古代夫妻笑話大全[朗讀]

引導語：老婆買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：「快聞聞，今天有什麼不一樣的香味。」老公聞了半天，說：「哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。」
1、一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時手裡拿著一個三明治、一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我在蔡家站了一天，連一口水都沒得喝。」
2、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去……評：所以說呀，不是一家人不進一家門，你們真的是絕配。
3、有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。 有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問說：「你通常都帶著xx套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」

《抓背》老翁續娶一嫗，其子夜往竊聽，但聞連呼「快活」，頻叫「爽利」。子大喜曰：「吾父高年，尚有如此精力，此壽征也。」再細察之，乃是命嫗抓背。
《怕冷》幼女見兩狗相牽，問母曰：「好好兩隻狗，為何聯攏在一處?」母曰：「想是怕冷。」女搖頭曰：「不是，不是。」母曰：「怎見得不是?」女曰：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成?」
《痴人生女》有痴人娶妻，久而不知交合。妻不得已，乃抱之使上，導之使入。及陽精欲泄，忽叫曰：「我要撒尿。」妻曰：「不妨，就撒在裡面。」痴人從之。後生一女，問妻曰：「此從何來?」妻曰：「不記撒尿之事乎?」夫乃大悟，尋復悔之，因咎其妻曰：「撒尿生女，撒屎一定生男，當初何不早說。」
《飯米》貧人正與妻合，妻云：「飯米都沒了，有甚高興?」夫物頓痿。妻復云：「雖如此說，壇內收拾起來，還夠明後日吃哩。」
一婦有淫行，每嫁一夫，輒有外遇，夫覺即被遣。三年之內，連更十夫。人問曰：「汝何故而偃蹇至此?」婦曰：「生來命運不好，嫁著的就要做烏龜。」
一夫婦反目，夜晚上床，夫以手摸其陰，妻推開曰：「手是日間打我的，不要來。」夫與親嘴，又推開曰：「口是日間罵我的，不要來。」及將陽物插入陰戶中，婦不之拒。夫問曰：「口與手，你甚怪他，獨此物不拒，何也?」婦曰：「他不曾得罪我。往常爭鬧了，全虧他做和事老人，自然由他出入。」
夫婦兩人身軀肥胖，每行房，輒被肚皮礙事，不能暢意。一娃子云：「我倒傳你個法兒，須從屁股後面弄進去甚好。」夫婦依他，果然快極。次日，見娃子問曰：「你昨教我的法兒，是那裡學來的?」答曰：「我不是學別人的，常見公狗、母狗是那般干。」

古代夫妻笑話：1屁都不懂。
一天，在食堂吃午飯。局長無意中問我：小劉啊，來局裡這麼久了，感覺怎麼樣啊？有什麼收穫沒有？我說：剛來局裡的時候吧，我是屁都不懂。局長又問：那現在呢？我很認真地說：現在懂個屁？
幽默2。
最懂我。
昨晚在公園散步，看到一對情侶。突然女的跌倒了，膝蓋著地，淚眼汪汪的。可是男的並沒有去扶她，而是拿出手機，從各個角度拍攝，女的氣得趴在地上哭。男的收了手機：地上涼，趕緊起來吧！我已經幫你拍了照片，等下夠你發空間，朋友圈，微博的了。然後，那女的就笑嘻嘻的爬起來了：親愛的，就屬你最懂我。現在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
幽默3。
懂事的兒子。
三歲的兒子從幼兒園回來，氣呼呼地對我說：爸爸，老師一點都不好，總是凶我，中午還不拍拍我睡覺。我說：老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。兒子又說：讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。兒子，你太懂事了。
幽默4。
擠過去。
小時候我爸騎自行車帶我從汽車和一輛三輪之間鑽過去，我腿被三輪車擠到了，我爸還一個勁往前開，我的腿和褲子都被颳了好長一道口子，我：爸爸，別開了我腿被刮破了，我爸：沒事，爸爸技術好，能擠過去。
幽默5。
腦子有病。
某男路遇一老人暈倒,隨即將其送至醫院,因為沒帶錢,打電話給女朋友。女朋友急沖衝到醫院罵道:「你腦子有病吧,那麼愛多管閒事」。一看病床上躺的人,詫異的喊:「爸,怎麼是你？」出院時,老人拉著某男的手說:「小伙子,你是個好人,離開我女兒吧！」回到家,老人對女兒說:「這種腦子有病的人,不要再聯繫了。」
幽默6。
噴火奇觀。
小時候老家還是燒柴火，用大鐵鍋做飯的年代。有一次正在燒火做飯的時候，老爸拿了三四個打不著火的打火機說要到灶膛燒掉，說是能噴。扔進去之後，我們父子倆滿心期待的在灶口等待噴火奇觀，天不負我，突然一大團火焰衝着我倆噴來，然後我們父子倆就去理髮店一人理了一個。

古代的笑話故事里，關於夫妻間的笑話不少，今天就分享幾個怕老婆的笑話，以博諸君在茶餘飯後一笑。
1、倒馬桶。
某人到朋友家做客，朋友留他吃宵夜，這人卻堅決要回家，朋友就問他有什麼事非要回家不可，這人就說：實不相瞞，賤內性情彪悍，家裡面的馬桶還沒有倒，若我回去遲了的話，那就有得罪受了。他朋友一聽，把手一揮，慷慨激昂的說道：大丈夫豈有此理，如果是換做我的話——。此人話音未落，他老婆突然從屋裡出來，對他喝道：如果是你要怎麼樣。此人馬上雙膝跪地，老老實實地回答說：如果是我的話，就一定要先把馬桶倒了後再出門？
2、正夫綱。
十個飽受老婆虐待的男人決定歃血為盟，結拜為兄弟，以便有難時能相互聲援。結盟之後，十人喝酒慶祝，正當眾人在酒酣耳熱之際，這些人的老婆聽到了消息，於是一起打上門來，其中九個人見狀，立刻拔腿就跑，只有一個人臨危不懼，端坐在椅子上紋絲不動。跑掉的這九個人一看，對其佩服不已，於是商議決定讓他做大哥。待到眾婦人離開後，這九個人回到酒席，一看，這個人卻已經被嚇死在座位上了。
3、打碎夜壺。
三個怕老婆的男人在一起訴苦，一個說：你們知道我老婆有多厲害嗎？她連一個奴婢都容不下，只要我一買個奴婢回家，她就必定要把這個奴婢賣了才肯甘心。另一個人說：你這算什麼，我家那位不但奴婢容不下，就連長得好看點的僕人都不許進門，只要我買了一個長得順眼的僕人，她都要將其走出家門才稱心。這時，第三個人說：兩位老兄，你們就知足吧。你們的老婆那都算是賢惠的了。我家那位，不但奴婢，僕人容不下，就連夜壺都不准我買，只要我買了夜壺回家，她必定要把夜壺打得粉碎才如意？
4、綠痰。
甲乙兩人都懼內，日子久了，都憂鬱成疾了。於是兩人一起去看大夫。大夫問兩人的病況，甲說我吐痰是紅色的。乙說我吐痰是綠色的。大夫就對甲說，你這個是痰從肺出，還有得治。然後又對乙說，你這個病就沒得治了，快回家準備後事吧。乙驚問其故，大夫就說：你這是膽碎了，所以才吐綠痰，你想想，膽都已經破了，那裡還有得治呢？
5、算舊賬。
一人很怕老婆，終於熬到他老婆死了。做法事時，他看見掛在棺材邊上的畫像，一時間，新仇舊恨湧上心頭，他於是就握著拳頭想要對著畫像出一口氣，這時恰好一陣風吹來，畫像嘩嘩作響，這人大驚，連忙把手縮回來，對著畫像說：我是開玩笑的，是開玩笑的。
6、第一和第十。
幾個怕老婆的人，準備組建一個十人聯盟，結拜成十兄弟。結果訪來訪去，也只找到九個人。於是他們就到城外去找。在城外，他們看見一個人正在倒馬桶，九人大喜，終於找到了同道中人，於是就上前去，表明了來意。結果，這人聽了後，瞥了九人一眼，然後說道：我在城外當第一倒不好，誰要去你城裡做第十。