關於大的幽默段子

1、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

2、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

3、我到一兄弟老家玩兩天，他到機場來接我。
我看見他後大叫他的名字：「韓落英（海洛因），韓落英！」。
他轉過頭來笑著道：「在這在這。」。
於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷了起來，這會剛從機場回到家，欲哭無淚啊！這倒霉名字。

4、青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」。
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」。
大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

5、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣。

6、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。

7、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

8、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」。

9、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的。
婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇。
敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以。
為它停轉是為了省油呢？」。

10、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。

11、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝。
了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠。
屬於你們。」。

12、一個婦人同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑。
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？」。
丈夫回答：「當然是貝多芬了。」。
她高興地問：「為什麼？」？
「因為他是聾子。」。

13、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊。
一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後。
我幫你把車扶起來。」。
小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」。
「不要緊，他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我。
想，我爸爸已經生氣了。」。
農夫說：「別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？」。
小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」。

14、兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
「快告訴我，」肖恩說，「你結婚了嗎？」。
「結了。我妻子是個天使，」凱文答道。
「你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。」。

15、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。

16、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您。
用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命。
了。」。

17、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。

18、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲。
說：「我抓到它了。」。

19、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大。
家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也。
可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒。
從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼。
道，「每個人也該付帳了！」。

20、某教授正在講演大廳發表有關戒酒的演說。他舉了一個例子：
「你們想一想，假如這個講台上有兩個桶，一個裝滿水，一個裝。
滿酒，然後牽一頭驢來，你們說，它會喝酒嗎？」。
台下一個學生大聲回答：「不會！」。
「為什麼？」教授期待地問？
「因為它是一頭驢！」。

21、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳。
不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

22、「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼。
續審案吧！」。

23、一個判了死刑的罪犯被押赴四里外的絞刑架。剛下過大雨，路。
上泥濘不堪，十分難走。
「我不怕死！」罪犯嘀咕著，「但是要走四里爛泥地，真要命。」。
「押解他的刑警說：「你這算什麼，我們要走八里哩！」？
「為什麼？」？
「你是單程，我們還要往回走。」。

24、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大。
家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡。
擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」。
「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼？」？
「比比誰印的紙幣更像真的。」。

25、醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大。
發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」。
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你。
偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」。
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙。
手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」。

26、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲：「公寓里只有一扇門，」她小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前，命令他：「跳！」。
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓上。」。
「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」。

27、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後。
才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在。
失去時，才會知道它的價值。」。

28、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記。
憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅。
行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們。
帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家。
里了！」。

29、哥哥萬卡：「哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」。
弟弟萬薩：「大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。」。
「快說，小豬是誰的？」。
「小豬是大豬的？」。

30、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去。
可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁。
絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可。
以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通。
過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點。
通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎您光臨我們的網頁，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫。
追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，您用不著再擔心有人來追捕你，每。
天還有免費的食宿，每天都生活在網中。
「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接。
通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上。
終於出現了一段文字：「謝謝您的光臨，由於您

31、一僧欲宿妓，苦無嫖錢，乃竊米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不納。
僧復往竊升米與之，方許行事。僧憤恨，乃以頭頂妓陰戶。
妓曰：「差了。」僧曰：「你把大傢伙處我，我亦把大傢伙弄你。」。

32、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。
一日，忘緊抹胸，偶出見人。
人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」。
婦曰：「還不曾產育。」。
人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。

33、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來。
翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果。
我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。

34、我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。
一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識。
黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻。
大烏鴉麼？」。
大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為。
可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：
「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給。
他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後。
說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出。
來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」。

35、在義大利作曲家M？路易吉？凱魯比尼（1760-1842年）擔任巴黎音樂學院督學時，有一位學生寫了一個歌劇打算上演。
在試演該劇時，他邀請凱魯比尼去觀看，想看到權威的評價。
凱魯比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句評論。
年輕的作曲家看著他如此專心觀劇而沉默不語，緊張得在凱魯比尼的包廂里進進出出。最後，他再也無法掩飾自己的焦慮，問凱魯比尼：「先生，您有什麼話和我說嗎？」？
凱魯比尼抓住他的手，親切地對他說：「我可憐的小伙子，我能說什麼呢？我已經花了兩個小時聽著，但你對我什麼也沒說。」？

36、有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：「天又落雨，我們也談得投機，你乾脆在我這裡過夜算了。」。
「好的好的，多謝挽留。」他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：「我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。」。

37、宰相慶祝八十大壽。為藉機發財，便不管親疏遠近，到處發請帖。紀曉嵐對此十分不滿，到壽辰前一天打發人送去大紅幛一個，上寫四個大字：「真老烏龜」。
宰相見了，十分惱火，屆日，請紀曉嵐當面解釋。紀曉嵐從容地說：「君為前朝老臣，年且八十，是為『老』；世世代代烏紗蓋頂，是為『烏』；自古以來，龜鶴齊名，都是高壽的象徵。魏武帝是何等人物，尚且稱頌龜為神龜，欣逢老相國壽辰，以此神物祝頌，當為不妄；『真』者，實實在在，當之無愧之意也。」。
經他這一解釋，眾人哭笑不得。老宰相有苦難言，一時想不起合適的對策，只得改容相謝。

38、一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：「此佛為何見朕笑？」紀曉嵐從容答道：「此乃佛見佛笑。」乾隆問：「此話怎講？」。
紀曉嵐道：「聖上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑。」乾隆暗暗讚許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：「那佛也看卿笑，又是為何？」紀曉嵐說：「聖上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。」乾隆稱讚紀曉嵐善辯。

39、班長：「我們一師里，誰是最大的官？」。
新兵答：「師長。」。
班長：「在師長下面的是誰？」。
新兵：「是師長騎的馬。」。

40、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？」。
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

41、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來。
立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

42、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

43、老年人行房，勉力交媾。婦云：「再進得一米粒也好。」老兒大怒曰：「我若有意留了一米粒，做我的倒頭羹飯！」。

44、老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講課，你卻故意。
睡覺。」。
「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。

45、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘。
務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」。
科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。
查票員來了，也無結果。
火車到了某車站，他們叫來了警察。
警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」。
科恩：「不。」。
警察大怒：「為什麼不？」？
科恩：「因為箱子不是我的。」。
警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」。
「我的朋友格林的，就是這一位。」。
警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼？
不託運這個箱子。」。
格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」。

46、上尉對一個喝得大醉的士兵說：「為什麼你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晉升軍士了。」「但是，上尉先生，當我喝過酒，我覺得我是上校。
了呢！」。

47、有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一隻黑傘，頂著大太陽。
一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何。
會有此舉動，一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面。
藉此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動？
再過了半個鐘頭，他終於動了。
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎?」。

48、有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。
偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個。
於是就有了這樣一個笑話。祭文的內容是：
「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜！」。
然後師父開始念起祭文：
「不孝子：番金斗！」就見長子開始翻起筋斗來。師父再念：
「不孝媳也氏！」於是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最後，師父再念：
「不孝孫番兩次！」長孫也跟著翻起筋斗。
於是，整個靈堂里就見這一家子人在翻筋斗。

49、從前有一個大財主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來。
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."
這個財主還洋洋得意地說:"急什麼,大驚小怪的,反正鑰匙還在我這呢!"

50、導遊對旅遊者說：「你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去。
哈爾科夫的。」。
「是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？」。