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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、諸葛亮是三國時期著名網蟲，在軍事，政治和文學等領域有著很高的造詣。
諸葛亮，網上登陸名為孔明，生於東漢末年，祖籍山東，後因不堪軍閥混戰所帶來的戰亂，舉家遷至湖北，在一個叫做「隆中」的網吧里認識了他的女友，直至兩人攜手走入愛情的墳墓。其妻雖身為恐龍，但心靈手巧，長於網絡各方面知識，親手將諸葛亮這一菜鳥培養成黑客級人物，並幫助諸葛亮建立了個人主頁。諸葛亮的主頁日訪問量不斷創下紀錄，同當時另外一個名叫龐統的網友齊名，被人稱作「臥龍」、「鳳雛」。這段歷史，諸葛亮在他後來給蜀漢電信的第二任總裁兼首席行政官劉禪的《出師帖》中曾有過描述，「臣本菜鳥，衝浪於南洋，苟活性命於網吧，不求聞達於網友。」。
後來由於諸葛亮的名聲越來越大，得到很多人的仰慕。劉備就是他的崇拜者之一。當時劉備的網站剛開張，總共不過十幾台機子七八個貓，但是劉備此人頗具虎狼之心，一心想發展自己的勢力，他便想請諸葛亮這樣的人物出山輔佐他。他親自跑到隆中網吧，拜訪諸葛亮。頭兩次諸葛亮正在網上跟美眉聊天聊得正歡，根本沒空搭理他。到第三次時，正好碰上諸葛亮掉線，劉備才得以見上一面。兩人探討了一下中國電信發展形勢，諸葛亮提出了三分東

2、大學期間，每到考試之前，教室的座位都很緊張，為了不必每天花費大量時間和精力找座位，我經常提前占好位子。有一次周五晚上我在一間教室里最遠的一個角落占得一方寶地，因為周末教室不打掃衛生，臨走時我留下一個本子，這樣我明後兩天就不用再到處找位子了。
第二天早晨，我一邊暗笑室友們一大早就急急忙忙趕去教室搶座位，一邊不緊不慢吃了早飯收拾東西去教室。走到教室門口，剛過了八點，這時教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒從心起，居然有人坐在我占的位子上！我氣沖沖地穿過整間教室走到他面前說：「這是我占的座位！」那人抬起頭來很困惑地看著我，我又重複了一遍。
他忽然說：「可我們在考試呀！」。
我這才發現他們居然在考英語。
這時全教室的人都在看著我，連在教室另一角的監考老師也朝我走來，我大窘，頓時落荒而逃。

3、速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車後面有長長的一段空白。巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！」。

4、某村書記有個傻兒子，結婚整半年兒媳婦還是什麼動靜也沒有，書記找原因了。經過幾天偵查發現兒子不會房事。這天書記對兒子說，兒子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那裡就是派出所，警察抓小偷，怎麼辦呢，得送派出所。這天夜裡，老書記又站在了窗外，已是午夜時分還是沒有動靜，書記急了，只聽一聲吶喊：警察。兒子聞言把手伸了出來，抓小偷，緊接著，又抓著了小弟弟，送派出所……半晌，兒子說話了，爸啊，小偷在派出所門口吐了？

5、新婚後，新娘問新郎：「你不是說你才二十多歲。
嗎？怎麼登記表上寫的是四十多歲呢？」？
「我說的是二十多」公歲』！」。

6、來辦事的人多，辦公樓一樓的洗手間「味道」較大，科頭列印幾個大字貼在門上「來時匆匆，去也沖沖」，提醒使用者注意沖水。
3天後，第一小間門上貼有字條:「有小便宜,得大解脫」。
一星期後，旁邊貼上：「有小便，宜。得大解，脫」。
10天後第二小間門上貼有：「進去三步緊,出來一身輕」。
兩天後，旁邊貼上：暢通上下,集雅東西」，橫批「新陳代謝」。
15天後，第三小間貼有：「來前百步緊,出後一身松」，橫批「愉悅身心」。
兩天後，旁邊貼上「靜坐覓詩句。放鬆聽清泉」，橫批「清靜世界」。

7、剛上中學第一堂英語課，老師讓同學們用英語做自我介紹。班中一同學叫劉洪濤，他自我介紹說：「my name is hongtao liu！」這時有同學在底下小聲說道：「我還叫方片兒七哪！」。

8、那天跟老闆請假，結果老闆對我說：「一年裡有365天你可以工作。」。
「一年52個星期，你已經每星期休息2天，剩下261天工作。」。
「你每天有16小時不在工作，去掉170天，剩下91天。」。
「每天你花30分鐘時間喝咖啡，加起來每年23天，剩下68天。」。
「每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有22天。」。
「通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有20天。」。
「每年有5個節假日公司休息不上班，你只干15天。」。
「每年公司還慷慨地給你14天假期，算下來你就工作1天，而你他媽的還要請這一天假！」。

9、一個士兵探親，回到心上人身邊。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品。
藉此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。」。
「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想得多周到。
這隻小猴多可愛呀！太像你了！」。

10、深夜，伊藤家裡突然來了個電話。電話里傳來一個女人氣呼呼的聲音：「你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺！」。「您是誰啊？」伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間，她家裡也響起了電話鈴聲。聽筒里傳來了伊藤的聲音：「對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家裡從來就沒有養狗」。

11、師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」兩位學生齊聲答到：「有啊！」老師問：「做了什麼事？」學生：「我們扶一位老太太過馬路。」老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」？

12、GG陪MM逛商品一條街，忽然，MM悄悄告訴GG：「你看前面那人」。GG一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，沖向前揍那男子，結果被那男子抱住，無法掙脫。巡警來了，那男子抱怨：「什麼世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。」GG……？

13、話說，包族和面族經過了幾次紛爭之後，已到了一見面二話不說，就開扁的境界。一天，麵條、泡麵、牛肉麵和鹽水意面一群人到淡水去遊玩，遠遠的，就瞧見了蟹棒在淡水河邊，優閒的看風景，一群人不多說，衝上前就是一陣毒打，打的蟹棒頭破血流，一邊毒打還一邊說：「穿這麼難看的牛皮紙袋還敢來風景？打啊！」包族聞訊，過來解救，到了的時候，只見倒在地上的蟹棒，包族一見又速一陣毒打，邊抓著蟹棒的頭髮邊大叫：「你這該死的騙子，給我抓到證據了哦！」。

14、--男人象火一樣，稍不注意就竄到外面去。
--謠言象接吻，從這張嘴傳到那張嘴。
--做買賣不願貼廣告，如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象數學測驗，你剛做第一道題，教師馬上出第二道題。
--青春就是我們在尋找翠綠的田野的時期，而中年則是我們對已找到的田野無力耕種的時候。

15、一個學生跑到食堂問廚師：＂今晚有什麼好吃的？＂廚師說？
：＂今天好吃的可是成千上萬哪．＂＂真的！都有什麼？＂＂炒黃？
豆．＂。

16、1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882—1959年）立刻回電反駁：「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」。

17、丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說：
「你昨夜回來時，鍾都敲兩下了。」丈夫說：「其實那時。
是十一點，我恐怕鐘敲得多了，將你驚醒，所以只敲了。
兩下，就把它弄停了。」。

18、女兒國國王：「唐僧哥哥，你就從了吧！」。
唐僧：「No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？」（偷咽了一大口口水）。
女兒國國王：「那你的幾個徒弟呢？」。
唐僧：「這個嘛，只要他們願意，貧僧絕不阻攔。」。
女兒國國王：「好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。」。
（幾個徒弟來到了大殿）。
眾問：「不知國王和師傅找我們何事？」。
唐僧：「女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？」。
孫悟空（搶先跳了出來）：「師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裡。。。」。
沙僧：「師傅，悟凈曾任捲簾大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天后工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！」？
八戒：「師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行。。。但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麼重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出

19、有個和尚喜歡喝酒吃肉，大和尚屢次責備他。
那和尚心裡怨恨，就會集其他和尚，將臉孔塗抹一番，拿著木棒，威逼大和尚道：「我。
們是濟公化身。現在關照你，我們佛門除了貪、嗔、痴三件事外，其他百無禁忌，喝酒吃肉。
有啥關係？！」說完，舉起木棒要打，大和尚害怕極了，表示認罪，從此不敢再禁止徒弟喝。
酒。縣官知道了，便逮捕大和尚給以責罰，大和尚說：「我情願受老爺處罰，不敢違背。
活佛的旨意啊！」。

20、一名學生問高揚:"什麼東西最愛問為什麼?''高揚說:"是人。''"不是,是豬。''"為什麼?''"因為你問了為什麼。''全體大笑？

21、兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。
「傑克，你考的怎麼樣？」？
「沒什麼，我交了白卷，你呢，西里？」？
「哎，我也是！」。
「那怎麼成，人家會說我們是作弊。」？

22、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：「你們不能走快些嗎？」列車員：「當然能，可是我不能離開火車呀。」。

23、地點：南京孫中山像前。
mather：兒子知不知道她是誰。
son：肯得基爺爺。

24、有一天，希拉蕊去天堂旅遊，聖彼的接待了她。說話見，他兩來到一面牆前，那上面掛滿了各式各樣的鐘。有的快，有的慢。希拉蕊很是奇怪，便問這是怎麼回事。聖彼的說：「世界上沒個男人都有一面鍾在我這，他越是花心就越走的快，反之，則走的慢。」希拉蕊忙問：「那柯林頓的鐘在那呢？」聖彼的說：「他的不在我這。」「那在那呢？」希拉蕊忙問。聖彼的說：「在上帝的辦公室里，天熱了，上帝用它當電風扇用。」？

25、８１歲的老父從香港到加拿大看兒子。他雖然年紀老邁，但精力充沛，每天都要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒子擔心他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇到麻煩。老人含笑說：「別擔心，我有備無恐，早抄下了這條街的街名。」說罷從褲袋裡掏出一張紙，神氣地給兒子看。上面原來寫著：「ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。」。

26、列車員剪票時發現,一個蘇格蘭成人用的是兒童票,但蘇。
格蘭人堅決不肯,於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時,火車正在過橋。「您瘋啦！」蘇格蘭人狂喊。「您。
跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟！」。

27、一個建築師、一個藝術家、一個電腦程式員討論到底妻子好還是情婦好。
建築師：「妻子好，未來可以建立在妻子的基礎上。」。
藝術家：「情婦的感情遠比妻子所給予的要奔放。」。
程式設計師：「我想兼而有之——其中一個總會認為你與另外一個在一起，你就可以儘可能隨心所欲地在辦公室里的計算機旁。」。

28、金岳霖十幾歲的時候，就覺得中國俗語「金錢如糞土，朋友值。
千金」有問題。他說，如果把這兩句話作為前提，得出邏輯結論應該。
是「朋友如糞土」。

29、党進鎮守許昌，有說書人想為他說書，党進問說什麼故事，回答說：「說韓信。」結果？
說書人被趕走了。党進的手下人不解，問他為什麼趕走說書人，党進說：「他對我說韓信？
對韓信也會說我的。」他的手下人一聽，都大笑起來。

30、一天，酒吧里坐了三個人。突然有一個醉漢沖了進來，指著中間的那個青年人說:「哈哈。。。你媽是全鎮上最好X的女人！！」這時酒吧里其他的客人都以為有一場大戰要發生了，可是那被指的人卻不動聲色地坐在位子上。
過了一會醉漢出去了，十分鐘後他又回來了。又指著那中間的青年說:「哈哈哈。。。我剛剛才跟你媽來過一次。。。」這時候連坐在青年旁的朋友都受不了了，場中的客人更是以為真的要大打出手了，但是那青年還是一動也不動的喝著他的酒。
醉漢又出去了，十分鐘後他又進到這家酒吧，對著青年說:「你知道嗎？還不只這樣，你媽還幫我。。。」正當大家對這醉漢的不知好歹擔心時，這時候青年終於站了起來，他對著醉漢說:「爸，你醉了！我們回家吧。。。」。

31、某人夜晚跳傘，為避免在空中和別人相撞，掛了滿身紅色和綠色的閃光燈。結果他誤把一處燈光通明的地方當作目的地，降落後他看見一位婦女站在那裡嚇得直抖，便連忙問：「這是什麼地方？」婦人顫抖著回答：「地球。」？

32、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈎了。
哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」。
哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」。

33、有一天，羅素的一位年輕朋友來看他。走進門後，只見羅素正雙眼視房屋外邊的花園，陷入了沉思。
這位朋友問他：「您在苦思冥想什麼？」？
「每當我和一位大科學家談話，我就肯定自己此生的幸福已經沒有希望。但每當我和我的花園談天，我就深信人生充滿了陽光。」。

34、據說：某日校長在飯堂吃飯，忽聽倆同學說："38度，38度"校長大驚，忙問到：「誰，誰38度？」。
「金六福」學生答到。校長又問：「金六福，是不是住西塔樓？」慌恐之中，聊以自愉。

35、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我們隊也沒有一人被淹死。」。

36、中國現代著名學者胡適(1891--1962年)是屬兔子的，他的夫人。
江冬秀是屬老虎的，胡適常開玩笑說：「兔子怕老虎。」當時就。
流傳了胡適怕老婆的笑話。
有一次，巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣，因錢有「PTT」。
三個宇母，讀起來諧音正巧為怕太太」。胡適與幾個怕太太的朋。
友開玩笑說：「如果成立一個怕太太協會』，這些銅幣正好用來。
做會員的證章。」。
胡適經常到大學裡去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用。
孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫：
「孔說」，「孟說」，「孫說」。
最後，他發現自己的意見時，竟引起了哄堂大笑，原來他寫的是：
「胡說」。

37、弟弟上小學,老師叫寫"幫家裡做的事".想想沒有.問媽媽.媽媽寫:幫家裡吃飯!老師看後評語:看的出來,你很努力。

38、一天，一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑著說：「早安，夫人。」。
「早安。」那位女士回答道，「你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。
請你把那頂帽子從窗子裡拿出來。」。
老闆說：「好的，夫人，我很願意為您效勞。」女士們通常總要先看許。
多帽子。然後才選定一頂，弄得老闆疲於應付。「好。」他想道：「我一定要很。
快地把這頂帽子賣掉——它在櫥窗里放了很長時間了。」。
「夫人，您希望把帽子放在盒子裡還是戴著走？」他問道。
「啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。我每次都經過。
你的商店，我不喜歡看見那裡放著醜陋的東西。」。

39、一家請客，菜飯極其簡單。葷菜骨頭多肉塊少。客人說：
「您府上的菜碗想必是偷來的吧？」。
主人駭然，問：「您為啥說這話？」。
客人答道：「我聽得鄰居吵架時罵道：『偷我的碗，好去盛骨頭吧！』」。

40、1976年，拿破崙（1969--1821年）被任命為義大利方面軍的總司令。
在整頓這支從裝備到紀律都一塌糊塗的部隊時，身材矮小的拿破崙望著個子很高的奧熱羅將軍說：「將軍先生，你不會看不出。你的個子高出我一頭，但如果你不聽指揮的話，我馬上消除這個差別。」部隊中激烈的爭吵立刻平息了下來。

41、一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裡喝悶酒啊！
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊！
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了。

42、一位顧客來到律師事務所，他請求律師幫助，為他解決離婚問題，律師問：「您結婚幾年了？」。
「10年。」。
「為什麼您現在要離婚呢？」？
「您知道，這些年來，我們彼此都過得不錯，但是打昨天起，我實在不能忍受了。」。
「發生了什麼事？」？
「我的妻子回到了家裡。」。

43、殺豬的和賣茶的打賭。
殺豬的說：「鐵錘錘蛋錘不破。」。
賣茶的說：「錘得破！」。
殺豬的說：「錘不破！」。
賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘使勁打下去，雞蛋碎了。
說：「這不是破了嗎。」。
殺豬的說：「蛋是破了，可我說的是錘不破的呀！」。

44、有個闊少爺。出門看見一個挑著擔子的窮人倒地，便問行人道：「這個人為什麼躺倒了？」？
回答道：「這人沒飯吃，肚子餓了，倒在地上歇一口氣。」。
少爺說：「奇怪！既不曾吃飯，那為啥不喝一碗人參湯出門？喝了也能飽得了大半天！」。

45、靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎麼也找不著話題？
終於，他開始同姑娘交談了：「您的母親生活得怎麼樣？」？
「謝謝！她很好。」。
「父親呢？」。
「也挺好。」。
「兄弟和姐妹呢？」。
「謝謝！他們都生活得不錯。」。
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：「我還有爺爺奶奶呢！您怎麼不問了？」？

46、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了，要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點，且看： 1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。 2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。 3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。 4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。 5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。 6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的？

47、一人見賣海獅者，喚住要買，問：「幾多錢一斤？」賣者笑。
曰：「從來海獅是量的。」其人喝曰：「這難道不曉得！問你幾。
多錢一尺？」。

48、兒子：「今天老師教我們說『是的，先生。』和『不，先生。』」。
父親：「你學會了嗎？」。
兒子：「不，先生！」。
父親：「管爸爸不能叫先生。」。
兒子：「是的，先生。」。

49、駐村的「三個代表」隊員互相聯句。男隊員上聯是：白天沒球事，晚上球沒事，無比煩惱；女隊員下聯是：白天太空洞，晚上洞太空，有球比應。

50、父戒子曰：「凡人說話，放活脫些，不可一句說煞。」子。
問：「如何活脫？」時適有鄰家來借物件。父指而教之曰：「比。
如這家來借東西，看人打發，不可竟說多有，不可竟說多無。
也有家裡有的，也有家裡無的，這便活脫了。」子記之。他日。
有客到門問：」「令尊在家否？」答曰：「我也不好說多，也下好。
說少，其實也有在家的，也有不在家的。」。