關於猛的幽默段子
1、男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語「白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚」，我無語，五分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，「啊~~」了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語「你的咪咪還真小，這麼短的刀也能戳死你」，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……。
2、「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼。
續審案吧！」。
3、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋。
友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
4、一個新生去學校報到。
老師：「家長姓名？」。
學生：「李大猛。」。
老師：「和你的關係？」。
學生：「不好，他經常揍我！」。
5、「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼續審案吧！」。
6、佳佳正在地理博物館圍著足有十幾米直徑的地球模型猛跑，並大聲地數著圈數。「天哪，你在幹什麼？」博物館保安攔住他問？
「我想……打破……幾個外國人……創造的世界……紀錄。」佳佳上氣不接下氣地回答道。「什麼世界紀錄？」保安疑惑地問？
「那幾個笨蛋繞地球一圈居然要好幾十天，而我十分鐘已經繞了好幾圈了。」佳佳自豪地回答道。
7、愛開玩笑的小明在人群中發現了同學小牛，就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回頭卻是個陌生人。
「對不起，我以為是小牛呢。」小牛賠不是。
「就是小牛，也不該這麼粗魯啊！」那人滿臉怒氣。
小明也火了，怒道：「我拍了小牛一掌，與你何干？」。
8、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進推門進來了。老婆一進也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：「喂，都是自己人，繼續按摩！」。
9、一尼欲心甚熾，以蘿蔔代陽，大肆抽送，暢所欲為。不料。
用力太猛，折其半截在內。挖之不出，漸至腫脹。延醫看視。
醫將兩手陰傍按捺，良久突出，剛打在醫人臉上。醫者嘆曰：
「我也醫千醫萬，從未見屄會打彈。」。
10、一酒客訝同席者飲啖太猛，問其年，以屬犬對。客曰：
「早是犬，若屬虎的，連我也都吃下肚了。」。
11、某儒者正在讀萬物一體。有個腐儒問他：「如路遇猛虎，這時怎樣求得萬物一體。」。
另一腐儒急忙解釋道：「有道之人，能降龍伏虎，倘遇老虎，定能騎在虎背上，決不會。
被老虎吃掉。」。
周海門笑道：「騎在虎背還是兩體，只有讓老虎吃下肚去，才可稱一體。」聽者大笑。
12、沂州（今山東臨沂）山高路險，多藏猛虎。有個流寓在沂州的陝北人叫焦奇，此人神。
勇無比。一天，他進山一連打死兩隻老虎，左右肩扛著，還生擒了一隻小虎回來。
一個富翁很欽佩，便設宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地誇耀自己打虎的事跡。
突然，一隻貓跳上桌子抓取食物，弄得湯汁狼藉。主人罵道：「這鄰家的畜生真討厭！」。
焦奇急忙跳起身，舉拳打去，杯盤菜肴都打碎了，那隻貓卻跳到窗戶角落裡蹲伏著。
焦奇大怒，又去追打，窗戶也給打破了，那隻貓卻跳到屋角，雙睛注視著焦奇。他更加惱。
怒，張開雙臂作擒捉狀，那貓突然尖叫一聲，翻過鄰家牆頭逃掉了。焦奇無可奈何，只好對。
著牆發獃。
主人拍手大笑，焦奇羞慚滿面地告辭了。
13、有個儒者正在談論萬物一體時，忽然有一位迂腐儒者發問：「假若一人遇上猛虎，這時。
又怎能保全一體？」旁邊一位儒者解說道：「有道之人，總能騎龍伏虎，一旦遇上猛虎，必。
能騎上虎背，絕不會被虎吃掉。」周海門則笑著解釋說：「騎在老虎背上，也還是兩體，一。
定是人被虎吃下肚去，才可為一體。」眾人聽了，都大笑起來。
14、皇帝見後宮妃子病怏怏的，問太醫怎麼治。太醫開方：猛男若干。」幾天後，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫猛男怎麼啦。太醫曰：「皇上，這是藥渣。」？
15、病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:"你不用先付錢."。
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包里有多少錢."。
16、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛。
獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒。
子忽然問道。
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。
17、張春橋坐特快火車趕往上海。突然，火車猛一剎車，停在那裡好長時。
間不開動。
張春橋叫人把司機找來，聲色俱厲地問：「為什麼隨意停車?」？
司機說：「首長息怒，您指示『寧要社會主義的晚點，不要資本主義。
的正點』，如今您就坐在車裡，我怎麼敢開安全正點車呢?」？
18、幹部不怕喝酒難，萬盞千杯只等閒。生猛海鮮騰細浪，鴛鴦火鍋走魚丸。新式燒烤嚴冬暖，冰鎮啤酒六月寒。更喜小姐膚如雪，三陪過後盡開顏。
19、董存瑞在戰場上，由於敵人橋上碉堡火力太猛，於是他的河南籍班長帶著他去炸碉堡。由於橋下沒有放炸藥包的地方，班長叫董存瑞手舉炸藥包，點燃了導火索，說：「你先舉著別動，我去找根樹叉支炸藥包。」於是就轉身跑了。在爆炸前，董存瑞高喊：中國共產黨萬歲！千萬別相信河南人！！！！！--英勇就義。
20、班長：你們練習莒拳的目的是什麼？
阿強：為了強身。
猛哥：為了報國。
大兵：為了破解女子防身術。
21、「你是騙人的！」辯方律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷言道：「現在表明了雙方律師的身份，繼續審案吧！」。
22、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢。
猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的。
救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下。
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速。
得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
「首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送。
到火堆里去了！」。
23、老太太要乘出租汽車 德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友。
我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
24、一個猶太人的車與一個牧師的車猛烈相撞。雖然兩輛車都嚴重損壞，但令他們吃驚的是，他們沒有受一點傷。猶太人和牧師慢慢地從車內爬了出來，猶太人一瞧見牧師那身打扮便叫到：「哇，你是個牧師，你好啊，我是個猶太人……這不，看看咱們的車吧，一堆廢鐵，好象沒什麼留下了……不過幸好我們都沒受傷，哈哈，這準是上帝的指示呀！上帝安排我們相遇，安排我們成為朋友，安排我們一起度過和平的一生啊！」牧師緊皺的眉頭慢慢解開：「啊……是呀是呀，我同意我同意，這準是上帝的指示呀！」猶太人接著說道：「這也難怪，你看我的車這麼糟，可車上這瓶卡登酒還完好無損呢！看來上帝一定是要咱們喝了這瓶酒，慶祝我們的幸運啊！」接著，他打開瓶蓋，將那瓶酒遞給了牧師，牧師不假思索地接過酒瓶，狠狠地喝了一大口。然後把酒還給猶太人。猶太人接回酒瓶，迅速蓋上酒蓋，又遞給了牧師。牧師不解地問：「怎麼你不喝點？」猶太人轉了轉眼珠說道：「哦……不！我想我還是先等警察來吧！」 ^-^？
25、老太太要乘出租汽車 德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。
到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
26、一時髦女子輕盈走上公交車，見一空坐，掏出餐巾紙猛擦一陣後才坐下，不料放了個屁，旁一男子笑曰：「我靠，真乾淨，擦完還吹吹」。
27、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
「首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送。
到火堆里去了！」。
28、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。」 「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
29、一日，中、美、法三國相遇，各自稱讚本國產的酒近猛，互不相讓，最後決定：以酒灌鼠，比試高低。
法國人拿來雞尾酒，衝着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆亂，兩眼發直，法國人洋洋得意。
美國人拿來XO，老鼠只喝了幾口，便醉的不醒人事。美國人哈哈大笑，用挑釁的目光看著兩位酒友。
輪到中國人，只見他拿了瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃，聞了酒味的老鼠沒看出什麼異樣，並且大搖大擺的走了。正當法、美酒鬼嘲笑中國白酒酒力不行時，那老鼠手裡拿著一塊磚頭，晃晃悠悠的回來了，嘴裡還喊著：「他媽的，貓呢？」？
30、某夜，一男子做夢。見自己拿刀追一頭豬。男子窮追猛打。那頭豬一直跑呀跑呀..... 忽然，豬停住了腳步痛苦萬分的說了一句人話....。 「本是同根生，相煎何太急呀！」 男子諤然--是你逼我的。
31、死腦筋高度近視，且不喜戴眼鏡。
這天死腦筋正在飯堂打飯，猛瞧見前面飯桌上一人身。
形頗似vision，且穿一件和vision一樣的獨特的黑紅運動。
上衣，死腦筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人轉回頭。
來，竟是一清秀女子。死腦筋一時失措，急做惶恐狀：「。
不好意思，我以為是vision。」。
回宿舍後死腦筋將此事向vision提起，vision笑鬧之。
余，亦對該女子大生興趣，乃頻繁於飯堂搜尋。皇天不負。
有心人（也是那種上衣著實搶眼），這日果然發現目標。
vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小。
姐轉頭回來，滿臉掩不住的驚詫與憤怒，竟讓vision一著。
急忘了早編好的詞兒，只隱約記起死腦筋說過的話，忙說。
「不好意思，我以為是我自己。」。
32、各位領導，老師，同學：
大家好。
今天我將作為警鐘，猛烈的撞擊自己，使大家在刺耳的噪音聲中得到啟示。昨天我們「失戀者協會」進行聚會活動，我身為會長，深知會員心中無盡空虛，於是提議到「單身酒吧」一敘，大家紛紛響應，並表示下屆仍選我做會長，我急忙推辭，因為入會就意味著繼續失戀。
酒吧中死氣沉沉。唉！每個男人心裡都有一部歷盡滄桑的失戀史。李白說的好：「古來失戀多寂寞，唯有飲者留其名。」我想老李也是同道中人。會員們一進酒吧，眼中就發出耀眼的紅光。吧檯小姐也是見多識廣之人，只見她不慌不忙的拿出幾瓶北京二鍋頭。頓時酒吧中又恢復暗淡，會員們蜂擁而上。我當時已感大事不好，無奈我一人無力阻擋。可恨又想起了XXX撕碎了我的心，於是也沖將上去，只把酒精當愛情，喝酒喝到疲憊。
大概11：00，我們開始做大會總結。會員辛銘被評為「失戀之星」，他已被甩了26次。天皇巨星張學友被我們吸收為名譽會長，因為他經常等到「花兒也謝了」。最後，大家痛下決心，要再接再厲，擦亮眼睛，尋找目標，儘快從失戀中解脫。
當我們回學校時，酒性大過理性，毀壞了學校的大部分無用建築。我們錯了，不該剝奪民工們工作的
33、甲急於小解，正好一屋無人，對著門口猛放。這時屋主乙回家，對甲說：你怎麼在我家門前小便，甲答：你家為什麼建在我的前面？乙答：我家房子是老房子，都十幾年了，甲答：我的雞雞是老雞雞，都四十多年了。乙說：你的意思是我得把房子拆掉？甲說：你的意思是我得把雞毛割掉？
34、蔣大偉到某地演出，上街頭擦皮鞋，猛盯擦鞋女的胸部，實在迷人，禁不住說：真是桃花盛開的地方。擦鞋女站起，把裙子一撩說：這裡還生你養你的地方呢？
35、一天，一男人去寵物店。一進店猛發現一個大籠子裡掛著一個鸚鵡，一條腿耷拉著一條腿掛在籠壁上，一動不動象死拉一樣。在籠子旁邊，掛著一個牌子，上寫到：「我沒死，腿也沒有毛病，我就喜歡這樣掛著。」男人看拉很感性趣，於是把它買拉回去。
回到家後，男人教它說『爸爸』。教啦一個多星期那隻鸚鵡只是一動不動的掛在那，男人氣壞拉，把它丟在雞籠里，想懲罰它。到了夜裡，男人聽見雞籠里有異響，跑去一看，鸚鵡正掐著一直母雞的脖子狂叫著：「爸爸、爸爸……」。
36、皇帝見後宮妃子病怏怏的，問太醫怎麼治。太醫開方：「猛男若干。」？
幾天後，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫猛男怎麼啦。太醫曰：「皇上，這是藥渣。」？
37、甲：我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：的確可惡。你有沒有報警。
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的琴。
38、馬戲明星是一位漂亮的馴獅女郎，動物對她唯命是從，一發命令，凶。
猛的獅子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，觀眾歡聲雷動，只有一位男士不。
以為然：「這有什麼值得歡呼的？誰不會這個？」？
馬戲場管理人員存心挑釁，對他說：「你願意來試一下嗎？」。
「當然願意。」男人答道：「不過先是那頭獅子弄走。」。
39、蚊子進城！餓極，見一小姐雙乳高挺，遂一頭扎入猛咬，發現嘴裡全是矽膠，於是仰天長嘆：唉！食品安全太成問題了，上哪能吃到放心奶啊！
40、剛才我前面一輛小車突然猛地一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗里伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
41、帶耳機一個小時，耳朵里的細菌數就會猛增700倍。