好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、妻子舉著一本新的時裝雜誌對丈夫說：「今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。」「好極了！這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。」。

2、一天，一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑著說：「早安，夫人。」。
「早安。」那位女士回答道，「你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。
請你把那頂帽子從窗子裡拿出來。」。
老闆說：「好的，夫人，我很願意為您效勞。」女士們通常總要先看許多帽子。然後才選定一頂，弄得老闆疲於應付。「好。」他想道：「我一定要很快地把這頂帽子賣掉——它在櫥窗里放了很長時間了。」。
「夫人，您希望把帽子放在盒子裡還是戴著走？」他問道。
「啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。我每次都經過你的商店，我不喜歡看見那裡放著醜陋的東西。」。

3、丈夫到法院狀告妻子。法官把他的妻子傳來，問道：「你丈夫說。
你用桌腿把他打傷了，有這回事沒有？你為什麼這樣做？」？
那位妻子回答道：「那是因為我沒有力量把桌子舉起來。」。

4、從加州來的新婚夫妻在明尼蘇達州的湖畔露營，新娘說；「我要脫光了衣服做日光浴，給這裡的鄉巴佬一點刺激。」「好吧！只要你喜歡，沒什麼不可。」新婚丈夫說：「我去上廁所。」？
過了約20分鐘，丈夫回來，發現妻子的一邊乳房被塗成綠色，另一邊被塗成紅色，而屁股被塗成藍色。「發生了什麼事？」丈夫問。「還不是那些鄉巴佬乾的事，他們說在這裡不可以裸體，所以給我塗成這樣。」「他媽的！這些鄉巴佬，」丈夫說。「我要給他們一點顏色瞧瞧！」他生氣地往明尼蘇達州的男人之處跑去。「哪一個把我老婆漆成那樣？出來吧！」「是我！」手拿著棒球棍，有7英尺高的男人以可怕聲音回答，「找我事嗎？」「沒事，沒事！」加州男人回答：「只想告訴你油漆已經乾了！」？

5、美國一家打字機公司招收職員。
報考那天，經理對參加考試的人員說：「你們每人講一句廣告。
用語，作為考試成績。」。
一位剛從商業學校畢業的學生在紙上寫了一行醒目大字：「不。
打不相識。」並當眾說明了一下其含意。
經理一聽，說：「你被錄取了。」。

6、民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣。
告，說：「讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。」。
於是他接到郵件2756封。他一一函復道：
「法須兩步改作一步。」。

7、柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己。
的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」鄰居。
們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」？

8、眾同事共赴酒樓，席間最後一道菜自然是目前最流行的大閘蟹。某女因害怕過敏，對身邊的男同事說：「我只吃蟹腿就行了」。男同事義不容辭地說：「好啊，那麼你現在就把身子給我吧！」眾皆愕然。

9、三個年輕人走進一家酒店喝啤酒.服務員向他們要身份證,因為按當地的法律規定,只有對成所人才供應酒.其中兩人馬拿出證件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何地拿出一張圖書館借書卡,問服務員能否通融一下.服務員對他笑笑,然後大聲招呼櫃檯後邊的掌柜說:「兩瓶啤酒......外加一本連環畫.」。

10、某領導在報告會上說：「正象毛主席說過的：『小小寰球，有九隻蒼蠅碰壁』」。
秘書趕緊糾正：「幾隻。」。
領導說：「九隻啊，我不是說了嗎。」。

11、病人去醫院打針，一進門就表揚護士：「昨天你打的針一點都。
不疼，水平真高。」。
他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子。
問：「你在幹什麼？」？
護士說：「我在找昨天那個針眼。」。

12、店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」。

13、明代文學家李西涯麼（yāo）和陳師召在一塊擲骰子，他故意要戲弄一下性情恍惚的陳。
師召。
李西涯見擲下的骰子正面是麼，他就神秘地指著對陳師召說：「我猜骰子底面一定是。
六。」翻開一看，果然底面是六。這樣連續幾次，李西涯都猜得準確無誤。陳師召非常驚。
奇，見人就說：「李西涯真是個天才。」有人就告訴他說：「骰子上面是麼，底面是六，這。
是定數，又有什麼奇怪的呢？」陳師召說：「如果真是這樣，我也能猜准了。」於是又專門？
去找李西涯。
李西涯早就料到陳師召一定會再來，他就預先找了另一個骰子，專門把原先各面的數字。
弄亂。陳師召按照人家告訴他的上麼下六的定數接連猜了好幾次，結果一次也沒有猜中。他。
讚嘆李西涯說：「您真神啊！我就知道您不會欺騙我的。」。

14、外國大使本來準備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。
但是，還沒有送到國王那裡就死了一隻。
大使在苦無對策之下，只好再抓一隻本地的金絲雀充數。
國王看到那隻珍貴的金絲雀非常高興，只是他不明白為什麼籠子裡還要放一隻本地產的？
「因為這隻金絲雀身在國外..............」大使回答。
「所以有語言溝通的困難，必須找個翻譯。」。

15、丈夫十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。
一天下班後，他愁眉苦臉地對夫人說：「我的右眼跳了一下午。
不知要出什麼事？」？
夫人正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，說：「跳！跳！跳有什。
麼了不起！你簡直像只笨鳥！還是男子漢大丈夫呢！」過了一會兒。
丈夫忽然醒悟似地笑著說：「太太，請不必生氣了，我已經找到答案。
了。」。

16、受大嫂之託，監督小外甥凱傑做功課。
看他一副漫不經心的樣子，我苦口婆心地勸他：「凱傑，請你用點心好嗎？」。
凱傑立即有了反應：「當然好！」。
心中正暗自高興「孺子可教」之際，他又說：「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以現在就去買嗎？」。

17、營丘地方有個士人天性愚笨，常常無事無非，喜歡詰難，但又不通事理。
一天，營丘士專門向艾子請教說：「我見大車之下和駱駝脖子上，大多綴著鈴鐸，這是。
為何？」艾子告訴他說：「大車、駱駝等物體積龐大，並且經常夜行，一旦狹路相逢，極難。
迴避，所以綴上鈴鐸，使彼此都能很遠聽到響聲，可以預先迴避。」。
營丘士又問：「那麼，佛塔之上，也大多設有鈴鐸，這難道也是為了夜行時便於迴避。
嗎？」艾子不耐煩地答道：「你怎麼如此不通事理！鳥鵲大都喜歡把巢築在高遠處，往往弄？
得鳥糞狼藉，所以高大建築物之上才設有鈴鐸，這是為了嚇跑鳥鵲，難道能與車駝相比？」。
營丘士步步緊逼：「如此說來，那鷹鷂之尾，也大多繫着小鈴，難道說鳥鵲還能把巢築。
在鷹鷂尾上不成？」艾子被問得哭笑不得，只得回答說：「我還沒見過像你這樣不懂事理。
的！鷹鷂找准了目標，或者飛到林中，由於足上纏著線，萬一被樹枝綰住，振翅之際，鈴聲。
即響，人們可以依著鈴聲找到它，又怎麼說是為防鳥鵲而築巢呢？」？
營丘士還不死心，又問：「我以前見挽郎搖著木鈴唱著輓歌，雖不知是何原因，現在想。

18、兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：「女人必須生活節儉，品行端正，守口如瓶，這才是好女人。」。
乙：「我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的！」。

19、爸爸講成語「鷸蚌相爭」時，說：「蚌把強的嘴夾上以後，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！」 6歲的孩子聽到這裡．問爸爸；「蚌說話是不用嘴的嗎?」「不用嘴能講話嗎?」「那它講話時，嘴不就鬆開了嗎?」。

20、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：『我又不知道說些什麼！」？
這時一位作家朋友建議說：「你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！」。
小女孩點點頭，不假思索地學著說：「唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！」？

21、蚯蚓在爬行時，發現一隻蚯蚓一直跟在他後面，就說：「我們一起走嘛，這樣也可以聊聊天！」。
「笨蛋，難道你不知道我是你的尾巴嗎？」。

22、一位解剖學家工作完畢後去吃飯，妻子抱怨道：「你為什麼不洗手就吃飯？」「為什麼要洗手呢？我的手是乾淨的。解剖時，我的手一直是抬起的。」？

23、你孤獨嗎？
你寂寞嗎？
你覺得全世界都不了解你嗎？
沒關係，就算是全世界都不要你我這裡的大門也會向你。
敞開，這裡是國營養豬廠。

24、老婆：老公，上班路上小心。
老公：啊！我忘了帶公事包。
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套。
老婆：還有那些事忘了呢？
老公：對喔！我忘了昨天我被fire了。

25、在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」？
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」。

26、媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：「先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？」。
「懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？」。

27、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」？
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。

28、有一兵哥哥回家相親後準備結婚，朋友勸說此女子水性揚花。但婚期已定，兵哥哥問新娘是不是處女：新娘答：「絕對是處女」。新婚之夜，兵哥哥用彩筆把雞雞塗成紅綠黃色，脫掉衣服後，新娘大驚：「我見過這麼多，從來沒有見過這東西是花的」。

29、老張身體不適去看醫生。
醫生診斷後處方，他在處方單上滯灑地寫了一個大大的「！」然。
後交給護士小姐。
老張心裡一陣愕然，心想：「我以為只是輕微抱病，難道竟這麼。
嚴重，醫生要打起『感嘆號』來？」於是連忙請問護士小姐。
護士小姐淡然地答道：「沒什麼，打點滴！」？

30、男孩甲：「你的狗領了執照嗎？」。
男孩乙：「沒有。它還小著哩，它還不會開車。」。

31、北方使者李諧到了梁國，梁武帝陪同他到各處遊覽，偶爾到了放生的地方，武帝問李諧。
說：「你們國家也放生嗎？」。
李諧答道：「不捉，也不放。」武帝面露愧色。

32、菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一。
條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：「請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜。
的。」。
強盜冷笑著說：「放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎？」。

33、大學裡上經濟課時，教授問學生：「債權人與債務人有什麼區別？」一個學生站起來回答：「債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。」？

34、某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!" (眾笑,並議論紛紛)。
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神。
領導得意洋洋地接著對台下說:"對!還精神著呢!"。

35、逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她。
到書店後面一個角落，問她：「你有什麼特別要找的？」？
那位女士說：「我找我丈夫。」。

36、以下是微軟公司預計發布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的鍵盤按鍵。
2.每次啟動前必須先輸入社會安全號碼。
3.按任意鍵繼續或任意鍵取消。
4.按任意鍵除了...,(不,不,不.......這條取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,開始一個IQ測試。
6.閉三次眼睛等於按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!將出現在螢幕角落。
8.「請稍後,準備關閉Windows,是否進行新GAME？」。
9.系統提示：「文件保存錯誤,是否格式化硬碟？(Y/Y)」。
10.來自GATES上帝的信息：「重啟動世界,請註銷」。
11.要關閉你的機器,請輸入「WIN」。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in埠初始化錯誤。
13.coffee.vxd missing，請插入一個杯子然後按任意鍵繼續。
14.congress.dll錯誤，重啟動Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要偽造一

37、深夜裡，巴維爾和巴芙琳娜緊偎著，漫步在街頭，巴芙琳娜呼了一口氣，拖長了聲音說：「啊，巴維爾，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間的是愛情。我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存。」。
巴維爾把他心愛的人兒摟得更緊了，他安慰她說：「當然嘍，那會美得無法形容的，只要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。」。

38、新兵們在接受戰術訓練，內容是空手奪刀和空手奪槍，接著教官還為他們做了示範動作。課後，教官想了解他們對課程掌握的程度，於是向士兵們提了一個問題：「現在，你們知道了，一個不帶武器的人如何對付一個攜帶武器的人，那麼，假如你夜裡獨自一人守衛一座橋，手裡拿著槍。突然發現一個赤手空拳的敵人向你撲來，你怎麼辦呢？」被問的一位新兵經過幾秒鐘認真思考後回答：「我認為首先必須把手裡的槍扔到河裡，這樣敵人就不會為了奪槍而殺我了。」？

39、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。

40、有一次，一位朋友問美國總統甘迺迪：＂您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？＂。
甘迺迪想了一會兒，說：＂這可由不得我，是日本人炸沉了我的船＂．。

41、甲：「我太太每次回娘家，臨走總要留句話給我。」。
乙：「她說什麼？」？
甲：「要是在二十年前，她會說：『親愛的，我很快。
就會回來。』」。
乙：「要是現在，她說什麼？」？
甲：「她！臨走時說：『哎！別忘了澆花、喂貓、打。
掃房間、看好門！』」。

42、同事張某，為人認真，做事一絲不苟。他煙癮頗大，日食香煙兩包。一天他下決心開始戒煙，他認為做事要循序漸進，戒煙先從減少每天吸食的數量開始。他決定從星期一起每天限量一包，為了避免超量，他打開一包香煙用鉛筆細心地在每根香煙上標上時間，這一根是早上八點吸的，寫上8：00，下一根應該在八點半吸，寫上8：30等等。
看來效果不錯，到上午九點三十分的時候他只抽了四根煙。快十點鐘了，他開始抓耳撓腮，幾次想去摸香煙都強忍住了。十點正他痛痛快快地抽了一根煙，十點十分又開始坐立不安。十點十五分他終於下了決心，走過來向我說：「小李，給我一根香煙抽。」。
「你自己不是有香煙嗎？」我不解地問。
「我的香煙還沒有到點。」他理直氣壯地說。

43、一位風濕患者問經理：「這裡的泉水是否對身體有好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」。
「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」。

44、三個學生一塊兒上酒吧，想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證，其中兩人還沒有到法定的成年年齡，他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：「我們忘了帶身份證了，學校里的借書證管不管用？」女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。

45、有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友。不多久，步兵沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。」朋友說：「那很好呀！」步兵又說：「可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草里…」。

46、一個人自誇能科舉高中，說：「我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來。
給我送匾。」他的朋友說：「我也夢見有人給你送匾，上寫四。
字：豈有此理。」。

47、「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人。
煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」。

48、張某上黑板做一道非常簡單的題,很長時間都沒做出來,於是下面的同學嘲笑地吼道;「豬,豬」。
張某回過頭來，氣憤地說：「豬還有聰明的呢。」。

49、從前，有一個剛剛登基新皇帝，一個人來到御花園賞花，不知是誰將一個鸚鵡掛在一顆小樹上，皇帝心情高興，便逗這隻鸚鵡，問道：「我當了皇帝你高興不。」鸚鵡張口答道：「我操你媽B！」皇帝眉頭皺了一下，又問：「我當了皇帝你不高興。」鸚鵡又答道：「我操你媽B！」皇帝抬頭左右看了一下，然後沖鸚鵡道：「我——操你媽B！！！」。

50、妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。夫：誰說的？妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？夫：遼寧隊和八一隊賽球那天。