[@]。
列寧格勒涅瓦河的橋上聚集了許多群眾，當民警前來察看時，看見一名猶太老人很認真地朗讀著希伯來文的課文。」
喂！老先生，你在這兒做什麼？」警察詢問道。
「我只是在這裡念希伯來文而已。」
「你念這個東西做什麼呢？」
「你看也知道我都這麼老了，就不久於人世了。因為我想到死後會遇見上帝，所以得先學會上帝的語言啊！」
警察聽了諷刺地笑著說：「你怎麼知道你會上天堂？」
老人點頭答道：「我是不知道自己是不是上天堂啦，但若不是上天堂那就更不用擔心了，因為另一邊一定是講俄文的！」
[@]。
史達林找來拉狄克：
「我知道你在傳播關於我的笑話。這很無禮。」
「為什麼？」
「因為我是全體人民的偉大領袖、導師和朋友。」
「天地良心，我沒和任何人講過這個笑話。」
[@]。
-問：克里姆林宮如何處理耗子呢？
-答：很簡單，我們豎一塊「集體農莊」的標誌牌，然後一半老鼠會挨餓，另一半會跑路。
[@]。
-勃列日涅夫同志，聽說您收集政治笑話，是真的麼。
-是的。
-那麼您現在收集了多少了呢？
-三座半勞改營。
[@]。
「他被判了3年，幸運的是，坐牢五年後他被提前釋放了。」
[@]。
問：美國和蘇聯憲法有什麼區別？不是都保證言論自由嗎？
答：當然，不過美國憲法也保證言論後的自由。
[@]。
問：蘇聯是世界上進步最快的國家嗎？
答：當然！生活在昨天就已經比明天好了。
[@]。
在內戰期間，由挨餓農民組成的代表團前往斯莫爾尼宮遞交請願：
「我們都開始像馬一樣吃青草了。」一個代表團成員說。
「很快我們就會像馬一樣叫了！」
「得了吧，別擔心！」列寧肯定地說，「我們在這兒喝著加蜂蜜的茶，也沒像蜜蜂一樣嗡嗡叫，不是麼？」
[@]。
一個老師領著她的學生經過公園，路上看到了一隻小白兔。他的學生都是城裡人，沒見過白兔。
「你們知道這是什麼麼？」老師問。沒人知道。
「孩子們，」老師試圖引導學生的思路，「他是我們常讀的許多故事、歌曲和詩歌中的角色。」
一個學生趕忙向小兔敬禮，恭敬地說：「原來您長這樣，列寧爺爺！」
[@]。
史達林去看一場蘇聯喜劇電影的首映式。在影片播放時他一直快活地大笑，不過在電影結束之時他突然問道：
「好吧，我喜歡這電影。可為什麼那個丑角的小鬍子和我的一樣？」
所有人都噤若寒蟬，只有一人怯怯地提議道：「史達林同志，要不要讓演員把鬍子剃了？」
史達林答道：「好主意，槍斃前先把鬍子剃了。」
[@]。
史達林在黨代會上作報告。突然有人打了個噴嚏。
「誰打噴嚏了？」
寂靜。
「第一排起立！把他們斃了！」
第一排的人都被斃了。史達林又問：
「誰打噴嚏了？」
還是沒人回答。
「第二排起立！把他們斃了！」
第二排也都被槍斃了。
「誰打噴嚏了？」
最後，大廳里響起了一個哽咽的聲音：「是我，是我！」
史達林說：「小心身體，同志，別感冒！」
[@]。
一個老婦人等了兩個小時才擠上汽車。當她終於上車之後，她擦了擦她的額頭，說：「終於上來了，感謝上帝！」
司機說：「大娘，你不能這麼說。你必須說『感謝史達林同志』。」
「抱歉，同志。」老夫人答道，「我就是個落後的老女人。我會從現在開始按你說的說的。」
過了一會兒，她又問道：「抱歉，同志，我很老很笨。如果不讓說上帝，史達林死了，那我該怎麼說？」
「好吧，到那時候你就可以說『感謝上帝』了！」
[@]。
演講後，勃列日涅夫向秘書抱怨：「我讓你準備15分鐘的講稿，你的稿子卻讓我講了45分鐘！」
秘書：「我給了您三份講稿……」
[@]。
勃列日涅夫在路上看到一個人扛著西瓜回家。他停下車，招呼那人，要那人把西瓜賣給他。
「好吧，勃列日涅夫同志。」那人說，「您選一個吧。」
「可只有一個西瓜啊。」
「我們選您的時候就是這樣。」
[@]。
1978年勃列日涅夫建議烏爾霍·吉科寧總統（芬蘭總統）取消蘇芬兩國的邊境線。吉科寧最初很感興趣，不過後來拒絕了，因為他認為自己太老，管理那麼大個國家有些難度。
[@]。
塔斯社通訊：今天，由於健康狀況惡化且沒有恢復意識，康斯坦丁·烏斯季諾維奇·契爾年科同志接任總書記職務。
塔斯社通訊：今天，由於健康狀況惡化且沒有恢復意識，列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫同志恢復擔任總書記職務。
[@]。
另一則塔斯社通訊：同志們，你們該開心了，因為蘇聯共產黨和全蘇聯今天【又一次】遭受了嚴重的損失。
[@]。
監獄裡兩個囚犯正交流經驗。
「你是因為政治犯罪被捕的麼？」
「當然。我是個管子工，被黨委員會叫去修下水管。我看了看，說，『整個體系都該換換了』，於是我就被判了7年。」
[@]。
新來的蘇聯移民正在回答記者的問題：
「在蘇聯生活如何？」
「沒的抱怨。」
「在那兒你的工作如何？」
「沒的抱怨。」
「孩子上學如何？」
「沒的抱怨。」
「所以說，你在蘇聯快樂麼？」
「沒的抱怨。」
「好吧。」記者繼續道，「那你為什麼要移民來以色列？」
「因為在這兒我可以抱怨！」
[@]。
一個男的在報亭買了一份真理報。
攤主好奇地問道：「同志，每天早上你都在我這兒買真理報，可連翻都不翻開就扔掉，為什麼？」
男人答道：「我只對頭版感興趣。我在等一份訃告。」
攤主奇怪了：「可是頭版上沒有訃告部分啊？」
男人答道：「我向您保證，我想看的訃告會上頭版的。」
[@]。
-我的妻子已經在廚藝學校學了三年了。
-哇，那她的廚藝一定很好咯。
-沒有，她們剛學習到蘇共第二十次代表大會。
[@]。
-爸，您能給我套車鑰匙麼。
-好，別丟了，兒子，七年之後我們就會領到車。
[@]。
-我想預定一輛小汽車。需要多久。
-從今天開始正好十年。
-上午還是下午。
-有區別麼。
-那天上午我們還請了管子工。
[@]。
問：資本主義和社會主義貿易的區別是什麼。
答：資本主義下什麼都有賣，社會主義下什麼都要買。
[@]。
「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾來信問為什麼我們停播了很久。事實上，我們不得不對我們的員工進行調整。我們之前那個播音員在閱讀「社會主義一無是處——相較於共產主義而言」的時候，在破折號那裡停頓了太長時間。」
[@]。
「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問如果蘇聯開放了西方邊境該如何。我們建議，趕快朝西伯利亞跑，否則會被人群踩死的。」
[@]。
「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問『如果突然感到渴望工作怎麼辦』。我們建議，在沙發上躺一會兒，會過去的。」
[@]。
「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問解釋『共產主義』最簡單的途徑是什麼。我們的回答是：用拳頭。」
[@]。
「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問社會主義國家的工作時間是什麼。這是回答：當然是八時工作日：早八點到晚八點。」
[@]。
問：哪裡的茶好？中國的還是蘇聯的。
答：不要混淆強權之間的鬥爭。喝咖啡。
[@]。
問：尼克森來莫斯科時，他和赫魯雪夫繞克里姆林宮賽並跑了第一，我們該怎麼報道。
答：「在國際長跑比賽中，我們的第一書記同志獲得了光榮的第二名，尼克森先生則為倒數第二。」
[@]。
問：第三次世界大戰會爆發嗎？
答：不會，不過為和平而進行的鬥爭到很可能會讓全世界寸草不生。
[@]。
問：如果社會主義在格陵蘭建成會怎樣。
答：首先，雪只有在有配給票時才會下，其次它只會被分配給克格勃軍官和他們的家屬。
[@]。
問：共產主義是什麼。
答：商店裡應有盡有。換句話說，就像尼古拉二世時代那樣。
[@]。
問：什麼單詞以r開頭且沒有結尾。
答：改革（reorganization）。
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
[@]。
問：有沒有可能在一國建成社會主義。
答：可能，不過最好去別的國家生活。
[@]。
問：有沒有可能解決沒有解決方法的問題。
答：我們不回答有關農業的問題。
[@]。
問：什麼被允許，什麼被禁止。
答：在英國被允許的被允許，被禁止的被禁止；在美國不被禁止的都被允許；在德國不被允許的都被禁止；在法國什麼都被允許，包括被禁止的；在蘇聯什麼都被禁止，包括被允許的。
[@]。
問：什麼是最短的笑話。
答：共產主義。
[@]。
問：什麼是最長的笑話。
答：赫魯雪夫在黨代會上的講話。
[@]。
問：為什麼索忍尼辛、布科夫斯基、博洛茨基等不同政見者都被流放到外國去了。
答：你不知道一類品用於出口麼。
[@]。
問：其他星球上的生活如何。
答：也是民不聊生。
[@]。
問：我們的敵人是用什麼方法來對抗社會主義政權的呢？
答：這個問題我們將在「合理化建議」欄目中討論。
[@]。
問：有什麼問題你不能回答。
答：沒有。我們根據馬克思的辯證法來完成工作。任何問題我們都能給出答案。
[@]。
一隻兔子在街上狂奔。
「你跑得這麼快，慌什麼？」熊問。
「你不知道麼？他們現在在逮捕所有的駱駝，還要閹割他們。」
「可你是兔子不是駱駝啊。」
「對，不過假設他們逮到你，在他們閹掉你之後你就能證明你不是駱駝了！」
[@]。
一個猶太人申請移民去以色列。據他說，他的哥哥在以色列病得很重，需要幫助。辦公室的官員問他：
「那為什麼不讓你的哥哥來這裡，而要你親自過去？」
「我的哥哥是得了病，但還沒有得精神病。」
[@]。
為了解決黃油短缺問題，政治局要求蘇聯科學家研究技術，把糞便做成黃油，並在十月革命周年紀念期間完成。在六個月的工作之後，政治局要求進展報告。科學家報告稱他們實現了50%的成功。政治局要求解釋，答覆如下：
「人們已經可以把它塗在麵包上，但尚不會去吃。」
[@]。
2010年。莫斯科。
男孩問：「爺爺，隊列是什麼？」
「你要知道，在20年前，商店裡沒有足夠的肉，因此人們不得不在商店門前排長長的隊伍等著買肉。這就叫隊列。懂了麼？」
「是的，爺爺。不過肉是什麼？」
[@]。
在奧運會上，蘇聯擲鏈球（註：在英文中鏈球實為「錘子」，hammer）選手打破了世界紀錄。記者採訪他問：
「你是怎麼把錘子拋的那麼遠的？」
「如果再搭上個鐮刀，我能扔出兩倍遠。」
[@]。
蘇聯社會七大謎題：
1、總是沒人工作，計劃卻總是完成。
2、計劃總是完成，可（商店）櫃檯總是空的。
3、櫃檯總是空的，可卻沒人挨餓。
4、沒人挨餓，可所有人都不高興。
5、所有人都不高興，可是沒人抱怨。
6、沒人抱怨，可是天天有人上街遊行。
7、天天有人上街遊行，可政府卻總是以99.9%的得票率當選。
[@]。
一人走進黨的區委會問道：「我想入黨。該從哪裡開始？」
「看精神病醫生。」
[@]。
問：你相信隨著時間的推移，政治笑話正被重新認識嗎？
答：當然。過去一個笑話判15年，現在只判3年。
[@]。
一個人把自己的車停在了莫斯科紅場上。警察趕快跑來，向他怒吼：
「你瘋了麼？這是政府所在地！」
「沒問題。」那人答道，「我的鎖很結實。」
列寧格勒涅瓦河的橋上聚集了許多群眾，當民警前來察看時，看見一名猶太老人很認真地朗讀著希伯來文的課文。」
喂！老先生，你在這兒做什麼？」警察詢問道。
「我只是在這裡念希伯來文而已。」
「你念這個東西做什麼呢？」
「你看也知道我都這麼老了，就不久於人世了。因為我想到死後會遇見上帝，所以得先學會上帝的語言啊！」
警察聽了諷刺地笑著說：「你怎麼知道你會上天堂？」
老人點頭答道：「我是不知道自己是不是上天堂啦，但若不是上天堂那就更不用擔心了，因為另一邊一定是講俄文的！」
[@]。
史達林找來拉狄克：
「我知道你在傳播關於我的笑話。這很無禮。」
「為什麼？」
「因為我是全體人民的偉大領袖、導師和朋友。」
「天地良心，我沒和任何人講過這個笑話。」
[@]。
-問：克里姆林宮如何處理耗子呢？
-答：很簡單，我們豎一塊「集體農莊」的標誌牌，然後一半老鼠會挨餓，另一半會跑路。
[@]。
-勃列日涅夫同志，聽說您收集政治笑話，是真的麼。
-是的。
-那麼您現在收集了多少了呢？
-三座半勞改營。
[@]。
「他被判了3年，幸運的是，坐牢五年後他被提前釋放了。」
[@]。
問：美國和蘇聯憲法有什麼區別？不是都保證言論自由嗎？
答：當然，不過美國憲法也保證言論後的自由。
[@]。
問：蘇聯是世界上進步最快的國家嗎？
答：當然！生活在昨天就已經比明天好了。
[@]。
在內戰期間，由挨餓農民組成的代表團前往斯莫爾尼宮遞交請願：
「我們都開始像馬一樣吃青草了。」一個代表團成員說。
「很快我們就會像馬一樣叫了！」
「得了吧，別擔心！」列寧肯定地說，「我們在這兒喝著加蜂蜜的茶，也沒像蜜蜂一樣嗡嗡叫，不是麼？」
[@]。
一個老師領著她的學生經過公園，路上看到了一隻小白兔。他的學生都是城裡人，沒見過白兔。
「你們知道這是什麼麼？」老師問。沒人知道。
「孩子們，」老師試圖引導學生的思路，「他是我們常讀的許多故事、歌曲和詩歌中的角色。」
一個學生趕忙向小兔敬禮，恭敬地說：「原來您長這樣，列寧爺爺！」
[@]。
史達林去看一場蘇聯喜劇電影的首映式。在影片播放時他一直快活地大笑，不過在電影結束之時他突然問道：
「好吧，我喜歡這電影。可為什麼那個丑角的小鬍子和我的一樣？」
所有人都噤若寒蟬，只有一人怯怯地提議道：「史達林同志，要不要讓演員把鬍子剃了？」
史達林答道：「好主意，槍斃前先把鬍子剃了。」
[@]。
史達林在黨代會上作報告。突然有人打了個噴嚏。
「誰打噴嚏了？」
寂靜。
「第一排起立！把他們斃了！」
第一排的人都被斃了。史達林又問：
「誰打噴嚏了？」
還是沒人回答。
「第二排起立！把他們斃了！」
第二排也都被槍斃了。
「誰打噴嚏了？」
最後，大廳里響起了一個哽咽的聲音：「是我，是我！」
史達林說：「小心身體，同志，別感冒！」
[@]。
一個老婦人等了兩個小時才擠上汽車。當她終於上車之後，她擦了擦她的額頭，說：「終於上來了，感謝上帝！」
司機說：「大娘，你不能這麼說。你必須說『感謝史達林同志』。」
「抱歉，同志。」老夫人答道，「我就是個落後的老女人。我會從現在開始按你說的說的。」
過了一會兒，她又問道：「抱歉，同志，我很老很笨。如果不讓說上帝，史達林死了，那我該怎麼說？」
「好吧，到那時候你就可以說『感謝上帝』了！」
[@]。
演講後，勃列日涅夫向秘書抱怨：「我讓你準備15分鐘的講稿，你的稿子卻讓我講了45分鐘！」
秘書：「我給了您三份講稿……」
[@]。
勃列日涅夫在路上看到一個人扛著西瓜回家。他停下車，招呼那人，要那人把西瓜賣給他。
「好吧，勃列日涅夫同志。」那人說，「您選一個吧。」
「可只有一個西瓜啊。」
「我們選您的時候就是這樣。」
[@]。
1978年勃列日涅夫建議烏爾霍·吉科寧總統（芬蘭總統）取消蘇芬兩國的邊境線。吉科寧最初很感興趣，不過後來拒絕了，因為他認為自己太老，管理那麼大個國家有些難度。
[@]。
塔斯社通訊：今天，由於健康狀況惡化且沒有恢復意識，康斯坦丁·烏斯季諾維奇·契爾年科同志接任總書記職務。
塔斯社通訊：今天，由於健康狀況惡化且沒有恢復意識，列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫同志恢復擔任總書記職務。
[@]。
另一則塔斯社通訊：同志們，你們該開心了，因為蘇聯共產黨和全蘇聯今天【又一次】遭受了嚴重的損失。
[@]。
監獄裡兩個囚犯正交流經驗。
「你是因為政治犯罪被捕的麼？」
「當然。我是個管子工，被黨委員會叫去修下水管。我看了看，說，『整個體系都該換換了』，於是我就被判了7年。」
[@]。
新來的蘇聯移民正在回答記者的問題：
「在蘇聯生活如何？」
「沒的抱怨。」
「在那兒你的工作如何？」
「沒的抱怨。」
「孩子上學如何？」
「沒的抱怨。」
「所以說，你在蘇聯快樂麼？」
「沒的抱怨。」
「好吧。」記者繼續道，「那你為什麼要移民來以色列？」
「因為在這兒我可以抱怨！」
[@]。
一個男的在報亭買了一份真理報。
攤主好奇地問道：「同志，每天早上你都在我這兒買真理報，可連翻都不翻開就扔掉，為什麼？」
男人答道：「我只對頭版感興趣。我在等一份訃告。」
攤主奇怪了：「可是頭版上沒有訃告部分啊？」
男人答道：「我向您保證，我想看的訃告會上頭版的。」
[@]。
-我的妻子已經在廚藝學校學了三年了。
-哇，那她的廚藝一定很好咯。
-沒有，她們剛學習到蘇共第二十次代表大會。
[@]。
-爸，您能給我套車鑰匙麼。
-好，別丟了，兒子，七年之後我們就會領到車。
[@]。
-我想預定一輛小汽車。需要多久。
-從今天開始正好十年。
-上午還是下午。
-有區別麼。
-那天上午我們還請了管子工。
[@]。
問：資本主義和社會主義貿易的區別是什麼。
答：資本主義下什麼都有賣，社會主義下什麼都要買。
[@]。
「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾來信問為什麼我們停播了很久。事實上，我們不得不對我們的員工進行調整。我們之前那個播音員在閱讀「社會主義一無是處——相較於共產主義而言」的時候，在破折號那裡停頓了太長時間。」
[@]。
「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問如果蘇聯開放了西方邊境該如何。我們建議，趕快朝西伯利亞跑，否則會被人群踩死的。」
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「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問『如果突然感到渴望工作怎麼辦』。我們建議，在沙發上躺一會兒，會過去的。」
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「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問解釋『共產主義』最簡單的途徑是什麼。我們的回答是：用拳頭。」
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「這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問社會主義國家的工作時間是什麼。這是回答：當然是八時工作日：早八點到晚八點。」
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問：哪裡的茶好？中國的還是蘇聯的。
答：不要混淆強權之間的鬥爭。喝咖啡。
[@]。
問：尼克森來莫斯科時，他和赫魯雪夫繞克里姆林宮賽並跑了第一，我們該怎麼報道。
答：「在國際長跑比賽中，我們的第一書記同志獲得了光榮的第二名，尼克森先生則為倒數第二。」
[@]。
問：第三次世界大戰會爆發嗎？
答：不會，不過為和平而進行的鬥爭到很可能會讓全世界寸草不生。
[@]。
問：如果社會主義在格陵蘭建成會怎樣。
答：首先，雪只有在有配給票時才會下，其次它只會被分配給克格勃軍官和他們的家屬。
[@]。
問：共產主義是什麼。
答：商店裡應有盡有。換句話說，就像尼古拉二世時代那樣。
[@]。
問：什麼單詞以r開頭且沒有結尾。
答：改革（reorganization）。
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
[@]。
問：有沒有可能在一國建成社會主義。
答：可能，不過最好去別的國家生活。
[@]。
問：有沒有可能解決沒有解決方法的問題。
答：我們不回答有關農業的問題。
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問：什麼被允許，什麼被禁止。
答：在英國被允許的被允許，被禁止的被禁止；在美國不被禁止的都被允許；在德國不被允許的都被禁止；在法國什麼都被允許，包括被禁止的；在蘇聯什麼都被禁止，包括被允許的。
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問：什麼是最短的笑話。
答：共產主義。
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問：什麼是最長的笑話。
答：赫魯雪夫在黨代會上的講話。
[@]。
問：為什麼索忍尼辛、布科夫斯基、博洛茨基等不同政見者都被流放到外國去了。
答：你不知道一類品用於出口麼。
[@]。
問：其他星球上的生活如何。
答：也是民不聊生。
[@]。
問：我們的敵人是用什麼方法來對抗社會主義政權的呢？
答：這個問題我們將在「合理化建議」欄目中討論。
[@]。
問：有什麼問題你不能回答。
答：沒有。我們根據馬克思的辯證法來完成工作。任何問題我們都能給出答案。
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一隻兔子在街上狂奔。
「你跑得這麼快，慌什麼？」熊問。
「你不知道麼？他們現在在逮捕所有的駱駝，還要閹割他們。」
「可你是兔子不是駱駝啊。」
「對，不過假設他們逮到你，在他們閹掉你之後你就能證明你不是駱駝了！」
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一個猶太人申請移民去以色列。據他說，他的哥哥在以色列病得很重，需要幫助。辦公室的官員問他：
「那為什麼不讓你的哥哥來這裡，而要你親自過去？」
「我的哥哥是得了病，但還沒有得精神病。」
[@]。
為了解決黃油短缺問題，政治局要求蘇聯科學家研究技術，把糞便做成黃油，並在十月革命周年紀念期間完成。在六個月的工作之後，政治局要求進展報告。科學家報告稱他們實現了50%的成功。政治局要求解釋，答覆如下：
「人們已經可以把它塗在麵包上，但尚不會去吃。」
[@]。
2010年。莫斯科。
男孩問：「爺爺，隊列是什麼？」
「你要知道，在20年前，商店裡沒有足夠的肉，因此人們不得不在商店門前排長長的隊伍等著買肉。這就叫隊列。懂了麼？」
「是的，爺爺。不過肉是什麼？」
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在奧運會上，蘇聯擲鏈球（註：在英文中鏈球實為「錘子」，hammer）選手打破了世界紀錄。記者採訪他問：
「你是怎麼把錘子拋的那麼遠的？」
「如果再搭上個鐮刀，我能扔出兩倍遠。」
[@]。
蘇聯社會七大謎題：
1、總是沒人工作，計劃卻總是完成。
2、計劃總是完成，可（商店）櫃檯總是空的。
3、櫃檯總是空的，可卻沒人挨餓。
4、沒人挨餓，可所有人都不高興。
5、所有人都不高興，可是沒人抱怨。
6、沒人抱怨，可是天天有人上街遊行。
7、天天有人上街遊行，可政府卻總是以99.9%的得票率當選。
[@]。
一人走進黨的區委會問道：「我想入黨。該從哪裡開始？」
「看精神病醫生。」
[@]。
問：你相信隨著時間的推移，政治笑話正被重新認識嗎？
答：當然。過去一個笑話判15年，現在只判3年。
[@]。
一個人把自己的車停在了莫斯科紅場上。警察趕快跑來，向他怒吼：
「你瘋了麼？這是政府所在地！」
「沒問題。」那人答道，「我的鎖很結實。」