關於原來的幽默段子

1、十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入髮廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的。

2、某地犯罪率急劇減少。
各界探究原因之後，終於查明底細了。
原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。
從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。

3、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆。
從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍。
獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。

4、父親：＂兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？＂？
兒子：＂這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別。
的學校去了。＂。

5、前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小 伙子三兩下工夫就給解決掉。「好了！」他得意洋洋的說。「呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！」哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！「你怎麼搞的！我要投訴……」醫生壓低聲音，「你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！」？

6、一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧！你的梅。
厄。」。
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹。
時不得不付出一大筆現金；原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：
「親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」。

7、今天，下午沒有課，老師帶我們去電影院看了電影，原來說好是看動畫片《小木匠》的，可電影一出來，是很多叔叔騎著馬在跑來跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉著旁邊小明的手手，她的小手手好暖好暖，於是我就不怕了。突然一個叫沒有名字的男人出來了，真奇怪，這世界上居然還有沒有名字的人，後來不知道為什么叔叔阿姨們總是打架，和遊戲機里的聖鬥士一樣。突然，一個男的把一個女的衣服給脫掉了，然後就那個了，啊，看了一部黃色電影，好羞哦，我看了一下旁邊的小明，小明都把眼睛閉上了。黃色的沙漠黃色的灰塵布滿了我的眼睛，不知道如何是我，最要命的是我的小雞雞豎了起來，我摸了一下，硬邦邦的，和電影里的箭一樣。好快的箭，電影里的另一個人男人一直這樣說，女的也這樣說。後來，一個男的拿著劍和很多人打了起來，而且那個沒有名字的男的居然把劍打到了那個女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了，老師說過，自古英雄都好色，看來一點都不假，英雄都好色的，都是大流氓。
後來，該死的都死了，電影結束了。
小明手拉手和我回家了，在路上，她告訴我看電影的時候，我手裡都在冒汗。
我不要做英雄，不要做英雄，老師，你放過我吧，居然還讓我們去看黃

8、新娘：「你在結婚前曾說你有一大筆財產，原來是。
假的，你欺騙了我！」。
新郎：「當時你對我說，有沒有財產沒有關係，看。
來那句話也是假的。你也欺騙了我！」。

9、新娘：「你在結婚前曾說你有一大筆財產，原來是假的，你欺騙了我！」。
新郎：「當時你對我說，有沒有財產沒有關係，看來那句話也是假的。你也欺騙了我！」。

10、妻子：「嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了！」。
丈夫：「老婆，怪不得你越來越漂亮了，原來是汲取了我的好養分哪！」。

11、監生至城隍廟，傍有監生案。塑監生娘娘像。歸謂妻曰：
「原來我們監生恁般尊貴，連你的像，早已都塑在城隍廟。
里了。」。

12、一上路先生向人問：「原來吳下朋友的老媽官，個人是一。
個哥喇。」。

13、兄弟三人皆近視，同拜一客。堂上懸「遺清堂」一匾，伯。
曰：「主人原來患此病，不然，何以取『遺精室』也。」仲細看。
良久，曰：「非也。想主人好道，故名『道情堂』耳。」二人爭。
論不已，以季弟目力更好，使辨之。乃張目眈視半晌，曰：
「汝兩人皆妄，上面安得有匾！」。

14、一鄉人與城裡人同行，見一妓女，鄉人問：「是誰家宅。
眷？」城裡人曰：「此藥戶也。」鄉人曰：「原來就是開藥店。
的家婆。」。

15、牆上畫一烏龜，專禁人屙尿。一人竟撒，主家喝曰：「你。
看！」其人云：「原來烏龜在此看我撒尿。」。

16、宋國的一個窮人向齊國的一個富人請教致富的辦法。富人說：「原來我。
也很貧困。現在日子過得富裕，因為我每天辛辛苦苦偷呀、搶呀。第一。
年生活就能維持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟滿囤谷滿倉了。」。
窮人聽了，也不問清楚他怎樣偷搶的，就回到家鄉動起手來。每天晚上。
他翻牆挖洞，大肆盜竊，家裡居然也富足起來。不料官府捉贓將他判罪。
連家裡原來的破舊什物也統統沒收。這個小偷刑滿釋放後，跑到齊國把。
那富人著實埋怨了一頓。
富人笑道：「唉!你把我的意思誤會了。我是搶天的季節，偷地的資源。
種莊稼，建房屋，捉野獸，捕魚蝦，我從自然界把它們偷了，搶了，這。
是光明正大的呀！那些私人的財物，是人們用勞力取得的，只屬於他們。
自己。你去偷搶，當然犯罪了。你怨誰呢?」。

17、石動甬對法師說：「佛常騎什麼東西?」？
法師回答說：「有時坐千葉蓮花，有時乘六牙白象。」。
石動甬說：「原來法師一點不讀經書，連佛所乘何物都不知。」。
法師問：「施主您讀經書，知道佛騎什麼?」？
石動甬說：「佛騎牛。」。
法師問：「怎麼知道佛騎牛呀?」？
動甬說：「經書上說：『世尊(舊時對佛的敬稱)甚奇(與「騎」諧。
音)特(古時解釋「牛」義)』，難道不是佛騎牛嗎?」旁人大笑。

18、有人送禮給朋友，禮帖上標明「微禮四包」。下面寫著一行小字：「現在送兩包，賒欠。
兩包。」原來，他只送了兩樣。
過了一天，朋友也還禮給他，禮帖上同樣標明「微禮四包」。下面也寫上一行小字：「。
扣除上次你賒欠我的兩包，現在向你賒欠兩包。」原來，他一樣禮也沒送。

19、監生至城隍廟，傍有監生案。塑監生娘娘像。歸謂妻曰： 「原來我們監生恁般尊貴，連你的像，早已都塑在城隍廟 里了。」。

20、當你不想再跟原來的對象繼續下去了，要跟她分手，又怕給對方造成傷害，怎麼辦呢？
方法如下，只要你肯執行其中3-5條，結果一定如你所願。信不信由你。【注意：一旦你後悔則毫無挽救機會！！！】。
1.就餐時（最好是西餐），用刀叉嚴密護著你面前的食物，就象任何走近你的人都會搶走它們，並且一旦有人靠近就做出要刺他的樣子，連服務員也不例外。
2.把所有餐桌上放調料的小瓶子都拿過來，然後用它們堆起一個金字塔。
3.用對方的袖子來擦鼻涕或眼淚（至少兩次）。
4.向其他你不認識的人做鬼臉，並對他們困惑的反應嗤之以鼻。
5.每說幾....幾個字就重.....重複一遍（扮結巴會吧）。
6.進餐的時候一邊還要看書或者讀報，不理對方。
7.瞪著對方，使勁磨牙，還要讓她聽到。
8.間或全身劇烈抽搐一下，當她問你怎麼回事的時候，假裝不明白她說些什麼？
9.每五分鐘站起來一次，張開雙臂作飛機狀，圍繞桌子「飛行」一圈。
10.讓服務員給你上一碗豬油。
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龍mm的話這招更管用！）。
12.信口胡編一些

21、敬老院登記處傳來陣陣爭執聲，原來是登記員和兩位老人在爭吵。
其中一位老人指著旁邊一位老人對登記員說：「他都可以進敬老院了，我為什麼不能進？」？
登記員說：「按規定，敬老院一般只收無兒無女的老人。他無兒無女，當然可以進啦。你有兒子，進去恐怕就不太合適。」。
老人一聽更火了，用手指著旁邊那位老人，大聲嚷道：「是啊，我有兒子！可他就是我兒子呀！」。

22、一嫖客到夜總會找小姐，問：有沒有賢妻良母類型的？小姐們一起舉手；嫖客詫異的問：你們都是賢妻良母，原來放蕩的都到哪裡去了？小姐們齊答：也都正在家裡做賢妻良母呢？

23、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率僕從來了。貴族原來是客氣話，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。過了半個鐘頭，市長回來了。「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。

24、原來的幹部小米飯南瓜湯，老婆一個，孩子一幫。
現在的幹部魚翅泡飯王八湯，孩子一個，老婆一幫。

25、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率僕從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。過了半個鐘頭，市長回來了。「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。

26、一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：「我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。」。
問的人繼續追問：「但是你怎麼能當選的呢？」？
他說：「我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比我的多。」。

27、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率僕從來了。
貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。

28、顧客：「我的菜怎麼還沒有做好呢？」？
侍者：「請問您定了什麼菜？」？
顧客：「炸蝸牛。」。
侍者：「噢，原來是這樣，請別著急。」。
顧客：「我已經等了45分鐘了。」。
侍背：「這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……」。

29、一個由於對顧客沒有禮貌而被解僱的售貨員，一個月後被他原來銷售部的經理髮現他穿著警察服到處走動。「瓊斯，看來你已經加入警察部隊了。」經理問道。「是的，在我這一生里，我發現我最合適幹警察這個工作了，因為處在我這個位置上的『顧客』總是錯的。」。

30、「這是誰呀，帶著墨鏡？」。
「你小子真不認識我？」————摘下墨鏡。
「哇，原來是眼屎多！！！！！」。

31、某地犯罪率急劇減少。各界探究原因之後，終於查明底細了。原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。

32、警察在市場人群中抓到了一個小偷，他們把他帶到法官那裡．原來，這小偷才放出去不久又作案了．法官說："你不記得我對你說過，我再也不願見到你嗎？記得．"可我也沒辦法，"小偷說，" 我跟他們說了多遍，他們就是不聽．"。

33、有這麼個縣官，到任不幾天，便有人告狀，原來是兩家 打仗動了刀子，這家男的把另一家男子殺死了。受害人的妻 子哭得死去活來，縣官大為感動：「這麼年輕漂亮的媳婦，你把他丈夫殺死了，豈不讓她守寡嗎？」於是判這個殺人犯 娶被害人的妻子為妻，判完了還氣哼哼地說：「你讓原來的 老婆，也嘗嘗守寡的滋味兒！」。

34、一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度。醫生忍不住好奇的問他，這些年來他是如何飛機的。
醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」。
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很。」？
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」。
老機長：「起飛之後更簡單，換成自動架駛就好了。」。
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」。
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽……當我聽到副機長開始大叫「媽啊！」的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。

35、一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度。醫生忍不住好奇的問他，這些年來他是如何飛機的。
醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」。
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很。」？
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」。
老機長：「起飛之後更簡單，換成自動架駛就好了。」。
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」。
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽……當我聽到副機長開始大叫「媽啊！」的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度。醫生忍不住好奇的問他，這些年來他是如何飛機的。 醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」 老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道

36、南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族的壓迫和種族歧視十分突出。圖圖大主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強鬥士。
1984年他曾獲得諾貝爾和平獎。圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：
「白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有土地。傳教士說：『讓我們祈禱吧！』於是我們閉目祈禱。
可是到我們睜開眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。」。

37、達利先生聽見有人敲門，連忙把門打開，原來是一位好友前來。
拜訪，身後還跟進一隻大黑狗。兩人開始交談起來，這時，那隻狗撞。
倒了檯燈，帶著髒爪子跳到了沙發上，接著又開始咬枕頭。達利先。
生忍無可忍，他大聲對朋友吼道：「你怎麼不管一管你的狗？」？
「你說什麼？我的狗？！」朋友驚奇地答道，「我還以為是你？
的呢！」。

38、達利先生聽見有人敲門，連忙把門打開，原來是一位好友前來。
拜訪，身後還跟進一隻大黑狗。兩人開始交談起來，這時，那隻狗撞。
倒了檯燈，帶著髒爪子跳到了沙發上，接著又開始咬枕頭。達利先。
生忍無可忍，他大聲對朋友吼道：「你怎麼不管一管你的狗？」？
「你說什麼？我的狗？！」朋友驚奇地答道，「我還以為是你的呢！」？

39、父親：＂兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？＂兒子？
：＂這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。＂。

40、晚自習回來，已是深夜22點了，天很冷。忽有人敲門，開門一看，原來是系主任大人。系主任兼學生處領導，平時工作很忙，極少到學生宿舍來。系主任四下看看：「天冷了，晚上窗戶要關好。」他又走到我們的床鋪前掀開看看：「晚上降溫，被子要蓋嚴。」系主任慈父般的關懷讓我們受寵若驚，一會兒，對門宿舍的同學來借開水，問我們，老師來查被子了沒有？查什麼被子？你們不知道啊？今天一個新生被套被人偷了，學生處正在調查？

41、小林：「小華被老師調換了座位，和我同桌了。」。
小雨：「為什麼要調換座位？」？
小林：「他原來喜歡抄同桌的作業。」。
小雨：「那他現在還抄你的作業嗎？」。
小林：「不抄了。」。
小雨：「為什麼？」？
小林：「我也不會。」。

42、南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族的壓迫和種族歧。
視十分突出。圖圖大主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強鬥士。
1984年他曾獲得諾貝爾和平獎。圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在。
美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：
「白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有。
土地。傳教士說：『讓我們祈禱吧！，於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開。
眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。」。

43、一天晚上，林肯在忙碌一天之後上床休息。忽然，電話。
鈴聲大作；原來是個慣於鑽營的人告訴他，有位關稅官剛剛。
去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答說：
「如果殯儀館沒有意見，我當然不反對。」。

44、一天晚上，美國總統林肯在忙碌了一天之後上床休息。忽然，電 話鈴聲大作，原來是個慣於鑽營的人告訴他，有位關稅主管剛剛去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答說：「如果殯儀館沒意見，我當然不反對。」。

45、韓信分油 一天，韓信騎馬上街，看到兩人吵鬧，韓信策馬上前看個究 竟，原來，是兩個合夥做販油生意的，油簍里只剩下十斤油，要平均分掉，可手頭沒有稱，只有一個能裝七斤油的油罐和能裝三斤油的油葫蘆。他們分來分去分不勻，所以在互相埋怨、爭吵。韓信問明情況後，便說：「讓我來教你們分吧。」他三言兩語便說出了分有本質區別的辦法，兩人按韓信的辦法很快將油分好了。你能說出韓信分油的辦法嗎？

46、一天晚上，美國總統林肯在忙碌了一天之後上床休息。忽然，電 話鈴聲大作，原來是 個慣於鑽營的人告訴他，有位關稅主管剛剛去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林 肯回答說：「如果殯儀館沒意見，我當然不反對。」。

47、南非原來是一個由少數白人統治的黑人國家，種族的壓迫和種族歧視十分突出。圖圖 大 主教就是南非領導黑人反對種族壓迫的堅強鬥士。1984年他曾獲得諾貝爾和平獎。圖圖主教能言善道。1984年冬天，他在美國紐約的一 次 宗教儀式上演講時說： 「白人傳教士剛到非洲時，他們手裡有《聖經》，我們（黑人）手裡有土地。傳教士 說 ：『讓我們祈禱吧！，於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開眼時，發現情況顛倒過來 了 ：我們手裡有了《聖經》，他們手裡有了土地。」。

48、一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧。你的梅厄。」。
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹。他領取這包裹時不得不付出一大筆現金。原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：「親愛的梅厄，當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」。

49、甲太太：是我讓我先生變成百萬富翁的喔。
乙太太：哦？那他本來是做什麼的？
甲太太：他原來是千萬富翁。
乙太太：

50、-- 十年以前聽羅大佑的歌，大家說我很前衛；十年以後再聽羅大佑的歌，大家說，哦，原來你是個這麼懷舊的人啊。羅大佑是誰？——鄰居家小妹問我。
-- 十年以前別人的笑話常常讓我捧腹大笑；十年以後只有老闆的笑話才能讓我捧腹大笑——即使已經聽他說過八遍了。
-- 十年以前我以為我的生活至少會有500種可能；十年以後我知道我的生活只有2種可能——晚上回家吃飯和晚上不回家吃飯。
-- 十年以前別人總是對我很憤怒，就好像我一直是個不良少年一樣；十年以後我總是對別人很憤怒，就好像我一直是個良好少年一樣。
-- 十年以前在街頭看見她神情羞澀地挽著一個英俊挺拔的男友，一邊柔聲低語著什麼，我憤懣地吹起口哨踢飛一粒石子；十年以後又在街頭看見她頭髮蓬鬆地拉著一個拖鼻涕的男孩，一邊厲聲呵斥著什麼，身後5、6米開外，是她頭頂微禿、肚腩漸挺的丈夫。——一直竊喜在心？
-- 十年以前一個會寫詩的學長與我促膝談心，告訴我文學是一個好東西；十年以後做了老闆的他又與我促膝談心，告訴我錢是一個好東西。
-- 十年以前同學見面，大家說進步，學習進步；十年以後同學見面，大家說發財，恭喜發財。