關於剛的好詞好句
1、剛剛上高中那時來到課室,都是新同學第一次見,想友好點。見一短髮妹子,長的很帥,有點像男的,小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說:我是女的,不知道男女有別嗎!小王個暴脾氣回了一巴掌:老子也是女的。
2、想你想的都蒙了,大蒜都當成蔥了,騎車忘用腳蹬了,剛撿的一百元也順手仍了。想你想的快完了,1+1都覺得難了,趙本山看成孫楠了,人民幣看成美元了。想你想的不行了,穿衣服也沒造型了,跟誰都整不出感情了,心臟也走走停停了。親愛的,我這麼想你,你趕緊回個信息吧!
3、您的嘮叨是我行動的坐標,可是我卻是剛剛知曉,您的關懷是溫暖的陽光,在我生命里不知疲倦的照耀,媽媽,祝您今天生日快樂!
4、男人如果愛,就要好好愛,剛烈而乾脆,陽光而明媚,不跟前任糾纏不清,不跟別人迷離曖昧,不找藉口喝醉,不把家當負累。所謂「妻要愛」,就是對全世界的其他女人狼心狗肺,只對那一個人掏心掏肺。願天長地久別被歲月摧毀,白頭到老要讓幸福相隨!
5、時間不早不晚,剛好我遇見了你;心裡不大不小,剛好裝下了彼此;呵護不多不少,剛好溫暖了幸福。平凡的日子,有你相伴,我才更加幸福。
6、^o^月露臉,玉兔跳,朗朗中秋快來到;嫦娥舞,后羿笑,吳剛幫拍婚紗照;天上歡,人間鬧,吉祥如意好預兆;酒一端,樂淘淘,祝你闔家幸福步步高!
7、在外面擺攤算卦,剛要給一美女算卦,突然下雨了。她一看下雨了,起身就走。我連忙問她:「心誠則靈,這麼一點點小雨,就打敗你了嗎?」她邊走邊說:「反正你算的也不准,靈不了!」我有些激動:「還沒算呢,你怎麼就知道不准!」「呵呵,你要是准,你能不帶傘出門嗎?挨淋了吧!」
8、天氣太熱了!買了個涼蓆,一睡變電熱毯了!遇到個陌生人,相視一笑,變熟了!桌子太燙,麻將剛碼好,嘿,居然糊了!
9、健康生活經:
奶茶少喝,剛烤的麵包不吃。
喝水,白天要多,晚上要少。
五點後少吃大餐,每天喝酒不超過一杯。
服用膠囊忌用冷水。
遠離充電電源。
手機電池剩一格不打電話,接聽電話用左耳,否則會直接傷害大腦。給每個你珍惜的人。
10、夏季吃西瓜8大禁忌:
如果有糖尿病;
如果腎功能不全;
如果你剛剛感冒了;
如果你的口腔潰瘍了;
如果你懷了寶寶,那麼最好慎重吃西瓜!即使你不是這5類人,也要注意:
飯前飯後不吃瓜;
西瓜不宜吃太多;
冰西瓜讓你的脾胃受損。
11、趁著鐘聲還未響,趁著鞭炮還未鳴,趁著蛇年剛開始,趁著人還未喝醉。先把我美好的祝願送到你的手機,願你蛇年吉祥如意!
12、聽說你反常態!新買的褲子剪了襠,嶄新的床單畫了框,剛洗的臉蛋偏弄髒,問你原由不開腔。原來六一了,只要你快樂,童年隨便裝!
13、閨蜜:「蘭,我剛看見你男朋友了,怎麼他年紀輕輕的就那麼顯老?」蘭:「那可能是沒和我在一起的原因吧!和我在一起的時候,他比誰都年輕呢!」閨蜜:「這怎麼可能?」蘭:「怎麼不可能!和我在一起的時候,我只要吼他一聲,保證嚇得他像孫子似的!」
14、大一剛進學校,讓我們填一份自我簡介,裡面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用到的項目,不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的,本想轉過身去提醒後面玩的好的男生,結果一看,他寫體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
15、大量事實證明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬,赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘,江山被奪走了;咸豐惹了慈禧,清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女,結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
16、剛才在樓下便利店買東西結賬的時候,老闆一邊收錢找錢,一邊哼唱著爸爸去哪兒的主題曲。他是這樣唱的:「我的家裡有個人很酷,三頭六臂刀槍不入,他的手掌有一點厚,牽著我學會了走路。」然後我結完轉身要走他接著唱:「謝謝你光顧我的小賣部……」
17、去麵館吃面,剛坐下就過來一人,手裡拿著一張幾何圖案的圖片,圖片中心有個紅點。那人對我說:現在盯著這個紅點看20秒,然後閉上眼睛,就會有奇蹟出現。我盯著看了20秒,閉上眼睛卻沒看見什麼奇蹟,氣得我睜開眼,嚯!真他媽奇蹟,我桌子上的手機不見了
18、鄰居搬家,兒子跑過來給我說:「媽媽,我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。」我笑道:「你是不是想起灰太狼了?」兒子說:「是啊,那叔叔有多不聽話呀,準備那麼多。」
19、一個哥們第一次去女朋友家,家裡人都知道他們的關係。小伙子剛坐下沒一會,姑娘她媽就熱情地說:「還沒有女朋友吧,要不要阿姨給你介紹一個啊?」
20、剛剛看到一個同學QQ在線,我問他:幹嘛呢?他回了一句:JB。我說:說啥呢,注意素質。他又說:加班。
21、剛和老公打車回家,到家門口時才發現悲劇了,倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際,老公弱弱地說:「師傅我們還差兩塊,你往回開一點吧。。。」瞬間車內安靜了。。。
22、理工男到女友家與女方父母見面,恰好下大雨。剛進門,就聽女友媽媽抱怨:「你爸買菜去了,知道快要下雨出門也不帶傘。「理工男拿上自己未收起的雨傘就往外沖。女友道:「你又沒見過我爸,你去給誰送傘啊。」理工男道:「沒問題,我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。」
23、有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案,對著Pol.ice說:「剛才,有一輛集、集、貨櫃車開到我的店門前,箱門打開,從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃,伸出長鼻子,把珠、珠、珠寶全卷跑,然後又鑽到貨櫃里,那車就開、開、開走了!作風嚴謹的Pol.ice問道:「你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?」「它們有什麼區別?」Pol.ice解釋說:「亞洲象的耳朵小一點,非洲象的耳朵大一點。」珠寶商喊起來:「我的天,你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套著絲襪!」
24、多年以前,一偏僻的小山村剛剛通電,家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈,像吹煤油燈似的吹了半天,仍沒熄滅。她自言自語道:「這新玩意真好,還防風哩。」
25、剛買的硬碟讓我在路上給摔了一下,撿起來晃了晃就聽見裡面沙沙做響,估計裡面已經摔碎了,拿回家硬碟果然不能用。沒辦法,掛在別人的電腦上進行碎片整理,現在用起來馬馬乎乎,問題不大。
26、剛才把中秋國慶的放假情況標在日曆上,突然想起魯提轄拳打鎮關西里的經典橋段:我道:中秋國慶如何放假?領導道:這一個月時間,要細細地剁做臊子,不要一個整的星期在上面。我笑道:卻不是特地來消遣我?領導聽得,睜著眼:洒家特地要消遣你!
27、一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶,它媽媽問怎麼了。小獅答道:剛吃了個人,可能是中國人。母獅急了:吃人不看護照!早跟你說了,他們化學元素超標,就我們這身子骨,能扛得住嗎?獅爸一旁安慰:別怕,能來非洲打獵的中國人,吃飯喝酒都是特供,此人應該是綠色食品。
28、大冬天裡,雞和狗決定脫衣服比賽,看誰不怕冷,剛一脫玩,狗就讓雞認輸,雞不解,狗說:瞧你那身雞皮疙瘩!
29、甲:有錢麼?乙:有。甲:借我點。乙:你剛說啥?甲:借我點。乙:不是,前一句。甲:有錢麼?乙:沒有!!
30、在外面擺攤算卦,剛要給一美女算卦,突然下雨了。她起身就走。我連忙問她:「心誠則靈,這點小雨,就打敗你了嗎?」她說:「反正你算的也不准,靈不了!」我有些激動:「還沒算呢,你怎麼就知道不准!」「呵呵,你要是准,你能不帶傘出門嗎?挨淋了吧!」
31、在聚會的餐桌上,剛上一道清蒸雞,大家三下五除二,盤子中只剩下雞頭和雞尾了,其中一名說道:「這盤菜現在應該叫什麼名字?」大家一時叫不上來,他一笑,說:「應該叫『失身』。」
32、和老婆剛訂完婚那會,上她家吃飯,我瞄準一大塊我最喜歡的油鼓鼓紅燒肉夾去時,和岳父的筷子相撞了,那叫一個尷尬。岳父機智解圍:「女兒我都交給你了,這肉就留給我吧!」
33、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味地吃著蛋糕,一邊若有所思地說:「我知道了,為什麼我的生日是星期天。」「為什麼?」眾人不解。大胖:「因為星期天媽媽休息不上班才有空生我呀!」
34、剛上大學的那會兒,特土,有一次課上老師讓做ppt展示,以前從來沒用過,正好那次我第一個上去講,開了電腦半天投影儀沒反應。下面幾個哥們就喊按F2,按F2!於是我猶豫了一下,問道:「是倆鍵同時按嗎?」
35、和哥們今天去商場購物,剛把車停下,就有人喊我:「王麗婷!」我很驚訝問道:「師傅你怎麼知道我的名字啊?」師傅道:「誰知道你名字?我是讓你把車往裡停!」
36、高考那年,我剛進考場發現准考證忘帶了,正當我焦急的時候,老媽氣喘吁吁地跑來:「你准考證落在家裡了!」我感動的說:「急死我了,快給我。」老媽愣了一下:「不是告訴你落在家裡了嗎?」
37、剛在百貨門口看到一個帥哥挺帥的在變魔術,很多女孩子圍在哪看,帥哥變了一束花然後說:誰親我一下我就把花送給她,我奮不顧身的衝過去親了他一下奪花而去,不說了今天約了女朋友看電影。
38、昨天剛買回來一隻狗狗,一早媳婦起來大喊:「老公,這怎麼回事,到處都是狗粑粑?」老公:「狗拉粑粑很正常呀!」媳婦:「可這也太多了吧?」「不多呀,一般狗狗都拉這麼多。」「可你昨天買回來的時候不是說,它是拉不拉多狗嗎?」
39、高一剛進校,老師點名,喊了幾聲「方丈!方丈!」,沒人答應。老師急了,大聲喊道:「到底誰是方丈?」。這時從角落裡幽幽傳來一個聲音:「施主,貧僧法號,方文,不是方丈!」老師無語中……
40、老公晚上準備睡覺,剛上床就喊起來:老婆,昨天兒子尿床了,叫你早上把被子拿出去曬的。老婆:是啊,我曬了啊。老公:今天天氣這麼好,被子都沒有曬乾啊?你放哪曬的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊。萬能的朋友圈!
41、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然門被推開,查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說:「誰在刷鍋呢,宿舍不准用電飯鍋你們不知道嗎?!」
42、早上師傅對剛收的徒弟說:出去看看今天什麼風向,看看我們能不能出海打魚。」徒弟出門一會回來說到:怎麼看法?師傅:笨蛋,拿樣東西拋向天空,看它落到哪,不就知道了。」徒弟頓悟,出門找了塊磚頭,一會回來說:師傅,刮的是下風。」
43、請大家牢記女人不能隨便惹:秦始皇惹了孟姜女,剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬,赤壁木船被火燒光了;李世民惹了武媚娘,江山被奪走了;咸豐惹了慈禧,清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女,結果被當惡霸打倒了……所以請好好善待身邊的女人。不要和她得瑟!
44、就剛才,朋友問我「你怎麼最近總爆粗口」,我說「因為很熱」!突然發現在這個季節這是個百搭句!比如:「你怎麼這麼胖」「因為很熱」/「你怎麼這麼懶」「因為很熱」/「你怎麼又遲到「」因為很熱」/「你都不愛我了啊」「因為很熱」……
45、^o^某小姐剛拿駕照,車子突然在路上熄火,怎麼也發不動。看著綠燈變紅燈,紅燈變綠燈,一旁的交警忍不住問道:怎麼,沒你喜歡的顏色?
46、^o^領導剛做完報告,批評秘書:怎麼寫這麼長的稿子,底下的人都睡著了。秘書誠惶誠恐:很抱歉,本來報告不長,我不小心把三份複印件全給您了!
47、太陽已落了,天空中有幾顆明亮的星星開始閃爍;剛升起的滿月在天際撒下一片緋紅的火光,一個巨大的火球在灰濛濛的暮靄中神奇的盪悠著。天色發亮。暮色濃了,可是夜還未降臨。
48、「化為塵埃,並非你的終點。而是個全新的開始……」d1-龍繼續剛才的話道,「origin註定將在這條鋪滿塵埃的道路上前行……但你們的犧牲不是沒有意義的,你們會化作我們的一部分,一同見證未來。」
49、剛見到你好開心,再見到你好舒心,想你想得好傷心,追你追得好用心,請你成全我的心!
50、希望遇見一個合適的人,什麼都剛好,脾氣剛好的互補,身高比例剛剛好,會吵架會鬥嘴卻讓我明白他不會走,沒有誰單方面對誰好,會把彼此放在心裡。