蘇聯冷笑話[朗讀]

蘇聯集體宿舍里，一個青年人看到臉盆太濕了，隨手拿了張報紙擦乾，被多名同伴看到了，這張報紙上印有史達林的照片，還有史達林語錄。宿舍里的人立刻將他扭送蘇維埃，被開了多次批鬥大會，折磨的人不像人，鬼不像鬼，只剩半條命了，耳朵被打聾了，手腳也落下了殘疾。
不過因禍得福，由於多項殘疾，德國入侵蘇聯時，沒有將他派上戰場，留下了性命，戰後還被安排了老婆，因為二戰時蘇聯損失了約25%適齡青年，這25%適齡女性找不到老公，迫於家人的壓力，只好下嫁給這個又聾、手腳又殘疾的人。
圖片是史達林與日本代表互相承認蒙古和偽滿洲國，史達林承認偽滿洲國，日本代表承認蒙古。

一名克格勃特工走進圖書館，看到一個老猶太人在讀書。
「老人家，你在讀什麼書？」他問道。
「同志，我在學習希伯來語。」老猶太人回答道。
克格勃特工問道：「你學希伯來語幹什麼？你知道去以色列旅行需要很多年才能得到許可嗎？你在得到許可之前就會死去。」
「我學希伯來語是為了當我去天堂時能夠與摩西和亞伯拉罕交談。」老人回答道。
「你怎麼知道你會去天堂？如果你去了地獄怎麼辦？」克格勃特工問道。
「我已經會說俄語了。」

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一天晚間。完成了一天的工作，雅科夫·米哈伊洛維奇·斯維爾德洛夫來弗拉基米爾·列寧的書房小坐。
「弗拉基米爾·伊里奇，我們要麼開一瓶？」斯維爾德洛夫問。
「不幹。我絕不再這樣了！」列寧斷然拒絕，「絕不！」
「得了吧，弗拉基米爾·伊里奇！就我們兩個！……上次我們開了兩瓶，什麼也沒發生啊？」
「還什麼都沒發生呢！你和捷爾仁斯基回去睡覺去了，可我卻爬到輛裝甲車頂上，扯了一頓屁話……」
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蘇聯的家具廠生產一種新型號的床：「共產主義型號」。床能輕鬆塞下三個人，而床沿上則刻著標語：「列寧總與你同在！」
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一艘蘇聯貨船被食人族海盜劫持，海盜準備把所有的海員吃掉。船長問道：
「親愛的食人族同志，你們有過集體化嗎？」
「沒有！」
「你們有過個人崇拜嗎？」
「沒有！」
「你們有過十月節嗎？」
「沒有！」
「好吧，那我就真的不能理解你們為什麼這麼殘忍了……」
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一個熟人在莫斯科街頭遇見了拉賓諾維奇。他很奇怪地問：「拉賓諾維奇，你為什麼沒移民以色列？」
「為什麼？在這兒我也能感受到悲慘！」
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一個美國男孩和一個蘇聯男孩對話：
-我們有巧克力。
-我們有史達林。
-我們也可以有史達林。
-可那樣的話你們就不會有巧克力了……。
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問：想像史達林、政治局委員和他們的全體跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船進水，迅速沉沒，誰會得救。
答：全體蘇聯人民。
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「打倒猶太人和騎自行車的！」
「騎自行車的怎麼著你了……」
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問：可以批判希特勒嗎？
答：可以，就像你批判史達林的方法一樣。你把把自己鎖在屋裡，蒙上兩層，最好三層被子，在臉上蒙上一個，最好兩個枕頭，然後就可以暢所欲言了。記住，時間要嚴格限定在5分鐘以內。
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問：為什麼櫃檯上的黃油都不見了。
答：全在蘇維埃制度光芒的照耀下融化了。
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問：什麼是社會主義制度下的各民族團結。
答：就是亞美尼亞人、俄羅斯人、烏克蘭人等蘇聯一切民族如兄弟一般團結起來，共同胖揍亞塞拜然人。
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問：最高蘇維埃是什麼。
答：最高蘇維埃是蘇聯的最高權力機構。它由兩個人群組成：什麼都不能幹的人和什麼都能幹的人。
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問：豬可以是禿頂嗎？
答：我們不回答政治問題。
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問：什麼是樂觀主義者和悲觀主義者。
答：樂觀主義者學英文；悲觀主義者學中文。
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問：是說在蘇聯沒有立體聲系統嗎？
答：的確，你聽到的全都來自一個方面。
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埃里希·昂內克想人民是如何看待他的，所以他化妝微服私訪。他在大街上問一個人：「打攪一下，請問您覺得昂內克怎麼樣？」這個人把他引到一個輔路上，確認四下無人能聽見他說話，他貼著埃里希的耳朵小聲說：「我支持昂內克！」
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學校里，老師提問：「社會主義最重要的東西是什麼？」
學生們陷入思考，小弗里茨回答說：「社會主義最重要的東西是人！」
老師說：「這個回答不錯，弗里茨，我打算給b等成績。」
弗里茨並不滿意，他果斷地做出反應：「如果我告訴您這個人的名字，您可以給我一個a嗎？
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為什麼西德的生活水平比我們高。
因為共產主義者得不到那邊的工作許可。
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問：為什麼市面上沒有麵粉賣。
答：因為他們開始往麵包加麵粉了。
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問：原子彈會摧毀我們美麗的家園葉里溫嗎？這裡的建築多麼壯觀，花園多麼優美。
答：原則上，是的。不過莫斯科是一個漂亮得多的城市。
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問：什麼是混亂。
答：我們對國民經濟不做評論。
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東德的士兵正在接受訓練。在完成與數不清敵人的無數次交鋒之後，每一個人都變得敵友不分了。指揮官正在測試他的士兵。
指揮官：「舒爾茨！」
士兵舒爾茨：「是，長官！」
指揮官：「如果你遇到一個美國士兵和一個俄國士兵，你會殺死哪個？」
士兵舒爾茨：「俄國人！」
指揮官：「不對，你個白痴！如果我是你的話，我會殺死美國人！」
士兵舒爾茨：「您看，長官先生，您還是把俄國人留給我來解決了吧？」
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兩個囚徒在監獄裡相遇。
一個人問：「什麼原因進來的？」
「我是一個自行車零售商，呼籲過讓埃里克·昂內克下台。你以前是幹什麼的？」
「我用望遠鏡觀察了埃里克·昂內克。」
「這沒什麼呀!」
「是的，很好，不過我在望遠鏡下安裝了一把步槍……」
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冬天，一個男人看見兩個男孩拿著一個雪橇，就問道：「你們幹嗎呢？」「我們在玩德蘇友誼的遊戲。」「怎麼玩？」「非常簡單，他把我推上山頂，然後我就滑下去。」
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東德人對西德人說：「我們是一個民族！」西德人回應說：「我們也是。」
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問：為什麼東德經濟已經低到膝蓋以下了。
答：因為她想先蹲下再跳起來超過資本主義經濟。
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社會主義陣營經濟的四根支柱是什麼？蒙古的電台、蘇聯農業的成就、波蘭工人的勤勞、東德的統計年鑑。
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誰是世界上最偉大的外科醫生？當然是瓦爾特·烏布利希。他把歐洲的心臟改造成世界的屁股。
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昂內克和電車的區別是什麼。
電車有更多的追隨者（拖車）。
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醫生在精神病院巡視。「這裡有一個格外嚴重的病例，」醫生指著一個病人嘆息道，「他居然在昂內克廢話的時候沒有關掉收音機！」
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問：為什麼東德沒有實行全國性的計劃生育。
答：因為生兒育女的生產資料掌握在私人手裡。
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問：什麼是不信任。
答：東德的邊防人員在波蘭邊境來自蘇聯的石油管道鑿一個洞，看看石油朝哪個方向流動。
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問：您能描述以下東德的地理特徵嗎？
答：一個充滿各種瓶頸的平原。
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最後的衛星牌汽車在交付的沒有裝發動機——因為反正在東德一切都是往下滑的……。
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衛星牌汽車源自馬克思主義！因為《資本論》說：它有使用價值，但是沒有價值。
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問：為什麼社會主義把人民放在最中心的位置。
答：因為這樣從各個方向都能方便地剝削他們。
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里根、勃列日涅夫和昂內克問親愛的上帝，2000年的時候世界會怎樣。上帝對里根說：2000年的時候美國會變成共產主義國家。里根扭過頭去，失聲痛哭。那麼蘇聯呢？勃列日涅夫問。蘇聯嘛，上帝說，將不復存在。她將被偉大的中華帝國吞併。勃列日涅夫也扭過頭去，失聲痛哭。那麼德意志民主共和國2000年的時候在哪裡呢？昂內克問。上帝扭過頭去，失聲痛哭。
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女教師問學生，他們想像中的德意志民主共和國可以描述成怎樣一幅畫。
一個學生說：「我想像的東德是一棵樹，在社會主義國家聯盟里根深葉茂，向上成長，越來越茂盛。」
第二個學生說：「我想像的東德是一輛拖著巨大犁耙的大型拖拉機，他耕耘過的每一個地方都繁榮昌盛。」
小弗里茨說：「我想像的東德是一艘豪華的巨輪，乘風破浪，站在甲板上的人們……」
女教師說：「很美的圖畫，小弗里茨。」「等等，我還沒說完呢……站在甲板上的人們嘔吐，嘔吐，不停地嘔吐。」
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埃里克·昂內克駕駛者一艘蘇聯的宇宙飛船在太空飛行，一個未知物體歪歪斜斜地靠近，撞上飛船，燃燒起來。透過窗戶，埃里克看見一個天使，對他說：「我有能力拯救你，不過你先要大喊：資本主義萬歲！」埃里克當然不高興地拒絕這個無理的要求，「那還不如讓我去死！」 「那好吧，如你所願。」過了一會，宇宙飛船完全失控了，天使又重複了他的要求。埃里克下定決心忠於自己的理想，並讓天使滾的遠遠的。又過了一會，飛船開始變得白熱化，埃里克的額頭開始冒汗，天使第三次從旁邊經過。埃里克沒有再猶豫了：「理想能夠拯救我嗎？好吧，我就妥協了吧。」於是他對著外面喊：「資本主義萬歲！」一個人狠狠撞了他的肋骨一下：「嘿，同志，你一開黨會就睡覺也就算了，至少你得保持安靜吧!」
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兩個曾經的頭頭在一個牢房裡碰面了。
「你以前是什麼地方的頭頭？」
「我是馬戲團的團長。」
「為什麼進了這裡？」
「最近的一個十月，我在馬戲團掛了一個標語。」
「寫的什麼？」
「35歲的民主德國——35歲的全民馬戲團！你呢？」
「我是一家紡織廠的廠長，我也掛了一個標語。」
「寫的什麼？」
「兩個同志里就有一個是紡織工（瘋子）！」（譯者註：紡織工和瘋子、神經病、怪人共用一個單詞。）。
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一家金屬加工廠生產出一種金屬絲，它是如此之纖細，以致於東德沒有哪個名牌測量儀器能測出它的厚度。一截金屬絲被打包郵寄到日本，讓他們測量一下厚度。不幸的是，經辦人忘記附上說明函告訴日本人拿這金屬絲做什麼。三個月後，包裹寄回來了。德國社會主義統一黨的全體高層聚集在一起，由黨魁打開了包裹：「抱歉我們不知道拿這段金屬絲作何用途，我們還是在它的內外表面都切上了螺紋。」
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小弗里茨坐在教室里，玩他的橡皮擦。突然它掉到地上去，於是小弗里茨蹲在地上找。這時女教師向學生提問：「如果你們站在埃里克·昂內克的墓前，你們會說什麼？」學生甲：「他是一個偉大的人民領袖。」學生乙：「他深受他的人民熱愛和尊敬。」女教師：「弗里茨，你想說什麼呢？」剛好這時候小弗里茨看見了他的橡皮擦，喊道：「這頭豬在這裡，不要動！」
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赫爾穆特·科爾下了地獄。魔鬼問他：「你這一生對你的人民撒過多少次謊？」科爾不好意思地說：「剛好10次……」於是他被刺了10針作為懲罰。戈巴契夫也下了地獄。魔鬼也問他，對他的人民撒過多少次謊。「100次，」戈巴契夫承認，於是他也被刺了100針作為懲罰。突然隔壁的房間發出巨大的噠噠噠震響！科爾好奇地問魔鬼發生了什麼事。「噢，那是埃里克·昂內克，」魔鬼說，「這是我們第一次必須把一個人放在縫紉機下，刺擊整整一個星期！」
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問：社會主義與性高潮的區別是什麼。
答：在社會主義里人們呻吟的時間更長。
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問：民主與社會主義民主的區別是什麼。
答：大概相當於椅子和電椅的區別。
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問：為什麼東德人不可能由猿猴進化而來。
答：因為沒有猿猴可以忍受40年不吃香蕉的日子。
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一個老奶奶問昂內克，卡爾·馬克思從本質上說是科學家還是工人呢？昂內克想了好久，決定遵從黨的正確路線，於是回答道：他是一個工人。
「我想也是，」老奶奶說，「當一個科學家想出新的發明理論時，總是先拿小白鼠做實驗的。」
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丈夫將妻子和情夫捉姦在床。他震驚的嚷道：「你們兩個蠢貨居然還呆在家裡!供銷社裡來橙子啦！！！」
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肉店裡的對話：
「請問您有牛肉嗎？」
「沒有……」
「豬肉呢？」
「沒有……」
「香腸呢？」
「也沒有……」
「見鬼的你們到底有什麼？！」
「到晚上六點半的營業時間。」
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老布希、戈巴契夫和艾貢·克倫茨(昂內克接班人、對擺在各自面前的難題束手無策，遂都決定，暫且拋下一切，將自己冷藏50年。
50年後他們被解凍，分別找來各自國家過去50年的報紙。
布希看了報紙的第一頁遂倒地而亡，上面寫著：通用汽車贏得社會主義生產競賽冠軍。
戈巴契夫看了第一頁後也緊跟著布希的腳步而去，報紙頭條：波蘭--中國邊境線上再啟爭端。
艾貢·克倫茨沒等讀完第一頁也抽搐而亡，上面的大字標題：熱烈慶祝昂內克主席130歲生日。
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民主德國的監獄裡，一個犯人向另一個解釋他入獄的原因。
「都是因為我太懶了。」
「消極怠工？」
「不是，我和一個同事討論了政治問題，我以為明天早上到斯塔西去告發他還來得及，誰想他比我先行一步。」
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一個美國人、一個蘇聯人和一個東德人坐在火車上。
美國人從兜里取出口香糖，在嘴裡嚼了不到三下就吐出車窗外。面對別人驚奇的目光，他解釋道:「噢，這個我們那兒有的是！」
蘇聯人隨後打開一瓶伏特加，喝了一口後扔出窗外：「這個我們那兒也有的是。」
緊接著，東德人將蘇聯人擲出了窗外。
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一個民主德國的居民被掐掉了電話線，他跑去申訴並詢問原因，有關部門告訴他：
「因為您誣衊了國家安全部。」
「我怎麼誣衊的？」
「我們有記錄：您曾多次在電話中聲稱，安全部竊聽了您的通話。」
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昂內克私訪民間，想知道他在民眾中受愛戴的程度。他走到一戶住在高樓里的人家摁了門鈴，一個小姑娘來開門。
「你是誰啊，叔叔？」
「我嘛，我的孩子，我就是那個一直為你們的衣食住行操心，讓你們過上好日子的那個人……」
「媽媽，媽媽，你快來，慕尼黑的彼特叔叔來看我們啦。」

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一個婦女走進食品商店。
「你們賣肉嗎？」
「沒有。」
「牛奶呢？」
「我們這兒只處理肉，對面那家才是沒有牛奶的。」
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一個衛兵問政治犯：
「刑期多久？」
「十年。」
「犯了什麼罪？」
「沒犯罪。」
「你撒謊！沒犯罪他們只給判5年！」
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一個日本工人被派到俄羅斯維修日本產的機械。日本人每天工作8小時，不和別人說話。一個月後他的工作期滿。在他返回日本之前，日本人眼含淚水地對大家說：「我道歉，我的好工人同志們。我知道工人們應該團結起來，但我有合同在身，我不得不工作，我為沒有參與你們的長期罷工而向你們正式道歉！」
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蘇聯人、法國人和美國人爭論什麼是最勇敢的人。
美國人說：「舉例來講，我們有十輛汽車，其中一輛沒有剎車。我們抽籤，每人搭一輛開山路。最後我們中的一個人住院，另外九個去看他。」
「這不算什麼。」法國人說，「我們選10個女孩，其中有1個有愛滋病。我們抽籤，一人找一個女孩。最後一個人住院，另外九個去看他。」
蘇聯人說：「我們聚在公寓里，即便知道我們中有一個告密者。我們講了一晚上政治笑話，然後九個人進了監獄，另外一個去看他們。」
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一個外國代表團突擊訪問了一個集體農莊。沒時間準備。代表團走後，集體農莊主席拉過區黨委書記說：
「你們沒提前告訴我，所以他們都看見了。牛欄的廢墟，那些灰塵，我們的貧窮。」
「別擔心。」黨書記說道。
「不過他們現在就能傳的滿世界都知道啊。」
「那就讓他們沉浸在一貫的造謠中傷里吧。」黨書記答道。
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在喬治亞共和國的學校中，老師正在讓學生說說自己的父親。
「圖拉什維里，說說你的父親。」
「我爸爸種橘子。他把它們帶到莫斯科銷售，賺了不少錢。」
「你了，布里澤。」
「我爸爸種月桂葉。他把它們帶到莫斯科銷售，賺了不少錢。」
「你了，克里維澤。」
「我爸爸在反貪污和投機倒把分局工作。每次布里澤和圖拉什維里的爸爸去莫斯科的時候都回去看看我爸爸。因此他賺了不少錢。」
「你了，查維查瓦澤。」
「我爸爸是生物工程師。」
全班大笑。
「孩子們。」老師嚴肅地說，「不要把快樂建立在別人的悲傷之上。」
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全世界進行對關於大象的最佳書籍的評獎大賽。
法國人遞交了一冊精裝的《大象家庭內的三角戀研究》。
英國人提交了一套《大象與世界貿易》。
德國人提交了24卷本的一套《大象學綜介》。
美國發放了一百萬份傳單，上面寫著：「贏大象，不需購買。」
蘇聯提交了三卷書，題目如下：
《第1卷：大象在偉大的十月社會主義革命中的作用》。
《第2卷：大象在世界上最進步的蘇聯社會的光芒中的快樂生活》。
《第3卷：蘇聯——大象的祖國》。
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在入黨審批過程中有一個問題是：「你怎麼看待蘇聯政府？」
一人回答：「就像看待我妻子一樣。」
「怎麼解釋？」
「第一，我愛她；第二，我怕她；第三，我想換一個。」
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在莫斯科紅場，人們正排隊參觀列寧墓衛兵換崗。一個小孩問：
「爸爸，為什麼他們總是要看守這陵墓？」
「他們不是一直說嗎？」父親答道，「列寧是永生的。如果他看不下去了決定出來怎麼辦？」
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史達林招來著名作家肖洛霍夫。
「我已經讀了你的小說《新墾地》。寫得非常好，我喜歡。我想，你為啥不寫一篇文章，就叫《敵人不投降，就叫他滅亡》？」
「我害怕我寫不好，史達林同志。最近我的健康狀況不好。」
「我們會幫你的。我們會把你送到喬治亞去，那裡有酒有葡萄。」
「好吧，史達林同志。那請讓我和家人道個別。」
「為什麼？」
「我怕我的文章不成功。」
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問：能夠用香蕉當指南針嗎？
答：可以。把香蕉放在柏林圍牆上，香蕉被從哪邊抽走哪邊就是東邊。
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「奶奶，列寧好嗎？」
「當然，孫子，他很好。」
「史達林呢？他壞嗎？」
「壞，當然壞。」
「赫魯雪夫呢？他怎麼樣？」
「等他死了，我們就知道了。」
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黨代會。史達林發言：
「今天我們有兩個問題要討論。第一，我們需要槍斃所有的政治局委員。第二，我們需要把列寧墓塗成亮綠色。」
觀眾席中傳來了一個怯怯的聲音：
「為什麼塗成亮綠色？」
「很好，我就知道大家對問題一沒有不同意見。」
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史達林想要測試一下黨員的忠誠性。他召來一個俄羅斯人，一個烏克蘭人和一個猶太人，要求他們從十層樓窗台上跳下去。
俄羅斯人往窗外看了一眼，哀求道：
「史達林同志，求求您，我有家人、孩子……」
「逮捕他！」史達林下令。
烏克蘭人往窗外看了一眼，跪了下來：
「史達林同志，行行好！我得獨自支撐整個家庭！」
「逮捕他！」史達林下令。
拉賓諾維奇脫掉夾克、褲子，摘下手錶，都交給史達林：「求求您，把這些交給我妻子。」然後轉身跳出窗外。
當然了，史達林只是開玩笑，拉賓諾維奇被下面的網子接住，並沒摔成碎片。他被帶回史達林的辦公室，史達林感動地說：「我的好朋友，拉賓諾維奇同志，您已經證明了您是一位忠誠的共產黨員，您會因此獲得勳章和更好的工作。我只是有一點不解：您的勇氣是哪裡來的？這對我們是萬分珍貴的。」
拉賓諾維奇答道：「說實話吧，史達林同志，死了都比現在的生活要好。」
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尼克森先生訪問莫斯科，赫魯雪夫帶著他參觀首都，尤其是各個新建住宅區。
「那些是什麼？」尼克森突然問道。
「你什麼意思啊？」赫魯雪夫傲慢地反問，「電視機。」
「好啊！」尼克森讚嘆道，「你們不只已經趕上了我們，在一些地方甚至已經超過了我們。」
「哪裡？」赫魯雪夫欣喜若狂。
「比如說吧，我們從不在豬圈裡安裝電視機。」
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為了測試玉米的營養，赫魯雪夫招來一個俄羅斯人，一個烏克蘭人和一個猶太人，讓他們只吃玉米三個月。
最後俄羅斯人掉了20公斤體重，烏克蘭人掉了10公斤，猶太人則長了5公斤。
赫魯雪夫很高興：「拉賓諾維奇同志，告訴我們你是怎麼做到的？」
「很簡單，赫魯雪夫同志，我用母雞過濾了一下玉米。」
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史達林就要死了，他把赫魯雪夫招來：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，我知道你會繼承我並超越我，」史達林說，「我給你準備了兩封信。如果你遇到了危機，就拆開第一封；如果再遇到，就拆開第二封。」
赫魯雪夫拿走了兩封信。1956年，他遇到了匈牙利和蘇伊士危機。於是赫魯雪夫拆開了第一封信，上面寫著：「都怪在我頭上！」於是蘇共二十大召開，史達林主義終結了。
1964年，赫魯雪夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政變，於是他拆開第二個，只見上面寫著：
「準備兩封信。」
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科學家聯名要求赫魯雪夫去領導一個癌症治療所。赫魯雪夫推脫道：「謝謝同志們的支持，但我對癌症一竅不通啊。」
科學家們紛紛說道：「赫魯雪夫同志，您只要應用一下您在農業問題上的經驗就好了！您一負責，糧食就全不見了！」
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-為什麼在史達林的遺體被移出列寧墓後，陵墓的看守反而加倍了。
-因為他們發現赫魯雪夫曾經抱著鋪蓋卷在附近晃悠。
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「列昂尼德·伊里奇！」
「哎呀，在同志之間不用這麼正式嘛，叫我伊里奇。」
（「兩個伊里奇」）。
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電話鈴響了，勃列日涅夫拿起聽筒：
「您好，這是親愛的列昂尼德·伊里奇……」
（蘇聯官方常稱勃列日涅夫為「親愛的列昂尼德·伊里奇」）。
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塔斯社通訊：
「……昨天在莫斯科發生了一起針對勃列日涅夫同志的失敗暗殺事件。子彈穿透汽車的防彈玻璃，擊中勃列日涅夫同志胸前的勳章，隨後反彈並打死了司機。」
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科學家發明了一種電腦，能夠計算出與共產主義的距離。在勃列日涅夫的監督下，科學家輸入了所有的信息，計算機開始計算。一天、兩天，三天……最終計算機得出了結果並打在了卡帶上：18千米。
科學家十分震驚。肯定是算錯了！他們重來了一次，還是這個數字。
學院的鍋爐工突然懂了什麼：
「同志們，朋友們，數據沒有錯！勃列日涅夫同志告訴過我們，每一個五年計劃都能讓我們向共產主義邁進一步！」
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勃列日涅夫在電視上對公眾講話：
「近日在莫斯科有惡毒的流言說我的警衛開的車裡不是我而是個假人。我必須得說這是相當骯髒的謊言！他們在給我開車，而不是假人！」
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勃列日涅夫在一位重要政治人物的葬禮上講話：
「同志們，我能理解你們的表情為什麼這麼難看。我能理解你們的著裝為什麼這麼沒品位。不過我不能理解的是你們的教養怎麼這麼糟糕！音樂響了這麼久，就我一個人知道要邀請女士跳舞！」
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勃列日涅夫在向工人們講話：
「很快我們就能生活得更好！」
台下傳來一個聲音：
「我們怎麼辦？」
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勃列日涅夫坐車在莫斯科街頭閒逛，突然看到一座紀念碑。
「這座紀念碑是誰的？」
「契訶夫的，列昂尼德·伊里奇。」
「哦，很好。我讀過他的《姆姆》。」
「抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契訶夫寫的，而是屠格涅夫。」
「哦，真的麼？那這可真蠢。」勃列日涅夫評論道，「《姆姆》是屠格涅夫寫的，可契訶夫卻得到了紀念碑！」
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勃列日涅夫給尼克森打電話，說他昨天晚上做了個夢：一面紅旗飄揚在白宮上空。
第二天尼克森給勃列日涅夫講他的夢：
「列昂尼德，我夢到一面紅旗飄揚在克里姆林宮上空！」
「不過現在就是這樣啊？」
「不見得……我夢裡那面紅旗上貌似寫著中文……」
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勃列日涅夫的噩夢：
捷克人坐在紅場上吃猶太薄餅——用筷子。
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-沙俄和蘇維埃政權的主要區別是什麼。
-沙俄政權由老頭子傳給兒子，現在是從老頭子傳給老頭子。
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有人給克里姆林宮打電話：
-你們現在在找蘇共的新總書記嗎？
-不！你是誰？傻瓜嗎？
-對，病入膏肓的老傻瓜。
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-世界上最豪華的老人院是什麼。
-克里姆林宮。
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兩個人在莫斯科街上走。一個人突然問：
「現在是完全的共產主義了嗎？我們終於通過社會主義到達共產主義了嗎？」
另一人答道：
「天哪，沒有。事情還沒那麼糟糕。」
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戈巴契夫在別墅與賴莎一起度假。早上，戈巴契夫穿著條內褲走到陽台上呼吸新鮮空氣。
「親愛的，回來穿上睡衣。」賴莎喊道。
「賴莎，你是怎麼隔著兩間屋子看到我的？」
「不，我在聽自由歐洲電台。」

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列寧格勒涅瓦河的橋上聚集了許多群眾，當民警前來察看時，看見一名猶太老人很認真地朗讀著希伯來文的課文。」
喂！老先生，你在這兒做什麼？」警察詢問道。
「我只是在這裡念希伯來文而已。」
「你念這個東西做什麼呢？」
「你看也知道我都這麼老了，就不久於人世了。因為我想到死後會遇見上帝，所以得先學會上帝的語言啊！」
警察聽了諷刺地笑著說：「你怎麼知道你會上天堂？」
老人點頭答道：「我是不知道自己是不是上天堂啦，但若不是上天堂那就更不用擔心了，因為另一邊一定是講俄文的！」
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史達林找來拉狄克：
「我知道你在傳播關於我的笑話。這很無禮。」
「為什麼？」
「因為我是全體人民的偉大領袖、導師和朋友。」
「天地良心，我沒和任何人講過這個笑話。」
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-問：克里姆林宮如何處理耗子呢？
-答：很簡單，我們豎一塊「集體農莊」的標誌牌，然後一半老鼠會挨餓，另一半會跑路。
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-勃列日涅夫同志，聽說您收集政治笑話，是真的麼。
-是的。
-那麼您現在收集了多少了呢？
-三座半勞改營。
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「他被判了3年，幸運的是，坐牢五年後他被提前釋放了。」
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問：美國和蘇聯憲法有什麼區別？不是都保證言論自由嗎？
答：當然，不過美國憲法也保證言論後的自由。
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問：蘇聯是世界上進步最快的國家嗎？
答：當然！生活在昨天就已經比明天好了。
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在內戰期間，由挨餓農民組成的代表團前往斯莫爾尼宮遞交請願：
「我們都開始像馬一樣吃青草了。」一個代表團成員說。
「很快我們就會像馬一樣叫了！」
「得了吧，別擔心！」列寧肯定地說，「我們在這兒喝著加蜂蜜的茶，也沒像蜜蜂一樣嗡嗡叫，不是麼？」
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一個老師領著她的學生經過公園，路上看到了一隻小白兔。他的學生都是城裡人，沒見過白兔。
「你們知道這是什麼麼？」老師問。沒人知道。
「孩子們，」老師試圖引導學生的思路，「他是我們常讀的許多故事、歌曲和詩歌中的角色。」
一個學生趕忙向小兔敬禮，恭敬地說：「原來您長這樣，列寧爺爺！」
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史達林去看一場蘇聯喜劇電影的首映式。在影片播放時他一直快活地大笑，不過在電影結束之時他突然問道：
「好吧，我喜歡這電影。可為什麼那個丑角的小鬍子和我的一樣？」
所有人都噤若寒蟬，只有一人怯怯地提議道：「史達林同志，要不要讓演員把鬍子剃了？」
史達林答道：「好主意，槍斃前先把鬍子剃了。」
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史達林在黨代會上作報告。突然有人打了個噴嚏。
「誰打噴嚏了？」
寂靜。
「第一排起立！把他們斃了！」
第一排的人都被斃了。史達林又問：
「誰打噴嚏了？」
還是沒人回答。
「第二排起立！把他們斃了！」
第二排也都被槍斃了。
「誰打噴嚏了？」
最後，大廳里響起了一個哽咽的聲音：「是我，是我！」
史達林說：「小心身體，同志，別感冒！」
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一個老婦人等了兩個小時才擠上汽車。當她終於上車之後，她擦了擦她的額頭，說：「終於上來了，感謝上帝！」
司機說：「大娘，你不能這麼說。你必須說『感謝史達林同志』。」
「抱歉，同志。」老夫人答道，「我就是個落後的老女人。我會從現在開始按你說的說的。」
過了一會兒，她又問道：「抱歉，同志，我很老很笨。如果不讓說上帝，史達林死了，那我該怎麼說？」
「好吧，到那時候你就可以說『感謝上帝』了！」
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演講後，勃列日涅夫向秘書抱怨：「我讓你準備15分鐘的講稿，你的稿子卻讓我講了45分鐘！」
秘書：「我給了您三份講稿……」
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勃列日涅夫在路上看到一個人扛著西瓜回家。他停下車，招呼那人，要那人把西瓜賣給他。
「好吧，勃列日涅夫同志。」那人說，「您選一個吧。」
「可只有一個西瓜啊。」
「我們選您的時候就是這樣。」
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1978年勃列日涅夫建議烏爾霍·吉科寧總統（芬蘭總統）取消蘇芬兩國的邊境線。吉科寧最初很感興趣，不過後來拒絕了，因為他認為自己太老，管理那麼大個國家有些難度。
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塔斯社通訊：今天，由於健康狀況惡化且沒有恢復意識，康斯坦丁·烏斯季諾維奇·契爾年科同志接任總書記職務。
塔斯社通訊：今天，由於健康狀況惡化且沒有恢復意識，列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫同志恢復擔任總書記職務。
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另一則塔斯社通訊：同志們，你們該開心了，因為蘇聯共產黨和全蘇聯今天【又一次】遭受了嚴重的損失。
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監獄裡兩個囚犯正交流經驗。
「你是因為政治犯罪被捕的麼？」
「當然。我是個管子工，被黨委員會叫去修下水管。我看了看，說，『整個體系都該換換了』，於是我就被判了7年。」
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新來的蘇聯移民正在回答記者的問題：
「在蘇聯生活如何？」
「沒的抱怨。」
「在那兒你的工作如何？」
「沒的抱怨。」
「孩子上學如何？」
「沒的抱怨。」
「所以說，你在蘇聯快樂麼？」
「沒的抱怨。」
「好吧。」記者繼續道，「那你為什麼要移民來以色列？」
「因為在這兒我可以抱怨！」
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一個男的在報亭買了一份真理報。
攤主好奇地問道：「同志，每天早上你都在我這兒買真理報，可連翻都不翻開就扔掉，為什麼？」
男人答道：「我只對頭版感興趣。我在等一份訃告。」
攤主奇怪了：「可是頭版上沒有訃告部分啊？」
男人答道：「我向您保證，我想看的訃告會上頭版的。」
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-我的妻子已經在廚藝學校學了三年了。
-哇，那她的廚藝一定很好咯。
-沒有，她們剛學習到蘇共第二十次代表大會。
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-爸，您能給我套車鑰匙麼。
-好，別丟了，兒子，七年之後我們就會領到車。
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-我想預定一輛小汽車。需要多久。
-從今天開始正好十年。
-上午還是下午。
-有區別麼。
-那天上午我們還請了管子工。
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問：資本主義和社會主義貿易的區別是什麼。
答：資本主義下什麼都有賣，社會主義下什麼都要買。
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「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾來信問為什麼我們停播了很久。事實上，我們不得不對我們的員工進行調整。我們之前那個播音員在閱讀「社會主義一無是處——相較於共產主義而言」的時候，在破折號那裡停頓了太長時間。」
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「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問如果蘇聯開放了西方邊境該如何。我們建議，趕快朝西伯利亞跑，否則會被人群踩死的。」
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「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問『如果突然感到渴望工作怎麼辦』。我們建議，在沙發上躺一會兒，會過去的。」
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「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問解釋『共產主義』最簡單的途徑是什麼。我們的回答是：用拳頭。」
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「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問社會主義國家的工作時間是什麼。這是回答：當然是八時工作日：早八點到晚八點。」
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問：哪裡的茶好？中國的還是蘇聯的。
答：不要混淆強權之間的鬥爭。喝咖啡。
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問：尼克森來莫斯科時，他和赫魯雪夫繞克里姆林宮賽並跑了第一，我們該怎麼報道。
答：「在國際長跑比賽中，我們的第一書記同志獲得了光榮的第二名，尼克森先生則為倒數第二。」
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問：第三次世界大戰會爆發嗎？
答：不會，不過為和平而進行的鬥爭到很可能會讓全世界寸草不生。
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問：如果社會主義在格陵蘭建成會怎樣。
答：首先，雪只有在有配給票時才會下，其次它只會被分配給克格勃軍官和他們的家屬。
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問：共產主義是什麼。
答：商店裡應有盡有。換句話說，就像尼古拉二世時代那樣。
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問：什麼單詞以r開頭且沒有結尾。
答：改革（reorganization）。
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
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問：有沒有可能在一國建成社會主義。
答：可能，不過最好去別的國家生活。
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問：有沒有可能解決沒有解決方法的問題。
答：我們不回答有關農業的問題。
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問：什麼被允許，什麼被禁止。
答：在英國被允許的被允許，被禁止的被禁止；在美國不被禁止的都被允許；在德國不被允許的都被禁止；在法國什麼都被允許，包括被禁止的；在蘇聯什麼都被禁止，包括被允許的。
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問：什麼是最短的笑話。
答：共產主義。
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問：什麼是最長的笑話。
答：赫魯雪夫在黨代會上的講話。
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問：為什麼索忍尼辛、布科夫斯基、博洛茨基等不同政見者都被流放到外國去了。
答：你不知道一類品用於出口麼。
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問：其他星球上的生活如何。
答：也是民不聊生。
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問：我們的敵人是用什麼方法來對抗社會主義政權的呢？
答：這個問題我們將在「合理化建議」欄目中討論。
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問：有什麼問題你不能回答。
答：沒有。我們根據馬克思的辯證法來完成工作。任何問題我們都能給出答案。
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一隻兔子在街上狂奔。
「你跑得這麼快，慌什麼？」熊問。
「你不知道麼？他們現在在逮捕所有的駱駝，還要閹割他們。」
「可你是兔子不是駱駝啊。」
「對，不過假設他們逮到你，在他們閹掉你之後你就能證明你不是駱駝了！」
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一個猶太人申請移民去以色列。據他說，他的哥哥在以色列病得很重，需要幫助。辦公室的官員問他：
「那為什麼不讓你的哥哥來這裡，而要你親自過去？」
「我的哥哥是得了病，但還沒有得精神病。」
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為了解決黃油短缺問題，政治局要求蘇聯科學家研究技術，把糞便做成黃油，並在十月革命周年紀念期間完成。在六個月的工作之後，政治局要求進展報告。科學家報告稱他們實現了50%的成功。政治局要求解釋，答覆如下：
「人們已經可以把它塗在麵包上，但尚不會去吃。」
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2010年。莫斯科。
男孩問：「爺爺，隊列是什麼？」
「你要知道，在20年前，商店裡沒有足夠的肉，因此人們不得不在商店門前排長長的隊伍等著買肉。這就叫隊列。懂了麼？」
「是的，爺爺。不過肉是什麼？」
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在奧運會上，蘇聯擲鏈球（註：在英文中鏈球實為「錘子」，hammer）選手打破了世界紀錄。記者採訪他問：
「你是怎麼把錘子拋的那麼遠的？」
「如果再搭上個鐮刀，我能扔出兩倍遠。」
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蘇聯社會七大謎題：
1、總是沒人工作，計劃卻總是完成。
2、計劃總是完成，可（商店）櫃檯總是空的。
3、櫃檯總是空的，可卻沒人挨餓。
4、沒人挨餓，可所有人都不高興。
5、所有人都不高興，可是沒人抱怨。
6、沒人抱怨，可是天天有人上街遊行。
7、天天有人上街遊行，可政府卻總是以99.9%的得票率當選。
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一人走進黨的區委會問道：「我想入黨。該從哪裡開始？」
「看精神病醫生。」
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問：你相信隨著時間的推移，政治笑話正被重新認識嗎？
答：當然。過去一個笑話判15年，現在只判3年。
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一個人把自己的車停在了莫斯科紅場上。警察趕快跑來，向他怒吼：
「你瘋了麼？這是政府所在地！」
「沒問題。」那人答道，「我的鎖很結實。」