蘇聯冷笑話[朗讀]

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問：能光屁股坐在刺蝟身上嗎？
答：可以，但只是在三種情況下：刺蝟的刺被剃掉、是別人的屁股或者是黨命令那樣做。
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上帝賜給人三種品質：忠誠、聰明、黨性，但是任何一個人不會兩種。因為人如果是聰明和真誠的，他就沒有黨性；如果他是忠誠和有黨性的，他就不是聰明的；如果一個人聰明和有黨性，那他就不是真誠的。
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問：可以用收取的賄賂交黨費嗎？
答：如果你是一個真正的共產黨員，那就可以。
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拉賓諾維奇在戰鬥開始前聲明：如果我死了，就追認我有黨員吧！如果沒死，就不用了。
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問：猶太人要入黨要有什麼條件。
答：兩個阿拉伯人的推薦。
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一個外國人在擁擠的公共汽車上問：「在車上和我們在一起的都是什麼人？」
答：「他們是國家的主人。」
「而這是什麼人開到前面去了？」他指著超過他們的「伏爾加」問道。
答：「這是人民的僕人。」
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問：聽說蘇聯進軍捷克斯洛伐克後，就會實現共產主義？是真的嗎？
答：是的，電氣化在那裡已經實現很多年了。
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卡爾·馬克思想在蘇聯發表廣播演說。
勃列日涅夫對他說：「雖然您是人道主義的奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。」
馬克思說：「我只想說一句話！」
最後，勃列日涅夫只允許說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：「全世界的無產者，請原諒我！」
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問：為什麼列寧穿皮鞋，史達林穿靴子。
答：列寧時代俄羅斯只髒到腳脖子。
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在史達林格勒更名為伏爾加格勒後，從另一個世界來了一封電報：「同意。約瑟夫·伏爾加。」
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問：為什麼安德羅波夫，而後是契爾年科在黨代會上被一致推選。
答：這是因為安德羅波夫的腎檢驗結果最差，契爾年科的心電圖最差。
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一個公民來參加契爾年科的葬禮。有人向他要票，他答道：到這裡來我用的是聯票。
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問：什麼事赫魯嘵夫打算做而來不及做。
答：嘉獎尼古拉二世，是他在俄羅斯創造了引發革命的條件。
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問：大家都知道，在赫魯嘵夫下台後的頭一個十月革命節，人們把阿弗洛爾號巡洋艦沿運河運到莫斯科，這是為了什麼。
答：向臨時政府射擊。
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在列寧格勒正在拍攝關於十月革命的電影。布爾什維克正在進攻，軍人在射擊。看熱鬧的人群中有人喊道：「親愛的，堅持到最後！」
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一個年老的女演員想早一點獲得國家演員的稱號，人們就建議她入黨。在入黨儀式上人們問她怎麼看共產主義。女演員說：所有東西都是充足的，不論是食品還是商品，還允許出國，總之，像在沙皇時代一樣。
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在五一節的遊行上，拉賓諾維奇舉著這樣一個牌子走過會場：感謝你，史達林同志，是你給了我幸福的童年。
黨代表找到他：「你在侮辱我們的常識嗎？誰都知道當你在童年的時候我們的史達林同志還沒出生呢！」
拉賓諾維奇答道：「這就是我感謝他的原因。」
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一艘航行在大海上的輪船快要沉了，船長叫乘客趕緊跳海，但他喊了半天沒有一個人跳，一個社會學家說我來喊，他去喊過之後所有的人都跳下海去了。船長覺得奇怪，問他是怎麼喊的，社會學家回答說：我對法國人說這樣跳下去很浪漫，我對西班牙人說這樣跳下去很瀟洒，我對英國人說這樣跳下去是一種體育運動，我對美國人說這樣跳下去有利可圖，我對蘇聯人說這樣跳下去是革命行動。
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蘇共黨員。
2萬的時候 十月革命成功了。
200萬的時候 二戰勝利了。
2000萬的時候 蘇聯解體了。
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蘇斯洛夫同志和謝列平同志吵得面紅耳赤，沒有注意赫魯雪夫同志就在旁邊。
蘇斯洛夫同志說：你是個大白痴。
謝列平同志說：我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬。
這時候赫魯雪夫同志插口勸阻：兩位同志請注意。你們忘了我在這裡。
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米哈伊爾同志訪美，羅納德先生邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，米哈伊爾同志從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，羅納德先生突然訪蘇，米哈伊爾同志措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。
米哈伊爾同志遂與羅納德先生會談，久久不見羅納德先生有便意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，羅納德先生如廁。羅納德先生端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，羅納德先生又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將羅納德先生的臉仔仔細細地抹了一遍。
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尼基塔同志來華盛頓拜訪約翰先生，約翰先生在白宮殷勤款待。
席間，廚房上了一道烤香腸，尼基塔同志吃了以後對其美味讚不絕口，約翰先生對尼基塔同志誇口說：「在我們美利堅農場，生產美味的香腸已經達到了完全自動化水平，你只要。
趕一頭豬到香腸製造機的入口裡去，過不多久機器的那一頭就會自動出來一串一串的香腸……」
尼基塔同志邊嚼著香腸邊連連點頭，約翰先生十分得意。
這時，坐在一旁的傑奎琳由於嫌香腸油脂多，吃了一點就吩咐把她的那份撤了。
尼基塔同志問約翰先生：「撤下去的香腸你們怎麼辦？」
約翰先生答道：「當垃圾倒掉唄！」
尼基塔同志搖了搖頭，說：「在我們那裡，吃剩的香腸只要往我們的香腸製造機出口扔進去，機器的那一頭過不了多久就會跑出一頭豬來……」
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在一位老專家的葬禮上，他生前的兩位同事低聲交談著。
「伊萬教授身體好好的怎麼會突然就……」
「聽說是自殺。」
「為什麼？」
「那是因為一天晚上，史達林同志好像要找他研究什麼問題來著。」
「那也不至於自殺啊」
「關鍵是史達林同志是叫貝利亞同志派車去接的。」
「那更不至於了！」
「問題是一開始貝利亞同志派了一輛克里姆林宮的專車去接的，沒想到開到半路上車拋錨了，再派又來不及，於是貝利亞同志叫他的部下就近從內務部派了一輛專車去了……」
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法官：「你竟敢在大白天闖入人家行竊！」
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！』請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」
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尼基塔同志看民主德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定仿效，開始派人研究製造啤酒的技術。第一批啤酒製造出來後，尼基塔同志送了一些樣品給民主德國鑑定品質。一個月後，民主德國的烏布利希回函給尼基塔：「恭喜，尼基塔同志，貴國的馬很健康！」
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一位克格勃官員面授打字員給另一克格勃官員寫封信。
「信的開頭怎樣寫？」打字員問，「是尊敬的先生嗎？」
「尊敬的？可他是一個十足的滑頭和屠夫，不能這樣稱呼。要麼就稱親愛的同行吧！」
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在一列火車上，同一車廂里坐著列昂尼德同志，菲德爾（·卡斯楚）先生，理察先生和他的美國律師。
途中，列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的半瓶往窗外一甩。「你這樣不太浪費了嗎？」理察先生驚奇地問。「蘇聯有的是伏特加，」列昂尼德同志非常驕傲地說，「我們根本喝不完。」
過了一會，菲德爾先生拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
理察先生又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好的雪茄就給扔了呢？」
菲德爾先生滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」
理察先生沉默了一會兒，突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出了窗外……。
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一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上。便叫他們來幫忙。
「很抱歉，指揮官同志，我們已經陣亡了，什麼也不能幹。」
指揮官轉向他們的司機：「司機同志！趕快從這些死屍里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。」
士兵們馬上從地上跳了起來。
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「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」
「那是怎麼回事呢？」
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」
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作家應徵入伍，列隊開始編班。班長問：「你念過書嗎？」
作家立刻驕傲而自負地說：「念過。我念過中學，而且在大學取得3個學位，還有寫作……」
班長望他一眼，點點頭，手中高舉一塊橡皮印章在他名下蓋了：「識字」
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斯塔西審問一個經常去做禮拜的教徒：「你是否承認，你經常去教堂？」
「是的。」
「你是否還承認，你親吻了釘在十字架上的耶穌的腳？」
「是的。」
「你也會親吻我們昂內克同志的腳嗎？」
「當然，只要他也釘死在那裡!」
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昂內剋死後敲開彼得的大門，後者看著他問到：「你是不是走錯了？到地獄去！」
半年後，兩個小鬼敲開彼得的門。
彼得：「你們不屬於這裡！」
他們回答說：「不，我們是第一批難民！」
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一架東德國內航班的飛機被劫持到科隆－波恩機場。飛機在跑道上被西德gsg9特種反恐部隊監控起來。東德中央委員會開了兩個小時會議，研究該如何應對。最後得出了一個決定，問一下劫持者，到底有什麼要求。
劫持者是一個父親，育有兩個孩子，他提了三個要求：
·他想要預訂的衛星牌汽車能夠最終交貨，為此他已經等了14年。
·他想給他的家庭要一個三居室的房子。
·他想要今年去波羅的海度假。
談判人員向中央委員會彙報了上述願望。委員們又了幾個小時的會議，討論是否應該屈服他的要求。米爾克（註：斯塔西頭目）警告說，鑒於有人會效仿，最好不要讓步。
然後有人建議，最好先弄清楚，如果不滿足劫匪的要求的話，他會用什麼來威脅他們。
談判人員又被送回科隆－波恩機場。
劫匪響亮地回答說：「那麼我每個小時就釋放兩名人質……」
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如果撒哈拉變成社會主義會發生什麼。
第一個十年沒有什麼變化，但是此後沙子會逐漸短缺。
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埃里克·昂內克在卡爾·馬克思市視察一個幼兒園。孩子事先情緒高地做了準備。
現在埃里克問小漢斯：「好，我的小傢伙，誰是你的爸爸？」
「你，埃里克叔叔！」
埃里克很高興，又接著問：「現在你告訴我，那麼誰是你的媽媽呢？」
「德意志民主共和國，埃里克叔叔！」
埃里克聽了又很開心，於是繼續問：「那你想成為什麼樣的人呢，我的小傢伙？」
「我想變成孤兒，埃里克叔叔！」
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昂內克早晨站在陽台上：「早上好，親愛的太陽！」太陽回答說：「早上好，昂內克同志!」
昂內克中午站在陽台上：「中午好，親愛的太陽！」
太陽回答說：「中午好，昂內克同志！」
昂內克晚上站在陽台上：「晚上好，親愛的太陽!」
太陽回答說：「去死吧，我現在在西德！」
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東德的愛森納赫（依發牌瓦爾特堡汽車廠所在地）人聽說日本人這樣測試汽車的密封性：他們把一隻貓關進車裡，三天之後，如果這貓窒息而死，那麼零部件的密封性能判定合格。凡事愛爭第一的愛森納赫人決定效仿，用同樣的方法來測試瓦爾特堡汽車。三天之後，如果這貓還呆在汽車裡沒有跑掉的話，那麼零部件就被判定密封性合格。
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一個法國人、一個美國人和一個德國人坐火車從波恩到東柏林。
突然他們發現有有一個魔鬼追趕列車。他們都嚇壞了。法國人抓起他所有的法郎，扔出窗外。他說：「也許這能讓魔鬼知足的。」
魔鬼繼續緊追不捨。美國抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追個不停。
東德人把頭伸出窗外，在風中喊了些什麼。魔鬼突然停止下來，開始向相反方向逃跑。
「你都說了些什麼呀？」他的同伴問。「我告訴他，如果他再繼續跟著跑的話，馬上就要進入東德了。」
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一天晚上，埃里希·昂內克和情人在豪華寢室里說著枕邊悄悄話。他心情舒暢，慷慨地許諾她一個禮物，要什麼都行。
她想了一會，回答說：「哦，埃里希，如果讓你一定要為我做一件事的話，我希望是：開放柏林圍牆，一天就夠了。」
昂內克說：「當然沒問題，親愛的。」不過他對她這樣的請求有些不解，就問，「為什麼要我做這樣一件事呢？」
情人回答說：「我只想和你單獨享受二人世界。」
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昂內克遇到毛澤東先生便問他：「在中國，您有多少個政敵？「。
毛回答說：「我估計有。
1700萬。」
昂內克說：「哦，和我的情況幾乎完全一樣。」
（註：東德居民人數是1700萬）。
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問：弗拉基米爾·馬雅可夫斯基真的是自殺的嗎？
答：是的，確實是的，甚至他的臨終遺言還保存下來了呢：不要開槍，同志們。
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埃里希·昂內克隨外交使團在奧地利。東德和奧地利的政府各個部長被一一介紹。最後，當一個人被介紹是奧地利的海軍部長的時候，昂內克忍不住哈哈大笑：「但是你們連海岸線都沒有！」 奧地利人被激怒了，反駁說：「介紹德意志民主共和國貿易部長的時候，我們可是表現得很有禮貌！」
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問：美國的摩天樓真是全世界最高的嗎？
答：是的。但是蘇聯制囗造的電晶體是全世界最大的。
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問：將軍的兒子能成為元帥嗎？
答：不可能。元帥都有兒子。
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問：為什麼我國不急著登月。
答：如果太空人拒絕回來怎麼辦。
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有人喜歡說笑話；有人喜歡收集笑話去說笑話；有人喜歡收集說笑話的人。
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老師問：「弗里茨，為什麼你總是說成『我們的蘇維埃兄弟』？應該說成『蘇維埃朋友』才對。」
弗里茨回應道：「好吧，但是朋友的話，你是可以選擇的。」
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問：蘇聯人民真的不需要立體音響設備嗎？
答：原則上，是的。人們從各個方向聽到的東西幾乎都是一模一樣的。
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問：我們勞動營的條件真的是很棒嗎？
答：原則上，是的。五年前，我們的一個聽眾對此抱有懷疑，所以他被派去實地調查。他看來真的很喜歡那裡，到現在也沒有回來。
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問：共產主義的地獄，資本主義的地獄，哪個好些。
答：共產主義的地獄。大部分的爐子都不能正常運轉，因為那裡嚴重缺乏燃油。
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兩個東德警察站在柏林圍牆附近聊天。
一個問：「你覺得我們的政權如何？」
另一個回答說：「和你的看法一樣。」
「這樣的話，我就有責任逮捕你！」
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柴契爾、科爾、昂內克和契爾年科在高峰會議的間隙坐在一個酒吧里談話。
起先，契爾年科站起來，撕破自己的襯衣，驕傲地指著自己毛絨絨的胸膛說：「這就是俄羅斯的針葉林帶！」
柴契爾夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服說：「看這裡，先生們，這是兩個優質的英鎊!」
科爾做出一個不屑一顧的手勢和一副意味深長的表情，他脫下褲子，露出屁股說：「這裡，你們看到的是分裂的德國。」
其他的人都驚呆了，迄今無人知道德國是如此碩大。
現在，昂內克倍感壓力，他站起來，扣緊了自己的褲襠，巧妙地回擊科爾說：「這裡是隔欄，我向你們發誓，這玩意兒不會再變高了。」
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一名觀光客在列寧格勒旅行時，途中因為滑了跤而跌入正在施工的水溝中，滿身骯髒的美國人氣憤地嚮導遊說：
「在美國，危險場所都會豎起紅旗，才可以避免危險啊！」
「我國也是一樣啊！」導遊說：「難道你在入境時沒看見豎起著大紅旗嗎？」

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勃列日涅夫不懂足球。有人送給他一個足球，他說：「謝謝您的勳章。但它看起來很像赫魯雪夫。」
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一個童年好友來列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。見到列昂尼德同志愁眉苦臉，就問他為什麼。
列昂尼德同志說：唉，治理國家怎麼就這麼難，現在有三個困擾我的難題沒有解決辦法呀。
他的童年好友問：哪三個問題呀。
列昂尼德同志：就是住房問題，酗酒問題和信仰問題。建了那麼多新住宅樓，可還是不夠用，總有人沒房子住。酒價已經上調了無數次，可酗酒者卻不見少。十月革命都這麼多年了，可還是有人不信共產主義而頑固地信上帝，你說可怎麼辦。
朋友哈哈大笑：這有什麼難的，你去索契療養一個月，把這些問題交給我解決吧。
列昂尼德同志將信將疑地照著朋友的話做了，自己去度假了。
一個月後列昂尼德同志回來，為了看看朋友到底做到了沒有，還沒回克里姆林宮，就先到街上了解情況。
在飯店裡發現這樣的招貼：「本人有兩居室公寓一套欲免費贈送」，可是好象根本沒人在意，列昂尼德同志開始高興了：這傢伙還真有兩下子。
於是他又去商店，發現酒櫃檯的售貨員在睡覺，成堆的酒在櫃檯里都掛了蜘蛛網也沒人買。列昂尼德同志興奮異常：厲害啊！這也辦到了。
最後在回克里姆林宮的路上，經過一個教堂。列昂尼德同志發現，一個老太太打開教堂的門，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志心想：我這個老朋友簡直太不簡單了！一定要重用才好。
回到克里姆林宮，列昂尼德同志興高采烈地握著老朋友的手問他是怎麼做到的，朋友告訴列昂尼德同志：
「這很簡單啊！住房問題是這麼解決的：我取消了出國的限制，誰想出國馬上就可以拿到護照，結果80％的人都跑到國外去了，剩下了一大堆空房子。關於酒麼，我和你做得正相反，我把酒的價格降到1戈比，酒鬼們都瘋狂買酒喝酒，結果都醉死了就沒人買了。至於信仰麼，那更簡單了，我把教堂里的神像都送到博物館了，把你的畫像掛在了教堂。」
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有一天尼基塔同志給埃及安瓦爾（薩達特）先生打電話，等到安瓦爾先生的秘書接了之後，赫魯雪夫說：「請找一下安瓦爾先生的遺孀。」
秘書莫名其妙於是就把電話給了薩達特夫人，夫人接電話之後，尼基塔同志說：「尊敬的夫人，我對安瓦爾先生的不幸去世深感悲痛。」
夫人說：「我不知道您在說什麼，我丈夫並沒有死呀！」
此時，電話那頭就聽到尼基塔同志對謝列平怒吼：「行動計劃怎麼推遲了！」
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蘇聯反猶主義者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」
蘇聯猶太人：「沒錯！所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」
（註：指報紙內容被檢查當局刪減過。）。
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列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客：「同志，你的票？」
「票？什麼票？我沒有票！」
「沒票？那你打算去哪裡？」
「我什麼地方也不想去！」
「那你為什麼上這列火車？」
「上車前，克格勃的同志們剛在大庭廣眾之下逮捕了一名間諜，大家都在看熱鬧，我也在看，後來其中一個領頭的同志對著我叫到：『沒什麼好看的，快上車坐好！』於是我只好走進車廂……。
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史達林釣魚，可一直未見一條魚上鈎。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。貝利亞同志為他開脫道：「這裡的魚都是托洛茨基養的。」
史達林不知何意，問：「何以見得？」
蘇斯洛夫答道：「如果不是托洛茨基的魚，為什麼還怕您接見呢？」
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一個盲人在路上遇到了貝利亞同志。
「您好，貝利亞同志！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」貝利亞很納悶。
「不，貝利亞同志，那是因為給我引路的狗直往後退的緣故。」
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一位克格勃新人到審訊室實習，審訊一件謀殺案。他指著兇器問嫌疑人：「你見過這把刀嗎？」
實習生反覆向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否認。
審訊結束後，實習生回憶這次審訊，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。於是，第二天審訊時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：「說！見過這把刀嗎？」
「見過。」嫌疑人低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了一下桌子，問道：「說！什麼時間？什麼地點？」
「昨天，這裡。」嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。
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在蘇聯，一個人在職工大會上演講。他賣力地講蘇聯人民多麼的富有……。
這時拉賓諾維奇舉起了手說：「我們的肉都到哪去了？」
第二天，那個人又來演講。海默維奇舉手問，「我不想知道肉到哪裡去了，我只想知道拉賓諾維奇到哪裡去了？」
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蘇聯外交。
格拉爾德·福特，吉斯卡爾·德·愛斯坦丁，哈羅德·威爾遜和列昂尼德·勃列日涅夫去打獵。他們決定打破傳統——他們將前往印度獵大象。
那麼，他們這樣做了，非常的第一天，夜幕降臨，他們抓到了一頭大象。現在，他們用它做什麼呢？他們決定：把大象綁在樹上並輪流護衛它。
首先是福特總統。他守了兩個小時，然後交給吉斯卡爾，接著睡覺。吉斯卡爾也守了兩個小時，然後交給威爾遜，接著睡覺。威爾遜站了兩個小時，然後勃列日涅夫，接著睡覺。但是勃列日涅夫睡著了。
在早上，他們醒來時，大象沒了。
「那裡的大象呢？」他們問勃列日涅夫。
「什麼大象？」
「你是什麼意思『什麼大象呢』？其他的人憤慨地說。我們不是來印度獵大象嗎？」
「是的。」
「我們不是抓住了一頭大象嗎？」
「是的。」
「我們把它綁在了樹上吧？」
「是的。」
「我們同意採取輪流守衛它吧？」
「是的。」
「當時福特站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給吉斯卡爾了，對吧？」
「是的。」
「然後吉斯卡爾站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給威爾遜了，對吧？」
「是的。」
「然後威爾遜站的崗，對吧？」
「是的。」
「他把大象給你了，對吧？」
「是的。」
「那麼，大象在哪？」
「什麼大象？」
（註：蘇聯外交就是裝傻）。
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拉賓諾維奇出差，要到三個城市去，它們是：華沙，布拉格，還有巴黎。
到了華沙，他發給單位一封電報，寫著：「自由的華沙萬歲！拉賓諾維奇。」
到了布拉格，他發給單位一封電報，寫著：「自由的布拉格萬歲！拉賓諾維奇。」
到了巴黎，他又發給單位一封電報，寫著：「巴黎萬歲！自由的拉賓諾維奇。」
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赫魯雪夫訪問一所學校。他問一名學生：「你的父親是誰？」
他回答說：「是共產主義！」
赫魯雪夫很滿意，他又問：「你的母親是誰？」
他回答說：「是蘇聯！」
赫魯雪夫又問：「你長大了想當什麼？」
學生說：「孤兒。」
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列寧死了。電台發布了訃告。
電台廣播：「儘管我們偉大的領袖列寧同志去世了，但是列寧主義卻永遠活著！」
老百姓聽了都嘀咕說：讓列寧活著，讓列寧主義去死吧。
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赫魯雪夫訪問某集體農莊，談到了乳品產量的問題。
赫魯雪夫問道：「能不能上交更多的乳品，並且每年都確保增產，比如，百分之五？」
集體農莊主席回答：「可以！赫魯雪夫同志！」
赫魯雪夫很是高興，繼續問道：「百分之十呢？」
「可以！赫魯雪夫同志！」
「百分之二十？」
「可以！」
「百分之五十？」
「可以!」
「百分之七十？」
「不可以！」
「為什麼？」
「那樣就只有水啦！」
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克格勃工作人員來到赫魯雪夫的別墅，向赫魯雪夫彙報市面上流傳的諷刺他的笑話。在去別墅的路上工作人員對赫魯雪夫精心照料的花園很是欣賞，於是開頭就說：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，您生活的很好！」
「嗯，」赫魯雪夫答道，「很快所有的蘇聯人都將這樣生活。」
「請問，」克格勃工作人員驚訝地問道，「那麼我們中誰來講笑話呢？是您還是我？」
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赫魯雪夫，蘇斯洛夫，米高揚三人乘坐飛機在莫斯科上空遊覽視察。赫魯雪夫看到有許多人正在排隊爭買麵包，便說：「這時候如果我從飛機上投下大批麵包和奶油，人們一定會擁護我。」蘇斯洛夫看到有不少人在爭購美國書報刊物，然後說：「這時候如果我從飛機上投下大量美國書報刊物，人們一定也會擁護我。」米高揚看到有許多人在排隊爭買豬肉時，就說：「我要是這時能從飛機上投下『米高揚肉類加工廠』的大量肉食品和香腸的話，人們一定更會擁護我。」然後三個人相窺而笑。這時聽到他們議論的飛行員忍不住「嗤」的一下發出聲來。
赫魯雪夫便問道：「飛行員同志，你在笑什麼？」
飛行員說：「我是在想……」
「你想什麼？」赫魯雪夫急切地問。
飛行員說：「我是想……我不敢講。」
赫魯雪夫，蘇斯洛夫，米高揚三人很想知道飛行員的想法，便異口同聲地說：「不礙事，你怎麼想就怎麼講！你大膽講，我們保證你這次講什麼都不問罪！」
這時駕駛員才慷慨說道：「我是在想，如果這時我把你們三個人一起從飛機上扔下去，人民一定會擁護的是我！」
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原來一直扮演史達林的功勳演員，提著一個大皮箱去找赫魯雪夫，說：「你把史達林批臭了，我只好失業了。」演員走後，把皮包留在赫魯雪夫辦公室里．赫魯雪夫好奇地打開一看，原來是扮演史達林穿的大元帥服。他想，當年史達林身著大元帥服好不威風啊，而且在人民中享有很高的威望，赫魯雪夫就試著穿上元帥服，對著穿衣鏡正上下打量。這時，米高揚輕輕推門進了赫魯雪夫辦公室，猛地一看，連忙跪倒在地求饒道：「史達林同志，一切都不能怪我，全是赫魯雪夫那傢伙搞的鬼！」
赫魯雪夫一轉身，打了米高揚兩記耳光，罵道：「睜大你的狗眼仔細看看我是誰？！」
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一個美國人和一個蘇聯人互相吹牛，誇耀自己的國家。美國人說道：「我的國家實在自由。你可以徑直走進白宮，對總統說：『總統先生，我不同意你的現行對內政策！』」蘇聯人便答道：「嘿，這有什麼！我的國家也很自由！你可以徑直走進克里姆林宮，對總書記說：『總書記同志，我不同意美國總統的現行對內政策！』」
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在調查表上有這樣一個問題：在執行總路線時你動搖過嗎？
拉賓諾維奇回答道：「我和總路線一起動搖。」
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「同志，你對這個問題有什麼意見嗎？」黨支書問道。
「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」
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一個美國人和一個蘇聯人談話。
美國人:「我敢在白宮外面大喊,里根下台,你敢嗎？」
蘇聯人:「有什麼不敢的？」
說完，蘇聯人走到克里姆林宮外大喊：「里根下台！」
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拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那裡，他給單位拍了一個電報：「我選擇了自由。」這事發生後，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，並要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇突然走進了會場！全場啞然。拉賓諾維奇說道：「我非常感興趣，你們是怎樣理解自由的。」
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美國百萬富翁買下蘇聯國家百貨商場，並宣布要免費分發商品。
很快百貨商店和通向這裡的道路就開始堵塞，並有許多由於擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁：
「你為什麼要這樣做？」
「我非常感興趣，當你們實行按需分配時會是什麼樣子。」
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問：為什麼共產黨員不能接受聖經。
答：根據聖經，先有混亂，然後根據上帝的計劃引入秩序。共產主義的經驗告訴我們，先有秩序，然後混亂就會到來。
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如果你是外交官，你可以一直在國外。
如果你是科學家，你可以每年出一次國；（學界年會）。
如果你是運動員，你可以四年出一次國；（奧運會）。
如果你是軍人，你要12年才能出一次國。（44年衛國戰爭反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）。
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問：什麼時候共產主義能到來。
答：這件事將會在中央委員會全會的密信中宣布。
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問：怎麼才能知道共產主義已經到來。
答：將在廣播和報紙上宣布。如果那時還剩電視的話，還會通過電視宣布。
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問：聽說在 1980年在蘇聯會建成共產主義，這是真的嗎？
答：不，現在換成舉辦奧林匹克運動會。
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考古學家在挖掘一個石器時代的山洞，在入口處有一標語：萬歲，奴隸制度，全人類的光明未來。
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一個老布爾什維克對另一個說：「咱們活不到共產主義了，而孩子們……唉，他們真可憐。」
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請問，這就是共產主義，還是會更差勁。
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在共產主義的全盛時代，在食品店的門口貼著一個通知：今天沒有需要食油的。
（註：按【需】分配……）。
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問：聽說在共產主義社會食品可通過電話訂購，這是真的嗎？
答：但是發放的時候要通過電視機。
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在蘇茲達爾的考古發掘中發現了人們從來不知道的聖經的篇章：世界末日可以在單獨的國家到來。
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一個烏克蘭人被叫到克格勃。
問：請你解釋一下，你為什麼經常有從以色列來的郵件。
答：在戰爭時期，我曾藏匿過一個猶太人。
問：你做為一個蘇聯的烏克蘭人，怎麼能收這些猶太佬的郵包！你也不為自己的將來著想。
答：是，我想過，以後我還要藏中國人。
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著名的俄羅斯歌唱家維爾京斯基，還是在沙皇時代離開俄羅斯的，這次，他又返回了俄羅斯，他帶著兩個手提箱從車箱裡走出來，他放下皮箱，親吻著大地，看著周圍的人：「俄羅斯啊，我都不認識你了！」後來，他一看，皮箱不見了。「俄羅斯哪，我認出你來了！」
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問：無價的東西可以買嗎？
答：不可以，但是可以偷。
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問：在蘇聯有專門的小偷嗎？
答：沒有，人們都是自己偷。
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問：什麼國家最富。
答：蘇聯。它已經被偷了五十多年了，但還沒有被偷光。
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問：共產主義社會裡有偷竅行為嗎？
答：沒有，我們只是在社會主義社會裡偷。
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問：為什麼在有蘇聯僑民的西方商店裡會經常發生偷竊行為。
答；這是因為他們的意識里有共產主義的殘餘。
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捷克人先是建造一個東西，剩下的偷光；而蘇聯人先是偷得差不多了，餘下的用來建造。
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蘇聯知識分子有五個規則：
1、什麼都別去思考。
2、如果你一定要思考，不要說出來。
3、如果你又要思考又要說，那就別寫出來。
4、如果你又思考又說還寫，那麼別簽名。
5、如果以上規則你都不遵守，那你就別感到吃驚。
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蘇聯一個橋樑專家訪問羅馬尼亞時被邀到自己羅馬尼亞的同事家做客。客人誇獎主人的別墅非常豪華。
主人把客人帶到窗前：「你見到了那座橋了嗎？」
蘇聯橋樑專家：「看見了。」
羅馬尼亞工程師：「這就是原因所在！為了建造這座橋我節省了一些錢。」
過了一年，羅馬尼亞工程師回訪，他誇獎主人的別墅非常豪華。
主人把客人帶到窗前：「你見到有橋了嗎？」
羅馬尼亞工程師：「沒見到。」
蘇聯橋樑專家：「這你就能明白是怎麼一回事了。」
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一個婦女在一個幾家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而鄰居站在走廊的一個小凳上通過門上的玻璃往裡看。
這個婦女發現後說道：「看什麼！沒見過啊！」
鄰居：「我得看看，你是在用誰的肥皂！」
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在合用住宅里住著一個不愛說話的中國人。鄰居們用各種方法捉弄他：把灰塵掃到他的門裡，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下來，把死老鼠往他的鍋里放。最後，他們玩膩了這種捉弄人的遊戲，向他承認了所做做為，並答應不再做這些事。這個中國人說：「非常好，我也不再往你們的茶里小便了。」
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問：在黨的十二大上，關於住房問題有什麼決議嗎？
答：增加列寧同志的住房面積。