專治不開心的冷笑話[朗讀]

1、在髮廊洗頭，跟洗頭妹子聊得很投緣。正想問是否有更深入地了解項目，又怕妹子正經人，給她留下不好的印象。正猶豫時，進來一大叔，直言想跟妹子發生著關係，問要多少錢。妹子很氣憤地罵：死變態，臭流氓，給老娘滾遠點！大叔很無奈地走了，我為緩和氣氛，說：這人一把年紀了，真不知廉恥！妹子說：就是。他不但年紀大，玩法還很變態，最重要的是玩了還不給錢！簡直就是流氓。
2、元芳失憶後。
狄仁傑：」元芳！我是狄仁傑啊！！不記得我了麼。
「元芳拔劍指向狄仁傑.惡狠狠地說：
「胡說！我只聽說過情人節，哪來的敵人節？！」
3、一對男女相親。。。女：你有房嗎？男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅。
女：你有車嗎？
男：我沒有，不過我兒子的車可以停滿半個停車場。
女：那你整天幹什麼，月收入多少啊！
男：哎，也沒什麼工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢。
女：那你看看，你對我有啥要求不。
男：我這人比較簡單，就是你給我生這麼一個兒子就行。
女：滾。
4、某晚去網吧通宵，不一會兒覺得頭頂特痛，然後揉著頭粗去買水餃，到了餃子店姐華麗麗的甩出一句：阿姨 來碗餃子餡兒的餃子!!!賣餃子的阿姨愣了一會兒又問了我一遍 姐揉著頭又重複了一遍餃子餡兒的餃子- – 其實我是想說來碗韭菜餡兒的餃子的╰_╯。

1、上午公司全體開會時，我突然開始鬧肚子，由於會議比較重要只有強忍著，當老闆讓我說一下我負責的項目時，起來時沒忍住，放了個婉轉而悠揚的屁。
看到大家都在笑，這時候老闆開口說道：電影里有重要人物出場時，一般都有背景音樂的。
2、記得以前小時候寫作文，扶完老奶奶過馬路後，老奶奶總會問：「謝謝你，小朋友，你叫什麼名字？」我說：「我叫紅領巾！」 現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾後叫住小朋友：「謝謝你，小朋友，你的紅領巾！」小朋友回頭一笑：「是你的紅領巾！」
3、一老頭娶了個比自己小十歲的老婆，最近明顯滿足不了她了。
老婆最近天天給我燉人參、海參、鹿茸壯陽。
老頭很苦惱，覺得這不是解決問題之道，於是尋求醫生幫助。
醫生分析到：「如果人參、海參、鹿茸不起作用的話，就試試茄子、黃瓜、胡蘿蔔！」

1、這屆導演厲害，今年春晚前四個小品講得其實是一部戲：年輕時，冒著戴綠帽的危險，外出打拚，結果找了份不太好的工作。
回家後，老丈人卻不待見。
跟老婆多年了沒孩子，好不容易懷了孩子卻沒保住，最後，做試管嬰兒。
孩子長大了，老伴失憶了，死活不認你這個老公。
2、年底了，老丈人還欠我兩萬塊的工程款，於是我厚著臉皮去要。老丈人：「你真不是個東西，不就兩萬塊嗎？我把閨女都給你了，看我閨女的份上，這錢當孝敬我了不行嗎？」我淚流滿面，噗通跪在地上：「爹呀，就是你閨女讓我來的！」
3、大街上斷手斷腳的多得是，有幾個不穿衣服的。
桃哥：大師，我女友被我最好的兄弟拐走了。你說我該怎麼辦？大師：兄弟如手足，女人如衣服。桃哥：你的意思是說，原諒他一次。大師：原你妹，大街上斷手斷腳的多得是，有幾個不穿衣服的。