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勃列日涅夫不懂足球。有人送給他一個足球，他說：「謝謝您的勳章。但它看起來很像赫魯雪夫。」
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一個童年好友來列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。見到列昂尼德同志愁眉苦臉，就問他為什麼。
列昂尼德同志說：唉，治理國家怎麼就這麼難，現在有三個困擾我的難題沒有解決辦法呀。
他的童年好友問：哪三個問題呀。
列昂尼德同志：就是住房問題，酗酒問題和信仰問題。建了那麼多新住宅樓，可還是不夠用，總有人沒房子住。酒價已經上調了無數次，可酗酒者卻不見少。十月革命都這麼多年了，可還是有人不信共產主義而頑固地信上帝，你說可怎麼辦。
朋友哈哈大笑：這有什麼難的，你去索契療養一個月，把這些問題交給我解決吧。
列昂尼德同志將信將疑地照著朋友的話做了，自己去度假了。
一個月後列昂尼德同志回來，為了看看朋友到底做到了沒有，還沒回克里姆林宮，就先到街上了解情況。
在飯店裡發現這樣的招貼：「本人有兩居室公寓一套欲免費贈送」，可是好象根本沒人在意，列昂尼德同志開始高興了：這傢伙還真有兩下子。
於是他又去商店，發現酒櫃檯的售貨員在睡覺，成堆的酒在櫃檯里都掛了蜘蛛網也沒人買。列昂尼德同志興奮異常：厲害啊！這也辦到了。
最後在回克里姆林宮的路上，經過一個教堂。列昂尼德同志發現，一個老太太打開教堂的門，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志心想：我這個老朋友簡直太不簡單了！一定要重用才好。
回到克里姆林宮，列昂尼德同志興高采烈地握著老朋友的手問他是怎麼做到的，朋友告訴列昂尼德同志：
「這很簡單啊！住房問題是這麼解決的：我取消了出國的限制，誰想出國馬上就可以拿到護照，結果80％的人都跑到國外去了，剩下了一大堆空房子。關於酒麼，我和你做得正相反，我把酒的價格降到1戈比，酒鬼們都瘋狂買酒喝酒，結果都醉死了就沒人買了。至於信仰麼，那更簡單了，我把教堂里的神像都送到博物館了，把你的畫像掛在了教堂。」
[@]。
有一天尼基塔同志給埃及安瓦爾（薩達特）先生打電話，等到安瓦爾先生的秘書接了之後，赫魯雪夫說：「請找一下安瓦爾先生的遺孀。」
秘書莫名其妙於是就把電話給了薩達特夫人，夫人接電話之後，尼基塔同志說：「尊敬的夫人，我對安瓦爾先生的不幸去世深感悲痛。」
夫人說：「我不知道您在說什麼，我丈夫並沒有死呀！」
此時，電話那頭就聽到尼基塔同志對謝列平怒吼：「行動計劃怎麼推遲了！」
[@]。
蘇聯反猶主義者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」
蘇聯猶太人：「沒錯！所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」
（註：指報紙內容被檢查當局刪減過。）。
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列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客：「同志，你的票？」
「票？什麼票？我沒有票！」
「沒票？那你打算去哪裡？」
「我什麼地方也不想去！」
「那你為什麼上這列火車？」
「上車前，克格勃的同志們剛在大庭廣眾之下逮捕了一名間諜，大家都在看熱鬧，我也在看，後來其中一個領頭的同志對著我叫到：『沒什麼好看的，快上車坐好！』於是我只好走進車廂……。
[@]。
史達林釣魚，可一直未見一條魚上鈎。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。貝利亞同志為他開脫道：「這裡的魚都是托洛茨基養的。」
史達林不知何意，問：「何以見得？」
蘇斯洛夫答道：「如果不是托洛茨基的魚，為什麼還怕您接見呢？」
[@]。
一個盲人在路上遇到了貝利亞同志。
「您好，貝利亞同志！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」貝利亞很納悶。
「不，貝利亞同志，那是因為給我引路的狗直往後退的緣故。」
[@]。
一位克格勃新人到審訊室實習，審訊一件謀殺案。他指著兇器問嫌疑人：「你見過這把刀嗎？」
實習生反覆向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否認。
審訊結束後，實習生回憶這次審訊，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。於是，第二天審訊時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：「說！見過這把刀嗎？」
「見過。」嫌疑人低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了一下桌子，問道：「說！什麼時間？什麼地點？」
「昨天，這裡。」嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。
[@]。
在蘇聯，一個人在職工大會上演講。他賣力地講蘇聯人民多麼的富有……。
這時拉賓諾維奇舉起了手說：「我們的肉都到哪去了？」
第二天，那個人又來演講。海默維奇舉手問，「我不想知道肉到哪裡去了，我只想知道拉賓諾維奇到哪裡去了？」
[@]。
蘇聯外交。
格拉爾德·福特，吉斯卡爾·德·愛斯坦丁，哈羅德·威爾遜和列昂尼德·勃列日涅夫去打獵。他們決定打破傳統——他們將前往印度獵大象。
那麼，他們這樣做了，非常的第一天，夜幕降臨，他們抓到了一頭大象。現在，他們用它做什麼呢？他們決定：把大象綁在樹上並輪流護衛它。
首先是福特總統。他守了兩個小時，然後交給吉斯卡爾，接著睡覺。吉斯卡爾也守了兩個小時，然後交給威爾遜，接著睡覺。威爾遜站了兩個小時，然後勃列日涅夫，接著睡覺。但是勃列日涅夫睡著了。
在早上，他們醒來時，大象沒了。
「那裡的大象呢？」他們問勃列日涅夫。
「什麼大象？」
「你是什麼意思『什麼大象呢』？其他的人憤慨地說。我們不是來印度獵大象嗎？」
「是的。」
「我們不是抓住了一頭大象嗎？」
「是的。」
「我們把它綁在了樹上吧？」
「是的。」
「我們同意採取輪流守衛它吧？」
「是的。」
「當時福特站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給吉斯卡爾了，對吧？」
「是的。」
「然後吉斯卡爾站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給威爾遜了，對吧？」
「是的。」
「然後威爾遜站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給你了，對吧？」
「是的。」
「那麼，大象在哪？」
「什麼大象？」
（註：蘇聯外交就是裝傻）。
[@]。
拉賓諾維奇出差，要到三個城市去，它們是：華沙，布拉格，還有巴黎。
到了華沙，他發給單位一封電報，寫著：「自由的華沙萬歲！拉賓諾維奇。」
到了布拉格，他發給單位一封電報，寫著：「自由的布拉格萬歲！拉賓諾維奇。」
到了巴黎，他又發給單位一封電報，寫著：「巴黎萬歲！自由的拉賓諾維奇。」
[@]。
赫魯雪夫訪問一所學校。他問一名學生：「你的父親是誰？」
他回答說：「是共產主義！」
赫魯雪夫很滿意，他又問：「你的母親是誰？」
他回答說：「是蘇聯！」
赫魯雪夫又問：「你長大了想當什麼？」
學生說：「孤兒。」
[@]。
列寧死了。電台發布了訃告。
電台廣播：「儘管我們偉大的領袖列寧同志去世了，但是列寧主義卻永遠活著！」
老百姓聽了都嘀咕說：讓列寧活著，讓列寧主義去死吧。
[@]。
赫魯雪夫訪問某集體農莊，談到了乳品產量的問題。
赫魯雪夫問道：「能不能上交更多的乳品，並且每年都確保增產，比如，百分之五？」
集體農莊主席回答：「可以！赫魯雪夫同志！」
赫魯雪夫很是高興，繼續問道：「百分之十呢？」
「可以！赫魯雪夫同志！」
「百分之二十？」
「可以！」
「百分之五十？」
「可以!」
「百分之七十？」
「不可以！」
「為什麼？」
「那樣就只有水啦！」
[@]。
克格勃工作人員來到赫魯雪夫的別墅，向赫魯雪夫彙報市面上流傳的諷刺他的笑話。在去別墅的路上工作人員對赫魯雪夫精心照料的花園很是欣賞，於是開頭就說：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，您生活的很好！」
「嗯，」赫魯雪夫答道，「很快所有的蘇聯人都將這樣生活。」
「請問，」克格勃工作人員驚訝地問道，「那麼我們中誰來講笑話呢？是您還是我？」
[@]。
赫魯雪夫，蘇斯洛夫，米高揚三人乘坐飛機在莫斯科上空遊覽視察。赫魯雪夫看到有許多人正在排隊爭買麵包，便說：「這時候如果我從飛機上投下大批麵包和奶油，人們一定會擁護我。」蘇斯洛夫看到有不少人在爭購美國書報刊物，然後說：「這時候如果我從飛機上投下大量美國書報刊物，人們一定也會擁護我。」米高揚看到有許多人在排隊爭買豬肉時，就說：「我要是這時能從飛機上投下『米高揚肉類加工廠』的大量肉食品和香腸的話，人們一定更會擁護我。」然後三個人相窺而笑。這時聽到他們議論的飛行員忍不住「嗤」的一下發出聲來。
赫魯雪夫便問道：「飛行員同志，你在笑什麼？」
飛行員說：「我是在想……」
「你想什麼？」赫魯雪夫急切地問。
飛行員說：「我是想……我不敢講。」
赫魯雪夫，蘇斯洛夫，米高揚三人很想知道飛行員的想法，便異口同聲地說：「不礙事，你怎麼想就怎麼講！你大膽講，我們保證你這次講什麼都不問罪！」
這時駕駛員才慷慨說道：「我是在想，如果這時我把你們三個人一起從飛機上扔下去，人民一定會擁護的是我！」
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原來一直扮演史達林的功勳演員，提著一個大皮箱去找赫魯雪夫，說：「你把史達林批臭了，我只好失業了。」演員走後，把皮包留在赫魯雪夫辦公室里．赫魯雪夫好奇地打開一看，原來是扮演史達林穿的大元帥服。他想，當年史達林身著大元帥服好不威風啊，而且在人民中享有很高的威望，赫魯雪夫就試著穿上元帥服，對著穿衣鏡正上下打量。這時，米高揚輕輕推門進了赫魯雪夫辦公室，猛地一看，連忙跪倒在地求饒道：「史達林同志，一切都不能怪我，全是赫魯雪夫那傢伙搞的鬼！」
赫魯雪夫一轉身，打了米高揚兩記耳光，罵道：「睜大你的狗眼仔細看看我是誰？！」
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一個美國人和一個蘇聯人互相吹牛，誇耀自己的國家。美國人說道：「我的國家實在自由。你可以徑直走進白宮，對總統說：『總統先生，我不同意你的現行對內政策！』」蘇聯人便答道：「嘿，這有什麼！我的國家也很自由！你可以徑直走進克里姆林宮，對總書記說：『總書記同志，我不同意美國總統的現行對內政策！』」
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在調查表上有這樣一個問題：在執行總路線時你動搖過嗎？
拉賓諾維奇回答道：「我和總路線一起動搖。」
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「同志，你對這個問題有什麼意見嗎？」黨支書問道。
「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」
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一個美國人和一個蘇聯人談話。
美國人:「我敢在白宮外面大喊,里根下台,你敢嗎？」
蘇聯人:「有什麼不敢的？」
說完，蘇聯人走到克里姆林宮外大喊：「里根下台！」
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拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那裡，他給單位拍了一個電報：「我選擇了自由。」這事發生後，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，並要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇突然走進了會場！全場啞然。拉賓諾維奇說道：「我非常感興趣，你們是怎樣理解自由的。」
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美國百萬富翁買下蘇聯國家百貨商場，並宣布要免費分發商品。
很快百貨商店和通向這裡的道路就開始堵塞，並有許多由於擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁：
「你為什麼要這樣做？」
「我非常感興趣，當你們實行按需分配時會是什麼樣子。」
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問：為什麼共產黨員不能接受聖經。
答：根據聖經，先有混亂，然後根據上帝的計劃引入秩序。共產主義的經驗告訴我們，先有秩序，然後混亂就會到來。
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如果你是外交官，你可以一直在國外。
如果你是科學家，你可以每年出一次國；（學界年會）。
如果你是運動員，你可以四年出一次國；（奧運會）。
如果你是軍人，你要12年才能出一次國。（44年衛國戰爭反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）。
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問：什麼時候共產主義能到來。
答：這件事將會在中央委員會全會的密信中宣布。
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問：怎麼才能知道共產主義已經到來。
答：將在廣播和報紙上宣布。如果那時還剩電視的話，還會通過電視宣布。
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問：聽說在 1980年在蘇聯會建成共產主義，這是真的嗎？
答：不，現在換成舉辦奧林匹克運動會。
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考古學家在挖掘一個石器時代的山洞，在入口處有一標語：萬歲，奴隸制度，全人類的光明未來。
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一個老布爾什維克對另一個說：「咱們活不到共產主義了，而孩子們……唉，他們真可憐。」
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請問，這就是共產主義，還是會更差勁。
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在共產主義的全盛時代，在食品店的門口貼著一個通知：今天沒有需要食油的。
（註：按【需】分配……）。
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問：聽說在共產主義社會食品可通過電話訂購，這是真的嗎？
答：但是發放的時候要通過電視機。
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在蘇茲達爾的考古發掘中發現了人們從來不知道的聖經的篇章：世界末日可以在單獨的國家到來。
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一個烏克蘭人被叫到克格勃。
問：請你解釋一下，你為什麼經常有從以色列來的郵件。
答：在戰爭時期，我曾藏匿過一個猶太人。
問：你做為一個蘇聯的烏克蘭人，怎麼能收這些猶太佬的郵包！你也不為自己的將來著想。
答：是，我想過，以後我還要藏中國人。
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著名的俄羅斯歌唱家維爾京斯基，還是在沙皇時代離開俄羅斯的，這次，他又返回了俄羅斯，他帶著兩個手提箱從車箱裡走出來，他放下皮箱，親吻著大地，看著周圍的人：「俄羅斯啊，我都不認識你了！」後來，他一看，皮箱不見了。「俄羅斯哪，我認出你來了！」
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問：無價的東西可以買嗎？
答：不可以，但是可以偷。
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問：在蘇聯有專門的小偷嗎？
答：沒有，人們都是自己偷。
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問：什麼國家最富。
答：蘇聯。它已經被偷了五十多年了，但還沒有被偷光。
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問：共產主義社會裡有偷竅行為嗎？
答：沒有，我們只是在社會主義社會裡偷。
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問：為什麼在有蘇聯僑民的西方商店裡會經常發生偷竊行為。
答；這是因為他們的意識里有共產主義的殘餘。
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捷克人先是建造一個東西，剩下的偷光；而蘇聯人先是偷得差不多了，餘下的用來建造。
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蘇聯知識分子有五個規則：
1、什麼都別去思考。
2、如果你一定要思考，不要說出來。
3、如果你又要思考又要說，那就別寫出來。
4、如果你又思考又說還寫，那麼別簽名。
5、如果以上規則你都不遵守，那你就別感到吃驚。
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蘇聯一個橋樑專家訪問羅馬尼亞時被邀到自己羅馬尼亞的同事家做客。客人誇獎主人的別墅非常豪華。
主人把客人帶到窗前：「你見到了那座橋了嗎？」
蘇聯橋樑專家：「看見了。」
羅馬尼亞工程師：「這就是原因所在！為了建造這座橋我節省了一些錢。」
過了一年，羅馬尼亞工程師回訪，他誇獎主人的別墅非常豪華。
主人把客人帶到窗前：「你見到有橋了嗎？」
羅馬尼亞工程師：「沒見到。」
蘇聯橋樑專家：「這你就能明白是怎麼一回事了。」
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一個婦女在一個幾家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而鄰居站在走廊的一個小凳上通過門上的玻璃往裡看。
這個婦女發現後說道：「看什麼！沒見過啊！」
鄰居：「我得看看，你是在用誰的肥皂！」
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在合用住宅里住著一個不愛說話的中國人。鄰居們用各種方法捉弄他：把灰塵掃到他的門裡，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下來，把死老鼠往他的鍋里放。最後，他們玩膩了這種捉弄人的遊戲，向他承認了所做做為，並答應不再做這些事。這個中國人說：「非常好，我也不再往你們的茶里小便了。」
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問：在黨的十二大上，關於住房問題有什麼決議嗎？
答：增加列寧同志的住房面積。
勃列日涅夫不懂足球。有人送給他一個足球，他說：「謝謝您的勳章。但它看起來很像赫魯雪夫。」
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一個童年好友來列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。見到列昂尼德同志愁眉苦臉，就問他為什麼。
列昂尼德同志說：唉，治理國家怎麼就這麼難，現在有三個困擾我的難題沒有解決辦法呀。
他的童年好友問：哪三個問題呀。
列昂尼德同志：就是住房問題，酗酒問題和信仰問題。建了那麼多新住宅樓，可還是不夠用，總有人沒房子住。酒價已經上調了無數次，可酗酒者卻不見少。十月革命都這麼多年了，可還是有人不信共產主義而頑固地信上帝，你說可怎麼辦。
朋友哈哈大笑：這有什麼難的，你去索契療養一個月，把這些問題交給我解決吧。
列昂尼德同志將信將疑地照著朋友的話做了，自己去度假了。
一個月後列昂尼德同志回來，為了看看朋友到底做到了沒有，還沒回克里姆林宮，就先到街上了解情況。
在飯店裡發現這樣的招貼：「本人有兩居室公寓一套欲免費贈送」，可是好象根本沒人在意，列昂尼德同志開始高興了：這傢伙還真有兩下子。
於是他又去商店，發現酒櫃檯的售貨員在睡覺，成堆的酒在櫃檯里都掛了蜘蛛網也沒人買。列昂尼德同志興奮異常：厲害啊！這也辦到了。
最後在回克里姆林宮的路上，經過一個教堂。列昂尼德同志發現，一個老太太打開教堂的門，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志心想：我這個老朋友簡直太不簡單了！一定要重用才好。
回到克里姆林宮，列昂尼德同志興高采烈地握著老朋友的手問他是怎麼做到的，朋友告訴列昂尼德同志：
「這很簡單啊！住房問題是這麼解決的：我取消了出國的限制，誰想出國馬上就可以拿到護照，結果80％的人都跑到國外去了，剩下了一大堆空房子。關於酒麼，我和你做得正相反，我把酒的價格降到1戈比，酒鬼們都瘋狂買酒喝酒，結果都醉死了就沒人買了。至於信仰麼，那更簡單了，我把教堂里的神像都送到博物館了，把你的畫像掛在了教堂。」
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有一天尼基塔同志給埃及安瓦爾（薩達特）先生打電話，等到安瓦爾先生的秘書接了之後，赫魯雪夫說：「請找一下安瓦爾先生的遺孀。」
秘書莫名其妙於是就把電話給了薩達特夫人，夫人接電話之後，尼基塔同志說：「尊敬的夫人，我對安瓦爾先生的不幸去世深感悲痛。」
夫人說：「我不知道您在說什麼，我丈夫並沒有死呀！」
此時，電話那頭就聽到尼基塔同志對謝列平怒吼：「行動計劃怎麼推遲了！」
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蘇聯反猶主義者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」
蘇聯猶太人：「沒錯！所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」
（註：指報紙內容被檢查當局刪減過。）。
[@]。
列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客：「同志，你的票？」
「票？什麼票？我沒有票！」
「沒票？那你打算去哪裡？」
「我什麼地方也不想去！」
「那你為什麼上這列火車？」
「上車前，克格勃的同志們剛在大庭廣眾之下逮捕了一名間諜，大家都在看熱鬧，我也在看，後來其中一個領頭的同志對著我叫到：『沒什麼好看的，快上車坐好！』於是我只好走進車廂……。
[@]。
史達林釣魚，可一直未見一條魚上鈎。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。貝利亞同志為他開脫道：「這裡的魚都是托洛茨基養的。」
史達林不知何意，問：「何以見得？」
蘇斯洛夫答道：「如果不是托洛茨基的魚，為什麼還怕您接見呢？」
[@]。
一個盲人在路上遇到了貝利亞同志。
「您好，貝利亞同志！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」貝利亞很納悶。
「不，貝利亞同志，那是因為給我引路的狗直往後退的緣故。」
[@]。
一位克格勃新人到審訊室實習，審訊一件謀殺案。他指著兇器問嫌疑人：「你見過這把刀嗎？」
實習生反覆向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否認。
審訊結束後，實習生回憶這次審訊，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。於是，第二天審訊時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：「說！見過這把刀嗎？」
「見過。」嫌疑人低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了一下桌子，問道：「說！什麼時間？什麼地點？」
「昨天，這裡。」嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。
[@]。
在蘇聯，一個人在職工大會上演講。他賣力地講蘇聯人民多麼的富有……。
這時拉賓諾維奇舉起了手說：「我們的肉都到哪去了？」
第二天，那個人又來演講。海默維奇舉手問，「我不想知道肉到哪裡去了，我只想知道拉賓諾維奇到哪裡去了？」
[@]。
蘇聯外交。
格拉爾德·福特，吉斯卡爾·德·愛斯坦丁，哈羅德·威爾遜和列昂尼德·勃列日涅夫去打獵。他們決定打破傳統——他們將前往印度獵大象。
那麼，他們這樣做了，非常的第一天，夜幕降臨，他們抓到了一頭大象。現在，他們用它做什麼呢？他們決定：把大象綁在樹上並輪流護衛它。
首先是福特總統。他守了兩個小時，然後交給吉斯卡爾，接著睡覺。吉斯卡爾也守了兩個小時，然後交給威爾遜，接著睡覺。威爾遜站了兩個小時，然後勃列日涅夫，接著睡覺。但是勃列日涅夫睡著了。
在早上，他們醒來時，大象沒了。
「那裡的大象呢？」他們問勃列日涅夫。
「什麼大象？」
「你是什麼意思『什麼大象呢』？其他的人憤慨地說。我們不是來印度獵大象嗎？」
「是的。」
「我們不是抓住了一頭大象嗎？」
「是的。」
「我們把它綁在了樹上吧？」
「是的。」
「我們同意採取輪流守衛它吧？」
「是的。」
「當時福特站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給吉斯卡爾了，對吧？」
「是的。」
「然後吉斯卡爾站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給威爾遜了，對吧？」
「是的。」
「然後威爾遜站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給你了，對吧？」
「是的。」
「那麼，大象在哪？」
「什麼大象？」
（註：蘇聯外交就是裝傻）。
[@]。
拉賓諾維奇出差，要到三個城市去，它們是：華沙，布拉格，還有巴黎。
到了華沙，他發給單位一封電報，寫著：「自由的華沙萬歲！拉賓諾維奇。」
到了布拉格，他發給單位一封電報，寫著：「自由的布拉格萬歲！拉賓諾維奇。」
到了巴黎，他又發給單位一封電報，寫著：「巴黎萬歲！自由的拉賓諾維奇。」
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赫魯雪夫訪問一所學校。他問一名學生：「你的父親是誰？」
他回答說：「是共產主義！」
赫魯雪夫很滿意，他又問：「你的母親是誰？」
他回答說：「是蘇聯！」
赫魯雪夫又問：「你長大了想當什麼？」
學生說：「孤兒。」
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列寧死了。電台發布了訃告。
電台廣播：「儘管我們偉大的領袖列寧同志去世了，但是列寧主義卻永遠活著！」
老百姓聽了都嘀咕說：讓列寧活著，讓列寧主義去死吧。
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赫魯雪夫訪問某集體農莊，談到了乳品產量的問題。
赫魯雪夫問道：「能不能上交更多的乳品，並且每年都確保增產，比如，百分之五？」
集體農莊主席回答：「可以！赫魯雪夫同志！」
赫魯雪夫很是高興，繼續問道：「百分之十呢？」
「可以！赫魯雪夫同志！」
「百分之二十？」
「可以！」
「百分之五十？」
「可以!」
「百分之七十？」
「不可以！」
「為什麼？」
「那樣就只有水啦！」
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克格勃工作人員來到赫魯雪夫的別墅，向赫魯雪夫彙報市面上流傳的諷刺他的笑話。在去別墅的路上工作人員對赫魯雪夫精心照料的花園很是欣賞，於是開頭就說：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，您生活的很好！」
「嗯，」赫魯雪夫答道，「很快所有的蘇聯人都將這樣生活。」
「請問，」克格勃工作人員驚訝地問道，「那麼我們中誰來講笑話呢？是您還是我？」
[@]。
赫魯雪夫，蘇斯洛夫，米高揚三人乘坐飛機在莫斯科上空遊覽視察。赫魯雪夫看到有許多人正在排隊爭買麵包，便說：「這時候如果我從飛機上投下大批麵包和奶油，人們一定會擁護我。」蘇斯洛夫看到有不少人在爭購美國書報刊物，然後說：「這時候如果我從飛機上投下大量美國書報刊物，人們一定也會擁護我。」米高揚看到有許多人在排隊爭買豬肉時，就說：「我要是這時能從飛機上投下『米高揚肉類加工廠』的大量肉食品和香腸的話，人們一定更會擁護我。」然後三個人相窺而笑。這時聽到他們議論的飛行員忍不住「嗤」的一下發出聲來。
赫魯雪夫便問道：「飛行員同志，你在笑什麼？」
飛行員說：「我是在想……」
「你想什麼？」赫魯雪夫急切地問。
飛行員說：「我是想……我不敢講。」
赫魯雪夫，蘇斯洛夫，米高揚三人很想知道飛行員的想法，便異口同聲地說：「不礙事，你怎麼想就怎麼講！你大膽講，我們保證你這次講什麼都不問罪！」
這時駕駛員才慷慨說道：「我是在想，如果這時我把你們三個人一起從飛機上扔下去，人民一定會擁護的是我！」
[@]。
原來一直扮演史達林的功勳演員，提著一個大皮箱去找赫魯雪夫，說：「你把史達林批臭了，我只好失業了。」演員走後，把皮包留在赫魯雪夫辦公室里．赫魯雪夫好奇地打開一看，原來是扮演史達林穿的大元帥服。他想，當年史達林身著大元帥服好不威風啊，而且在人民中享有很高的威望，赫魯雪夫就試著穿上元帥服，對著穿衣鏡正上下打量。這時，米高揚輕輕推門進了赫魯雪夫辦公室，猛地一看，連忙跪倒在地求饒道：「史達林同志，一切都不能怪我，全是赫魯雪夫那傢伙搞的鬼！」
赫魯雪夫一轉身，打了米高揚兩記耳光，罵道：「睜大你的狗眼仔細看看我是誰？！」
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一個美國人和一個蘇聯人互相吹牛，誇耀自己的國家。美國人說道：「我的國家實在自由。你可以徑直走進白宮，對總統說：『總統先生，我不同意你的現行對內政策！』」蘇聯人便答道：「嘿，這有什麼！我的國家也很自由！你可以徑直走進克里姆林宮，對總書記說：『總書記同志，我不同意美國總統的現行對內政策！』」
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在調查表上有這樣一個問題：在執行總路線時你動搖過嗎？
拉賓諾維奇回答道：「我和總路線一起動搖。」
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「同志，你對這個問題有什麼意見嗎？」黨支書問道。
「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」
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一個美國人和一個蘇聯人談話。
美國人:「我敢在白宮外面大喊,里根下台,你敢嗎？」
蘇聯人:「有什麼不敢的？」
說完，蘇聯人走到克里姆林宮外大喊：「里根下台！」
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拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那裡，他給單位拍了一個電報：「我選擇了自由。」這事發生後，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，並要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇突然走進了會場！全場啞然。拉賓諾維奇說道：「我非常感興趣，你們是怎樣理解自由的。」
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美國百萬富翁買下蘇聯國家百貨商場，並宣布要免費分發商品。
很快百貨商店和通向這裡的道路就開始堵塞，並有許多由於擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁：
「你為什麼要這樣做？」
「我非常感興趣，當你們實行按需分配時會是什麼樣子。」
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問：為什麼共產黨員不能接受聖經。
答：根據聖經，先有混亂，然後根據上帝的計劃引入秩序。共產主義的經驗告訴我們，先有秩序，然後混亂就會到來。
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如果你是外交官，你可以一直在國外。
如果你是科學家，你可以每年出一次國；（學界年會）。
如果你是運動員，你可以四年出一次國；（奧運會）。
如果你是軍人，你要12年才能出一次國。（44年衛國戰爭反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）。
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問：什麼時候共產主義能到來。
答：這件事將會在中央委員會全會的密信中宣布。
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問：怎麼才能知道共產主義已經到來。
答：將在廣播和報紙上宣布。如果那時還剩電視的話，還會通過電視宣布。
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問：聽說在 1980年在蘇聯會建成共產主義，這是真的嗎？
答：不，現在換成舉辦奧林匹克運動會。
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考古學家在挖掘一個石器時代的山洞，在入口處有一標語：萬歲，奴隸制度，全人類的光明未來。
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一個老布爾什維克對另一個說：「咱們活不到共產主義了，而孩子們……唉，他們真可憐。」
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請問，這就是共產主義，還是會更差勁。
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在共產主義的全盛時代，在食品店的門口貼著一個通知：今天沒有需要食油的。
（註：按【需】分配……）。
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問：聽說在共產主義社會食品可通過電話訂購，這是真的嗎？
答：但是發放的時候要通過電視機。
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在蘇茲達爾的考古發掘中發現了人們從來不知道的聖經的篇章：世界末日可以在單獨的國家到來。
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一個烏克蘭人被叫到克格勃。
問：請你解釋一下，你為什麼經常有從以色列來的郵件。
答：在戰爭時期，我曾藏匿過一個猶太人。
問：你做為一個蘇聯的烏克蘭人，怎麼能收這些猶太佬的郵包！你也不為自己的將來著想。
答：是，我想過，以後我還要藏中國人。
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著名的俄羅斯歌唱家維爾京斯基，還是在沙皇時代離開俄羅斯的，這次，他又返回了俄羅斯，他帶著兩個手提箱從車箱裡走出來，他放下皮箱，親吻著大地，看著周圍的人：「俄羅斯啊，我都不認識你了！」後來，他一看，皮箱不見了。「俄羅斯哪，我認出你來了！」
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問：無價的東西可以買嗎？
答：不可以，但是可以偷。
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問：在蘇聯有專門的小偷嗎？
答：沒有，人們都是自己偷。
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問：什麼國家最富。
答：蘇聯。它已經被偷了五十多年了，但還沒有被偷光。
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問：共產主義社會裡有偷竅行為嗎？
答：沒有，我們只是在社會主義社會裡偷。
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問：為什麼在有蘇聯僑民的西方商店裡會經常發生偷竊行為。
答；這是因為他們的意識里有共產主義的殘餘。
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捷克人先是建造一個東西，剩下的偷光；而蘇聯人先是偷得差不多了，餘下的用來建造。
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蘇聯知識分子有五個規則：
1、什麼都別去思考。
2、如果你一定要思考，不要說出來。
3、如果你又要思考又要說，那就別寫出來。
4、如果你又思考又說還寫，那麼別簽名。
5、如果以上規則你都不遵守，那你就別感到吃驚。
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蘇聯一個橋樑專家訪問羅馬尼亞時被邀到自己羅馬尼亞的同事家做客。客人誇獎主人的別墅非常豪華。
主人把客人帶到窗前：「你見到了那座橋了嗎？」
蘇聯橋樑專家：「看見了。」
羅馬尼亞工程師：「這就是原因所在！為了建造這座橋我節省了一些錢。」
過了一年，羅馬尼亞工程師回訪，他誇獎主人的別墅非常豪華。
主人把客人帶到窗前：「你見到有橋了嗎？」
羅馬尼亞工程師：「沒見到。」
蘇聯橋樑專家：「這你就能明白是怎麼一回事了。」
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一個婦女在一個幾家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而鄰居站在走廊的一個小凳上通過門上的玻璃往裡看。
這個婦女發現後說道：「看什麼！沒見過啊！」
鄰居：「我得看看，你是在用誰的肥皂！」
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在合用住宅里住著一個不愛說話的中國人。鄰居們用各種方法捉弄他：把灰塵掃到他的門裡，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下來，把死老鼠往他的鍋里放。最後，他們玩膩了這種捉弄人的遊戲，向他承認了所做做為，並答應不再做這些事。這個中國人說：「非常好，我也不再往你們的茶里小便了。」
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問：在黨的十二大上，關於住房問題有什麼決議嗎？
答：增加列寧同志的住房面積。