關於路過的幽默段子
1、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位。
「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意。
後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解。
說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山。
而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手。
指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如。
果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手。
指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊。
都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。
2、有一次，杜老么和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有個老婆婆，鍋里只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」。
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」。
縣官說：「就說個父母官的官字吧？？評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」。
商人說：「我說個金銀財喜的金字？？吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」。
杜老么說：「我說個種田的田字？？木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（？），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！」。
老婆婆把飯給杜老么吃了。
3、塔布偷牛被抓，被反綁著手，掛著告示牌遊街示眾。
一個朋友正好路過，問他犯了什麼罪，要捆綁著示眾？
他愁眉苦臉地答道：「咳，時運不佳，才落到這地步。今天一早。
我在街上溜達，看到地上有條繩子，還挺長的，想著日後也許能派。
用場，就拾了起來，他們就說我偷東西了！」。
朋友抱不平起來：「太不像話了，這麼一點事怎麼就要遊街示？
眾呢？我找他們評理去！」。
塔布連忙說：「剛才我還沒說完呢，那繩子的另一端，還拴著一。
頭牛呢。」。
4、一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶。
住了她。
「首相先生，叫我怎麼感謝您呢？」？
「下次大選投我的票就行了。」。
「不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」。
5、有個無賴拉著兒子的手在街上遛彎兒，恰巧有一支送葬的隊。
伍路過，一位婦人邊哭邊說道：「夫啊，你好命苦！他們要送你到一。
個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……」。
無賴的兒子聽了這話，馬上對無賴說：
「爹爹，他們要把那死人送到咱們家裡去呀！」。
6、一個好心腸的人路過一幢樓房，在樓梯口處，他看到一個傢伙醉得很厲害，坐在台階上，似乎等著有人來幫他一把。於是他走上前去問他：
「你住這兒嗎？」。
「是的！」醉鬼回答。
「你要我幫你回家嗎？」。
「是的！」。
於是他扶起那個傢伙，把他拽到二樓，然後他問：「你住這層樓嗎？」。
「是的！」。
聽到他這麼說，好心人打開了身邊的門，把那醉鬼塞了進去，因為他不希望醉鬼的家裡人以為是他把他灌醉的。當他下了樓之後，出乎他意料的是，他又看到一個醉鬼，跟剛才那人長得很象，只不過看上去他好象醉得厲害多了。於是他又問他要不要幫忙送回家，然後把他拖到二樓，問清楚他是住在這一層之後，他打開門，把他塞了進去。
可是，老天跟他開玩笑似的，當他到樓下之後，他又發現一個醉鬼，而且比前面兩個人醉得更厲害。不過，他畢竟是個好心人，他還是象幫助前兩個人一樣把他背上了二樓，塞進了那個門裡面。
但是，當他下到樓下的時候，他又看到一個醉鬼，他正想過去問問到底是怎麼回事，那醉鬼卻象見到鬼一樣發瘋地跑到不遠處的警察跟前，對警察說：「警察，請你管管，這傢伙不停地把我弄到二樓然後把我從電梯
7、小林外出喝醉了酒，雙眼朦朧，沖衝撞撞地趕著路。當他路過某住宅大門時，一陣噁心反胃，「哇」地一聲吐了一地，腥味難聞，令人掩鼻。
看門人見了大怒，喝道：「哪來的酒鬼狂徒，竟敢對著大門吐瀉！」。
小林不服氣，醉眼也斜著說：「你昨唬什麼？誰叫你家大門對著我的嘴巴開的！」？
看門人失聲笑道：「大門早就這樣建的，又不是今天才朝著你嘴巴建造的！」。
小林指著自己的嘴巴，說：「嘿，老子這張嘴巴，也生了好幾十年了！」。
8、今天撿破爛路過一個村子。看到一群人圍著什麼看。擠進去一瞅，是個男人在強姦女人？
我大驚，問：「光天化日之下怎麼能發生這樣的事情！」 村裡人告訴我，那男的是村長，原先村裡人包括那個女的生活很窮，經常餓死人，不僅受村裡的地主惡霸欺壓，還受外村人欺負，被惡霸和外村人強姦、殺戮，後來是村長領著一幫人把惡霸和外人打倒、趕走，大家選他當村長，村長又讓大家都吃上了飯，所以村長的強姦是讓被奸者吃飽飯的強姦，比以前的強姦強多了！大家覺得還是村長的強姦比較好？
我說：「那女的怎麼不反抗？再說你們都是被奸者，怎麼不幫這個婦女？」 村民象看個外星人似的看著我，說：」反抗！怎麼不反抗！反抗這個那個新的又這樣，我們村村長沒人能管，叫誰當村長誰都這樣！再說，村裡的民兵、治保聯防隊都是村長的人，他們有刀有槍的，好死不如賴活著，誰不想活啊！」？
我說：「那你們連罵都不敢罵，就這麼不吭一聲？」 村民說道：「罵？誰能罵過村長啊，他有大喇叭，他在廣播上把你家的醜事一廣播，把他的道理一講，村裡人誰信你啊。」。
我說：「那你們可以告他啊。」 村民說：「告？我們村規定，近幾年的主要是解決吃飽飯和吃好飯的問題
9、有一天，有一家人出殯了，碰巧有一個乞丐帶著兒子路過，兒子問乞丐說： 「爸爸，那木頭盒子裡是裝甚麼。」 乞丐說：「哦！是人啊。」 兒子又說：「那它要去哪裡啊。」 乞丐說： 「它要去一個暗暗的、沒有吃、沒有喝、 沒有人會去的地方。」 兒子高興的說： 「哎！那不是我們家嗎。」。
10、一個小女孩和媽媽牽手路過花店對媽媽說：「媽媽，今天是母親節，我送給你木乃伊呀？」。
媽媽：「木乃伊是什麼？」？
小女孩：「媽媽，木乃伊是花呀！」。
11、有個人路過紐約舊汽車出售處，看見一輛舊汽車。
只賣四十美元。他以為也許是搞錯了。可是過了幾天。
那輛舊汽車價錢仍然不變，他忍不住以四十美元買下。
這輛舊汽車，結果發現汽車幾乎完好如新。於是，他好。
奇地問賣車的中年婦女這輛舊汽車為何如此便宜。
「很簡單，」那位婦女回答，「這是我亡夫的舊車。
他在遺囑中吩咐將這輛舊車送給他的女秘書，那個小賤。
人！」。
12、某甲賣肉，路過一個集鎮到廁所去，把肉掛在廁所外邊。這時乙偷甲的肉，還沒來得及。
躲開，甲就出來了，到處找掛在牆上的肉。乙順手把肉叼在嘴裡，說：「你把肉掛在廁所門。
外，怎麼能不丟？假若像我一樣把肉叼在嘴裡，哪裡還有丟的道理？」？
13、艾了路過一座寺廟。只見有個行人，越不過廟前的一條壕溝，便把廟裡。
的神像搬來搭上，踩著過去了。隨後又來了一人，見神像受糟蹋，便哀嘆。
不已，繼之又扶起神像，用衣服揩抹乾凈，捧著送回神位，磕頭請安方才。
離去。
過了一會，艾子聽到廟裡的小鬼說：「大王是神，應該降禍那些侮辱。
你的人，懲罰他們。」。
神說：「如果要給禍事，就應該給那後來的人。」。
小鬼說：「為什麼呢？不是先前那人侮辱大王，後來那人對大王恭敬？
嗎？」。
神說：「先前那人已經不信神了，又怎麼能給他禍事呢？」？
艾子聽後說：「原來鬼神也怕厲害的人啊！」。
14、一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起來。
有個客人路過問其原因。店人說：「明明咱小店的酒好極了，這人卻偏要說酸，敗壞聲。
譽，你說該不該吊？」。
客人嘗畢，皺起眉心對店主說：「該輪到放下此人，吊我的時候了。」。
15、有個不學無術的人，靠銀子買來監生學位。
一天路過京城國子監門口，聽說主管官正在處分兩個學生，便問看門人道：「老爺處分。
兩個學生，是罰？是打？還是關禁閉？」。
看門人答道：「出題目考文章。」。
他聽了大驚，伸出舌頭道：「乖乖，兩個學生的罪過也不至於這麼重啊！」。
16、有個二流子，到處騙吃。一天，偶爾路過一戶人家，見辦喪事，高興地說：「有辦法。
了。」便走了進去，對著靈堂大哭。大家不認識他，他說：「這老先生和我最要好，幾月。
不見就仙逝了！我剛才打門前路過才知道，所以連祭品都來不及買了，先來哭一場，表示。
我的友情吧！」這家人對他非常感激，就留他大吃大喝了一頓。二流子吃完回家，路遇一。
個窮相識，那人一聽有此等好事，連連喊妙。
第二天，便也學著去找辦喪事人家，進屋就嚎啕大哭，這家人問他，他也照著說：「去。
世的人過去和我最相好。」不料話剛說完，拳頭就劈頭蓋臉跟了上來。原來這家的死者。
是個年輕的媳婦。
17、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。
18、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：
「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」？
19、兩個小孩子在街上玩耍，兩人用土互相投擲。一騎馬將軍路過，正被迷了眼，向那個揚土的小孩兒抽了一鞭罵道：「媽拉個歪逼！」小孩子哭著跑回家去，小孩子的媽正在擀麵條，問小孩子哭什麼，小孩說一騎馬將軍罵你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎麼知道我是歪逼？便脫下一條褲腿兒觀察自己的逼，因褲子扯著見那逼門就是歪著，好不生氣，便拿切菜刀把逼旋下一圈兒來，說道：「我讓你歪！」順手一甩扔到了牆外，正好隔壁鄰居家的小孩子正在端著碗在牆根下喝麵條，只聽「叭唧」一聲甩到了孩子的碗里，小孩兒一看一個紅圈圈兒掉在了碗里，哭著就喊：「爺爺！爺爺！我的嘴片兒掉了！」爺爺過來用筷子一翻，說道：「這哪裡是你的嘴片，這不還有鬍子嗎！是我的嘴片掉了！」？
20、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」？
21、老張和老候是要好朋友，但二人從未見過對方的妻室。
這一天，老張辦事恰好路過候家，心想，路經好友家門而不入，非禮也。
何況多日不見，正有許多話兒要說。這樣想著，腳步已經挪到候家。
扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇，一個少婦出現在老張面前。
美，好美的婦人。瞬間，老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描繪。
他眼前這個婦人的美。
"先生，您找誰？" 這聲音也好甜。
老張收收神，咽口吐沫後說："我是老候的朋友，路過此地，正好來拜訪一下。"。
"噢，原來是貴客臨門。先生您請進來坐。" 滿面春風。
老張喉頭內嘰里咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。
"我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。先生您貴姓？"。
"噢，噢，免貴姓張。"。
"您姓弓長張，還是立早章。
"噢，是弓長張。"。
說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。
"張先生，您用膳了沒有？"。
"噢，噢，敝人已經用過膳了。"。
"張先生，您到這兒就象到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常。
備，炊具也很齊全。"。
話兒未說完
22、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：
「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你。
們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學？
呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對？
罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」。
23、從前，有一個財主特別吝嗇，從不請人客。一日，有朋友路過，在門口遇到財主的兒子，揶揄財主的兒子說：「你爹啥時候請客？」，「讓我爹請客，等下輩子吧！」。
財主聽了，大怒，鞭打兒子，並說：「誰讓你許他日子！」。
24、有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：「哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！」迂公抬起一雙醉。
眼，很輕蔑地斜視著看門人說：「是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！」看門人。
覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：「我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴。
建的？」。
迂公指著自己的嘴說：「老子的嘴也有些年頭了！」。
25、有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：「哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！」迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：「是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！」看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：「我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴。
建的？」。
迂公指著自己的嘴說：「老子的嘴也有些年頭了！」。
26、前日，去醫院路過婦產科時，見一男子正在門外焦急地等待，他愛人在醫院打工，已臨產才進來。
門開了，產房裡出來一小護士：「XXX是誰家的？」。
翹首盼望的男子忙應道：「我！」。
「報喜！報喜！你太太生了男孩！」。
「是嗎？」男子一蹦好高，「我有兒子了！」。
護士又說：「還不止一個！」。
「是雙胞胎？」男子瞪大眼睛問，臉上的笑容還沒收住。
「三個兒子！」。
「啊！」男子後退兩步，「怎么得了！！」男子忘情地叫了一聲，旁若無人地嚎啕大哭。
27、某人路過醫院，看見兩位穿著白大褂的醫生正在花壇里找什麼東西？
「對不起，」他問，「你們丟了什麼東西嗎？」？
其中的一個醫生回答：「沒有。我們正要為一名稅收檢察官做心臟移植手術，我們只不過想要找塊合適的石頭。」。
28、這是我在一個地方路過是看到的。有一個院子，臨公路的院牆上寫著「禁止病死」四個大字，一看就是個標語的樣子。我當時就奇怪了，這地方這麼連人的死法都要有限制，病死的不行，一定要 其它的死法。看看周圍我才明白了，這四個字在院子大門的左邊，在大門右邊的院牆上，還有「的豬肉上市！」幾個大字。哦，我才緩過來，原來那寫標語的同志要「禁止病死的豬肉上市！」而已，這扇大門可幫了他不少的忙啊！
29、一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。
「首相先生，叫我怎麼感謝您呢？」？
「下次大選投我的票就行了。」。
「不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」。
30、一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。「首相先生，叫我怎麼感謝您呢？」 「下次大選投我的票就行了。」 「不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」？
31、副局長：局長算個吊。
局長正好路過聽到！說：我算個吊，那你是什麼？
副局長馬上機靈回答：我們是吊毛！緊密的團結在你的周圍！~-~。
32、一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛髮再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：「這的確是一種生髮特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？」。
「謝謝，一小瓶就夠了。」老頭說，「稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭髮。」。
33、一個口吃的人路過汽水攤，營業員問他：「喝瓶汽水嗎？」他說：「喝——喝——」「啪」開了一瓶；他還：「喝——喝——」「啪」又開了一瓶；他還：「喝——喝——」「啪」又打開了一瓶；他才說出：「喝——不來！」。
34、八歲的丁丁和媽媽逛街,路過商店時,丁丁嚷著要吃東西。
服務小姐很熱情的問:"小朋友,要什麼?"？
丁丁說:"我吃冰淇淋,'一代名妓'那種"。
服務小姐說:"'一代名妓'賣完了,'風流寡夫'可以嗎?還有。
最新的'小蜜棒大款'也不錯"。
丁丁望著服務小姐,最後說:"我要一個老婆"。
媽媽驚訝了半天,定定神,原來丁丁要的是一種陷餅"老婆餅"。
35、塔布偷牛被抓，被反綁著手，掛著告示牌遊街示眾。一個朋友正好路過，問他犯了什麼罪，要捆綁著示眾？他愁眉苦臉地答道：「咳，時運不佳，才落到這地步。今天一早我在街上溜達，看到地上有條繩子，還挺長的，想著日後也許能派用場，就拾了起來，他們就說我偷東西了！」 朋友抱不平起來：「太不像話了，這麼一點事怎麼就要遊街示眾呢？我找他們評理去！」 塔布連忙說：「剛才我還沒說完呢，那繩子的另一端，還拴著一頭牛呢。」？
36、阿拉貢騎著他心愛的毛驢去城裡,他的好朋友開著車路過,請他坐到了車裡,毛驢自己跟在車後,車開到了30km/h,毛驢在後面緊緊跟著,一會車速到了60km/h,朋友擔心的問:「你的驢恐怕不行了,它的舌頭都伸出來了.」。
「向哪邊伸?」。
「左邊.」。
「保持方向,它要超車了.」。
37、一日兄弟倆騎自行車，哥哥帶著弟弟路過一十字路口。
準備轉彎時，哥問坐在后座的弟，「後面有沒有車？」。
弟答：「煤車！」，哥急轉彎結果被煤車撞成重傷住院。
哥怨弟不是沒車嗎？弟答：「是煤車呀！」。
哥哭笑不得。
38、有一位剛學騎自行車的，青年人。在馬路上騎車。不小心撞到一位路過的老太太。青年人慚愧的對老太太說道：「阿婆對不起啊，我不會騎車的啊！」老太太聽了更生氣道：「不會騎，那你還撞的這麼准」。
39、阿拉貢騎著他心愛的小毛驢去城裡，他的好朋友開著車路過，請他坐到了車裡，他的毛驢跟在車後，車開到了每分鐘30公里，小毛驢在車後緊緊跟著，一會兒，車速到了每分鐘60公里，朋友擔心地問，你的毛驢恐怕不行了，它的舌頭都伸出來了，阿拉貢問，向哪邊伸，朋友說：「 向左邊伸，阿拉貢說：「 保持方向，它要超車了。
40、一天，陳佩師開著拖拉機，壞了。朱時髦開著奔馳路過，陳佩師忙上去說：『你捎我一段，OK！』。朱時髦是個要面子的人，只好應著頭皮說；我的大奔速度快啊！你的拖拉機怎麼跟的上啊！你受不了啊？朱時髦說；『你受不了就打左轉向燈啊！陳佩師說；『好的』。這時，一輛奧迪超過了 大奔！朱時髦 火了，說；『奧迪超我大奔！說著便加速，這時，拖拉機受不了，只好打左轉向燈！剛好被交警看到，交警向上級報告說；『報告，一輛大奔和一輛奧迪 彪車，更可怕的是，拖拉機打左傳向燈要超車？
41、在一架客機上，一個人把鸚鵡放在了座位上。恰好飛機上的服務員路過為乘客們倒水，鸚鵡說：「傻B~給我倒杯水~」服務員想：「一個破B鸚鵡吼什麼，和它生氣太失風度」。於是，服務員並沒有理那隻鸚鵡，繼續朝前走。在這時，鸚鵡前排坐著的小伙子聽到後想：「一個破鸚鵡都敢罵他，不行！我也得罵他幾句」，隨口也對服務員說：「傻B，給我倒杯水~」。這次服務員可真急了~~掂起鸚鵡和這個小伙子將他們從飛機里扔了出去~~~（在空中鸚鵡笑著對小伙子說：「呵呵~傻B了吧。。。俺會飛……………………」）？
42、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位。
「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意。
後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解。
說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山而去。當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手。
指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果。
一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指。
就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都。
考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。
43、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位。
「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意。
後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解。
說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手。
指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果。
一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指。
就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都。
考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。
44、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位 「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意 後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解 說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山而去。當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手 指，究竟是什麼意思？」 「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果 一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指 就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都 考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」？
45、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位 「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。
46、窗台上有一書，名曰：<<明天我要嫁给你>>。某男生路過，發現此書，欲看清書名，旁一女生見狀忙告之曰：「明天我要嫁給你。」男生臉紅，片刻後像醒悟過來一般痴痴吐出兩個字道：「真...真的？」。
47、當年曹操率領了五十萬大軍路過我們家，看到我爺爺種的西瓜好大，所以他下今，讓他士兵在西瓜上面開一個洞，然後他自己一個人鑽進去吃西瓜瓤，這時他士兵也喝的受不了啦，一下子全鑽進去了。他們在裡面這邊咬一口那邊咬一口，吃的是暈頭轉向，也不知過了多久，他們覺得肚子飽了，就準備出來，可是找了好久也沒的找到出來的路。到最後只有曹操帶了兩個兵逃出來了，其他的人全困死在裡面了。
48、天已經很晚了，很多酒店都關門了。有一個酒鬼喝的醉醺醺的就回了。當他路過一個墳地，恰有一個才挖好的墓坑，里還有水，酒鬼沒注意，就倒到裡面去了 「冷，我冷。」酒鬼以為到家了 這時又一個酒鬼路過，他聽見了，看了兩眼，甩甩酒瓶說道「你把土都登掉了，當然冷了」。
49、兩個剛剛放學的小學生在雨中玩耍,班主任與鄰班老師正好路過,兩位同學怕老師批評,便躺在泥水裡蒙偏老師.不料其一位老師說:"他們好像是人!?'' 一位同學急中生智脫口而出:我們不是人,我們是黃泥!''。
50、阿紅是一個愛說書面語的人。一天，她推著沒氣的自行車路過教室。
同學問：「阿紅，你去那裡？」。
阿紅說：「我去打胎。」。