關於青年的幽默段子
1、青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」。
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」。
大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
2、一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。「指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：「年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！」。
3、一位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是一位功勳卓著的將軍。
在一次軍事演習中，副官向一位老上校傳答將軍的命令：「我的父親命令你必須。
帶領全團儘快占領402高地。」。
老上校強忍住笑問：「你的母親說了些什麼呢？」？
4、山頂上的地產價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下。
了一塊地產，建起一座房屋。
一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛計程車到家門口，說：
「去車站，車錢減兩成！」。
可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其。
危險。
「乘客先生，不行了，請下決心吧！」。
「明白了。只是請你辦件事，把里程計關掉！」。
5、一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂。
法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知？
便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」。
「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」。
6、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶。
使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊。
約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太太卻覺得叫。
人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老。
伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢？」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。
7、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時。
被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分。
嚴格，喜歡講他們的不是。
一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就。
故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這。
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森。
第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公。
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦。
不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。
8、一位青年男子抱著小孩上了電車。車上的售票員連忙熱情招。
呼，叫人讓座。乘客們一看，便議論起來：「這售票員過去服務態度。
很差，現在變了，待人多麼熱情周到啊！」。
另一個乘客說：「應該寫封信表揚表揚她。」。
坐在男青年膝蓋上的孩子聽了這話高興他說：「爸爸，爸爸，媽。
媽要受表揚啦！」。
9、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低玉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」「有什麼可惜的？」畫家問。「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！」？
10、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分。
嚴格，喜歡講他們的不是。
一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就。
故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這。
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森。
第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公。
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦。
不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。
11、山頂上的地產價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下了一塊地產，建起一座房屋。
一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛計程車到家門口，說：
「去車站，車錢減兩成！」。
可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其。
危險。
「乘客先生，不行了，請下決心吧！」。
「明白了。只是請你辦件事，把里程計關掉！」。
12、一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先。
生。」。
那個年輕人說不要擦。
「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍。
不願意擦。
於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋，那個年輕人答應讓。
他擦，男孩很快把一隻鞋擦得晶亮，接著，那個年輕人就把他的另一皮鞋。
放在擦鞋箱上，這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮，那個年輕。
人不願付錢，於是便離去了。
但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下。
來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就。
擦亮了。
13、青年：「我的信…你有沒有交給你姐姐了。」。
孩子：「我姐姐不在家…我交給我爸爸了。」。
青年：「哇咧！！那你爸爸怎麼說呢？？」？
孩子：「我爸很生氣…叫我退還給你。」。
青年：「那信呢？？」。
孩子：「昨天你不在家…又交給你爸爸了。」。
青年：「@！#$@！」。
14、一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先生。」 那個年輕人說不要擦。「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋，那個年輕人答應讓他擦，男孩很快把一隻鞋擦得晶亮，接著，那個年輕人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮，那個年輕人不願付錢，於是便離去了。但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。
15、爺爺、奶奶回憶起青年時代，感到十分幸福。他們。
心血來潮，決定像年輕時那樣到河邊去約會。
傍晚，爺爺採擷了美麗的鮮花，到河邊等了半天。
不見人影，越等越氣。
回到家裡，他發現奶奶躺在床上，便嚷了起來：「。
你怎麼敢失約呢？」？
奶奶把頭埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我。
去。」。
16、一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這。
青年的父親。這樣一來，他們之間的關係可就亂了套。
了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為「媽媽」，所以她就。
成了自己丈夫的「姥姥」；但反過來，寡婦的女兒又成。
了她的」婆婆」，——女兒怎能把兒媳婦叫「媽媽」呢？
因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為「爸爸」。
了嗎？
總而言之，這兩家子的關係算是亂套了。
17、一對戀人去登記結婚，工作人員問女青年：「作婚前檢查了嗎？」「他的房子、財產我都查過了。」女青年答道。「我是說去醫院。」工作人員解釋道。女青年紅著臉小聲的回答：「是個男孩！」。
18、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢?」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。
19、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：「你介意和我說幾句話嗎？」。
女孩好奇地問：「為什麼？」？
「我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......」。
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
20、介紹人：「你認為對方怎樣？」。
女青年：「我對他倒沒有什麼想法。」？
介紹人：「婚姻是大事，你得仔細考慮。」。
女青年：「不用啦！反正我找的是婆家。」。
21、某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方。
既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教。
堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：
「本教堂晚上十點熄燈。」。
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很。
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
「謝謝，我們不需要燈光。」。
22、青年羞答答地問：「昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什。
麼？」。
女友回答：「這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候還要聰。
明。」。
23、青年：「這幾天來，不斷地為了她練著肌肉。」。
友人：「是不是要她稱你為英雄？」。
青年：「不！這樣我就可以不怕她的父親了。」。
24、一個青年向王陽明求學，開始聽到「良知」這一詞時，便冒昧地問：「『良知』是黑色。
還是白色？」眾人大笑，那青年羞得滿面通紅。
王陽明慢慢說道：「『良知』不是白色也不是黑色，它的顏色是正宗的紅色啊！」。
25、一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁邊勸酒。唯獨首席一個人閉著眼睛，交叉雙手，端。
正坐著一動不動。
酒宴結束後，歌妓向客人們索要賞錢，那人甩開衣袖站起要走，說：「我沒有看你！」。
歌妓用手扳住他的肩頭說：「看看有啥關係？！閉著眼睛想我比看我還狠呢！」。
26、一群青年人在一起聚餐，有歌妓陪酒。大家在一起說說笑笑，唯有坐在首席的一位長者。
閉目叉手，端坐不看。酒席散，歌妓向長者索要重賞，長者拂衣而起，說道：「我又沒看。
你，要什麼賞錢！」歌妓用手拉著他說：「看的倒也無妨，倒是閉眼的想得獨狠！」？
27、導演：「王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱。
住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。」。
女角：「這青年是不是很高大，很英俊？」。
導演：「當然！為什麼問這個？」？
女角：「那麼，他用不著綁住我了。」。
28、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低玉，天昏浪高。他初次。
舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」。
「有什麼可惜的？」畫家問。「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼？
壞！」。
29、一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談。
著。
男的得意地說：「親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告。
訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設。
我都是向別人家借來的。」。
女的說：「沒關係。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登。
記證上寫的是我姐姐的名字。」。
男的大吃一驚：「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪。
嗎？」。
女：「千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！」。
30、一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：「親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。」。
女的說：「沒關係。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。」。
男的大吃一驚：「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？」。
女：「千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！」。
31、某農場女青年給城裡的男朋友寫信說：「在大夥的。
幫助下，我的肚子越來越大了。……」。
她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃。
地說：「青梅竹馬，想不到……」。
第二天，他來到了女朋友的農場。一見面，他呆呆。
地看著她，由於天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實。
顯得臃腫了一點。半晌，他才怔怔地說：「咱們分手。
吧！」。
「分手？！這是什麼意思？」？
「什麼意思？！你自己明白！」？
「明白？我明白什麼？」她不解地反問？
「在你的肚子裡，還不明白嗎？」。
「什麼肚子，再說一遍！」？
「肚子，就是你信上說的，難道忘了？」。
「哦！我信上說的是我的膽子越來越大了。」。
32、夏天，一對青年男女在談情說愛，男的指著薔蔽。
花說：」親愛的，你跟這薔蔽花一樣美麗。」。
女的說：「那我是花，你是啥？」。
男的說：「我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！」。
女的說：「我不喜歡蝴蝶！」。
男的說：「為什麼？」？
女的不高興地說：「你看，那蝴蝶又飛到月季花上。
去了。」。
33、一對男女青年正在戀愛中。男的這時正在攻讀化。
學，非常用功。在公園裡，別的愛侶都在談情，他卻在。
草地上給女朋友寫化學公式。女朋友為了引起他的注。
意，一天特地穿了件鮮艷的花衣裳。一見面，他果然以。
欣羨的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道：「這衣服真。
美。」。
女朋友想：「好不容易才使他動心了。」可是，沒料。
到他緊接著說：「上面畫的儘是令人嚮往的苯圈。」。
34、「我該怎麼辦呢？」「一位想結婚的青年人對他的朋友說：「每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。」「這個好辦。」他的朋友說：「你只要找一個像你母親的就行了。」「早就試過了，」他說：「但那樣我父親又不喜歡。」？
35、傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。
姑娘：「你最喜歡看什麼影片？」？
小伙子：「《姑娘望著我》，你呢？」。
姑娘：「《南洋富翁》。"。
36、兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結 果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
37、一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
38、有一對青年，感情已好到要談婚論嫁了，可是女方一直不同意立即結婚。男的就問女的：「為什麼你不肯嫁給我呢？」女的羞答答的回答：「我的胸部好小。」「有多大？」「就象桔子那麼大。」「夠了夠了。」第二天他們就結了婚，洞房之夜，男的很快的衝出來仰天長嘆：「唉，金桔也是桔子！」？
39、一青年戀愛一女青年許久，火一樣的熱情，可女青年卻始終冷如冰霜。兩年後，女青年約他到黃河一見。他欣喜若狂，等見到女子，女子冷著面孔說：「你到黃河，也該死心了。」。
40、導演：「王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。」。
女角：「這青年是不是很高大，很英俊？」。
導演：「當然！為什麼問這個？」？
女角：「那麼，他用不著綁住我了。」。
41、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低玉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」 「有什麼可惜的？」畫家問。「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！」？
42、一對男女青年從商場裡出來了，女的滿面笑容，男的提著大包小包的東西滿頭大汗地跟女的在後面。女的停了下來，幫男的擦擦汗，誇耀男的：「你壯實得像頭牛，能給你在一起，我快樂極了，小王，你的感覺如何？」。
男的看了看口袋和手上的東西說：「我的感覺是口袋空了，手裡多了。」。
43、青年羞答答地問：「昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼？」？
女友回答：「這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候還要聰明。」。
44、一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對太親熱，她拍拍青年的肩頭說：「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」青年轉過身對她說：「啊！老太太，你能勸她跟我去就好了！」。
45、有一個農村的青年到城裡來，他從來沒進過城想來看看。 可是他走到你個服裝電卻看到有幾個女人沒穿衣服，其實那都是些模特。他老是覺得老二漲漲的，他就看看了老二一看不要緊可嚇壞他了。他你自己的那個東西怎麼漲漲的他想這怎麼辦就去一家小診所。診所的大夫看他是個農村人就騙他說這是小病我給你開點藥在做一會就好了。過了一會他果真不漲了。我就走了。過了幾天他又進城了又看到了那個模特，可那個東西有漲了。他又去那家診所去找那個大夫。可是那個答覆不在，大夫的老婆在。他老婆就看這個小青年張的滿帥的，就說你更我進來我來醫你。 過了一會，那個大夫來了。那個小青年就說你這個答覆一點都不負責任。那個大夫就說我怎麼了。小青年就是說了你看你只給我消腫了。那個醫生多好幫我的濃都擠出來了？
46、一個青年工人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裡進了醫院。試完體溫，大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。大夫一摸體溫計有點發粘，於是喊：「護士，快用車把這個人送進冰庫！」。
「患者」說：「為啥送進冰庫呢？」。
「不送怎麼行，你的體溫把地瓜都烤熟了！」？
47、慍怒的父親對女兒斥道：「克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！」？
「怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？」？
48、三個青年人從水裡救出一個政客，他很感激他們，問他們需要什麼幫忙以回報救命之恩？
第一個說：我希望進入西點軍校，但我的成績不理想。
政客：沒問題，你進了。
第二個說：我申請進入哈佛大學被拒。
政客：別擔心，你進了。
第三個說：我希望被埋在阿靈頓國家公墓。
政客：公墓？為什麼？
第三個回答：如果我父親知道我救了你，他會把我殺掉。
49、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你 說得對，是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不，我寫上了可參加肉搏戰。」。
50、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。
檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」。
青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」。
大夫搖搖頭說：「你完全可以參加肉搏戰。」。