關於地的幽默段子
2、輸液扎針，天冷了血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓，想捂熱了再扎。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來了。
3、十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說：「我也覺得比你老婆強」。
4、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。
5、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：
「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：
「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。
6、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣，」長官告。
誡他道，「你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉，」小兵回答，「我只要一杯酒下肚，就覺得自己是。
上校了！」。
7、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。
8、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」？
「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過。
去。」。
9、詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興。
了」。
「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」？
「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一。
半。這家人前天已經搬走了。」。
10、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本。
《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換。
一本。
「你現在想要什麼書？」館員問她？
「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。
11、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且。
還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」。
12、金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老闆多多關照。
他。老闆何嘗不想藉此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老。
板。
經理又向老闆告狀了：「我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡。
調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人。
我早炒他猶魚了！」。
老闆顯出深思熟慮的樣子：「我已考慮過了，乾脆讓他去賣睡。
衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：『我們的睡衣質量何等優異，連。
賣睡衣的人都不能保持清醒！』這也叫人盡其能，物盡其用了！」。
13、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地。
說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
14、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和。
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經。
紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活。
餓死了。」。
15、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不。
停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：
「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太。
我能喝點飲料嗎。」。
16、媽媽生弟弟了，小琪很高興地趕到醫院去探視，當他隔著玻璃。
看到一排排初生的娃娃時，滿臉不高興地說：「我只跟媽媽要一個。
弟弟，她一下子生那麼多做什麼？」？
17、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡。
杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼？
回事。
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」。
他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人。
便踩著了我的手。」。
18、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」。
另一個說：「怎麼不對勁？」？
「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在。
路上的階梯怎麼沒有個完？」？
另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄杆。」。
19、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會。
落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天。
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。
20、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機。
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後。
犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是。
墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。
21、某地犯罪率急劇減少。
各界探究原因之後，終於查明底細了。
原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。
從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。
22、每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠。
布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他。
突然跳起來問道：「媽，是不是結了婚才會使你懷孕。」。
「不是，」我回答，「不是結婚才會使我懷孕。」。
「那麼，」他追問道，「你那時是怎麼懷孕的呢？」？
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，「彼得。
說起來話就長了。」。
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：「你不知道，是吧？」。
23、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。
24、傑克看見一隻很漂亮的波斯貓，便問：「媽媽，這貓是丈夫還是妻子？」。
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說：「媽媽，我知道了，這貓是丈夫。」。
「為什麼？」？
「剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭。
嘛」。
25、「瑪麗，櫥里的那些糖果是不是你吃了？」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道：「說謊和說真話，哪樣罰得重？」。
26、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對。
情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上。
那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。
27、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真。
的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打。
交道。」。
28、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是。
誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。
29、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失。
措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上。
掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問？
「我實在太高興啊！」妻子笑著說，「五年來，這還是第一次。
你和我一起出門！」。
30、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
31、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後。
才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在。
失去時，才會知道它的價值。」。
32、薩沙從學校回來，興致勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破。
了兩項全校記錄。」。
「天哪，那誰來負責賠償人家。」。
33、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，她生氣地對。
孫子說道：「謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說。
點什麼好呢？」？
謝遼沙：「奶奶，你應該對我說「謝謝」。」。
34、孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。」。
孫子感到很委屈：「爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。」。
35、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著。
未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干。
點。」。
她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。
36、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡，對丈夫說：「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫：「不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後，我已經夠麻。
煩的了。」。
37、他從來不幫太太做家務，妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你。
今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說：「真是太好了，謝謝你幫忙。」。
先生回答說：「你留著明天再洗吧。」。
38、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：
「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在。
自己的名字前放屁（P）。
39、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好。
可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
40、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口。
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。
41、北方極寒之地，一婦倚牆撤尿，溺未完而尿已凍，連陰毛結於石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近視而胡者也，呵之不化，連氣亦結成冰，鬚毛互凍而不解。
乃命家僮鑿開，吩咐曰：「看仔細子下鑿，連著直縫的是毛，連著橫縫的是須。」。
42、新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：「這要關你5天禁閉！除此之外。
還要從你的津貼中把背包錢扣除。」。
「中尉先生，您是說，要我賠那個背包？」。
「是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！」。
「現在我總算明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」？
43、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起。
來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。
44、在實彈射擊訓練中，有個士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過士兵的槍。
聲色俱厲地說：「笨蛋！你瞧我的。」。
他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：「瞧，你就是。
這樣打槍的！」。
45、審訊室中法官疑惑不解地問強盜：
「在你行竊的房間裡，到處擺滿了值錢的東西，你為什麼偏偏？
看中那些不值錢的東西？」。
強盜說：「先生，我簡直吃不消了！就因為這個，我老婆已經夠。
煩人的了——現在你又來數落我！」。
46、一個小偷偷了一件外套，後被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生氣地說：「怎麼又是你，三年前你不也是因為偷了一件外套站？
在這裡嗎？」。
小偷委屈地說：「你想想，先生，一件舊外套能穿幾年？」。
47、有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取。
得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：「真理大獲。
全勝！」。
對方接到電報後，立即回電說：「上訴到最高法庭！」。
48、新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題。
嗎？」醫生問道。
「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上。
給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連。
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」。
49、一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻。
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄。
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
「不要緊，」醫生說，「再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。」。
50、一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲。
害。
醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何。
問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」。
他停了一會，接著又說：「兩星期前，來過一個和你患同樣病的。
男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我。
告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的？
勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『自我感覺良好』！」。
「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」。
「怎麼回事？」醫生奇怪地問？
「因為我就是那個裁縫！」。