關於友的幽默段子

1、準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有。

2、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

3、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短。

4、湯姆又來找女友瑪瑞，他正在客廳耐心等候時，瑪瑞的小弟弟。
艾米爾生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自？
已沒有嗎？」。

5、１、約會我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象她的介面看起來很友好。
３、約會時內急我去釋放一下內存。
４、寫情書 編寫應用程式。
５、求婚你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚 我終於同她聯網了。
７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

6、「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。」。
「那你頭上的傷是怎麼回事？」？
「她忘記把花從花盆裡取出來了。」。

7、陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘。
遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然答應你哩，你是誰呀？」。

8、新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
「你知道達爾文嗎？」剛結識的女友突然問道。
「當然知道。」小王的語調十分自信，「我學過兩年，比英文、日。
文難學多啦！」。

9、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

10、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並。
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女。
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

11、A君是紅警迷。
一天,與眾友聚.酒足飯飽,微有醉意.乘興相約去歌廳唱歌。
眾人問A君:"去哪個歌廳?"
A君用右手在空中一圈(把眾人圈住),向東一點,說:"去那個歌廳"

12、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。

13、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？

14、年輕的妻子滿面愁容。
「你怎麼啦，親愛的？」已經結婚10年的女友問？
「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他。
現在在哪兒。」。
「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他。
現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」。

15、甲乙二人同行，甲看見達官貴人，就對乙說：「這是我的好朋。
友，見了我難免下車相見，不想麻煩他。我迴避一下。」沒想到避入。
官員的住宅內，官人見了詫異說：「是何混蛋，藏在我家，想干什。
麼？」叫僕人痛打一頓，趕走。乙問：「既是好友，為何受辱？」答：
「他一貫這樣跟我開玩笑的。」。

16、茹拉對自己的女友說：「昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」。
「電影院裡沒有慌亂嗎？」。
「慌亂了——那是在來電的時候。」。

17、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」。
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

18、1、成家，不然就趕緊找個女友吧，這時的你需要家庭溫暖。
2、創業，不然就趕緊賺些鈔票吧，這時的你需要金錢力量。
3、治學，不然就趕緊混張文憑吧，這時的你需要文憑裝飾。
4、升官，不然就趕緊攀龍附鳳吧，這時的你需要權力支撐。
5、立德，不然就趕緊沽名釣譽吧，這時的你需要聲名點綴。
6、健身，不然就趕緊看世界盃吧，這時的你需要運動激情。
7、美容，不然就趕緊濃妝艷抹吧，這時的你需要青春面具。
8、交友，不然就趕緊上網灌水吧，這時的你需要驅除孤獨。

19、男士A：「我女友離開了我，我不想活了。」。
男士B安慰道：「女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？」？
正好男士B的妻子聽到了，怒道：「什麼？你給我再說一次。」？
男士B趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？」？

20、和女友作愛完後她說：「你是我的。」。
然後用手抓住我的dd說：「這是我一個人的。「。
我問：「連我的都不是了？「。
她說：「對！「。
我無奈只好對她說：「那請你把它借我用一下，我要上廁所。「。
mm(傷心的哭了)：...............你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。
偶(嘆口氣):沒辦法,還不是為了生活。
mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰。
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招。
mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起。
偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起....,就是那一年,我第一次上了「學「,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學。
mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛。
偶(痛啊~~~):沒有....,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上「網「,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次。
24歲那年,我和「學「分手了,我開始上「班「

21、周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說：「快，去叫爸爸。」。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸。
爸。」。

22、我女友的同事是一位語文老師。一次上課時她讓大家閱讀課文，過了一會兒她看到一名叫芳芳的同學正在睡覺。
她馬上叫醒她：「你為什麼睡覺？」？
芳芳：「我在看書。」。
這位語文老師馬上對大家說：「大家應該向芳芳學習，她睡覺時都看書，而你們一看書就睡覺。」。

23、一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：「請豆漿部經理接電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？」。

24、今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司，都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，"親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。"？
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜

25、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

26、陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然答應你哩，你是誰呀？」。

27、湯姆又來找女友瑪瑞，他正在客廳耐心等候時，瑪瑞的小弟弟艾米爾生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自已沒有嗎？」？

28、小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。
十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。

29、威廉斯夫婦為紀念銀婚在家裡舉辦了一個盛大晚會，他們邀請了所有親朋好友前來助興，當地的一位有名氣的攝影師也被請來為主人賓客照像。
一周之後，照片送來了。可威廉斯太太一看到照片，臉上露出了不快的神色，她氣乎乎地來到照像館。一進門，她就朝影師大聲說道：
「先生，我不打算為你拍的照片付錢！」。
「那是為什麼，夫人？」攝影師詫異地問？
「你看，我丈夫簡直被拍成了一隻老猴子，」女士指著一張照片氣忿地說道。
「噢，原來是這麼一回事，」攝影師接口說，「可那不能怪我呀，夫人。結婚之前，你為什麼沒有考慮到這一點呢？」？

30、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？

31、某人學習刻苦，工科學生卻精於文，有書呆子之稱，為眾學友取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」？

32、周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說：「快，去叫爸爸。」。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」。

33、湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。
「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！」？

34、一對夫婦坐夜車到外地訪友。先生打算坐普通車，隨便湊合度。
過一夜，可省下些費用。可太太卻撒嬌地說：「親愛的，我希望能有。
一張臥鋪，舒舒服服睡一夜。不然，在硬鋪座我會睡不著的。」。
先生便應允著去買票了，但回來時卻舉著兩張普通票，得意地。
對太太說：「仔細想了又想，還是普通車票便宜。」。
太太哭喪著臉說：「可我要失眠的呀！」。
「不要緊，我另外還買了兩粒安眠藥。」先生安慰她說。

35、柯林斯太太向她的女友羅傑斯太太大嘆苦經：
「我們結婚沒多久，我發覺他的脾氣太環，整天破口大。
罵，氣得我已經瘦了四磅了。」。
羅傑斯太太：「這種男人不可理喻，乾脆同他離婚。
算了。」。
柯林斯太太：「我也是這樣打算的，等我減肥到一。
百磅時，就和他辦離婚手續。」。

36、丈夫把一個好友帶回家。不一會兒，一個女人默。
默走了進來，將端來的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友說：「您家的女傭人不算漂亮，不過也許還能。
干？」。
丈夫忙說：「你想到哪裡去了？我會雇這樣一個。
醜八怪來當女傭人嗎？她可是我老婆！」。

37、一男士參加好友的婚禮，見新娘拜謝父母養育之。
恩的時候，母女倆都淚流滿面，令人感動不已。這男士。
對身旁的人說：「我結婚時，我岳母一滴眼淚都沒有。
流，也沒有依依不捨之情，可想而知我太太出嫁前為。
我岳母添了不少麻煩。可如今岳母終於把麻煩轉嫁給。
我了。」。

38、幾位好友相聚在一起，談論有關離婚的事。其中。
一位說：「離婚不外乎是先生陷於一時的瘋狂狀態，才。
與太太提出分離的要求。」。
另一個頗不以為然地說：「不對！一時的瘋狂不。
會離婚，結婚才是一時的瘋狂。」。

39、「你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？」一位女。
友問新娘。
「怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！」？

40、新娘津津樂道地向她的好友炫耀：「我的丈夫真。
是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘。
結了婚。
「你放心好啦，沒有人會相信他的。」好友脫口。
而出。

41、某女士對她的女友說：「我丈夫對我愛得發狂。他。
在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事。
——他總是叫錯我的名字。」。

42、兩個女友在交談，其中一個死了丈夫。
「你為什麼不再找一個丈夫？」？
「因為我養了狗，鸚鵡和貓了。」。
「什麼意思？」？
「狗常常叫喊，鸚鵡常常發出不愉快的聲音，貓在深夜也不回來。」。

43、「你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？」一位女 友問新娘。
「怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！」？

44、一對夫撫婚後久不生育，夫疑惑，友傳一方：事後提其妻大腿抖幾下。夫照做，婦大笑不止，不小心笑出鼻涕泡。夫大怒：x你媽，我費半天事，你卻從那頭把他流出來。

45、某日，一即將結婚的女子去商店為男友購買安全套，店員問道：「多大的尺寸？」，女子忘記，忽然記起，張開嘴，答：和我的嘴口徑一樣粗！」。

46、某日一對情侶出去吃飯，男的問女友：「吃什麼？|」女的回答隨便吧，男的想拉想說；「你吃雞嗎？」女的聽拉驚訝道；「晚上在吃啊！現在是公共場合啊！「？

47、一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了。
戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：「你還要別的。
什麼嗎？」？

48、一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
「有什麼辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？」？
女友說：「和他結婚。」。
「我和他結婚？」。
「對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他。
就會提出離婚。」。

49、一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長。
長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結尾是：」但願。
上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的。
傷害。」。

50、化學家給女友寫信道：「我是氧原子o，你是氫原。
子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。」。
女友回信：「另外一個H在哪裡？」。