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問：能光屁股坐在刺蝟身上嗎？
答：可以，但只是在三種情況下：刺蝟的刺被剃掉、是別人的屁股或者是黨命令那樣做。
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上帝賜給人三種品質：忠誠、聰明、黨性，但是任何一個人不會兩種。因為人如果是聰明和真誠的，他就沒有黨性；如果他是忠誠和有黨性的，他就不是聰明的；如果一個人聰明和有黨性，那他就不是真誠的。
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問：可以用收取的賄賂交黨費嗎？
答：如果你是一個真正的共產黨員，那就可以。
[@]。
拉賓諾維奇在戰鬥開始前聲明：如果我死了，就追認我有黨員吧！如果沒死，就不用了。
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問：猶太人要入黨要有什麼條件。
答：兩個阿拉伯人的推薦。
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一個外國人在擁擠的公共汽車上問：「在車上和我們在一起的都是什麼人？」
答：「他們是國家的主人。」
「而這是什麼人開到前面去了？」他指著超過他們的「伏爾加」問道。
答：「這是人民的僕人。」
[@]。
問：聽說蘇聯進軍捷克斯洛伐克後，就會實現共產主義？是真的嗎？
答：是的，電氣化在那裡已經實現很多年了。
[@]。
卡爾·馬克思想在蘇聯發表廣播演說。
勃列日涅夫對他說：「雖然您是人道主義的奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。」
馬克思說：「我只想說一句話！」
最後，勃列日涅夫只允許說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：「全世界的無產者，請原諒我！」
[@]。
問：為什麼列寧穿皮鞋，史達林穿靴子。
答：列寧時代俄羅斯只髒到腳脖子。
[@]。
在史達林格勒更名為伏爾加格勒後，從另一個世界來了一封電報：「同意。約瑟夫·伏爾加。」
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問：為什麼安德羅波夫，而後是契爾年科在黨代會上被一致推選。
答：這是因為安德羅波夫的腎檢驗結果最差，契爾年科的心電圖最差。
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一個公民來參加契爾年科的葬禮。有人向他要票，他答道：到這裡來我用的是聯票。
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問：什麼事赫魯嘵夫打算做而來不及做。
答：嘉獎尼古拉二世，是他在俄羅斯創造了引發革命的條件。
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問：大家都知道，在赫魯嘵夫下台後的頭一個十月革命節，人們把阿弗洛爾號巡洋艦沿運河運到莫斯科，這是為了什麼。
答：向臨時政府射擊。
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在列寧格勒正在拍攝關於十月革命的電影。布爾什維克正在進攻，軍人在射擊。看熱鬧的人群中有人喊道：「親愛的，堅持到最後！」
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一個年老的女演員想早一點獲得國家演員的稱號，人們就建議她入黨。在入黨儀式上人們問她怎麼看共產主義。女演員說：所有東西都是充足的，不論是食品還是商品，還允許出國，總之，像在沙皇時代一樣。
[@]。
在五一節的遊行上，拉賓諾維奇舉著這樣一個牌子走過會場：感謝你，史達林同志，是你給了我幸福的童年。
黨代表找到他：「你在侮辱我們的常識嗎？誰都知道當你在童年的時候我們的史達林同志還沒出生呢！」
拉賓諾維奇答道：「這就是我感謝他的原因。」
[@]。
一艘航行在大海上的輪船快要沉了，船長叫乘客趕緊跳海，但他喊了半天沒有一個人跳，一個社會學家說我來喊，他去喊過之後所有的人都跳下海去了。船長覺得奇怪，問他是怎麼喊的，社會學家回答說：我對法國人說這樣跳下去很浪漫，我對西班牙人說這樣跳下去很瀟洒，我對英國人說這樣跳下去是一種體育運動，我對美國人說這樣跳下去有利可圖，我對蘇聯人說這樣跳下去是革命行動。
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蘇共黨員。
2萬的時候 十月革命成功了。
200萬的時候 二戰勝利了。
2000萬的時候 蘇聯解體了。
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蘇斯洛夫同志和謝列平同志吵得面紅耳赤，沒有注意赫魯雪夫同志就在旁邊。
蘇斯洛夫同志說：你是個大白痴。
謝列平同志說：我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬。
這時候赫魯雪夫同志插口勸阻：兩位同志請注意。你們忘了我在這裡。
[@]。
米哈伊爾同志訪美，羅納德先生邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，米哈伊爾同志從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，羅納德先生突然訪蘇，米哈伊爾同志措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。
米哈伊爾同志遂與羅納德先生會談，久久不見羅納德先生有便意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，羅納德先生如廁。羅納德先生端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，羅納德先生又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將羅納德先生的臉仔仔細細地抹了一遍。
[@]。
尼基塔同志來華盛頓拜訪約翰先生，約翰先生在白宮殷勤款待。
席間，廚房上了一道烤香腸，尼基塔同志吃了以後對其美味讚不絕口，約翰先生對尼基塔同志誇口說：「在我們美利堅農場，生產美味的香腸已經達到了完全自動化水平，你只要。
趕一頭豬到香腸製造機的入口裡去，過不多久機器的那一頭就會自動出來一串一串的香腸……」
尼基塔同志邊嚼著香腸邊連連點頭，約翰先生十分得意。
這時，坐在一旁的傑奎琳由於嫌香腸油脂多，吃了一點就吩咐把她的那份撤了。
尼基塔同志問約翰先生：「撤下去的香腸你們怎麼辦？」
約翰先生答道：「當垃圾倒掉唄！」
尼基塔同志搖了搖頭，說：「在我們那裡，吃剩的香腸只要往我們的香腸製造機出口扔進去，機器的那一頭過不了多久就會跑出一頭豬來……」
[@]。
在一位老專家的葬禮上，他生前的兩位同事低聲交談著。
「伊萬教授身體好好的怎麼會突然就……」
「聽說是自殺。」
「為什麼？」
「那是因為一天晚上，史達林同志好像要找他研究什麼問題來著。」
「那也不至於自殺啊」
「關鍵是史達林同志是叫貝利亞同志派車去接的。」
「那更不至於了！」
「問題是一開始貝利亞同志派了一輛克里姆林宮的專車去接的，沒想到開到半路上車拋錨了，再派又來不及，於是貝利亞同志叫他的部下就近從內務部派了一輛專車去了……」
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法官：「你竟敢在大白天闖入人家行竊！」
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！』請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」
[@]。
尼基塔同志看民主德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定仿效，開始派人研究製造啤酒的技術。第一批啤酒製造出來後，尼基塔同志送了一些樣品給民主德國鑑定品質。一個月後，民主德國的烏布利希回函給尼基塔：「恭喜，尼基塔同志，貴國的馬很健康！」
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一位克格勃官員面授打字員給另一克格勃官員寫封信。
「信的開頭怎樣寫？」打字員問，「是尊敬的先生嗎？」
「尊敬的？可他是一個十足的滑頭和屠夫，不能這樣稱呼。要麼就稱親愛的同行吧！」
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在一列火車上，同一車廂里坐著列昂尼德同志，菲德爾（·卡斯楚）先生，理察先生和他的美國律師。
途中，列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的半瓶往窗外一甩。「你這樣不太浪費了嗎？」理察先生驚奇地問。「蘇聯有的是伏特加，」列昂尼德同志非常驕傲地說，「我們根本喝不完。」
過了一會，菲德爾先生拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
理察先生又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好的雪茄就給扔了呢？」
菲德爾先生滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」
理察先生沉默了一會兒，突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出了窗外……。
[@]。
一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上。便叫他們來幫忙。
「很抱歉，指揮官同志，我們已經陣亡了，什麼也不能幹。」
指揮官轉向他們的司機：「司機同志！趕快從這些死屍里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。」
士兵們馬上從地上跳了起來。
[@]。
「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」
「那是怎麼回事呢？」
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」
[@]。
作家應徵入伍，列隊開始編班。班長問：「你念過書嗎？」
作家立刻驕傲而自負地說：「念過。我念過中學，而且在大學取得3個學位，還有寫作……」
班長望他一眼，點點頭，手中高舉一塊橡皮印章在他名下蓋了：「識字」
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斯塔西審問一個經常去做禮拜的教徒：「你是否承認，你經常去教堂？」
「是的。」
「你是否還承認，你親吻了釘在十字架上的耶穌的腳？」
「是的。」
「你也會親吻我們昂內克同志的腳嗎？」
「當然，只要他也釘死在那裡!」
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昂內剋死後敲開彼得的大門，後者看著他問到：「你是不是走錯了？到地獄去！」
半年後，兩個小鬼敲開彼得的門。
彼得：「你們不屬於這裡！」
他們回答說：「不，我們是第一批難民！」
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一架東德國內航班的飛機被劫持到科隆－波恩機場。飛機在跑道上被西德gsg9特種反恐部隊監控起來。東德中央委員會開了兩個小時會議，研究該如何應對。最後得出了一個決定，問一下劫持者，到底有什麼要求。
劫持者是一個父親，育有兩個孩子，他提了三個要求：
·他想要預訂的衛星牌汽車能夠最終交貨，為此他已經等了14年。
·他想給他的家庭要一個三居室的房子。
·他想要今年去波羅的海度假。
談判人員向中央委員會彙報了上述願望。委員們又了幾個小時的會議，討論是否應該屈服他的要求。米爾克（註：斯塔西頭目）警告說，鑒於有人會效仿，最好不要讓步。
然後有人建議，最好先弄清楚，如果不滿足劫匪的要求的話，他會用什麼來威脅他們。
談判人員又被送回科隆－波恩機場。
劫匪響亮地回答說：「那麼我每個小時就釋放兩名人質……」
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如果撒哈拉變成社會主義會發生什麼。
第一個十年沒有什麼變化，但是此後沙子會逐漸短缺。
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埃里克·昂內克在卡爾·馬克思市視察一個幼兒園。孩子事先情緒高地做了準備。
現在埃里克問小漢斯：「好，我的小傢伙，誰是你的爸爸？」
「你，埃里克叔叔！」
埃里克很高興，又接著問：「現在你告訴我，那麼誰是你的媽媽呢？」
「德意志民主共和國，埃里克叔叔！」
埃里克聽了又很開心，於是繼續問：「那你想成為什麼樣的人呢，我的小傢伙？」
「我想變成孤兒，埃里克叔叔！」
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昂內克早晨站在陽台上：「早上好，親愛的太陽！」太陽回答說：「早上好，昂內克同志!」
昂內克中午站在陽台上：「中午好，親愛的太陽！」
太陽回答說：「中午好，昂內克同志！」
昂內克晚上站在陽台上：「晚上好，親愛的太陽!」
太陽回答說：「去死吧，我現在在西德！」
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東德的愛森納赫（依發牌瓦爾特堡汽車廠所在地）人聽說日本人這樣測試汽車的密封性：他們把一隻貓關進車裡，三天之後，如果這貓窒息而死，那麼零部件的密封性能判定合格。凡事愛爭第一的愛森納赫人決定效仿，用同樣的方法來測試瓦爾特堡汽車。三天之後，如果這貓還呆在汽車裡沒有跑掉的話，那麼零部件就被判定密封性合格。
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一個法國人、一個美國人和一個德國人坐火車從波恩到東柏林。
突然他們發現有有一個魔鬼追趕列車。他們都嚇壞了。法國人抓起他所有的法郎，扔出窗外。他說：「也許這能讓魔鬼知足的。」
魔鬼繼續緊追不捨。美國抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追個不停。
東德人把頭伸出窗外，在風中喊了些什麼。魔鬼突然停止下來，開始向相反方向逃跑。
「你都說了些什麼呀？」他的同伴問。「我告訴他，如果他再繼續跟著跑的話，馬上就要進入東德了。」
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一天晚上，埃里希·昂內克和情人在豪華寢室里說著枕邊悄悄話。他心情舒暢，慷慨地許諾她一個禮物，要什麼都行。
她想了一會，回答說：「哦，埃里希，如果讓你一定要為我做一件事的話，我希望是：開放柏林圍牆，一天就夠了。」
昂內克說：「當然沒問題，親愛的。」不過他對她這樣的請求有些不解，就問，「為什麼要我做這樣一件事呢？」
情人回答說：「我只想和你單獨享受二人世界。」
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昂內克遇到毛澤東先生便問他：「在中國，您有多少個政敵？「。
毛回答說：「我估計有。
1700萬。」
昂內克說：「哦，和我的情況幾乎完全一樣。」
（註：東德居民人數是1700萬）。
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問：弗拉基米爾·馬雅可夫斯基真的是自殺的嗎？
答：是的，確實是的，甚至他的臨終遺言還保存下來了呢：不要開槍，同志們。
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埃里希·昂內克隨外交使團在奧地利。東德和奧地利的政府各個部長被一一介紹。最後，當一個人被介紹是奧地利的海軍部長的時候，昂內克忍不住哈哈大笑：「但是你們連海岸線都沒有！」 奧地利人被激怒了，反駁說：「介紹德意志民主共和國貿易部長的時候，我們可是表現得很有禮貌！」
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問：美國的摩天樓真是全世界最高的嗎？
答：是的。但是蘇聯制囗造的電晶體是全世界最大的。
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問：將軍的兒子能成為元帥嗎？
答：不可能。元帥都有兒子。
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問：為什麼我國不急著登月。
答：如果太空人拒絕回來怎麼辦。
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有人喜歡說笑話；有人喜歡收集笑話去說笑話；有人喜歡收集說笑話的人。
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老師問：「弗里茨，為什麼你總是說成『我們的蘇維埃兄弟』？應該說成『蘇維埃朋友』才對。」
弗里茨回應道：「好吧，但是朋友的話，你是可以選擇的。」
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問：蘇聯人民真的不需要立體音響設備嗎？
答：原則上，是的。人們從各個方向聽到的東西幾乎都是一模一樣的。
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問：我們勞動營的條件真的是很棒嗎？
答：原則上，是的。五年前，我們的一個聽眾對此抱有懷疑，所以他被派去實地調查。他看來真的很喜歡那裡，到現在也沒有回來。
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問：共產主義的地獄，資本主義的地獄，哪個好些。
答：共產主義的地獄。大部分的爐子都不能正常運轉，因為那裡嚴重缺乏燃油。
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兩個東德警察站在柏林圍牆附近聊天。
一個問：「你覺得我們的政權如何？」
另一個回答說：「和你的看法一樣。」
「這樣的話，我就有責任逮捕你！」
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柴契爾、科爾、昂內克和契爾年科在高峰會議的間隙坐在一個酒吧里談話。
起先，契爾年科站起來，撕破自己的襯衣，驕傲地指著自己毛絨絨的胸膛說：「這就是俄羅斯的針葉林帶！」
柴契爾夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服說：「看這裡，先生們，這是兩個優質的英鎊!」
科爾做出一個不屑一顧的手勢和一副意味深長的表情，他脫下褲子，露出屁股說：「這裡，你們看到的是分裂的德國。」
其他的人都驚呆了，迄今無人知道德國是如此碩大。
現在，昂內克倍感壓力，他站起來，扣緊了自己的褲襠，巧妙地回擊科爾說：「這裡是隔欄，我向你們發誓，這玩意兒不會再變高了。」
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一名觀光客在列寧格勒旅行時，途中因為滑了跤而跌入正在施工的水溝中，滿身骯髒的美國人氣憤地嚮導遊說：
「在美國，危險場所都會豎起紅旗，才可以避免危險啊！」
「我國也是一樣啊！」導遊說：「難道你在入境時沒看見豎起著大紅旗嗎？」
問：能光屁股坐在刺蝟身上嗎？
答：可以，但只是在三種情況下：刺蝟的刺被剃掉、是別人的屁股或者是黨命令那樣做。
[@]。
上帝賜給人三種品質：忠誠、聰明、黨性，但是任何一個人不會兩種。因為人如果是聰明和真誠的，他就沒有黨性；如果他是忠誠和有黨性的，他就不是聰明的；如果一個人聰明和有黨性，那他就不是真誠的。
[@]。
問：可以用收取的賄賂交黨費嗎？
答：如果你是一個真正的共產黨員，那就可以。
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拉賓諾維奇在戰鬥開始前聲明：如果我死了，就追認我有黨員吧！如果沒死，就不用了。
[@]。
問：猶太人要入黨要有什麼條件。
答：兩個阿拉伯人的推薦。
[@]。
一個外國人在擁擠的公共汽車上問：「在車上和我們在一起的都是什麼人？」
答：「他們是國家的主人。」
「而這是什麼人開到前面去了？」他指著超過他們的「伏爾加」問道。
答：「這是人民的僕人。」
[@]。
問：聽說蘇聯進軍捷克斯洛伐克後，就會實現共產主義？是真的嗎？
答：是的，電氣化在那裡已經實現很多年了。
[@]。
卡爾·馬克思想在蘇聯發表廣播演說。
勃列日涅夫對他說：「雖然您是人道主義的奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。」
馬克思說：「我只想說一句話！」
最後，勃列日涅夫只允許說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：「全世界的無產者，請原諒我！」
[@]。
問：為什麼列寧穿皮鞋，史達林穿靴子。
答：列寧時代俄羅斯只髒到腳脖子。
[@]。
在史達林格勒更名為伏爾加格勒後，從另一個世界來了一封電報：「同意。約瑟夫·伏爾加。」
[@]。
問：為什麼安德羅波夫，而後是契爾年科在黨代會上被一致推選。
答：這是因為安德羅波夫的腎檢驗結果最差，契爾年科的心電圖最差。
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一個公民來參加契爾年科的葬禮。有人向他要票，他答道：到這裡來我用的是聯票。
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問：什麼事赫魯嘵夫打算做而來不及做。
答：嘉獎尼古拉二世，是他在俄羅斯創造了引發革命的條件。
[@]。
問：大家都知道，在赫魯嘵夫下台後的頭一個十月革命節，人們把阿弗洛爾號巡洋艦沿運河運到莫斯科，這是為了什麼。
答：向臨時政府射擊。
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在列寧格勒正在拍攝關於十月革命的電影。布爾什維克正在進攻，軍人在射擊。看熱鬧的人群中有人喊道：「親愛的，堅持到最後！」
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一個年老的女演員想早一點獲得國家演員的稱號，人們就建議她入黨。在入黨儀式上人們問她怎麼看共產主義。女演員說：所有東西都是充足的，不論是食品還是商品，還允許出國，總之，像在沙皇時代一樣。
[@]。
在五一節的遊行上，拉賓諾維奇舉著這樣一個牌子走過會場：感謝你，史達林同志，是你給了我幸福的童年。
黨代表找到他：「你在侮辱我們的常識嗎？誰都知道當你在童年的時候我們的史達林同志還沒出生呢！」
拉賓諾維奇答道：「這就是我感謝他的原因。」
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一艘航行在大海上的輪船快要沉了，船長叫乘客趕緊跳海，但他喊了半天沒有一個人跳，一個社會學家說我來喊，他去喊過之後所有的人都跳下海去了。船長覺得奇怪，問他是怎麼喊的，社會學家回答說：我對法國人說這樣跳下去很浪漫，我對西班牙人說這樣跳下去很瀟洒，我對英國人說這樣跳下去是一種體育運動，我對美國人說這樣跳下去有利可圖，我對蘇聯人說這樣跳下去是革命行動。
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蘇共黨員。
2萬的時候 十月革命成功了。
200萬的時候 二戰勝利了。
2000萬的時候 蘇聯解體了。
[@]。
蘇斯洛夫同志和謝列平同志吵得面紅耳赤，沒有注意赫魯雪夫同志就在旁邊。
蘇斯洛夫同志說：你是個大白痴。
謝列平同志說：我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬。
這時候赫魯雪夫同志插口勸阻：兩位同志請注意。你們忘了我在這裡。
[@]。
米哈伊爾同志訪美，羅納德先生邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，米哈伊爾同志從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，羅納德先生突然訪蘇，米哈伊爾同志措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。
米哈伊爾同志遂與羅納德先生會談，久久不見羅納德先生有便意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，羅納德先生如廁。羅納德先生端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，羅納德先生又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將羅納德先生的臉仔仔細細地抹了一遍。
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尼基塔同志來華盛頓拜訪約翰先生，約翰先生在白宮殷勤款待。
席間，廚房上了一道烤香腸，尼基塔同志吃了以後對其美味讚不絕口，約翰先生對尼基塔同志誇口說：「在我們美利堅農場，生產美味的香腸已經達到了完全自動化水平，你只要。
趕一頭豬到香腸製造機的入口裡去，過不多久機器的那一頭就會自動出來一串一串的香腸……」
尼基塔同志邊嚼著香腸邊連連點頭，約翰先生十分得意。
這時，坐在一旁的傑奎琳由於嫌香腸油脂多，吃了一點就吩咐把她的那份撤了。
尼基塔同志問約翰先生：「撤下去的香腸你們怎麼辦？」
約翰先生答道：「當垃圾倒掉唄！」
尼基塔同志搖了搖頭，說：「在我們那裡，吃剩的香腸只要往我們的香腸製造機出口扔進去，機器的那一頭過不了多久就會跑出一頭豬來……」
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在一位老專家的葬禮上，他生前的兩位同事低聲交談著。
「伊萬教授身體好好的怎麼會突然就……」
「聽說是自殺。」
「為什麼？」
「那是因為一天晚上，史達林同志好像要找他研究什麼問題來著。」
「那也不至於自殺啊」
「關鍵是史達林同志是叫貝利亞同志派車去接的。」
「那更不至於了！」
「問題是一開始貝利亞同志派了一輛克里姆林宮的專車去接的，沒想到開到半路上車拋錨了，再派又來不及，於是貝利亞同志叫他的部下就近從內務部派了一輛專車去了……」
[@]。
法官：「你竟敢在大白天闖入人家行竊！」
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！』請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」
[@]。
尼基塔同志看民主德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定仿效，開始派人研究製造啤酒的技術。第一批啤酒製造出來後，尼基塔同志送了一些樣品給民主德國鑑定品質。一個月後，民主德國的烏布利希回函給尼基塔：「恭喜，尼基塔同志，貴國的馬很健康！」
[@]。
一位克格勃官員面授打字員給另一克格勃官員寫封信。
「信的開頭怎樣寫？」打字員問，「是尊敬的先生嗎？」
「尊敬的？可他是一個十足的滑頭和屠夫，不能這樣稱呼。要麼就稱親愛的同行吧！」
[@]。
在一列火車上，同一車廂里坐著列昂尼德同志，菲德爾（·卡斯楚）先生，理察先生和他的美國律師。
途中，列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的半瓶往窗外一甩。「你這樣不太浪費了嗎？」理察先生驚奇地問。「蘇聯有的是伏特加，」列昂尼德同志非常驕傲地說，「我們根本喝不完。」
過了一會，菲德爾先生拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
理察先生又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好的雪茄就給扔了呢？」
菲德爾先生滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」
理察先生沉默了一會兒，突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出了窗外……。
[@]。
一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上。便叫他們來幫忙。
「很抱歉，指揮官同志，我們已經陣亡了，什麼也不能幹。」
指揮官轉向他們的司機：「司機同志！趕快從這些死屍里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。」
士兵們馬上從地上跳了起來。
[@]。
「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」
「那是怎麼回事呢？」
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」
[@]。
作家應徵入伍，列隊開始編班。班長問：「你念過書嗎？」
作家立刻驕傲而自負地說：「念過。我念過中學，而且在大學取得3個學位，還有寫作……」
班長望他一眼，點點頭，手中高舉一塊橡皮印章在他名下蓋了：「識字」
[@]。
斯塔西審問一個經常去做禮拜的教徒：「你是否承認，你經常去教堂？」
「是的。」
「你是否還承認，你親吻了釘在十字架上的耶穌的腳？」
「是的。」
「你也會親吻我們昂內克同志的腳嗎？」
「當然，只要他也釘死在那裡!」
[@]。
昂內剋死後敲開彼得的大門，後者看著他問到：「你是不是走錯了？到地獄去！」
半年後，兩個小鬼敲開彼得的門。
彼得：「你們不屬於這裡！」
他們回答說：「不，我們是第一批難民！」
[@]。
一架東德國內航班的飛機被劫持到科隆－波恩機場。飛機在跑道上被西德gsg9特種反恐部隊監控起來。東德中央委員會開了兩個小時會議，研究該如何應對。最後得出了一個決定，問一下劫持者，到底有什麼要求。
劫持者是一個父親，育有兩個孩子，他提了三個要求：
·他想要預訂的衛星牌汽車能夠最終交貨，為此他已經等了14年。
·他想給他的家庭要一個三居室的房子。
·他想要今年去波羅的海度假。
談判人員向中央委員會彙報了上述願望。委員們又了幾個小時的會議，討論是否應該屈服他的要求。米爾克（註：斯塔西頭目）警告說，鑒於有人會效仿，最好不要讓步。
然後有人建議，最好先弄清楚，如果不滿足劫匪的要求的話，他會用什麼來威脅他們。
談判人員又被送回科隆－波恩機場。
劫匪響亮地回答說：「那麼我每個小時就釋放兩名人質……」
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如果撒哈拉變成社會主義會發生什麼。
第一個十年沒有什麼變化，但是此後沙子會逐漸短缺。
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埃里克·昂內克在卡爾·馬克思市視察一個幼兒園。孩子事先情緒高地做了準備。
現在埃里克問小漢斯：「好，我的小傢伙，誰是你的爸爸？」
「你，埃里克叔叔！」
埃里克很高興，又接著問：「現在你告訴我，那麼誰是你的媽媽呢？」
「德意志民主共和國，埃里克叔叔！」
埃里克聽了又很開心，於是繼續問：「那你想成為什麼樣的人呢，我的小傢伙？」
「我想變成孤兒，埃里克叔叔！」
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昂內克早晨站在陽台上：「早上好，親愛的太陽！」太陽回答說：「早上好，昂內克同志!」
昂內克中午站在陽台上：「中午好，親愛的太陽！」
太陽回答說：「中午好，昂內克同志！」
昂內克晚上站在陽台上：「晚上好，親愛的太陽!」
太陽回答說：「去死吧，我現在在西德！」
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東德的愛森納赫（依發牌瓦爾特堡汽車廠所在地）人聽說日本人這樣測試汽車的密封性：他們把一隻貓關進車裡，三天之後，如果這貓窒息而死，那麼零部件的密封性能判定合格。凡事愛爭第一的愛森納赫人決定效仿，用同樣的方法來測試瓦爾特堡汽車。三天之後，如果這貓還呆在汽車裡沒有跑掉的話，那麼零部件就被判定密封性合格。
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一個法國人、一個美國人和一個德國人坐火車從波恩到東柏林。
突然他們發現有有一個魔鬼追趕列車。他們都嚇壞了。法國人抓起他所有的法郎，扔出窗外。他說：「也許這能讓魔鬼知足的。」
魔鬼繼續緊追不捨。美國抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追個不停。
東德人把頭伸出窗外，在風中喊了些什麼。魔鬼突然停止下來，開始向相反方向逃跑。
「你都說了些什麼呀？」他的同伴問。「我告訴他，如果他再繼續跟著跑的話，馬上就要進入東德了。」
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一天晚上，埃里希·昂內克和情人在豪華寢室里說著枕邊悄悄話。他心情舒暢，慷慨地許諾她一個禮物，要什麼都行。
她想了一會，回答說：「哦，埃里希，如果讓你一定要為我做一件事的話，我希望是：開放柏林圍牆，一天就夠了。」
昂內克說：「當然沒問題，親愛的。」不過他對她這樣的請求有些不解，就問，「為什麼要我做這樣一件事呢？」
情人回答說：「我只想和你單獨享受二人世界。」
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昂內克遇到毛澤東先生便問他：「在中國，您有多少個政敵？「。
毛回答說：「我估計有。
1700萬。」
昂內克說：「哦，和我的情況幾乎完全一樣。」
（註：東德居民人數是1700萬）。
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問：弗拉基米爾·馬雅可夫斯基真的是自殺的嗎？
答：是的，確實是的，甚至他的臨終遺言還保存下來了呢：不要開槍，同志們。
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埃里希·昂內克隨外交使團在奧地利。東德和奧地利的政府各個部長被一一介紹。最後，當一個人被介紹是奧地利的海軍部長的時候，昂內克忍不住哈哈大笑：「但是你們連海岸線都沒有！」 奧地利人被激怒了，反駁說：「介紹德意志民主共和國貿易部長的時候，我們可是表現得很有禮貌！」
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問：美國的摩天樓真是全世界最高的嗎？
答：是的。但是蘇聯制囗造的電晶體是全世界最大的。
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問：將軍的兒子能成為元帥嗎？
答：不可能。元帥都有兒子。
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問：為什麼我國不急著登月。
答：如果太空人拒絕回來怎麼辦。
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有人喜歡說笑話；有人喜歡收集笑話去說笑話；有人喜歡收集說笑話的人。
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老師問：「弗里茨，為什麼你總是說成『我們的蘇維埃兄弟』？應該說成『蘇維埃朋友』才對。」
弗里茨回應道：「好吧，但是朋友的話，你是可以選擇的。」
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問：蘇聯人民真的不需要立體音響設備嗎？
答：原則上，是的。人們從各個方向聽到的東西幾乎都是一模一樣的。
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問：我們勞動營的條件真的是很棒嗎？
答：原則上，是的。五年前，我們的一個聽眾對此抱有懷疑，所以他被派去實地調查。他看來真的很喜歡那裡，到現在也沒有回來。
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問：共產主義的地獄，資本主義的地獄，哪個好些。
答：共產主義的地獄。大部分的爐子都不能正常運轉，因為那裡嚴重缺乏燃油。
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兩個東德警察站在柏林圍牆附近聊天。
一個問：「你覺得我們的政權如何？」
另一個回答說：「和你的看法一樣。」
「這樣的話，我就有責任逮捕你！」
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柴契爾、科爾、昂內克和契爾年科在高峰會議的間隙坐在一個酒吧里談話。
起先，契爾年科站起來，撕破自己的襯衣，驕傲地指著自己毛絨絨的胸膛說：「這就是俄羅斯的針葉林帶！」
柴契爾夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服說：「看這裡，先生們，這是兩個優質的英鎊!」
科爾做出一個不屑一顧的手勢和一副意味深長的表情，他脫下褲子，露出屁股說：「這裡，你們看到的是分裂的德國。」
其他的人都驚呆了，迄今無人知道德國是如此碩大。
現在，昂內克倍感壓力，他站起來，扣緊了自己的褲襠，巧妙地回擊科爾說：「這裡是隔欄，我向你們發誓，這玩意兒不會再變高了。」
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一名觀光客在列寧格勒旅行時，途中因為滑了跤而跌入正在施工的水溝中，滿身骯髒的美國人氣憤地嚮導遊說：
「在美國，危險場所都會豎起紅旗，才可以避免危險啊！」
「我國也是一樣啊！」導遊說：「難道你在入境時沒看見豎起著大紅旗嗎？」