關於依的幽默段子
1、序：
一個周末的清晨，陽光燦爛，烏雲密布，空氣中依然夾雜的寒冬的氣息。馬路上凝結著各種各樣的水漬，來往穿梭的車輛和行色匆匆的路人，一如繼往的忙碌著。在馬路中央的天橋下，數位六十多歲的大媽大伯，身著紅色運動裝，腳踩白色網球鞋，手持利刃，長袖飄飄，翩翩起舞。
（配樂慢八拍《唱山歌》：唱山歌，這邊唱來那邊和，山歌好比春江水，不怕灘險彎又多……起勢~~~野馬分鬃~~~~白鶴亮翅~~~~摟膝拗步……）。
（旁白：發展體育運動，增強人民體質，好好學習，天天向上）。
畫面轉到一普通居室，一張床上蒙頭睡一男青年，地板上一灘口水，房間內拖鞋枕頭凌亂不堪，衣服遍地飛舞。他靜靜的蜷伏在床上，仿佛時間停滯了一般。
（旁白：如果你只看一眼，你會覺得我國勞動人民的物質生活水平依然需要改善提高。如果你只看兩眼，你會覺得人體與被子的合二為一渾然一體，也是一副曼妙奇特的藝術畫。如果你只看三眼……）。
突然，被子掀起一角，一口粘稠帶血絲的濃痰，準確無誤的橫空飛出，跌在架空的一隻拖鞋裡；（推近，特寫）一隻黑色的小生命，在拖鞋黃綠粘稠液體的懷抱中，盡情的仰泳，蝶泳，自由式。
（旁白：
2、一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…。
3、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯子弄倒了。」。
母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇嗎？」。
「嗯。花壇沒事。」。
「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」。
「嗯。」。
「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」。
孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。
4、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯。
子弄倒了。」。
母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇。
嗎？」。
「嗯。花壇沒事。」。
「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」。
「嗯。」。
「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」。
孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。
5、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯 子弄倒了。」 母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇 嗎？」 「嗯。花壇沒事。」 「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」 「嗯。」 「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」 孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。
6、一個高傲的女人對老師說：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是這樣的，夫人，」老師回答，「特別是在默寫生字的時候。」。
7、如今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。一日，一小學生回家突然問爸爸：「我是從哪裡來的？」。
爸爸回答：「你是我和你媽媽撿回來的。」。
於是，他又跑到爺爺的房間：「爺爺，我爸爸是從哪裡來的？」。
「你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一隻老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口——那就是你爸爸！」。
後來，這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話：「我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了！」。
8、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調。
解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配。
家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分。
他一半？」。
「當然」。
那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不？
解氣地問。
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於。
好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。
9、一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他。
們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他。
說：「每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健。
康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。」。
10、即將去世的妻子說：「我不能把這個秘密帶到墳。
墓里去！我承認，依沙克不是你的兒子。」。
「胡說八道！那他是誰的兒子？」。
「是我們的代理人赫斯菲爾德的兒子！」。
「我絕不相信！一個像赫斯菲爾德那樣的美男子。
能和你這樣的醜女人結合嗎？」。
「我給了他三千個法郎！」。
「這怎麼可能？你從哪兒弄到這麼多錢？」？
「從你的出納處。」。
「瞧，還是我的孩子嘛！」。
11、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」。
「當然！」。
「那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。
12、一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說：「親愛。
的，我要將純潔的愛情全部獻給你！」女的聽了一愣。
說：「那些不純潔的，你準備給哪個呢？」。
13、一。
「你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人。
富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或。
許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙。
嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄。
小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上。
玉照！」。
二。
二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟。
麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外。
驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須。
待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如。
果從見面起三個月內能一直吸引住我，我就嫁他。祝。
君好運，靜候佳音。」。
14、公園裡的長凳上，依偎著一對戀人。
男問：「我能吻你一下嗎？」。
女沒回答。
男又問：「你能讓我吻一下嗎？」。
女還是不答。
男火了：」咦，你聾了嗎？」。
女嚷道：「你死了嗎？」。
15、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」。
「當然」。
那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。
16、一天，兩口子正商量著怎麼致富？
女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單。
依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁。
哈哈哈~~~~~~~~ 我夠聰明噻。
17、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」。
「當然！」。
「那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。
18、一天，兩口子正商量著怎麼致富。女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單，依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~ 我夠聰明噻？
19、北齊徐之才被授封西陽王，尚書王元景戲說之才道；「人名之才，有。
何義理?依我所解，當是乏才。」。
之才也不示弱，隨聲反譏說：「王之為字，加言為枉，近犬使狂，加。
頸足就成馬，施角尾而成羊。」元景無言以對。
20、姓伍的官太太，依仗男人是縣太爺，驕氣十足。
一天，一群下屬官吏的老婆從她門前路過，她指著其中一個，輕蔑地問道：「你姓啥？」。
這個女人恭敬地回答：「姓陸。」。
官太太很不痛快，心想：「我男人比你男人官兒大，我只姓伍，你倒姓陸啦。」。
接著，她又指著另一個女人問：「你姓啥？」。
答道：「姓戚。」。
官太太更不高興了，氣鼓鼓跑到丈夫那兒告狀道：「我姓伍，她們偏說姓六、姓七；再。
問下去，說不定還有姓八、姓九、姓十的呢！她們不是存心要爬到我頭上嗎？！」。
21、有人犯了罪，依法要打屁股，就花錢僱人代替。雇的人也怕痛，又把錢交給差役，央求。
道：「行行好，打輕點。」差役收了錢，還是重重地打了他一頓。他走出衙門，向僱主感謝。
道：「幸虧你的錢，不然我一定要給打死啦。」。
22、一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他？
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」。
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他說：
「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」。
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾淨。聽人說。
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」。
23、有個富翁的兒子，已經30歲了，還是什麼也不懂，什麼也不會，依賴著父親渾渾噩噩？
過日子。
一天，父親請了相面的來算命。他父親50歲了，相面的掐指一算，說可以活到80歲。
又給兒子算了一下，說可以活到62歲。他便號啕大哭起來。看相的說：「62歲也不算短壽。
了。」。
他說：「我不是哭這個。我是哭爸爸只能活到80歲，那我60歲以後的兩年靠誰來養活。
呢？」。
24、甲問日月的「日」字怎麼寫，乙教給他道：「『口』字長些，中橫一畫。」？
甲依照乙說的用筆寫成，看了半天，大喊道：「你怎麼捉弄我？你只仰起頭來看看天上？
的日頭形象，那是個圓的，怎麼你卻教我寫一個方日頭呢？」乙說：「我教給你的真是個？
『日』字，並不捉弄你。」。
甲又仔細看了剛才寫的字，忽又歡喜道：「細看這字的樣子，分明就像個帽盒一般，此。
定然是個『盒』字。」。
25、許多夜晚,你輕柔的依偎在我的身上,用纖縴手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液,才肯鬆開口。唉!這該死的蚊子。
26、對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭！」。
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」。
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！」。
27、一對情侶，甜蜜地依偎著。男的看到女的頭髮，是如此的亮麗，就偷摸了一下。女的嬌滴滴說：「哎呀...討厭啦!!」男的聽了心痒痒的，於是又偷摸了一次!!女的又說：「嗯...不要啦....!!」男的聽了後，心都要飛起來了，他又再偷摸一下!!沒想到那女的站起來，用粗暴的聲音說：「不要摸了!!我的假髮都快掉了啦!!」。
28、大四第二學期，已經不用上自習了，為了心愛的女孩，他依然每天自習當他把秘密告訴舍友們後，其它6個哥們一致決定幫他走出第一步。
於是，那天晚上，7個人一起去了教室。但是，無論舍友們怎麼鼓勵他他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步，舍友們無奈地說：「看來我們也幫不了你了，自己努力吧。」回到宿舍，他徹夜難免，痛定思痛，決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白？
第二天晚上，他如期見到了她。經過了心潮澎湃、坐如針氈等等過程，內心的兩個小人兒激烈大戰了1800回合，最後，浪漫的騎士勝利了。
他遞給姑娘一張紙條：「你好！我注意你很長時間了。你是一個溫柔漂亮的姑娘，我能和你做個朋友嗎？
女孩看完字條，開始收拾書本，完畢，站起來轉身問他：「我要走了，你要不要和我一起走？」。
接下來，他說了一句也許是他一生中說過的最經典的話：「你先走吧。我還有幾頁書沒看完。」。
從此以後，他在學校里再也沒見過那個女孩。
29、兒子快要去服兵役，依照習俗，我們先去廟裡拜祭一番，求神保佑。他父親嫌台北的廟人太擠，堅持要回鄉下老家的小廟去拜，而且振振有詞地說：「那神像是從馬祖海面漂來的，知道的人不多。由於拜他的人較少，他會記得清楚我們拜過他，並因而會特別照顧我們兒子的。」。
結果，兒子被分發到馬祖去。消息傳來，他父親驚呼道：「糟糕，拜錯了!馬祖是他的『轄區』，他為了就近照顧我們的兒子，特意安排他到馬祖去。」。
30、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」 「當然！」 「那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問。顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」？
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32、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
33、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的\"計算機軟體人員水平考試試題解答\"翻看著,這時走過來兩個MM...甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
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36、白羊座(3/22－4/20)。
——依賴性強，買回電腦後，極需專人指導操作。
金牛座(4/21－5/20)。
——由於控制情緒能力強，只會在價格最便宜時才購買電腦。
雙子座(5/21－6/21)。
——很可能會購買雙CPU的主板和雙VOODOOⅡ。
巨蟹座(6/22－7/22)。
——絕對是DIY高手，因為有研究鑽研精神。
獅子座(7/23－8/22)。
——時刻追求潮流，不斷升級電腦。
處女座(8/23－9/22)。
——一絲不苟，絕對是WORD97的高手。
天秤座(9/23－10/23)。
——會選購性能和價格兩者平衡的電腦。
天蠍座(10/24－11/22)。
——驚人的專注力，絕對是編程高手。
射手座(11/23－12/21)。
——務求所購電腦配置一步到位。
魔羯座(12/22－1/20)。
——不屈不撓，任何電腦的難題都難不倒。
水瓶座(1/21－2/19)。
——自由自在的個性，可能因為有更吸引的事物而拋棄電腦。
雙魚座(2/20－3/21)
37、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我。
拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著。
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40、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM...甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
41、米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什。
麼是猶太法典嗎？」。
米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如。
果有兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉了下去，其中一個身上滿是煙灰。
而另一個卻很乾凈，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」。
「當然是那個身上髒了的人！」。
「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是干。
凈的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣。
髒。所以，他要去洗澡。」。
「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。
「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪。
——誰會去洗澡？」史耐依問道。
「我這就知道了，是那個乾淨的人！」。
「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個。
弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次？
他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪里掉下來。
——誰又會去洗澡呢？」。
「那當然還是那個弄髒了身子的人！」。
「不！你
42、米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？」 米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很乾凈，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」 「當然是那個身上髒了的人！」 「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是乾淨的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣髒。所以，他要去洗澡。」 「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪 ——誰會去洗澡？」史耐依問道。「我這就知道了，是那個乾淨的人！」 「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪里掉下來 ——誰又會去洗澡呢？」 「那當然還是那個弄髒了身子的人！」 「不！你還是錯了1你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個人乾淨，另一個骯髒的事情嗎？」 「....」 「這就是猶太法典！」？
43、米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？」？
「米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很乾凈，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」。
「當然是那個滿是煙灰的人！」。
「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是乾淨的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣髒。所以，他要去洗澡。」。
「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。
「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪 ——誰會去洗澡？」史耐依問道。
「我這就知道了，是那個乾淨的人！」。
「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪里掉下來 ——誰又會去洗澡呢？」？
「那當然還是那個弄髒了身子的人！」。
「不！你還是錯了！你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個人乾淨，另一個骯髒的事情嗎？」
44、一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：「兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！」。
45、依以下提示，請猜一成語：
1、藍色的刀和藍色的槍。
2、身穿著金色衣服的人。
3、數字「3」在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。
4、一條狗過了獨木橋之後就不叫了。
5、手機不可以掉到馬桶里弄濕。
6、第十一本書。
7、一隻蜜蜂停在日曆上。
8、牛狗豬羊比賽賽跑，跑到終點後牛狗豬都喘得不得了，只有羊不喘氣。
9、小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能。
10、用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂。
答案：
1、刀槍不入（bulu）。
2、一鳴驚人（一名金人）。
3、三番兩次。
4、過目不忘（過木不。。。）。
5、機不可失（機不可濕）。
6、不可思議（book 11）。
7、風和日麗（蜂和日曆）。
8、揚眉吐氣（羊沒吐氣）。
9、欲罷不能（玉爸不能）。
10、肝膽相照（肝膽香皂）。
46、當年，我終於結束四年的大學課程。畢業離校時，我依依不舌地走出校門，全校師生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊：「總算少了一個禍害」。
47、一個高傲的女人對老師說：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許。
多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」。
「是這樣的，夫人，」老師回答，「特別是在默寫生字的時候。」。
48、月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。
「你現在在想些什麼呢？」女生情意綿綿得問？
「我跟你想得一樣。」男生回答道。
「啪！」一個響亮的耳光。「下流！」女生罵道。
49、英國物理學家依撒克·牛頓（1642—1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情。
地批評了他的著作。在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓覆信說：「我記得我給你寫過信，但不記得信里對你的書說了些什麼。請你把信抄給我，我將儘可能加以解釋。」他抱歉地解？
釋說，「當時，我由於經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。」。
50、有一次，一個美國女記者走訪愛因斯坦，問道：「依您看，時間和永恆有什麼區別呢？」愛因斯坦答道：「親愛的女士，如果我有時間給您解釋它們之間的區別的話，那麼，當？
你明白的時候，永恆就消失了！」。