關於與其的幽默段子

1、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了？」。
醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他們錯了。」。

2、家有小女四歲，說得一囗地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：「為何不說普通話？」答：「我不是普通人，為何說普通話。」。

3、湯姆本是一個花花公子。
有一天突發奇想要改邪歸正，並找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終於如願。
婚後第二天，傑克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：「你剛結婚為什麼不在家陪著新娘子？而一個人在這裡喝悶酒。」？
「嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。」。
「你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。」。
傑克說。「不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。」。

4、一農夫上山砍柴，不小心捅了馬蜂窩，全身被刺，處處腫大；夜歸，與其妻例行其事，事畢次日清晨，心滿懷愧意的對妻說：昨夜行事，那裡刺過，所以......！！其妻滿臉悅意，嘆道：結婚三十年。昨夜如過年啊！但願你天天被蜂刺。

5、公司密書的丈夫外出，經理晚上在密書家與其共寢未歸。不料，丈夫半夜歸來，見窩室床上有兩人已睡，未驚擾，就客廳沙發而寢。清晨，經理醒來見秘書丈夫在沙發上熟睡，不由感嘆：好人啊！連我的休息都不忍心打擾。

6、有對胖夫妻因肚子太大行房十分困難，有人與其受一法：妻跪臥挺臀夫從後進入，二人一試果然奏效。第二天去感謝那人，那人說：「別謝！我看見狗是這樣交配才告訴你們的。」。

7、有好嫖而餓其父者，父謂之曰：「與其用他人閒聞，何。
不帶挈我入席，我既得食、汝亦省錢，豈不兩便？但不可說破。
耳。」子從之。父在妓家，諸事極善幫襯體貼。妓問曰：「何處。
得此幫客，大異常人。』』子曰：「不好說得。他家媳婦與我有些。
私情，是我養活也，所以這般體貼。」明日，妓述此語於翁。
翁曰：「雖則如此，他家母親也與我有些勾搭，只當兒子一般。
不得不體貼他。」。

8、有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：「我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。」。

9、有個狠心的兒子，一貫違背父令，故意與其父唱反調。俗話說「知子莫如父」，其父臨。
死時故意留下遺囑說：「一定把我葬於水中。」實指望他的不肖兒子違背遺囑，才得以葬於。
土中。其父死後，這位逆子暗自反悔道：「我平時一貫違背父命，現在父親已死，這次絕不。
敢再違背父親的意願了。」於是專門挖了水坑，把其父葬在裡面。

10、一男在與其女友·###￥後，將其甩掉，女友父親不服，決定為女兒討回公道：#·￥#為什麼甩我女兒？
「她不是處女」。
「哦」他沉默了一會「媽的，要處女是嗎，幼兒園定去」。

11、一男在與其女友·###￥後，將其甩掉，女友父親不服，決定為女兒討回公道：#·￥#為什麼甩我女兒？？「她不是處女」「哦」他沉默了一會「媽的，要處女是嗎，幼兒園定去」？

12、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是。
不是您搞錯了？」。
醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他。
們錯了。」。

13、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是 不是您搞錯了？」 醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他 們錯了。」。

14、多任務：無需等待！多個程序可以同時崩潰。
Microsoft Network：與其它Windows 95用戶聯機共享你的系統崩潰經驗。
不同城市的支持組織可以聯合起來。
PNP：即插即祈禱（Plug and Pray）。
多媒體：從視覺和聽覺上深刻體驗系統崩潰。
與現有的軟體兼容：他還可以使你現有的軟體崩潰。
提高效率：需要提高預算購買更多的產品，如內存和硬碟，還有可能需要。
一台新機器。
與Macintosh相似：Microsoft花了11年的時間也沒有與原型學得神似。
聯機註冊：撥入Microsoft並使他們有機會偷窺你的硬碟。保證你永遠在。
Microsoft的文件上占有一席之地。
MS Plus：在Bill的進賬單上又添了一筆。
優化：提高硬碟和CPU得占用率，使你不得不以升級而告終。

15、多任務：無需等待！多個程序可以同時崩潰。Microsoft Network：與其它Windows 95用戶聯機共享你的系統崩潰經驗。不同城市的支持組織可以聯合起來。PNP：即插即祈禱（Plug and Pray）。多媒體：從視覺和聽覺上深刻體驗系統崩潰。與現有的軟體兼容：他還可以使你現有的軟體崩潰。提高效率：需要提高預算購買更多的產品，如內存和硬碟，還有可能需要一台新機器。與Macintosh相似：Microsoft花了11年的時間也沒有與原型學得神似。聯機註冊：撥入Microsoft並使他們有機會偷窺你的硬碟。保證你永遠在Microsoft的 文 件上占有一席之地。MS Plus：在Bill的進賬單上又添了一筆。優化：提高硬碟和CPU得占用率，使你不得不以升級而告終。

16、大學一女同學，近視但經常不戴眼鏡，一日，吾與其一起到菜市場買水果，遠遠看見一農民大伯蹲在一竹筐前叫買。我問同學：那是什麼？她隨意一瞧，回答：青蛙？
我忍住笑，把她拉近筐一些，再問：看清楚沒？她仔細一看，氣沖沖的說：我怎麼知道他們竟然把小雞染成這種顏色？
（附註：農民大伯在賣小鵪鶉鳥）。

17、牧師：上周的禮拜你為什麼缺席？
農民：大人，我認為，與其在膜拜上帝時想著牲口棚里的乾草，還不如躺在乾草垛上的時候想想上帝呢？

18、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便與其閒聊起來。
樵夫: 不知大師在此清修多少時日了。
僧人: 約有三十個年頭了。
樵夫: 大師清修如此,不知一個月仍會動情幾次。
僧人: 貧僧功力尚淺,一個月仍會動情三次。
樵夫: 大師果然已非凡人,在下佩服佩服。
僧人: 那裡那裡!!一次十天而已。

19、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便與其閒聊起來。
樵夫:不知大師在此清修多少時日了。
僧人:約有三十個年頭了。
樵夫:大師清修如此,不知一個月仍會動情幾次。
僧人:貧僧功力尚淺,一個月仍會動情三次。
樵夫:大師果然已非凡人,在下佩服佩服。
僧人:那裡那裡!!一次十天而已。

20、某大學課堂一教授正口若懸河，濤濤不絕之際，忽見下面有一同學正與其他同學交頭結耳，談興正濃。教授大怒，指著他質問道：「你是這個班上的老師嗎？」學生小聲說到：「不是」。「那你在課堂上胡說八道些什麼？」教授說？

21、一日，HARRY打開QQ，一陌生人慾與其閒聊，HARRY問道：「你誰啊？」對方答曰「我是神，你呢？」HARRY不悅，回道：「你是神？我是神父！」陌生人溜之。

22、與其討好別人，不如武裝自己。