關於老的幽默段子
1、去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」。
2、山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!」。
3、一位書店老闆向雅加達的一家出版社拍了一份電報：
「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」。
第二天，他收到回電：
「雅加達沒有信奉上帝的人，據悉馬尼拉也沒有，請與新加坡。
聯繫。」。
4、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。
5、從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了。
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他。
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見。
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有。
笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」。
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏。
倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
6、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我。
也不知道』。」。
7、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且。
還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」。
8、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的。
老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2．1米，我身高。
2．17米。」。
9、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地。
說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
10、老闆傑克到警察局報案：「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上。
賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得。
多。你們一定要找到他！」。
「我們會抓住他，把他關進監獄的！」。
「關起來幹什麼？我要聘用他！」？
11、富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開。
後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法。
了，你就說那年輕男子是來找你的！」。
蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生。
氣的。」。
12、李寬戒網已有半年多了。
十多年未曾謀面的老同學從國外回來，掛電話邀李寬到酒店一敘，李。
寬興高采烈而去，敲開房門，見到屋內架勢，卻瞠目結舌。只見房內數人。
正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐，居中的一位中年婦。
女正侃侃而談，身邊的聽講者個個虔誠認真，如痴如醉。李寬一看，便徹。
底明白了，原來又是INTERNET
這種陣式李寬已見識過好多次，兩年前他曾被一位早就完全記不起名。
字的初中同學騙去聽了一次「網課」；一年半前到某個度假村度假的時候。
被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間；大半。
年前，李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會；幾天前，一。
伙網蟲還拉他到青秀山，燒烤玩了一整夜。
李寬久經這種考驗，臨危不懼不懼，先與老同學禮行問候敘舊，然後。
端坐於床沿，磨刀霍霍，嚴陣以待，兵來以便將擋，水來則用土掩。
老同學用很親切的語言及表情，把李寬介紹給室內的四位朋友，一位。
從台灣來的婦人，一位香港來的瘦子，兩位本城的人：一位是胖子，另一。
位是很年輕
13、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上。
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。
14、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車。
便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給。
你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」。
「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的。
牛圈裡多添一頭奶牛。」。
「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多。
麼愚蠢啊！」。
「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行。
車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」。
15、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道，不能只因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以什麼替代品賣給客？
人。」。
一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉，不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？」。
16、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品。
發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主。
就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對。
代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨。
留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。
17、一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老。
板：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」。
「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。
「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶。
啤酒的辦法。」。
老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」？
「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」。
18、有一次，杜老么和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有個老婆婆，鍋里只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」。
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」。
縣官說：「就說個父母官的官字吧？？評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」。
商人說：「我說個金銀財喜的金字？？吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」。
杜老么說：「我說個種田的田字？？木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（？），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！」。
老婆婆把飯給杜老么吃了。
19、張少爺中了秀才，家裡張燈挂彩忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老么說：「都說你聰明，我出個聯你對對？？四書五經有趣有味。」。
正蹲在地上吃飯的杜老么接口就答：「一日三餐無油無鹽。」張少爺朝中堂看了看：「十根金龍柱，十顆小圓珠，十對宮燈十紅十綠。」。
杜老么把碗筷晃了晃：「一隻青花碗，一個大缺巴，一雙筷子一白一烏。」。
張少爺火了：「哼！吃老子的，喝老子的，還不知足麼？」。
杜老么笑道：「嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，當然嫌少呀！」。
20、一天，羅竹林跟幾個長工在牲口棚前就著老白菜幫子吃高粱麵餅，卻聽見谷大肚的廚屋裡在「哧啦哧啦」地炸麻糖，又傳出谷大肚訓斥他小子的聲音：「蹲在屋裡吃，別出去，當心露頭挨狗咬！」上午下地栽蒜。羅竹林悄悄地吩咐長工們把蒜瓣都頭朝下點種。
幾天後，蒜苗卻還沒冒芽，谷大肚急了，趴在地里摳起來。摳一個，見是頭朝下，再摳一個，還是頭朝下，就找羅竹林算賬。
羅竹林把眼一眨說：「你不是說，『露頭挨狗咬』嗎？它不敢露頭，該是怕狗咬吧？」。
21、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒的，還不快走！」。
其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁，如何倒向人家屋裡來撤尿！」。
22、老妓年近六旬，尚倚門接客。
一人打釘，見其陰毛班白，謂曰：「該用烏須藥了。」。
妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽了過夜。」。
妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他白去罷了。」。
23、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手。
頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
24、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批。
准我退伍吧！」。
連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花。
板上有顆小釘子？」。
「是有一顆呀！」連長說。
「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。
25、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和。
一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」。
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我。
一個人能玩牌嗎？」。
26、老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當。
熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張。
白紙，寫上「我不是熊」幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才。
開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
「難道你沒看見我背後有字嗎？」又氣又怕的朋友喊道。
「不，看倒是看見了，」布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾。
後連連道歉道：「唉，實在對不起，我沒有看清這句話里的那個『不』。
字。」。
27、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：
「爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了。
一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎。
麼會拖那麼久也沒有辦完。」。
老律師：「孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？」？
28、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。
29、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分文的好。」。
30、老年人行房，勉力交媾。婦云：「再進得一米粒也好。」老兒大怒曰：「我若有意留了一米粒，做我的倒頭羹飯！」。
31、老年人娶妾，其物已屢，因急欲舉子，雲雨時囑其妾曰：「請受，請受。」妾曰：「你乾淨摺子，教我受什麼！」？
32、一翁偷媳，媳不從，而訴於姑。姑曰：「這個老烏龜，像了他的爺老子，都有這個毛病。」。
33、「孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？」一片沉默。老。
師略作沉思，進一步解釋說：「也就是說，駱駝有什麼東西是其他動？
物所沒有的呢？」。
學生答：「有，是小駱駝。」。
34、湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老。
師：「湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去。
上學了。」。
「哦，」老師說，「聽到這個消息我很難過，不過，這是誰。
在對我說話啊？」。
「我爸爸，老師。」。
35、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地。
說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！」。
36、某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見一人手持衣服，斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝著大便，先占據那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：「因小失大！因小失大！」。
37、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛。
駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被。
交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。
38、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森。
林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射傷。
醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什。
麼你只隔30米，還對他開槍呢？」。
新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」。
39、一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老闆代他加工烹調。當老闆。
端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：「老闆，我交給你兩斤鮮蝦足。
足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？」？
老闆：「對呀，這才證明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿。
到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋里時，又蹦走了幾隻，等用勺。
子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……」。
40、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
41、在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這。
里今天只有豬肉。」。
42、幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯，老闆不知如何是好。餐廳里飯菜物？
美價廉，可是好像沒有人願意來吃。
後來他採取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是滿了。
先生們和他們的子女，每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每。
人一份印刷精美的菜單，兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相。
同。侍者給男人的那份菜單上是每份、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士。
們的那份菜單上的價格要高得多，所以當男人從容地點了一份又一份菜。
要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多。
43、羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常。
漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前。
漂亮了。」。
老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」？
「現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」。
44、一天，一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑著說：「早安，夫人。」。
「早安。」那位女士回答道，「你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。
請你把那頂帽子從窗子裡拿出來。」。
老闆說：「好的，夫人，我很願意為您效勞。」女士們通常總要先看許。
多帽子。然後才選定一頂，弄得老闆疲於應付。「好。」他想道：「我一定要很。
快地把這頂帽子賣掉——它在櫥窗里放了很長時間了。」。
「夫人，您希望把帽子放在盒子裡還是戴著走？」他問道。
「啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。我每次都經過。
你的商店，我不喜歡看見那裡放著醜陋的東西。」。
45、老張身體不適去看醫生。
醫生診斷後處方，他在處方單上滯灑地寫了一個大大的「！」然。
後交給護士小姐。
老張心裡一陣愕然，心想：「我以為只是輕微抱病，難道竟這麼。
嚴重，醫生要打起『感嘆號』來？」於是連忙請問護士小姐。
護士小姐淡然地答道：「沒什麼，打點滴！」？
46、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳？
給我嗎？」。
舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落。
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。
47、一名顧客對帽店老闆嚷道：「這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋。
了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」。
「您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上？
呢？」。
48、一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來。
替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的。
膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真。
混蛋，保險絲又斷了。」。
49、畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料，布店。
老闆竟馬上同意了。出價50列弗。
「50列弗？」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗。
嘛。」。
「是的，不過那時候布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。
50、藤吉開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：「老闆，這口棺材和那。
口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。」。
藤吉聽了，打開棺材蓋，對那人說：「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺。
材，睡起來舒服多啦。」。