某觀眾的一張條子，上面寫道：「我並不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映這一情況。在整個演出期間，我發現坐在大鼓旁邊的那個傢伙大懶了，他只是當您注視他的時候，才裝模作樣地揮幾下鼓糙兒。」。
30、工程師和程式設計師在飛機上，一位工程師和一位程式設計師坐在一起。程式設計師問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的遊戲。工程師想睡覺，於是他很有禮貌地拒絕了，轉身要睡覺。程式設計師堅持要玩並解釋說這是一個非常有趣的遊戲：我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然後你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。 程式設計師這時有些著急了，他說：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，這的確起了作用，工程師答應了。程式設計師就問：從地球到月球有多遠？工程師一句話也沒有說，給了程式設計師5美元。 現在輪到工程師了，他問程式設計師：什麼上山時有三條腿，下山卻有四條腿？程式設計師很吃驚地看著工程師，拿出他的可攜式電腦，查找裡面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師並給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程式設計師有些惱怒，問：那麼答案是什麼呢？工程師什麼也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程式設計師，轉身就去睡覺了？
31、教授：「你能說出樂觀主義者與悲觀主義者的區別嗎？」。
大學生：「能，先生，二人共飲一瓶酒，喝去一半時，樂觀主義者說『還。
有半瓶』，而悲觀主義者說『半瓶完了』，對嗎？」。
32、在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系。
的教員便很難使學生聽清講課的內容。
這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲。
音尖銳的喊叫到拚命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：
「喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。」。
一個認真的學生問道：「這段距離有多少呢，先生？」。
「大約50英尺。」我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。
33、高三生活實在枯燥緊張，一點樂趣也找不到。一回，我突發奇想，寫了一封「情書」，在信封上寫上「本校最丑的男生收」，然後仍進信箱，靜觀事態發展，以搏一樂。翌日，我在我的課桌里發現了它。
34、在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。
這個溫暖的春日就是個例子。
在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拚命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說:「喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。」。
一個認真的學生問道：「這段距離有多少呢，先生？」。
「大約50英尺。」我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。
35、在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子:
在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拚命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：「喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。」一個認真的學生問道：「這段距離有多少呢，先生？」「大約50英尺。」我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。
36、大音樂家華格納的學生、奧地利作曲家胡戈·沃爾夫（1860-1903年），37歲時精神失常了，被送進一家精神病院。但他還時不時地清楚地意識到自己的處境。
「那隻鐘有毛病嗎？」作曲家指著醫院餐廳里掛著的一隻大鐘，問服務員說。「它走得很準。」服務員回答說。沃爾夫又問：「那麼，它來這兒幹什麼呢？」？
37、維也納古典樂派的代表人物、奧地利作曲家海頓（1732-1809年），由於在交響樂創。
作上的傑出的成就，被人們譽為「交響樂之父」。海頓指揮樂隊演出時，常有些故作風雅的。
貴族前來參加音樂會，可是他們根本不懂音樂，常在樂曲聲中打瞌睡，海頓就特意創作了。
「驚愕交響樂」。開始，樂曲在極為柔和的聲調中進行著，正當那些貴族們酣睡時，突然。
樂隊奏出驚雷閃電般的曲調，伴著大炮式的鼓聲，頓時把睡夢中的貴族們嚇醒，他們口張。
目瞪，睡意全失，樂曲也就此告終。
38、寫《名利場》的英國著名作家薩克雷（1811--1863年）一生助人為。
樂，做好事從來不留名。
當他知道朋友有困難時，便常常用別名、假名甚至不具名匯款，給人。
以接濟。寄錢時，他把錢裝在用過的藥品盒裡，並附有一份「醫矚」，上。
面寫明「服法」：
「每次服一粒，急時『服用』」。
39、大音樂家華格納的學生、奧地利作曲家胡戈•沃爾夫（1860—1903年），37歲時精神失常了，被送進一家精神病院。但他還時不時地清楚地意識到自己的處境。
「那隻鐘有毛病嗎？」作曲家指著醫院餐廳里掛著的一隻大鐘，問服務員說。
「它走得很準。」服務員回答說。
沃爾夫又問：「那麼，它來這兒幹什麼呢？」？
40、午餐前，希樂去他常去的那個酒巴，他見一衣著破爛者正在小池塘里釣魚，池塘里的水約5厘米深。
希樂停下來看了幾分鐘，見許多人從他身邊走過，人們確信他是個瘋子。
希樂很同情他，看了幾分鐘後走上前去和氣地說：「你願意同我去酒吧喝幾杯嗎？」。
漁夫高興地接受了他的邀請，兩人一同進了酒巴。希樂最後問：「你一直都在這裡垂釣嗎？你的早餐怎麼解決？如果我可以問的話。」？
「你是第八位。」漁夫醉醺醺地回答。
41、貝爾被人稱為「最樂觀的人」。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋。
滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：「貝爾，你的鴨子都沖走了！」。
「沒關係，它們都會游泳。」。
「你的麥子也淹光了。」。
「沒關係，今年反正是歉收年。」。
「哎呀，水淹到你家的窗戶了！」。
「太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！」。
42、有一天，一個農夫向一位婦人借桶，婦人很樂意的借給了他，幾天後，農夫又向婦人借了一個瓢。不幾天，農夫就去上門致謝。但不巧婦人正好不在家。看了看四周，這屋檐上有一隻漂亮的鷹，農夫高興之極便忘形的上前拔了幾根毛，哪知就這麼巧，婦人剛好回來看到這情形便破口大罵「好呀你，你要桶我就給你捅你要瓢我給你嫖，完事了，你還要拔我的陰毛，你真是太過份了！」農夫啞然。
43、貝爾被人稱為「最樂觀的人」。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：「貝爾，你的鴨子都沖走了！」。
「沒關係，它們都會游泳。」。
「你的麥子也淹光了。」。
「沒關係，今年反正是歉收年。」。
「太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！」。
44、卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：「請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……」「那倒沒有」，那人說，「說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……」。
45、一傻女，其哥在外打工，每日與嫂嬉，甚樂。
年終，哥歸，嫂不理女，終日與哥蔽戶不出。女急，叩門不出，窺之不見，聞之不得，又聞得一「操」字。急奔廚房問其母，母知女傻，笑騙曰：「操」乃吃飯也。」。
轉年，女出嫁之日，中午至婆處，全村老少齊聚家中觀之。女餓，對婆曰：「俺要操。」。
婆甚羞，恐人笑，低聲曰：「晚上。」。
半晌，女又曰：「俺要操。」。
婆不耐煩：「晚上。」。
下午，女實在飢餓難耐，便當眾高聲曰：「媽！俺想操了」。
婆大怒：「告訴你晚上」。
女見婆怒，甚委曲，大哭曰：「在俺媽家一天操三操，到你家怎麼一操也不能操嘛？
46、馬： 伯樂樹我為千里馬，也許是為他自己請功邀賞。
魷魚： 辭職也好，辭退也好，為何要用我之名找一個虛偽的藉口。
啄木鳥： 我們靠一張嘴去消滅害蟲，但有人卻靠一張嘴去充當害人蟲。
羊： 搞什麼克隆，那我們還要不要祖宗了？
公雞： 埋怨我們不會下蛋，沒有我們，別說沒有母雞下蛋，什麼雞都沒有？
老虎： 現在不如從前嘍，關在公園的鐵籠里，屁股任人摸。
豬： 人減肥，卻要我跟著減肥，說什麼肥肉不值錢了，這算什麼世道？
47、arshioul
韋小寶原想與子女們一起抓好兩個文明，卡拉OK自娛自樂一番。沒想到，由於對網絡見識淺陋，見聞不廣，反而被幾個孩子好好教育了一次，被徹徹底底地洗了回腦子。
小寶生平自負反應靈敏，機智過人，這次卻是因為沒有貫徹國家關於九年制義務教育的政策精神，小時候沒有好好學習，天天上網，倒是花了不少時間在麗春院鬼混，大學也沒讀過，專業知識毫無，只是學了一些油腔滑調的本事，在網絡創業上缺乏後勁。
小寶是後悔莫及，只嘆少小不上網，創業徒傷悲。可環顧整個韋家上上下下，只有幾個小字輩有資格當「網蟲」，論技術，實在不上檯面；說資金，就靠小寶和他七個老婆的工資和「灰色收入」。憑這樣的底牌開網站，別說上市，就連種子基金也成問題。
趕巧這時候，網絡業界爆出又一條驚天的大新聞：韋小寶的母親韋春花投資網絡業界，開辦的網絡家政服務網站麗春院網站(www.licun.com)，將麗春院的無形品牌擴展到網上，網上網下互動，聯合將麗春院的服務進行到底。
小寶的創業道路又少了一條，氣得他又是捶胸頓足，又是哭天嗆地，咒罵老娘不是東西，將大好的一個IDEA白白搶走。他老娘韋春花還真不白給，在
48、聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。
49、一個暗戀了好些年的女神突然發消息問我「在不在？」我當時樂壞了，強壓住內心的激動說：在。然後女神發來一個連結：幫我閨女投一票，記住12334號哦。
50、和同學喝酒，期間我給妹子變了個小魔術，逗得妹子直樂。旁邊一同學不樂意了：「這點小把戲有什麼了不起，有本事你表演個大變活人。」我一聽就火了：「大變活人我不會，來來來，你跟我到廁所我給你單獨表演個，活人大便你要不要看？」