關於交的幽默段子

1、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴。

2、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』。

3、盲子夫婦同睡，妻暗約一人與之交合。
夫問曰：「何處作歡響？」。
妻云：「想是間壁，不要管他。」。
少頃，又響，瞽者曰：「蹊蹺，此響光景不遠。」。

4、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

5、老翁素苦陽倭，偶見豬羊交感，不覺動興。夜歸與妻同臥，觸著日間所見，陽事突舉，急與妻行事。恐其半途痿棄，遂摩擬日間形狀，口念：「一個豬，一個羊。」妻曰：「老賊囚，來不得罷了，如何這般大願，直得就許出來。」。

6、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並。
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女。
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

7、一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里揣個空錢包。
錢包里裝一小紙條，上面寫著一行小字：「偷錢包的是豬！」他想，這。
下定能把小偷戲弄一番。
在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：
「什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。」？
回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被。
塗改成：「大爺今天偷了豬的錢包！」。

8、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。

9、當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。
「怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？」？
「是的。」林肯回答，「那麼您擦誰的鞋子？」。

10、甲：「外交官與女人之間，有何差別？」。
乙：「外交官說『是』就是『也許』；說『也許』多半意味著『不』；而。
直接說『不』的，就不是外交官了。相反，女人說『不』就是『也許』。
說：『也許』多半意味著『是』；而直接說『是』的，就不是一個女人。

11、兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位？
很熟練的打字員嗎？」。
「你還不知道？我跟她結婚了。」。

12、兩個婦女在交談。
「我真不明白，你對你丈夫怎麼那樣冷漠無情？據說每次發工？
資，他都一分不剩全部交給你。」。
「你說得不錯，可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這裡一分。
一分地贏回去。」。

13、兩個年輕的家庭主婦在交談。
——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。
——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅。
——讓丈夫去切。

14、小明：「爸爸．今天外賓來我們學校，我用英語同他們交談。」。
爸爸：「你才學了一點英語，一定聽不懂吧？」。
小明：「可我說英語時他們也聽不懂。」。

15、兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交談。」。
「我來到這裡，」一個說，「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了，我喜歡聽鳥兒的鳴轉；我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這裡的呢？」。
「我來到這裡。」另一個人說，「是因為我的兒子整天在練薩克管」。

16、有一個人在公交車上找到一個座位，便掏出一張紙檫了一下，然後坐了上去。
馬上放了一個響屁。後面的小朋友說了一句話：。。。。。。真講衛生，擦玩了還要。
吹一吹。

17、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，QQ表情此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

18、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：
「非常好，你這人真不簡單，QQ空間身份證這麼大年紀還上街來做好事！」。

19、靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎麼也找不著話題？
終於，他開始同姑娘交談了：「您的母親生活得怎麼樣？」？
「謝謝！她很好。」。
「父親呢？」。
「也挺好。」。
「兄弟和姐妹呢？」。
「謝謝！他們都生活得不錯。」。
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：「我還有爺爺奶奶呢！您怎麼不問了？」？

20、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不。
明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。

21、老師催促同學交作業。他揚了揚手上的練習簿，問：「都交齊了吧？不。
會有漏網之魚吧？」。
有位學生怯生生回答：「老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？」。

22、一個農場主正讓一頭公馬給母馬交完配，站在一旁的兒子不解的問道：「怎麼公馬有五條腿？」農場主答道：「只要是公的，再特定情況下都回有五條腿！」「我怎麼 看不到爸爸的第五條腿呢？」兒子大嚷起來？

23、「爸爸，什麼叫誠實？」 「我解釋給你聽：如果你拾到20仙，就用不著交到警察局去，可以自己留下。如果你 拾到1000法郎，你就交給警察局。人家就認為你是誠實的，而誠實的名聲，就是一種資本。 如果你在街上拾到一大筆資本，你就不再需要誠實的名聲了。」？

24、一機關幹部某日請同事到家做客，6歲女兒與同事玩耍交談，女兒問同事：叔叔、阿姨我問你們一個事兒，心肝長腿嗎？叔叔、阿姨不知所云。問女兒怎麼回事。女兒說：一天晚上我路過爸爸、媽媽臥室，聽爸爸說：心肝把腿辟開。因此一問？

25、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。

26、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們。
是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。

27、冰球教練賽前向隊員交待說：「你們搶不到球時，不妨用球竿打對方。」。
比賽進行時，冰球忽然被擊到了場外。
一位隊員大聲喊道：「不用找了，沒球也照樣打。」。

28、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。

29、丈夫無精打采地對妻子說：
「這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交。
一筆了。你說我們先交哪一筆呢？」。
「當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的。
血管掐斷呀！」。

30、職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫。
助妻子打掃房間。
經理認真看了報告，果斷地回答：「不行。」。
「太感謝你了，經理先生！」職員高興地嚷道，「。
我知道您會在關鍵時刻幫助我的。」。

31、明明和芬芬結婚才半年，芬芬就已向法院遞交了。
離婚申請書。
「為什麼你要這樣干？」母親問她？
「因為他每天在床上讀報。」。
「這可算不上離婚理由。」。
「怎麼算不上？」？
「我不理解。——好啦，告訴我，他在讀些什。
麼？」。
「報紙上的徵婚廣告。」。

32、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮。
的女孩起勁地交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「唆」。
地一下飛過馬丁的耳際，直插入他身旁的大樹。
馬丁不無遺憾地道歉說：「我得走了。我妻子在。
叫我吃飯。」。

33、一個人在巷子裡遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交。
出身上所有的錢。他苦苦哀求：「你把我身上的錢全部。
拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇？
到強盜的。」強盜苦笑著說：「那麼，你以為我太太會。
相信我沒有搶到任何東西嗎？」。

34、一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太。
太快些打字。他說：「如果我再結婚的話，一定娶個字。
打得又快又好的太太。」。
她立即回答說：「你的主意倒不錯。如果我再嫁。
人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。」。

35、一對夫妻在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，一。
歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，妻子嚇得。
手足無措，可當她看到丈夫不慌不忙地從內衣袋裡掏。
出錢包時，突然發怒道：「好啊，你這該死的！竟瞞。
著我隱藏私房錢。」。

36、在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沉而模。
糊的聲音交談著。
「喂，那邊有一位黑眼、黑髮、身材修長的女人。
你看到了沒有？她就是我太太。坐在她旁邊的金髮女。
郎，正是我的情婦呢！」。
哇！那太巧了。我正好同你相反。」。

37、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關係已經結束。
但你必須賠償我四年的青春損失費......」。
男青年回了封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保。
險。」。

38、兩個女友在交談，其中一個死了丈夫。
「你為什麼不再找一個丈夫？」？
「因為我養了狗，鸚鵡和貓了。」。
「什麼意思？」？
「狗常常叫喊，鸚鵡常常發出不愉快的聲音，貓在深夜也不回來。」。

39、晚飯後，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閒地交談著。
「親愛的，勇敢和謹慎的區別是什麼中呢?」妻子問道？
湯姆想了一會兒，然後說：「讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐後卻不給侍者任何小費，這就是勇敢。」。
「我明白了，那麼謹慎呢?」。
「第二天換另一家飯店那就是謹慎。」。

40、一個賭棍在巷子裡遇到強盜。強盜拿匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：「把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。」強盜苦笑著說：「那麼，你以為我太太會相信我才搶到這麼一點東西嗎？」？

41、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：「我得走了。我妻子在叫我吃飯」。

42、一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：「如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。」。
她立即回答說：「你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。」。

43、丈夫無精打采地對妻子說：「這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？」。
「當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！」。

44、兩個年輕的家庭主婦在交談。——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅？——讓丈夫去切。

45、小孩回家對媽媽說：「今天在公交車上一個漂亮阿姨說爸爸沒安好心。」。
媽媽問為什麼。小孩回答說：「爸爸叫我給漂亮阿姨讓座。」？
媽媽又問：「那是行好事，為什麼阿姨說他沒安好心呢？」？
小孩回答說：「因為當時我正坐在爸爸的大腿上。」。

46、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。
突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾的道歉說：「我得走了。我妻子在叫我吃飯.」。

47、盲子夫婦同睡，妻暗約一人與之交合。夫問曰：「何處作。
歡響？」妻云：「想是間壁，不要管他。」少頃，又響，瞽者。
曰：「蹊蹺，此響光景不遠。」。

48、老翁素苦陽倭，偶見豬羊交感，不覺動興。夜歸與妻同。
臥，觸著日間所見，陽事突舉，急與妻行事。恐其半途痿棄。
遂摩擬日間形狀，口念：「一個豬，一個羊。」妻曰：「老賊囚。
來不得罷了，如何這般大願，直得就許出來。」。

49、牝狗與牛交而生男，及長，人間其爺娘何在，指牛曰：
「此爺也。」指狗曰：「此娘也。」其人訝曰：「這等一個大老官。
如何配恁個小娘？」。

50、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒。
鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：
「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。