關於都的幽默段子

1、你的話，我連標點符號都不信。

2、十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。

3、十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說：「我也覺得比你老婆強」。

4、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」。

5、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的。
婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇。
敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以。
為它停轉是為了省油呢？」。

6、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到。
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。

7、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。

8、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說。
一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接。
著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執。
筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「。
今年好倒霉，少不得打官司！」。

9、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說。
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女。
主人則馬上掏錢買下。」。

10、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都。
是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天。
起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。

11、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。

12、「母獅生下小獅，小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗，小狗要吃東西。」。
「……？」。
「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀，終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告。
訴老師：
「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。」。

13、某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是。
這樣投的。」。

14、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大。
家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也。
可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒。
從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼。
道，「每個人也該付帳了！」。

15、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。

16、每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠。
布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他。
突然跳起來問道：「媽，是不是結了婚才會使你懷孕。」。
「不是，」我回答，「不是結婚才會使我懷孕。」。
「那麼，」他追問道，「你那時是怎麼懷孕的呢？」？
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，「彼得。
說起來話就長了。」。
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：「你不知道，是吧？」。

17、姐姐：「沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比。
不上，所以沉到水下……」。
妹妹：「怪個得我每一次都釣不到魚。」。

18、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。

19、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」？
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會。
笑著說：『這是我的頭髮！』」。

20、丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
「親愛的，今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢？」？
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢？」？
「你吃或是不吃？」。

21、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。

22、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。

23、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯。
網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚) (河南 盧毅)。

24、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客。
氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道：
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。

25、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是。
狗。」。

26、兒子：「媽媽，我考完了。」。
媽媽：「看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」。
兒子：「不用了，老師在考卷上給我了。」。

27、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要。
學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？
新兵立即答道：「為了戴帽子。」。

28、在實彈射擊訓練中，有個士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過士兵的槍。
聲色俱厲地說：「笨蛋！你瞧我的。」。
他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：「瞧，你就是。
這樣打槍的！」。

29、馬里什同爸爸去看田徑賽。
「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」？
「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？

30、三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。
第一個說：「我來監獄時，火車還沒有發明呢！」。
第二個說：「我來時，人們還是騎馬旅行哩。」。
第三個問：「馬是什麼東西？」？

31、女人都願意自己年輕。
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：「已。
滿20了。」。
醫生聽了這活，在診斷書上寫道：「口齒清楚，已失去記憶力。」。

32、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分文的好。」。

33、一翁偷媳，媳不從，而訴於姑。姑曰：「這個老烏龜，像了他的爺老子，都有這個毛病。」。

34、一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油。
而只是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是。
由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊！
請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣。
給我了。」。
從此以後，她開始總往神燈里添橄欖油。
卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖。
油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也。
許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老。
板都不如。」。
自那以後，她便永遠只往神燈里加菜籽油了。

35、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂。
你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

36、有一位教授在給學生上課時喜歡講葷笑話，女學生們都很有。
意見，她們商定，如果教授下次上課再講這種笑話，她們就集體離。
開教室，以示抗議。
第二天，教授在課堂上又講開了：「聽說巴黎的妓女正在鬧罷。
工，妓女行情看漲……」。
他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，準備集體退席。教授。
一看著急了，大聲叫道：「等一等！下一班飛往巴黎的班機，是明。
天早晨6點鐘。」。

37、信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」。
除了一位先生外，大家都站了起來。
「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。
「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」。

38、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。

39、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣？
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回。
去向老闆交代。」。

40、羅馬人喜歡看斗獸。一天，斗獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100。
槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其。
妙，皇帝說：「你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪。
不容易的！」。

41、正在主持婚禮的牧師，由於兩位新人都蓄著長發，他分辨不出新郎新娘，就笑著對他。
倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」。

42、一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來。
替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的。
膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真。
混蛋，保險絲又斷了。」。

43、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮，但他要搭乘。
的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安。
便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。」。

44、10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事．都要先念一句語錄？
有一位老太太去買菜，售貨員說：「 『為人民服務』，你買什麼?」？
老太太說：『愚公移山』，我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：「 『要斗私批陷』!」。
老太太頭也不抬，繼續挑著，口裡念叨著：「萬萬不可粗心大意』!」。

45、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：「孩子，今天老師都教。
你些什麼？」？
兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就？
教他說：『是三』。」。

46、上網熱一波接一波，很多公司都開了帳號，但往往是職員會用老闆不懂。
一天，老闆問下屬，這個...在家裡怎麼上網？
職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。
老闆隨即說，這個我知道。
晚上職員call機直叫不停，復台曰老闆接上電話線後上不了網。
職員飛奔而至，只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：「怎麼回事，又是這麼大雜音？」？

47、有個婦人，按預約去看大夫，見了醫療報告單，弄得心都涼了。
匆匆回到家。丈夫下班回家，一進屋，她就對他說：「親愛的，大夫。
說我只能再活12個小時了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地。
過上一個通宵。你看怎麼樣？」？
「噢，這對你倒挺合適的。」丈夫回答說，「早上你就不必起床。
了！」。

48、妻子：「以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我？
了。」。
丈夫：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？」。

49、佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動。
量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機。
給她。」。

50、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的？
注意中心。
「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在。
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。