關於同事的幽默段子

1、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。

2、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

3、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁。
邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一。
位美人！」。
「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎？這不可能！」。
「我說你。」。

4、太太的同事來家裡玩。太太很熱情地領她到處看看。
同事：喲，這個就是電腦吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高級的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。

5、一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴。
苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著。
的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」。

6、我女友的同事是一位語文老師。一次上課時她讓大家閱讀課文，過了一會兒她看到一名叫芳芳的同學正在睡覺。
她馬上叫醒她：「你為什麼睡覺？」？
芳芳：「我在看書。」。
這位語文老師馬上對大家說：「大家應該向芳芳學習，她睡覺時都看書，而你們一看書就睡覺。」。

7、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一位美人！」。
「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎？這不可能！」。
「我說你。」。

8、某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來，同事們問他是咋回事？他說：「我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：『你是個能幹的專家，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了』。」。

9、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。」。
同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」？
「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」。
「後來怎麼了呢？」同事急迫地問？
「唉！後來，他中暑了！」。

10、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」？
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」。

11、1：我要數星星：單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：「誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！」。

12、5：鈔票大放送：當年在報社的時候，有個同事，他有個特傳奇的愛好，一喝高了就喜歡給人發錢，一人一百，讓人打車回家。誰不要他就跟誰急，狠不得暴打人家一頓。
可一到第二天，他就特委屈的挨個跑到人家面前，擺出一付可憐相：「大哥，把昨天給你的錢還給我吧……」。
最搞笑的是，同樣的給人發錢的事，一個月內居然在他身上發生了三次。

13、12：太可惜了：一次關係單位來請我們同事喝酒，請客的地點是一家挺高檔的酒樓，鮑魚燕窩什麼的，點了一大堆。席間大家頻頻舉杯，輪翻混戰，也不知道喝了多少瓶紅酒，只記得走的時候，我的一個同事在酒店樓下嘔吐不止，一邊吐一邊惋惜？

14、15：認錯了：我哥哥單位發年終獎金，他和幾個要好的同事一起上飯店慶祝了一通。酒足飯飽之後，哥哥出來用車鑰匙開自行車，卻無論如何都打不開。哥哥心想，可能是因為自己喝多了，手發抖的緣故吧？反正今天發了挺多錢，乾脆打個車回家得了。於是他把那輛自行車放到計程車的後備箱裡，乘計程車回到了家。第二天醒酒後，哥哥來到樓下一看，壞了！他還得打車再把自行車給拉回去。
原來，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行車。

15、攜同事幼女街邊購物，見一時髦女郎發足飛奔，身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其後。遂指令其目：「看小狗跑得多快呀。」不料其神情不屑：「狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊。」。

16、媽媽帶著小湯姆外出旅行，在候機大廳的酒吧里，遇到了爸爸的同事。
黑格先生。臨登機時，小湯姆對黑格說：「再見，黑格先生，咱們還會見面。
嗎？」。
二個月後，在同一個機場，同一個酒吧里，湯姆又碰見了黑格先生。
他頓時驚奇地喊道：「天呀，你一直在這兒候機？」。

17、同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：「 快叫姑婆好！」晨晨很聽話的叫道：「巫婆（姑婆）好！」 同事的姑姑笑著擺擺手：「 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。」 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：「雞婆好！」 嚇得姑婆急忙叫道：「我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。」。

18、家有小女四歲，說得一囗地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：「為何不說普通話？」答：「我不是普通人，為何說普通話。」。

19、一機關幹部某日請同事到家做客，6歲女兒與同事玩耍交談，女兒問同事：叔叔、阿姨我問你們一個事兒，心肝長腿嗎？叔叔、阿姨不知所云。問女兒怎麼回事。女兒說：一天晚上我路過爸爸、媽媽臥室，聽爸爸說：心肝把腿辟開。因此一問？

20、有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：「喂，找誰呀？」。
小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：「我找你的爸爸。」。

21、埃迪跟同事一起喝酒，不覺天色已晚。他是個「妻。
管嚴」，雖然到了家，可為了不驚醒妻子，就悄悄地將。
後窗門拆下來，從廚房躡手躡腳地走進臥室。
這時，突然身後有人拍了他一下肩膀。
「噢——！」。
「噓——！」。
拍肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說：「咱。
們是同行，不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀！」。

22、一個女人對她的同事說：「你知道嗎？每次我和。
丈夫吵架，最後都是以我獲勝而告終。
「為什麼？」？
「因為要是我先輸了，我就要求重來。」。

23、一單位中，有一對復婚的夫妻，同事一時興起，給他們貼了一副對聯：
兩個破家什重整旗鼓。
一對老鴛鴦再結同心。
橫聯是：改邪歸正。

24、一女子最近結婚，度完蜜月上班後，送給每個同。
事幾包口香糖作喜糖，同事覺得很奇怪：「哪有人用。
口香糖做喜糖的？」。
「有啥不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處。
嗎？初時甜蜜蜜，久了就覺得味同嚼蠟了！」。

25、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事。
3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開。
始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候？
我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」。
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放。
心，醫生說差不多已痊癒了。」。

26、甲丈夫怕老婆。某日，請同事在家中吃飯，為了不讓同事知道怕老婆，事先與老婆商量好，給個面子，全由老婆做飯。晚上，朋友一走，老婆命令「打洗腳水去，幫我洗好，把洗腳水喝了！」 甲丈夫面有難色，問「可否放點糖」，「可以」。剛好家中糖用完，只好到對門借。
甲丈夫只好到對門借，對門男人問做什麼用，甲丈夫說了原因，該男人大罵甲丈夫「沒有男子漢氣質......!要是我......」門後傳來一女人聲「要是你...」！「要是我，糖都不要」？

27、丈夫到離家二百公里的另一城市去開會，會後一些同事打算留下來狂歡一晚。丈夫給他們說動了心，於是給妻子打了個電報，把不能當天回家的理由說得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得臉色冷若冰霜。
「你難道沒有收到我的電報嗎？」丈夫問。
「收到了，你說沒有趕上九點鐘的末班車？」妻子冷冷地說，「你的電報七點鐘就到了。」。

28、一天，王小二正在同事們面前吹自己在家裡的地位是如何如何的高。
他大言不慚地說：「我呀，論地位，在家裡要算個皇帝！」不料，話音剛落，他的老婆出現在他的面前。
王小二的老婆問他：「王小二，照你這麼說，我在家裡的地位就是皇后，侍侯你這個皇上羅？」。
王小二連忙回答說：「不不不，你在家裡的地位，當然是太后！」。

29、一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴。
苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」。

30、陳孟賢素不喜歡客人，家中也從未留客吃過飯，同事就給他編了個笑話：
臘月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一個灶神穿白。
的。玉帝奇怪，問道：「你為什麼獨自穿白？」這個灶神答道：「我是陳孟賢家的灶神。各？
位灶神都天天煙燻火燎，自然黑了，我在陳孟賢家，他從不請一次客，我的衣服怎麼能黑？
呢？」。

31、許應逵作東平郡守時，很有清正廉明的讚譽，但為同事所中傷。某年，上司偏聽饞言。
給許定罪，把他調離東平。
百姓送行時哭泣不絕，許應逵晚上到旅舍，對僕從說：
「我在東平一無所有，只不過落得百姓幾滴眼淚罷了！」。
僕從嘆道：「您囊中沒有分文，如今也可將這眼淚包去權作禮物送親友啦！」。

32、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事 3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」 姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」？

33、一、每天至少對她說一遍＂I Love You＂。
二、在她的朋友或同事面前表現出你對他的熱情。
三、讓她看見你把她的照片放在你的皮錢夾里。
四、學潤發大哥，幫她洗洗頭髮。
五、聽她說話時，看著她的眼睛，偶爾用手溫柔地撫摸一下她的頭髮。
六、不時買小禮物給她，哪怕是一個發卡。
七、牽手時，不要讓她覺得你的手軟弱無力。
八、晚上約會時，多穿一件衣服，可以隨時給美麗＂凍＂人的她披上帶有你體溫的外套，自己又不至於感冒。
九、不時給她點小驚喜，比如在她家樓下打電話說你不能去看好了，然後就跑上樓摁門鈴。
十、看到報上有她感興趣的內容，大聲讀出來或剪下來給她。就作出歡天喜地的樣子。

34、有個南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不會說普通話。他找了個當地同事做翻譯。到了醫院，醫生問他是那裡人。他說是廣東人，醫生說，我也是廣東人呀。後來，他們就用家鄉話說話。那「翻譯」在那老半天聽不了一句他們說的話，後來那翻譯就說。唉！我今天是白來了。

35、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時。
也會起副作用。」。
同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」？
「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫。
高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂。
上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」。
「後來怎麼了呢？」同事急迫地問？
「唉！後來，他中暑了！」。

36、醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」。
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」？
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:
「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」。

37、醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」。
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」？
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」。

38、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時 也會起副作用。」 同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」 「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫 高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂 上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」 「後來怎麼了呢？」同事急迫地問。「唉！後來，他中暑了！」？

39、夫：「我給了這位太太兩次麻醉。」。
同事：「兩次？那是為什麼？」？
大夫：「第一次為的是手術，第二次為的是她不談這次手術。」。

40、新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說： 你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說 ： 沒關係，這床我們已睡過了？

41、廣告公司加班是常事,每到下午六點就會聽到不少同事打電話回家,通知晚上又挑燈夜戰,不能回家吃飯了,在一旁聽了總是覺得心裡酸酸的。但是有一回一位當爸爸的同事打電話回家卻讓人感到溫馨又有趣:"喂,你是旋風小飛俠嗎?你跟女超人說,無敵鐵金剛今天不回花果山吃齋桃了,拜拜!"。

42、一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，於是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道：
醞釀一下，屎意盎然。每日一蹲，身體康健。
小李也回詩一首道：
雖無慾望，願與君往。屎雖不出，可拉大腸。
小張很高興，於是接著寫道：
真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足見高義。
小李馬上回詩一首：
廢話真多，少要羅嗦，趕緊起身，拉完精神。
小張手頭工作還有一點，於是一邊趕緊幹著，一邊回復道：
屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~「噗~~~」 來了來了。

43、一義大利人來美旅遊，適逢美國大選。此君回國後，給同事吹牛：大選之夜我在飯店吃飯。我吃第一塊比薩餅時，戈爾當了總統。我吃第二塊時，布希當了總統。我吃第三塊餅時，美國突然沒有了總統，原來柯林頓成了新當選參議員希拉蕊的老公。

44、一義大利人來美旅遊，適逢美國大選。此君回國後，給同事吹牛：
大選之夜我在飯店吃飯。我吃第一塊比薩餅時，戈爾當了總統。我吃第二塊時，布希當了總統。我吃第三塊餅時，美國突然沒有了總統，原來柯林頓成了新當選參議員希拉蕊的老公。

45、一日去客戶辦公室修計算機，修完後他的同事X小姐說她的計算機也有問題，希望我一併處理。我：「X小姐，你的計算機哪裡壞了？」 X小姐：「我的計算機不能看A片啦！」 我（大滴汗，不好意思）：「不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在辦公室我放一下看，看可以嗎？」 X小姐：「當然可以啊！又沒什麼見不得人的！」順手拿出一張磁碟，「就是這張A片不能看！不管我怎麼看，都看不到裡面的內容，你們的計算機好爛！！」 我：「。。。。。」？

46、我在一家網際網路公司就職，一天，一位同事給一客戶聯繫業務，電話講解了半天，客戶還是不明白，最後同事說：「把您的傳真號碼告訴我，我給您發一份傳真。」客戶說：「好的，可是我的傳真機那邊停電了，沒法接收。」然後同事又說：「那把您的e—mail地址告訴我，我給您發郵件。」客戶很爽快的說出了郵箱地址，同事正要掛掉電話，聽到客戶在電話那邊大聲喊到：「你先別發，我的電腦還沒有打開呢！等我打開後再發！」同事過了半天終於反應過來了，長嘆一聲掛掉了電話。

47、我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：「大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下？」我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：「先幫我殺一下吧！」孟老師說：「我的機子就在這兒，先殺我的。」張老師說不行。我忙勸道：「大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他後馬上就殺你，都要殺的！」。

48、一位電腦工程師欣喜若狂地告訴他的同事，說他已經成功地發明了像人腦一樣的超級電腦。他的同事狐疑地望著他，問道：「你是說，你發明的電腦能夠像人類一樣獨立思考，有神經中樞，可以談戀愛，甚至於會開車到市場購物？」 電腦工程師靦腆地笑了笑：「也沒有你說的那麼神奇。」 他的同事追問：「那你的電腦能做些什麼呢？」 工程師興奮地說：「他能夠像人類一樣，每次當它自己出錯時，保證能在短時間內，將過錯歸給另一部電腦。」？

49、偶一同事近日沉迷於黑客，遂於網上下載解密工具、木馬無數，奈何水平不高，數日以來無所收穫。一日遇於QQ，隨笑臉相迎，須臾答曰：「笑什麼，我都煩死了，我要找黑客！」偶大笑不已？

50、某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來，同事們問他是咋回事？他說： 「我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：『你是個能幹的專家，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了』。」。