關於到了的幽默段子
1、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"。
2、十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。
3、農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。
4、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小。
王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
5、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳。
不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。
6、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可。
這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所？
以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您。
喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我。
們不就有六兄弟了嗎？」。
7、某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是了。
然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷。
婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦。
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂。
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先。
生，請等一下，我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答。
應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：「你們這些小。
孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這。
位叔叔一樣。」。
8、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲：「公寓里只有一扇門，」她小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前，命令他：「跳！」。
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓上。」。
「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」。
9、妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」。
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」？
妻子：「試了，我數到了487865。」。
丈夫：「然後你睡著了嗎？」。
妻子：「不，這時天已經亮了。」。
10、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休。
息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。
11、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。
12、義大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。
「10法郎。」「你這是開玩笑吧？」。
「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」。
「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」。
13、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立。
即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。
「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」。
「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不。
會鬆手的。」。
14、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局。
不分勝負，又延長了時間。
15、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收。
2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處。
方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。
16、商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這天偶然發現一列火車。
準時到了站。
他連忙跑到列車員跟前說：「請吸煙，我祝賀你！我在這條。
鐵路上跑了15年，這還是第一次見火車正點到站。」。
「留著你的煙吧，」列車員說，「這是昨天的列車！」。
17、年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了。
抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說：「看！我們的孩子已。
經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。」。
他們的兒子專心注視著姑娘們，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說：
「有一個姑娘的腳出錯了。」。
18、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。
「這是怎麼回事呢？」朋友問？
「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以。
後，我們一直誰都不跟誰講話。」。
19、埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把。
後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
「嗯——！」「噓——！」。
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：「咱們都是同行。
呵！不過你的躡走功夫不賴呀！」。
20、黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，「報紙上有什麼新聞？」那人答道:「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。」？
21、從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。
到了秋收季節，他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡。
的稻穀長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝莊稼罵道：「莊。
稼，莊稼，你太沒有良心啦！要說你是怕太陽曬吧，田裡的野草長得。
比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕。
髒吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀？」。
22、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到。
學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」。
湯姆回答：
「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」。
23、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」。
學生：「認識到了。」。
老師：「缺點是什麼？」？
學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」。
24、堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到。
了他所屬教區的一個教民。
「我們那裡出了什麼事嗎，希拉姆？」牧師問道？
「先生，不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民回答說。
「親愛的，」牧師同情地說，「知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得。
嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。」。
「先生，龍捲風把你的家也給捲走了，」希拉姆說。「是嗎？」牧師說。
「阿門，上帝以為我去英國不回家了。」。
25、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他。
說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送。
給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事。
不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙。
齒了，那可怎麼辦！」？
26、一位剛學開車的小姐，把車開到了大街上，怎麼也控制不住車？
的方向，最後車子衝進設在街心為行人避車的「安全島」，才熄火停。
住了。
警察走過來客氣地說：「小姐，對不起，你把車開進安全島了，」。
小姐鬆了一口氣說：「這下安全了，要不然真會出事呢！」。
27、丈夫打獵歸來回到了家裡。
「在你帶回的兔子的脖子上怎麼會掛著一個硬紙牌。上面標著？
17．25，」妻子問，「這一定是兔子的價錢吧？」。
「那怎麼可能，」丈夫膽顫心驚，「那……那是當我打死兔子時？
記下的時間。」。
28、飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊。
橡膠輪胎。」。
「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。
汽車代替了牛馬……」。
29、一位雜貨商、一位銀行家和一個政客在林子裡迷了路。終於他。
們找到了一家農戶，要求借宿過夜。
農民說：「可以。但是我只有兩個人的地方，另外一個人只能睡。
到牲口棚里，那裡氣味不好。」。
「我睡牲口棚。」銀行家自告奮勇。
半個小時後，有人敲門，門口站著銀行家，他喘息著說：「我快。
要被熏死了。」。
「好吧，」雜貨商說，「我去牲口棚睡。」。
過了一會兒，又是一陣敲門聲。「我能忍受腐爛食物發出的臭。
氣，可你的牲口棚臭味更甚。」雜貨商抱怨說。
政客說：「你們兩個真嬌氣，我去。」。
半個小時後又響起了敲門聲。農民打開門，門口站著牲口棚里。
所有的牲畜。
30、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦。
表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶。
表哥:阿怎麼都沒看你用過阿？
表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦。
表哥:你沒有叫人修理嗎？
表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死。
31、經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面。
寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一。
面。」。
32、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後
33、母親節快到了，婦女俱樂部在討論該用什麼動物來象徵母親？
章太太提議用章魚。
全體會員一聽，眼睛睜得如銅鈴似的問她理由。
章太太說：「每天面對一大堆家事，難道你們不希望自己有八。
只手嗎？」。
34、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。
35、小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家裡，媽媽對爸爸說：「我想樓上那房。
客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」。
「為什麼？」爸爸問？
「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，並且還問他想不想知。
道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」？
36、大一： 37、我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校里最漂亮的年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛獨居的父親拍了份電報：「有約會，寄錢來。」。 38、守林人在林中抓到了一個狩獵者，「你在幹什麼？」守林人聲色俱厲地問道，「春天這裡是嚴禁狩獵的，你難道不知道嗎？」？ 39、一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。 40、美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......」。 41、從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友，有一次鄉下的蚊子請城裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩隻蚊子飽餐一頓。 42、考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。 43、有四個台灣遊客在日本遊玩,午飯時間到了,他們走進了一家日本料理壽司店。 44、一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。「哎呀！真不簡單！」醉鬼驚訝地喊起來，並對天文愛好者說，「您，我敢肯定，準是我們這個城市的最佳射手。」。 45、前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小 伙子三兩下工夫就給解決掉。「好了！」他得意洋洋的說。「呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！」哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！「你怎麼搞的！我要投訴……」醫生壓低聲音，「你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！」？ 46、李先生抱著一個大紙箱等電梯。電梯到了，李先生剛跨入電梯間，就見裡面一個打扮得花枝招展的女職員換了個姿勢，一手貼在電梯按鍵上對他說：「先生，夠淫蕩吧？」。 47、有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前．．．。 48、從前，有個人在一家店鋪里當學徒。到了夏天，掌柜的要掛蚊帳，就拿了一吊錢讓他去買竹竿。小夥計卻聽成了讓他去買豬肝，拿了錢就去了肉鋪。 49、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！」？ 50、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收2英鎊。到了那裡，他先說：
7：30 「哥們，快起床了，否則就遲到了！」。
11：30 「哎！怎麼還不下課啊！肚子都要餓扁了。」？
12：30 「別吵了，快睡吧，下午還有課呢！」。
16：05 「快走，咱們部長還讓4點抬板子呢！」。
19：00 「作業還沒有做呢，明天要交，我要去圖書館了。」。
22：30 「怎麼不對啊？我怎麼積分結果和你不一樣？」？
23：30 「我們家那邊特別好玩，有空去，我好好招待你！」。
00：00 「呼嚕嚕，呼嚕嚕。。。」。
大二：
7：30 「急什麼？還有半小時呢！反正遲到了老師也沒脾氣。」？
11：30 「我就不明白這老師怎麼這麼敬業，還在膩味。」？
12：30 「來，不服就來一把，誰懼誰！你霸王丸等死吧！」。
16：05 「頭都上昏了，晚上不去了，真煩！」。
19：00 「你先去吧，給我占一座，我去發一個E-mail。」。
22：00 「快走吧，你什麼時候變得這麼刻苦了？」？
23：30 「今中午碰到一靚妹，酷斃了！」。
00：30 「把你檯燈用一下，我看『鹿鼎』。」。
他父親的回電是：「有錢。寄約會來。」。
「這我知道。」狩獵者說，「可我實在是因為遇到了一件不幸的事，想來這裡自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害，不知怎麼，子彈竟誤落到了野鴨身上。」？
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」？
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」？
「太棒了!」 埃及將軍大喊,「在哪裡?我們馬上審問他.」。
「不行!」女間諜說,「非再等十個月不可」。
過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裡人都掛蚊帳，兩隻蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟裡去，兩隻蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」，它回答說：「城裡哪都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」？
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）。
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）？
在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順利，好希望有人
這四位遊客不是很懂日語,又是比劃又是夾雜各地口語地點夠了飯菜和飲料,總算填飽了。
肚子,準備結賬時出了大事故:
A說"用英語說買單應該可以吧!嗨,Bill(賬單)please!"
老闆一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒)。
於是送上四瓶啤酒。
B說:我來說,How much(多少錢)。
老闆臉泛紅光:哈依,ha-ma-chi(紅蚶)。
接連送上四份紅蚶。
C連忙站起來:聽我說吧,日語說結賬應該是I-ku-ra,對,I-ku-ra
老闆樂顛顛地向後廚喊:I-ku-ra(鮭魚卵)。
馬上就又有四盤鮭魚卵送上桌,C很生氣地罵了一句:##老母。
老闆眉開眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鱘雙份)。
D終於忍不住了:三八啊！
老闆連打立正:由西,Sam-ma(秋刀魚)。
四個遊客一起癱在椅子上了。
終於,賬單被送來了,價錢可想而知的貴。
C用台灣話說:殺價。
老闆很驚詫但
李先生愣了一會兒。只見那女職員有點不耐煩地說：「先生，你是GO IN DOWN呢，還是GO IN UP？」。
旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一隻猴子特別地奇怪。
這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃。
遊客們都覺得：「哇！這隻猴子怎麼這麼噁心呀？」？
於是遊客就問管理員：「這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？」。
管理員說：「拜託！這隻猴子是裡面最聰明的一隻。
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘。
所以．．這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！！！」。
買豬肝時，肉鋪的掌柜給了他一個豬耳朵做添頭。回去的路上，小夥計想：反正掌柜的也不知道這個豬耳朵，不如自己把耳朵給咪了。就把豬耳朵揣自己懷裡了。回到店鋪，夥計遞上豬肝，掌柜的一看，要他買竹竿他卻買成了豬肝，頓時火冒三丈，罵道：「你的耳朵哪裡去了？！」。
小夥計一聽，心想：掌柜的可真厲害，連賣肉的給個豬耳朵都知道。就乖乖地把豬耳朵從懷裡掏了出來，遞給掌柜說：「耳朵在這兒.....」。
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。