關於但是的幽默段子
1、十年了，我仍在尋覓，為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。
2、裁判官：「你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？」。
罪犯：「但是你也天天在這裡啊。」。
3、弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹。
妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是：「外。
銷的東西，要特別講究包裝。」。
4、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。
5、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」。
「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對？
你解釋清楚了吧？」。
「對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……」。
6、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案
7、小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又。
變成了老鼠……」。
有人問他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」。
8、有一位牧師和一為公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄，牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平。於是向上帝抱怨。
牧師:主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢？
上帝:對啊!就是因為如此你才下地獄的.你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺。
但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢？
9、11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：「不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫」。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一盤錄象帶：「這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！」我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付賬，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。」———這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:「我對你的床上工夫不感興趣。」這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去
10、哄女孩上床的必殺絕招。
這個問題，相信大家都有研究過（女生除外）但是這一方法，時間短，見效快！而且基本上從未失手過。
(友情提醒，該方法需要以金錢為後盾，多少則視目標或情況而定，萬一不成功不要賴我。
聲明：後果自負！萬一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你準備好了嗎？現在開始。
第1步，選一個工作日，早上上班前，給她打電話，讓她下班後等著你。
第2步，等下午下班時，買一束鮮花，多少據你錢包而定，在她的公司門口等她。
第3步，等她出來以後，用儘可能真誠的聲音說：「晚上我們出去玩好嗎？」。
回答一：好啊！（請繼續下一步）。
回答二：我今天好累呀。（請跳到第1步）。
回答三：我今晚還有事！（請回家,該幹什麼幹什麼去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街機。
目標：一定讓她累。
第5步，玩得差不多了，應該吃飯了，選一個有情調的地方，鮮花美酒，甜言蜜語，嘿嘿，這些就不用我多說了吧。
第6步，玩也玩夠了，吃也吃飽了，酒也喝得差不多了，別急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展開進攻的大好時機呀。
第7
11、有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛。
所以一直不敢去找牙醫。
但是這次他實在是受不了。
於是就鼓起勇氣去看牙醫。
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手。
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎NULLNULLNULLNULL他老實回答說:沒有。
於是再給他第二杯...第三杯......等等。
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足？
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒。
12、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」？
「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」。
「我明白了，」那人說著從賬單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
13、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案？
我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我
14、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」。
「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？」？
「對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……」。
15、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？」？
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！」。
16、弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是：「外銷的東西，要特別講究包裝。」。
17、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃這種餅子。
這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。」。
一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。
牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候，你為什麼吃了那些餅子呢？」？
兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」。
18、一次和男同學談到鏡子，他說：「你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。」我不以為然地接口道：「那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有。」 男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：「你要面對現實！」。
19、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」？
「我明白了，」那人說著從賬單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
20、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在。
他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃。
這種餅子。
這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候。
不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物。
如果吃了，就會死去。」。
一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這。
些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。
牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候。
你為什麼吃了那些餅子呢？」？
兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞。
又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」。
21、小強請求爸爸：「爸爸，明天是星期日，你帶我到公園去玩好。
嗎？」。
爸爸：「我很想帶你去。但是我的病還沒有全好，醫生叫我把這。
瓶藥都吃完了，才可以出門。」。
小強：」爸爸，那你今天就把那瓶藥全部吃完吧。」。
22、小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又。
變成了老鼠……」。
有人間他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」。
23、兒子不認識「葩」字，請教父親。
父親也不認識，但是為了不失去面子，端詳了一番，教訓兒子。
說：「這都不認識？念『疤』。」。
兒子指著報上題為「文學史上的一朵新葩——《班主任》的文。
章問父親：「爸爸，說《班主任》是一朵新葩，什麼意思？」？
父親微笑了，輕輕颳了兒子一下鼻子：「傻孩子，什麼意思？《班？
主任》是傷痕文學的代表作，既是傷痕，就有傷疤，剛發表，當然是。
新疤羅！」。
24、從前,有一隻螞蟻和一頭大象.它們非常的要好~。
但是有一天,螞蟻和大象吵了起來.後來大象急了.就想不螞蟻踩死.與是就追螞蟻.但是螞蟻跑著跑著一下子躲進了一個樹洞裡.然後把腳伸了出來.有一麻雀看見了.就問螞蟻為什麼把腳伸出來呀~!這是後螞蟻回答,我想把大象絆到~？
25、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃這種餅子。這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。」 一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候，你為什麼吃了那些餅子呢？」 兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」？
26、五代時大臣馮道的門客講讀《道德經》的頭一章，有「道可道，非常道」的句子。但是 「道」是馮道的名字，古人讀書說話要避長者名諱，以示尊敬，門客遇到「道」字，為避諱 便改成「不敢說」，於是《道德經》上那句話便讀成了:"不敢說，可不敢說，非常不敢說."。
27、「處罰你是因為我愛你，孩子。」父親說。「我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……」。
28、小明的媽媽叫他在家看門，她要出去。
但是最後他們家都被小偷溜進去了。小明的媽媽問他這是怎麼回事。小明說："你叫我看門，我就拿著門去踢球了。」？
29、我的小侄兒只有5歲多，但是他經常一有錢就自己去買東西，家裡人都拿他沒辦法。一天，我看見他手裡又拿著氣球，於是生氣對他說：「你怎麼又買東西了？」侄兒連忙說：「不是買的。」「那你怎麼得來的？」「是買泡泡糖中獎送的。」？
30、小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是「一九九二年」的錢，他不高興了，把錢丟了說：「這錢過期了」。
31、一日，上課時，老師讓小明用「因為。。。所以。。。但是。。。」造句，小明怎麼也想不出來？
回到家，爸爸問他：「家庭作業是什麼？」？
小明說老師要我造句：「因為。。。所以。。。但是。。。。」。
剛說完，小名就回到臥室里在作業本上寫道：老師要我造了一個「因為所以但是」的句子。寫完後，高興的說：「謝謝爸爸的開發」。
32、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。」。
33、有一位老寡婦，膝下無兒女，但是，丈夫卻給她。
留下一筆可觀的遺產。老寡婦答應把三分之一的家產。
分給媒人，如果誰給她介紹一個年輕小伙子做丈夫的。
話。然而沒有一個小伙子看中她的財富，儘管她一再。
宣稱她剛剛芳齡三十。有一次她得知某村有幾個合適。
的青年，於是她跑到那個村子，求牧師為她成全此事。
晚上，幾個青年人到牧師這裡來了，問到寡婦的年齡。
時，寡婦說：「上帝可以作證，我今年正好三十歲。」。
牧師為了能得到寡婦的酬金，鄭重其事地說道：
「這可是千真萬確的，我敢發誓，二十年前我聽到的正。
是這個年齡。」。
34、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服。
他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容。
衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜。
歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問。
他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我。
可以從她的脈搏跳動中發覺。」。
35、男：你是獨身主義者嗎？我也是的。
女；但是，我若有相當的對手，我可以拋棄主義。
男：我也如此，我覺得，你倒是我的相當對手。
女：我也覺得如此。
36、女：我決定明天離家出走。
男：不急不急，明天再說。
女：我心意已決！明天還是同樣答案。
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把這個當作送我的禮物呀。
37、有一對結婚已經很久的夫妻,他們有一個5歲的小兒子,但是他們經常想作愛。
有一天,丈夫跟妻子說,我門來了暗號,說"洗衣服"意思就是想作愛了。
妻子說知道了!他們用這個暗號一直很就了,但是有一天他們為了一點小事吵架了,於是兩個人分開來住了。
有一天丈夫實在是想做了,就把小兒子叫來了:"兒子,告訴你媽說我想洗衣服了"。
小兒子就自己跑到媽媽的身邊說:"爸爸讓我告訴你,他想洗衣服了"。
妻子就對兒子說:"你告訴你爸爸說洗衣機壞了"。
兒子就這麼的跟爸爸說了。
過了幾天妻子忍不住了,找來兒子說告訴你爸爸,說洗衣機修好了。
但是兒子一會就跑了回來告訴妻子說:爸爸說了,他已經用手洗過了。
38、弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著。
很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。
為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理。
肉，說：「外銷的東西，要特別講究包裝。」。
39、月夜，公園中。
姑娘：「再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。」。
小伙子：「但是有非常愛你的人。」。
姑娘：「啊，是誰？」同時緊握小伙子的手。
小伙子：「上帝！」。
40、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了，這 都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」 「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很 小呢？」 「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來？
41、有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。
42、到了家門口，傑西卡提醒她新結識的男朋友：「你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。」。
43、一日，三人同飲，以河豚下酒。河豚這東西，肉味道十分鮮美，但是有巨毒。以致三個人都有點心虛。正這時，甲吐白沫，倒在地上，怎麼也不行。乙和丙商量：必是中了河豚的毒，只有黃龍湯才能解此毒？
他們所說的黃龍湯，其實就是將糞放在瓮中，埋在土中，時間一長，就會變得如同清水。據說這東西可以解許多的毒。
於是，二人便找來了黃龍湯，給甲灌了下去。結果還不見醒。兩個人都害怕自己也會這樣，於是商量說與其等到毒發再喝，不如在毒發之前就喝。於是兩人個每個人都喝了兩碗。
等兩個人捏著鼻子喝完，甲也醒了。
甲覺得口中不對味，於是便問二人，二人具實相告。
甲一聽，頓時大怒：我患有羊顛瘋。
44、有個富人把多餘的田數畝，租給一個叫張三的人耕種，但是要租給他，每畝地得交一隻。
雞。張三把雞藏在背後，田主沒有看到，以為張三不給他雞，於是就用吟詩的聲調吟道：
「此田不與張三種。」張三忙把雞獻出來。田主又嘆道：「不與張三卻與誰？」張三說：
「您開始說不給我，後來又給我，這是為什麼？」田主說：「開始是無稽（雞）之談，後來？
是見機（雞）行事嘛！」。
45、大家都知道孔夫子的門生眾多但是有4門生最笨,有一日夫子教課留下課題讓每位學生回家寫一首詩交上來,轉天其他學生都把詩文交上可是那4笨確是什麼也沒寫,夫子努問:你四人為何交白卷?四門生說:夫子您不要生氣只因我四人生活經驗少才沒有詩文題材望夫子帶我等體驗生活可否?隨後老夫子就答應了,次日老夫子帶領四位高徒出了門,走到一處河邊看到有一隻王八在下蛋,學生問:夫子,它在幹什麼?夫子看了自知自己是文化人不能答的太俗氣想了一下說:這是抓地龍(王八蛋) 師徒5人又向前走看到了出殯的,學生問:夫子這又是在幹什麼?夫子想了一下答:這是歸西去.他們又向前走看到有一男一女在草地里作愛,學生問:他們這是在幹啥?夫子有點不好意思的說:這是叫喜相逢.然後向回走夫子想可不能帶他們走原路了還是繞一下比較好,可是不小心走到了妓院的門外,門外站著幾位姑娘在拉客,學生看了後問:夫子他們時在作什麼?夫子有點不耐煩的說:這是叫站門庭.師徒5人終於回到了學堂,夫子對門生說:你們回去每人寫一句詩明天交上來,*&^%$## 第二天 @@##$ 學生們寫好了詩交給了夫子,沒想到夫子看後勃然大怒@$# 原來他們是這樣寫的:師傅師母喜相逢,來
46、朋友的老婆，是金魚，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。
自己的情人，是甲魚，好吃，還補，但是她貴啊！
自己的老婆，是刀魚，不好看，也不美，但是她好吃，還便宜啊！
47、男：你是獨身主義者嗎？我也是的。
女：但是，我若有相當的對手，我可以拋棄主義。
男：我也如此，我覺得，你倒是我的相當對手。
女：我也覺得如此。
48、點點你好：
……我不知道怎麼說，但是我知道，再不說可能就沒有機會了。昨天你的媽咪說要帶你們轉場，我警告她了，用我的拳頭，還答應免了她這個月的保護費，她才答應把你留下。剛才老大打電話叫我去砍人，你知道那些四川人已經搶了我們幾個檔口了，這次一定要把他們清除，我不知道自己是不是可以活著回來……我可以做的也只有這麼多的了，不要怪我，我是愛你才這麼做的，你最近的生意不好，是我告訴手下的兄弟你的客人我要先看看是什麼人，因為你以後還要陪我，我不想染上性病！如果你答應我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒癮？
在這個世界上，我們應該是絕佳的組合，你不會嫌棄我，我也不會厭惡你，我們都是明白人，你也知道我的勢力人力物力財力智力還有你最看中的體力，我都是上上之選，還有最重要的一點：你是賣身的，而我是賣命的，你美麗而我威猛，我們再做一年半載，一起退出好了，去個陌生的地方，那裡沒有人在乎也不會有人知道我們的過去。我們在那裡開始新的生活，不好嗎？？我們都是沒有辦法才走到這條路上的；你已經做了幾年了，你不厭倦嗎？你養的那個小白臉花光了你的錢還甩了你，你還不明白只有我們才是講義氣的嗎？對了，還是不說這
49、偷情趣事一：
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」。
偷情趣事二：
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽&具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆。
「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」。
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」。
偷情趣事三
50、醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說「布朗小姐」，不是「布朗太太」。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。