關於他人的幽默段子
1、妻子:「親愛的,你是何時愛上我的?」。
丈夫:「當他人講你很醜,而我感到生氣的時候。」。
2、有近視新歲出門,拾一爆竹,錯認他人遺失銀包也,且喜。
新年發財,遂密藏袖內。至夜,乃就燈啟視,藥線誤被火燃。
爾時作響。方在吃驚,傍一聾子撫其背曰:「可惜一個花棒槌。
無緣無故,如何就是這樣散了。」。
3、有好嫖而餓其父者,父謂之曰:「與其用他人閒聞,何。
不帶挈我入席,我既得食、汝亦省錢,豈不兩便?但不可說破。
耳。」子從之。父在妓家,諸事極善幫襯體貼。妓問曰:「何處。
得此幫客,大異常人。』』子曰:「不好說得。他家媳婦與我有些。
私情,是我養活也,所以這般體貼。」明日,妓述此語於翁。
翁曰:「雖則如此,他家母親也與我有些勾搭,只當兒子一般。
不得不體貼他。」。
4、一僧患大氣脬,請醫治之。醫曰:「此症他人患之便可醫。
惟你出家人最難治。」問何以故,答曰:「這個大脬內,都是徒。
弟們的屁在裡面。」。
5、有居服制而欲赴喜筵者,借得他人一羊皮襖,素冠而往。
人知其有服也,因問:「尊服是何人的?」其人見友問及,以為。
譏誚其所穿之衣,乃遽視己身作色而言曰:「是我自家的,問。
他怎麼?」?
6、沖虛先生平素善道,常勸善懲惡。親族中有個人喜歡責備他人,嗜好小利。沖虛先生送。
他一面鏡子和一桿尺,警以詩說:「自家面垢何曾見,只辨他人丑與妍;量長畫短分明甚。
終世何曾把自量。」。
過了幾天,先生又給嗜利者送去一條魚,警語最後兩句道:「香餌一吞無計脫,飽時反。
不似飢時。」。
7、歐陽修在翰林院時,常常與同院他人出遊。一次,見有匹飛馳的馬踩死了一隻狗。歐陽。
修說:「你們說一下這事。」。
一人說:「有犬臥於通衢,逸馬蹄而殺之。」。
另一人說:「有犬臥於通衢,臥犬遭之而斃。」。
歐陽修笑說:「像你們這樣修史,一萬卷也寫不完。」。
那二人說:「那你說呢?」。
歐陽修道:「逸馬殺犬於道。」那二人臉紅地相互笑了起來。
8、福建戴大賓13歲中鄉舉,才氣過人。
當時,他去考科舉,同考的人欺他人小,就問他說:「你小小年紀就。
要作官?準備做到什麼官?」?
戴大賓說:「做閣老。」。
有個秀才戲弄他說:「未老思閣者。」。
戴大賓應聲譏諷道:「無才做秀才。」眾人鬨笑起來。
9、米元璋喜照他人的字畫模仿寫畫。
一次,他去丹陽有事,丹陽郡守楊次翁設宴招待,說:「今天我烹燒了美味河豚,讓你。
嘗嘗鮮。」米元璋害怕中毒,拒絕進食。
楊次翁笑道:「其實這盆菜是別種魚類,您不要疑心。它原是膺本啊。」米元璋尷尬地。
笑了。
10、天水縣有個人,一貫輕薄淺陋,卻最善貶低他人。
一天,一位朋友拿著自己作的詩來向這人請教。這人對人家的詩句避而不談,卻轉而論。
起人家的字筆筆超群絕倫,如何如何的好,幾乎把人家的詩給否定了。
朋友見他對書法感興趣、有研究,就又把平日所寫的字拿給他看。這人卻又轉舵說:
「不但字寫得工,你單看用的墨,是何等濃艷,何等光潔呀!」言外之意就是說人家的字之。
所以寫得好,主要是得力於好墨。這一下,又把人家的字給奚落了一頓。
11、一邊大罵某人說長道短,一邊把長短說與他人。
一身行頭,坐上幾個鐘頭,用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了,又不可愛,還嗲得跟小女孩似的。
號稱只聽古典音樂,只讀高雅文學,實際上就三張蒙塵的CD裝點門面,最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋,容妝髮型永遠一絲不苟,哪怕去郊遊燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽,然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠,有人在時大叫,有男人在時尖叫,沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地:"美國真沒勁,歐洲不好玩,只有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作,隨時看給別人看。
試穿皮裘,專CALL男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移,不輕易釣誰,也不輕易放誰。
12、有一個人跟他人打賭,說「我能用牙咬我的眼睛」,別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了。
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下,說:
「哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查,「你這已經到了腸子裡了,再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒,「咳,下去了,你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,「小伙子,趴這兒,把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行,大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
「我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!」。
13、有一個人跟他人打賭,說「我能用牙咬我的眼睛」,別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了。
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下,說:「哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查,「你這已經到了腸子裡了,再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒,「咳,下去了,你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,「小伙子,趴這兒,把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行,大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
「我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!」。
14、教徒:「利用他人的愚蠢錯誤而獲得的利益,算不算非法獲利呢?」。
牧師:「當然是非法的了,我的孩子。」。
教徒:「那應不應該及時退還呢?」。
牧師:「當然要退還了。」。
教徒:「那太好了!牧師,我上月結婚時付給您的錢,請您退還給我吧!」。
15、青年:「因他人的錯誤而得到的利益,是不是不當之財?」。
牧師:「當然是不當之財。」。
青年:「那我結婚時所付的一筆費用,請你還給我。」。
16、眾記者:請問你是不是絕對不肯告訴他人你的真實年齡。
紅女星:我倒很希望能告訴你們,但這是不可能的,因為我的年齡真的一直在變化。
17、郵政時代:見信如見面,此致敬禮。電話時代:你找誰呀?他人不在。呼機時代:速回電話!生日快樂。手機時代:你是哪位?打錯了。網絡時代:你是誰?男的女的?後網絡時代:有人嗎?你是人嗎?
18、某富家男子,目不識丁,卻在他的屋裡擺滿了書籍,向他人炫。
耀。
一天,他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信,根本不知人。
家寫的是什麼,以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對?
他說:「你的朋友是來借《宋史》的。」他大怒,說:「叫他到別處借去。
我家沒有『送死』的東西!」。
19、某富家男子,目不識丁,卻在他的屋裡擺滿了書籍,向他人炫耀。
一天,他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信,根本不知人家寫的是什麼,以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對他說:「你的朋友是來借《宋史》的。」?
他大怒,說:「叫他到別處借去,我家沒有『送死』的東西!」。
20、某富家男子,目不識丁,卻在他的屋裡擺滿了書籍,向他人炫耀。
一天,他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信,根本不知人家寫的是什麼,以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對他說:「你的朋友是來借《宋史》的。」他大怒,說:「叫他到別處借去,我家沒有『送死』的東西!」?
21、久旱逢甘露--不止。
他鄉遇故知--借錢。
金榜提名時--他人。
洞房花燭夜--不舉。
22、保護自己,關愛他人,請不要半夜出來嚇人。
23、手機我對不起你,每天把你按的死去活來的!保護自己,愛護他人,請不要半夜出來嚇人。