關於舞的幽默段子
1、一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。」？
2、舞會上，一男子問一女子說：「你用的唇膏是不是叫『紅色閃電』那種？」。
「對呀！你怎麼這樣在行？」？
「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」。
3、一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。「你要跳舞嗎？」他愉快地問。
「是的。」我訥訥而語。
「好極了，」他說，「我能上你的椅子嗎？」。
4、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：「媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？」？
5、六歲的小孩第一次觀賞電視里的芭蕾舞，看到台上演員們踮著腳尖急轉時，他禁不住問他的父親：「他們為什麼不選些高個的女孩來跳呢？」？
6、妻子外出參加舞會，深夜才回家，丈夫想讓她挨。
挨凍，以示懲戒。
「膨膨膨！」敲門聲。
「誰呀？」。
「是我，我是你老婆！」。
「不對，我老婆規規矩矩，決不會半夜三更才回。
家。」。
「少廢話，你不開門我跳井啦！」。
「悉聽尊便！」。
妻子抱起一塊木頭投入井裡，「撲通！」。
丈夫信以為真，忙去「救人」。
這時，藏在門後的妻子偷偷溜進屋子，鎖上門。
丈夫知道上當，迴轉身卻被關在門外，他便敲起。
門來。
「誰呀？」。
「是我，我是你丈夫！」。
「不對，我丈夫老實巴交的，決不是個夜遊神。」。
「別開玩笑了，我光著身子都快凍死了！」。
「你活該！」。
「你再不開門我也跳井啦！」。
「那好吧，你老婆在井裡等著你哩！」。
7、他倆是昨天晚上舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉。
起姑娘的手說道：「你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活。
我真心誠意地向你求婚，做我的妻子吧。親愛的柳芭。」。
姑娘驚叫著：「我不是柳芭，我叫瑪莎。」。
8、有個外國老人在大樹下，自言自語道：
求婚、結婚和後悔，就像蘇格蘭狂舞、慢步舞和五。
步舞一樣：開始求婚的時候，正像蘇格蘭狂舞一樣狂。
熱，迅速而充滿幻想；到結了婚，正像慢步舞一樣，循。
規蹈矩的；接著，後悔了，拖著疲乏的步子，開始跳起。
五步舞來，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入墳墓里。
為止。
9、夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什麼辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍……？
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那麼厲害，還不如你勸它們自殺好了。
10、一天，市文工團團長想試一下和尚的定力，就挑了幾個美女跳脫衣舞，把和尚叫去看，把陰莖下幫上鼓。小和尚咚咚....一直響，老和尚只響了一下，就不響了，領導心想，還是老法師定力深，可後來一看，原來鼓被敲爛了一個大洞。
11、夫婦倆要一起去參加化裝舞會，臨走時太太突然不舒服，就說不去了，先生只好一個人去。太太在家吃完藥後，感覺好了，突發奇想去看看丈夫一個人的時候到底在做什麼，就換了一套衣服去了化裝舞會？
看到先生時，他正在與一女子打情罵俏，太太頓時怒從火起，想立碼去罵他個狗血噴頭，轉念一想，何不耍弄他一番？於是太太展盡嬌媚，使的先生只圍著她轉，兩人還在花園裡百般撫愛……舞會快結束了，太太提前回了家，可是一直等到快3點先生才回來。太太不露聲色的問先生玩的怎麼樣，先生說「無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個傢伙借了我的衣服和面具玩的很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚。」太太「啊……」？
12、某縣官寫字太潦草，總是信手舞來。一次準備宴請客人，就寫了清單。
派吏役去買菜，其中「豬舌」的」舌」字寫得很長，吏役以為是買豬千口。
到市場去後，哪裡有這許多？便遍鄉尋買，也只是買到500口，只得硬著。
頭皮回去稟報。縣官大笑說：「我讓買豬舌，怎麼弄成買豬千口啊？」？
13、信州之地有一女子，家境貧困潦倒，衣食十分窘迫，但她卻擅長歌舞又能飲酒。有一個。
好心人為她要來了一張廢棄的絲製信州地圖，她就染了顏色裁作衣裙，但是上面的文字墨跡。
仍然隱約可見。
這天，正趕上鄰居家宴飲，特意請她飲酒唱歌以助酒興。宴會正在熱熱鬧鬧地進行著。
突然有一個婢女喊了一聲：「娘子，你的衣裙著火了！」這女子一驚，忙問燒著了哪裡。那。
婢女出口就說：「正燒著大雲寺門。」。
聽到火燒寺門，大家先是一愣，隨即全都會意地哈哈大笑起來。
14、一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。
"你要跳舞嗎？」他愉快地問。
是「的。」我訥訥而語。
「好極了，」他說，「我能上你的椅子嗎？」。
15、舞會上，一男子問一女子說：「你用的唇膏是不是叫『紅色閃。
電』那種？」。
「對呀！你怎麼這樣在行？」？
「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」。
16、一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的。
小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。「你要跳舞嗎？」他愉快地問。
「是的。」我訥訥而語。
「好極了，」他說，「我能上你的椅子嗎？」。
17、一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會。
上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了。
什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出？
要說什麼話。」？
18、在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：「您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。」。
那個男子答道：「這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。」？
19、男孩和女孩在舞會中相遇，雖然她讓他送回家，但不答應和他好。女孩說：「聽好，和我在一起的男孩需具備兩個條件：一輛至少十二尺長的奔馳轎車和一種至少十二寸長的工具。」。
男孩說他辦到，然後回來找她。
三天後，男孩來了，驕傲地指著他停在一塊空地上的新轎車。正當女孩幾乎不敢相信之際，他靠過去告訴她：「至於另外一件事，醫生說他可以縮小到你所需要的長度。」。
20、他倆是昨天晚上在舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉起姑娘的手說道：「你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活。我真心誠意地向你求婚。做我的妻子吧，親愛的柳芭。」。
姑娘驚叫著：「我不是柳芭，我叫瑪莎！」。
21、一個小鎮的商人，在一座大城裡談生意時，和幾個男人乘機看了一場脫衣舞。第二天，他不得不到一個眼科醫院求治。「當我昨晚看完戲後，」他告訴眼科醫生說：「我的眼睛又紅又腫起來了。」 「以後，」眼科醫生勸告說：「當你看錶演時，設法眨幾次眼睛，不會少看多少的。」。
22、有個女孩從學校的舞會回家。母親問她玩得如何。
女孩回答：「還好，只是有兩個男孩為我打架。」母親正暗自高興，女孩又接著說：「他們誰都不願意和我跳舞，互相推對方，所以就打了起來。
23、一軍人和小姐跳貼面舞，小姐問：「兵哥！你下面是什麼？老在我腿上一頂一頂的？」「那是手槍！」「咋掛在前面，應別在後面才對！」「這是部隊的規定！」？
24、鄉下人活了44年，天天想去城裡看看，這一遭終於得償所願了。城裡舉辦盛大的舞會，鄉下人運氣不錯，也得到一張入場券，鄉下人心想，都說城裡的姑娘漂亮，這可得好好瞧上一瞧，如果還能和最漂亮的姑娘跳一回舞，那可就再好不過了。
鄉下人見識畢竟有限，剛到城裡，啥都覺得新鮮。鄉下人對舞會充滿了憧憬，做夢都想和漂亮姑娘共舞，後來他聽說同是第一回進城的塞內加爾農民邀請了法國姑娘跳舞，還在這金髮美女身上耍了流氓，就想，塞內加爾農民耍得流氓，俺就耍不得？於是開始對巴西森巴舞娘充滿幻想，心想至少得抱一抱，再香一香。可這美夢沒做多久，就聽說隔壁家沙特老哥栽了跟頭，想調戲人家德國姑娘，結果被狠狠扇了8記耳刮子，流氓沒耍成，老臉都沒處放了。鄉下人心想，乖乖冬了個冬，好兇的娘們！這巴西舞娘不會也這麼凶吧？想著想著，就有點害怕了。
心想別打巴西舞娘的主意了，這舞會，俺總算是來了。
鄉下人畢竟是鄉下人，雖說這一回參加了城裡人的舞會，卻還是少不了被城裡人歧視。城裡人連正眼也不瞧鄉下人一眼，還說你一鄉下人，參加俺們城裡人的宴會不過是占一名額，居然還想成為晚會的明星，整一神經病！還給他開出最靚指數：1：500！
25、（亞運會武術比賽）中國運動員出場了，只見她一條槍舞得 如蛟龍出水，虎虎生風。不禁讓我們想起了我國三國時代的常山趙子龍、猛張飛、關羽關雲長，噢，關羽使的是刀……（眼睛離開手中的稿子，瞥了一眼賽場）……噢，對不起，她使的是棍……。
26、格林夫婦倆清早收到一封信，並夾有兩張《天鵝湖》的芭蕾舞劇票。信上寫著：「一位。
朋友寄票子請你倆看戲，猜猜他是誰？」。
夫妻倆對戲票的來歷爭論不休：一個說是他的朋友寄來的；一個說是她的朋友請客。結。
果，誰也沒服誰，但兩個還是一起去看戲了。
深夜，夫妻倆高高興興地從劇院回來，一進門，發現家裡被偷了，桌上放著一封信，格。
林打開一看，信上寫著：「現在你們知道，是誰請你倆看戲了吧！」。
27、法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈，向火車司機發出警告信號。他還站起來，向法官演示了當時所做的事。法官相信了他的話，取消了對他的控訴。
審判結束後，他的律師對他說：「你在法庭上表現得真不錯。」。
信號兵心有餘悸地說：「說實在的，我非常擔心控方律師的提問。」。
「哦，為什麼？」他的律師問？
「我害怕他問我信號燈是不是點亮了！」。
28、法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈，向火車司機發信號。他還站起來演示了當時所做的事。法官相信了，取消了控訴。審判結束後，他的律師對他說：「你在法庭上表現得真不錯。」。
信號兵心有餘悸地說：「說實在的，我非常擔心控方律師的提問。」。
「哦，為什麼？」他的律師問？
「我害怕他問我信號燈是不是點亮了！」。
29、法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈，向火車司機發信號。他還站起來演示了當時所做的事。法官相信了，取消了控訴。審判結束後，他的律師對他說：「你在法庭上表現得真不錯。」。
信號兵心有餘悸地說：「說實在的，我非常擔心控方律師的提問。」「哦，為什麼？」他的律師問。「我害怕他問我信號燈是不是點亮了！」？
30、一天，市文工團團長想試一下和尚的定力，就挑了幾個美女跳脫衣舞，把和尚叫去看，把陰莖下幫上鼓。
小和尚咚咚....一直響，老和尚只響了一下，就不響了，領導心想，還是老法師定力深，可後來一看，原來鼓被敲爛了一個大洞。
31、鄉下老太婆，看了歌舞團開幕，就驚叫起來：「女孩子們還沒穿衣服怎麼就已經開幕了？？」？
32、「您喜歡芭蕾舞嗎？」 「很喜歡。只是我不懂，為什麼那些姑娘們跳舞時非要踮起腳尖不可，若是嫌個子矮何 不在選拔演員時挑選一些個子高的姑娘呢！」？
33、「您喜歡芭蕾舞嗎？」 「很喜歡。只是我不懂，為什麼那些姑娘們跳舞時非要踮起腳尖不可。若是嫌個子矮何不在選拔演員時挑選一些個子高的姑娘呢！」？
34、一位人地生疏的異鄉人，由他的朋友——一位醫生帶著來參。
加聾啞醫院舉辦的舞會。
「我究竟該用什麼方法來邀請聾啞姑娘跳舞呢？」他急切地問？
「只要對她笑笑，點點頭就行了。」醫生答道。
於是，這小伙子挑選了一位漂亮的姑娘，對她微笑著點點頭。
他們就開始跳起來了。「親愛的，你什麼時候跟我跳呢？你一個小？
時都沒跟我跳了。」姑娘的朋友急切說道。
「我知道，親愛的，」姑娘答道，「只是我不知道怎樣甩掉這。
個又聾又啞的傢伙。」。
35、二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家.當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園。
當他們走到一半時便被一聲聲「叩-叩-叩」的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出.他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑。
其中一位男子便說:「我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼呢?」？
老人罵道:「這些傻瓜,他們把我的名字拼錯了.」。
36、文藝委員擬舉辦「交誼舞培訓」，由於經費緊張，特向學生收取培訓費5元，結果報名者寥寥。委員苦思冥想之下，妙計頓生。次日，委員對外放言：屆時將有經貿系女生參加。這回可不得了，幾乎所有的男生都交了培訓費。他們高高興興地前去參加培訓，經貿系的女生也到場了，但僅有一人，而且還是文藝委員的好朋友。
37、老師：「寫文章，要注意觀察，向實踐學習。唐朝大詩人杜甫觀看孫。
二娘舞劍，就從中學到了很多知識，你們要向杜甫學習。」。
學生：「看舞劍，真好玩，可惜孫二娘早死了，到哪兒去看呢？」。
38、一天，阿珍在學校舞會結束後，很高興的跑回家去找老媽。
「媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！」。
「真的？怎麼發生的？」？
「其中一個男孩跟另一個說：『你和她跳吧！』而另一個男孩又把他推回來說：『NO！NO！還是你和她跳！』結果就打起來了。。。。。」。
39、校園帥哥之一的小傑，學校女孩都愛慕他。這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位相貌「愛國」、身材「冬瓜」的女子小琪共舞。
小琪受寵若驚的問：「像，像你這樣的帥哥為什麼會請我跳舞呢？」？
小傑似乎沒有注意聽，卻見口中喃喃自語：「沒關係，慈善舞會，這是慈善舞會！」。
40、俄國大詩人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡參。
加一個公爵家的舞會。他邀請一個年輕而漂亮的的貴族小姐跳舞，這位小。
姐傲慢地看了年輕的普希金一眼，冷淡地說：「我不能和小孩子一起跳。
舞！」。
普希金沒有生氣，微笑地說：「對不起，親愛的小姐。我不知道您正。
懷著孩子。」說完，他很有禮貌地鞠了一躬。
41、一天，蕭伯納應邀參加一個慈善團體的舞會。會上，他邀請一位身份。
平常的慈善團體女成員跳舞。這個女子不好意思地說：「您怎麼和我這樣？
一個平凡的人跳舞呢？」。
蕭伯納回答：「這不是一件慈善事業嗎？」。
42、19世紀德國政治家俾斯麥，一次在聖彼得堡參加舞會。
他頻頻讚美身邊的舞伴，說她美若天仙。那位女士說什麼也？
不相信他的話，說：「外交官的話從來不可信。」俾斯麥問她。
為什麼，她說：「很簡單，當外交官說『是』的時候，意思是？
『可能』；說『可能』時意思是『不行』；嘴上若真的說『不。
行』，那他就不會是外交官了。」「夫人，您說的完全正確。」。
俾斯麥說，「這可能是我們職業上的特點，我們不能不這樣做。
但你們女人卻正相反。」女士問他為什麼，他說：「很簡單？
當女人說『不行』時，意思其實是『可能』；女人說『可能』。
時，意思是『是』；嘴上若真的說出『是』，她就不是女人了。」。
43、俄國大詩人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一個年輕而漂亮的的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了年輕的普希金一眼，冷淡地說：「我不能和小孩子一起跳舞！」普希金沒有生氣，微笑地說：「對不起，親愛的小姐。我不知道您正懷著孩子。」說完，他很有禮貌地鞠了一躬。
44、大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。在一次舞會上，他邀請一位小姐跳 舞。這位小姐傲慢地說：「我不能和小孩子跳舞！」普希金靈機一動，他很有禮貌地鞠了一躬，微笑著說：「對不起，親愛的小姐，我不知道 您正懷著孩子。」。
45、普希金年輕的時候並不出名．有一次，他在彼得堡參加一個公爵家的舞 會．他邀請一 位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一 眼，冷淡地說：＂我不 能和一個小孩子一起跳舞．＂普希金沒有生氣，微笑 地說：＂對不起！親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子．＂說完，他很有禮 貌地鞠了一躬，然後離開舞廳．。
46、普希金年輕的時候並不出名．有一次，他在彼得堡參加一個公爵家的舞 會．他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一 眼，冷淡地說：＂我不能和一個小孩子一起跳舞．＂普希金沒有生氣，微笑 地說：＂對不起！親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子．＂說完，他很有禮 貌地鞠了一躬，然後離開舞廳．。
47、大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。在一次舞會上，他邀請一位小姐跳舞。這位小姐傲慢地說：「我不能和小孩子跳舞！」普希金靈機一動，他很有禮貌地鞠了一躬，微笑著說：「對不起，親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。」。
48、在一次特意為愛因斯坦舉行的舞會上，美國各地「社會名流」喋喋不休地讚揚、吹捧，比那靡靡之音更讓愛因斯坦坐立不安。當肉麻的吹捧升級為熱昏的胡說時，愛因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙發站了起來，憤怒地說：「謝謝你們對我的讚揚！如果我相信這些讚揚是出自真誠的內心，那麼我應該是一個瘋子。因為我知道我不是一個瘋子，所以我不相信，也不願意再聽到你們這些令人作呃的讚譽！」。
49、夜深了，樓房裡有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳。
聲，一片喧譁。不久一鄰居打來了電話：
「喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？」。
「怎麼？你也想開家庭舞會嗎？」？
「不，我想睡覺了。」。
50、約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和柯林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和柯林頓共進晚餐也沒什麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是「約翰旁邊的那個人是誰」。