關於買的幽默段子
1、去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」。
2、準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有。
3、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間。
成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包。
紮起來。詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另。
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。
4、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。
——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。
5、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是。
不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
6、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買。
五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」。
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要。
買肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」。
7、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我。
去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地。
跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人。
心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了。
一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然。
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣。
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。
8、托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得。
挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了。
不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有。
爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」。
托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸。
爸呢？」。
9、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機。
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後。
犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是。
墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。
10、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
11、書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」。
婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」。
12、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便。
笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借。
貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。
13、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡，對丈夫說：「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫：「不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後，我已經夠麻。
煩的了。」。
14、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？
15、帽店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，買一頂。
吧。」。
先生謝絕：「不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。」。
店員跟上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮。
了」。
16、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：
「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音。
量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您。
大聲嚷嚷的。」。
17、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手錶。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：
「這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。」。
店員說：「這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一。
個可靠的寒暑表。」。
18、一位推銷員在高聲叫賣：
「請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人。
活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有。
備無患，以防受騙……」他又說：
「哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？」？
「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。」一位先生回答說？
19、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車。
便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給。
你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」。
「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的。
牛圈裡多添一頭奶牛。」。
「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多。
麼愚蠢啊！」。
「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行。
車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」。
20、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。
21、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：「你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。」。
22、身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站。
狠狠地將他踢下車去。
「你要到哪裡？」。
「如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」。
23、列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」？
乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有？
的是時間。」。
24、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：「等一下，我去買本時裝雜誌。」。
「買它有什麼用？」？
「我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。」。
25、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機？
器有毛病？」。
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步。
驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計。
算機用線裝好。
再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板。
是不是什麼贈品？
有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩？
個按鈕樣的東西」。
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。
26、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車。
員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」。
「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。
27、他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他：「你怎。
麼捨得買皮鞋呢？」。
「怎麼捨不得？我買了五年啦！」？
28、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」。
魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到。
一塊鯊魚。」。
29、教會學校的牧師對學生說：「愛是金錢買不到的。「為了讓孩子。
更加信服，他問道：「假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯。
然不能！」。
教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：「要是我不愛哥哥。
先生您出多少錢？」。
30、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便。
立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」。
「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」。
31、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說：
「親愛的神，如果天氣好轉，我願賣掉馬，把錢捐給慈善事業。」。
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一隻雞。
一個農民問他：「是想賣馬嗎？」。
「是啊，」揚凱夫說，「連雞一起賣。」。
「兩樣一起多少錢？」。
「這隻雞50盧布，這匹馬50戈比。」。
32、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子。
的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省。
油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。
33、某君退休後在鄉下的舊宅里住著。他想賣掉它，另買一間更好。
的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫。
忙。
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印。
刷精美的雜誌上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀。
人打電話，告訴他說：「對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅。
了。看了你在雜誌上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的。
房子。」。
34、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人。
頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
丈夫站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」？
妻子一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」「他說這車非常省？
油。」。
35、有一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間。
比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才。
能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了。
你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」。
36、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」。
售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。
37、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過。
半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒。
妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。
38、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界。
上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯。
上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我。
頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。
39、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完。
第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一年以後。」。
小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：「還愣。
著幹什麼，我們一年以後再來看。」？
女朋友哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年。
後再見！」。
40、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦。
表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶。
表哥:阿怎麼都沒看你用過阿？
表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦。
表哥:你沒有叫人修理嗎？
表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死。
41、「爸爸，您給我買個小花鼓吧！」別嘉請求道。
「你敲起來，我就看不成書了。」。
「不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。」。
42、佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動。
量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機。
給她。」。
43、尼科：「我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。」。
阿炳：「噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，只去買過一次寶石戒指，就招架不住了。」。
44、一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐。
太太不肯讓路，推車人大叫：「當心身體！」無人理會。他改叫：「當。
心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓開。他再大聲叫道：「當心擦破。
尼龍絲襪！」女人全躲到人行道上去了。
45、一位夫人到畫商那兒去，想買一幅靜物畫。她挑來挑去，終於。
挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個麵包圈的畫。
「要多少錢？」她問道。
「五十元，這可是非常便宜的了。」。
「可是，我前兩天看見一幅畫，跟它幾乎一模一樣，才要三十。
元。」。
「那它一定畫得很不好。」畫商很肯定地說。
「不，它比這幅好多了。」。
「為什麼？」？
「它那個碟子裡的火腿比這一幅要多得多。」。
46、一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，準備減肥。她讓丈夫。
給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件。
事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈。
夫，丈夫朝她望了望說：「下降了20公斤！」。
「噢，真的嗎！」貴婦人高興地叫了起來。
「對，」丈夫說道，「我指的是咱們的馬。」。
47、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
「你是怎樣買賽馬獎券的？」。
白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。
48、小孩甲：「你知道什麼糖最貴嗎？」？
小孩乙：「巧克力。」。
小孩甲：「不對。喜糖最貴。我爸爸花了100元錢，才買回來兩。
小袋糖。」。
49、老太太想讓孫女高興，便對她說：「明天我要去巴黎，想給你買。
條裙子，不知你喜歡什麼款式的？」？
孫女答道：「奶奶、這很容易，把您最討厭的買來就是了。」。
50、丈夫對妻子說：「你不覺得，我是一個勤儉的人？我從來不花錢。
買沒用的東西。」。
「你算了吧！你六年前買的那個滅火器，直到現在我們也沒用。
過一次。」妻子說。