關於稱的幽默段子

1、被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作。
證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
「當時車裡是不是很暗，手套箱裡是不是塞了許多東西？」律。
師問。
「是的。」。
「他摸索了大約多久？」。
「可能有5分鐘。」警員道。
「好，」師律道，「你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張。
紙而花費了時間非常奇怪？」。
「是的，」警員答，「當時他在我的警車上。」。

2、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自。
稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎。
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地。
點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯。
特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在。
對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛。
才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。

3、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱。
呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴。
他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」。
妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對。
藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」。
說完，他掄圓了一巴掌打過去。

4、被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
「當時車裡是不是很暗，手套箱裡是不是塞了許多東西？」律師問。
「是的。」。
「他摸索了大約多久？」。
「可能有5分鐘。」警員道。
「好，」師律道，「你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張紙而花費了時間非常奇怪？」。
「是的，」警員答，「當時他在我的警車上。」。

5、某人學習刻苦，工科學生卻精於文，有書呆子之稱，為眾學友取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」？

6、「杜康」 ——樸實無華型 作為美酒的代稱，她貫穿在幾千年的中國文化史中，地位相當重要。「慨當以慷,憂思難忘。何以解憂,唯有杜康。」曹操的短歌行中已有了精彩的詮釋。此類女人是水，是山，是母親，是博大！她們是中國農村女性的代表，任勞任怨，毫無怨言。可她們是可憐的，就象杜康，雖有盛名，銷路卻實在讓人失望。
代表人物：祥林嫂。

7、早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分。
英俊，只是領子沒有拉直。「你今天的樣子真帥。」我一面說一面伸。
手去拉直他的衣領。
「媽，不要去弄它，」他說，「等一會上課碰到某個人時，她會替。
我拉直的。」。

8、爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：「你看今天刮的是什麼風？」兒子看了一眼紅旗，很自信的說：「左風。」？

9、早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分英俊，只是領子沒有拉直。「你今天的樣子真帥。」我一面說一面伸手去拉直他的衣領。 「媽，不要去弄它，」他說，「等一會上課碰到某個人時，她會替我拉直的。」。

10、一次，小童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為先人？」？
媽媽說，「因為先是對死去的人的稱呼啊。」。
童童說：「那對死去的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」。

11、一位5歲的兒童秉賦聰明，受到良好教育，因而知識淵博，素有「神童」之稱。有人不相信，便去考問他：「你知道《羅密歐與朱麗葉》的作者是什麼人嗎？」？
神童毫不客氣地說：「不知道……」。
那人一聽，鄙視地一笑，說：「你們看，神童不是讓我問住了嗎？」。
「先生別忙，」神童神態自若，用稍帶責備的口吻說，「閣下對我提這樣的問題是不應該的，因為一般像我這樣小的孩子，是不會去讀莎士比亞作品的！」。

12、名詞是表示人或事物名稱的。小強，請舉出名詞的例子。黃牛。
說得對，請坐下。小明，請你再舉出一例。－－另一頭黃牛。

13、一位詩人素以寫簡訊著稱。有一次，他跟朋友爭。
論，說：「任何事物都應該從兩方面來看。」他的妻子笑。
著插話說：「可有一件東西只需看一面。」。
「什麼東西？」詩人問？
「你的來信，親愛的，它通常只有一面。」妻子答。

14、新婚妻子問號稱「精算師」的丈夫：「你說，我在什麼季節懷孕最好？」「這還用問，」丈夫不假思索，「當然大熱天挺著肚子最合算！」妻子：「是否便於我行動？」丈夫：「最大的好處在於里里外外的孕裝能省許多錢！」？

15、我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子為「六個孩子的母親」，不管妻子如何不高興.不過有一次，妻子使他改口了。
那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：「準備好了嗎？我們要走了，六個孩子的母親。」妻子回答道：「準備好了，四個孩子的父親。」。

16、甲：「我把她當成北極看待，稱她為北極小姐。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「她冷得像冰一樣，卻又像磁石一樣吸引著。
我。」。

17、一位詩人素以寫簡訊著稱。有一次，他跟朋友爭。
論，說：「任何事物都應該從兩方面來看。」他的妻子笑。
著插話說：「可有一件東西只需看一面。」。
「什麼東西？」詩人間？
「你的來信，親愛的，它通常只有一面。」妻子答。

18、青年：「這幾天來，不斷地為了她練著肌肉。」。
友人：「是不是要她稱你為英雄？」。
青年：「不！這樣我就可以不怕她的父親了。」。

19、一市井受封，初見縣官，以其齒尊，稱之曰：「老先。」其。
人含怒而歸，子問其故，曰：「官欺我太甚。彼該稱我老先生。
才是，乃作歇後語，叫甚麼老先，明系輕薄。我回稱，也不曾。
失了便宜。」子詢何以稱呼，答曰：「我本應稱他老父母，今亦。
縮住後韻，只叫他聲老父。」。

20、客見坐上無餚，乃作意謝主人，稱其大費。主人曰：「一。
些菜也沒有，何雲大費？」客曰：「滿盤都是。」主人曰：「菜在。
那裡？」客指盤中曰：「這不是菜，難道到是肉不成？」。

21、何尚之同顏延之從小就很友好，兩人都長得矮小。互相戲稱對方是猴子。
一次，同去遊覽太子西池，顏延之詢問行人：「我兩人誰像猴子?」。
行人指著何尚之說：「他很像。」延之聽了十分高興，但是行人又說：
「他像猴子，君卻是真猴子。」。

22、王僧彥的父親名師古，他常常喜好給某物起個別稱，比如把「硯」稱。
為「墨池」，「鼓」說成「皮棚」。師古鎮守嶺南郡時，有個叫李彥古。
（「彥古」與「硯鼓」音近）的路過該郡，拜見師古時，就故意戲耍師古。
說：「永州司戶參軍李墨池皮棚等候參拜。」。

23、梁時，蕭琛有辯才，梁武帝未稱帝時與他交情很好。某日，武帝請宴，蕭琛醉倒，梁武。
帝用棗投蕭琛，蕭琛便取了顆栗子擲武帝，正擊中面部，武帝有些光火，蕭琛便解釋說：
「陛下投臣以赤心，臣不敢報以戰慄嗎？」。

24、壁虎跟晰蜴長得有些相像，但它們是兩種動物。俗稱晰蜴與龍為親家，能祈求雨水。宋。
神宗時，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置於水瓮中，讓小孩們持。
柳枝祈禱，有個小孩知情，念咒道：「冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏。
沉，怎得甘雨？」。

25、有個人認為自己的妻子長得漂亮，不直接誇讚，卻這樣說：「我的小姨，稱得上是絕代。
美人，和我妻子站在一起，可就再也辨認不出誰是我妻子，誰是我小姨了！」。

26、閩中一個醫生姓陰，他妻子叫陽氏，人們笑稱他們是「顛倒陰陽」，又戲稱他們的兒子。
叫「陰陽生」。

27、吳下（現蘇州）稱奴僕叫「鼻頭」。嘉靖年間，王氏有個奴僕叫吳一郎，偶然暴富，用。
錢買得一個官職，目空一切，驕橫異常。
一天，他乘坐四人扛抬的轎子赴宴，舉人張伯起很厭惡吳一郎的囂張氣勢，編了個「關。
白」故事來挖苦吳一郎。
張伯起對吳一郎說：「最近聽說關白已經拎捉到了。」吳一郎詢問詳情，張伯起說：「。
關白本是一個怪物，身長几十丈，腰有百圍粗，斬下它的頭，也有幾千斤重。」。
吳一郎說：「哪會有這事呢？」 張伯起說：「就是一個鼻頭也要用四個人扛抬才行。」。

28、明朝時，京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子，套在帽子上禦寒，稱做「帽套」。
一天，某官騎馬去拜訪朋友，有個騎馬的人經過他旁邊，順手搶去帽套。第二天，某。
官去辦公，將情況告訴同僚。
有人就改寫了崔灝的登黃鶴樓詩贈送給他：「昔人已偷帽套去，此地空餘帽套頭。帽。
套一去不復返，此頭千載空悠悠。」。
眾人大笑。

29、屈下一膝稱之為「請安」，這是滿洲人通行的見面禮節。
官場內沿用很久了。
最近有人倡導將這個陋習改革，膝便洋洋得意地說：「從今後我可以免除煩勞了。可是。
把請安改成長揖以來，又垂手，又舉手，還要低頭彎腰聳臀，綜合幾個部位的勞苦才成一禮。
而我行禮，只要稍微彎屈一下就行，可見頭手腰臀的才幹加起來才能比得上我啊。」。
手聽了大怒，要聯合眾部位討伐膝。臀笑道：「你何必發火。我們的勞動，正大光明。
不算恥辱。它在這裡說得冠冕堂皇，可它見到了上級長官時，擦在地上行走，還要立起來侍。
候，這樣勞苦羞恥的事，我們做了嗎？」。

30、北方人稱百舌鳥為百靈鳥，它乖巧伶俐，各樣鳥音，沒有一樣不會。
有個老爺非常喜愛百靈，專門雇了個小傭人喂養，還常常提了鳥籠到街上玩。某日天。
熱，他為百靈洗澡，囑咐小傭人說：「小心看守好，如落下一根毛，打斷你的腿！」說完。
就出門而去。
太太要支使小傭人做事，小傭人說：「小人不敢離開，要是百靈落了毛，要打斷我的。
腿。」老爺一向怕老婆，太太聽了便把百靈從鳥籠內提出來，把毛拔光了，扔在籠內。老。
爺回來，一看百靈成了光皮鳥，大怒道：「這是誰拔的？」小傭人不敢說話，太太應聲道：
「我拔的，你打算怎樣？」。
老爺堆下笑臉道：「拔得好，這比洗澡還涼快！」。

31、有個地方官常常胡亂斷案，老百姓稱他「糊塗蟲」，還到處張貼嘲笑他的詩：「黑漆皮。
燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，青紙寫烏龍。茄子敲泥磐，冬瓜撞木鐘。天昏與地暗，哪。
管是非公。」。
他看到後，立即傳令差役說：「人們都在怨恨糊塗蟲，本官限令你們三天內捉三個來。
少一個不行！」。
差役只得喏喏退下，硬著頭皮出去辦案。忽見路上有個人頭頂被包騎著馬走，便問：「。
喂，為啥不把被包放在馬上？」 回答說：「頂在頭上，馬可以省力些。」。
差役說：「這人可算糊塗蟲了。」立即把他拿下。
來到城門邊，又見有個人擎著一根竹竿進城，豎拿著，比城門高；橫拿著，比城門寬。
橫豎不得進門，便站在那裡干著急。差役想：「這人也是個糊塗蟲！」也立即把他拿下。捉。
了兩個，還差一個，尋來尋去尋不到，只得先把兩個帶回。
地方官馬上升堂問案。對第一個，他判斷說：「你頭頂被包騎馬，還說省馬力，真是糊。
塗！」對第二個又下判斷：「你手拿竹竿進城，豎進，城門矮；橫進，竿長。為什麼不把竹？
竿鋸斷？可見也是糊塗蟲。」。
差役連忙跪上前稟告：「老爺，第三個

32、縣官夫人與學官夫人、武官夫人閒談，說皇帝給她們丈夫的封號是什麼？
縣官夫人說：「我們老爺稱文林郎。」。
學官夫人說：「我們老爺稱修職郎。」。
武官夫人想了想說：「我的老爺是黃鼠狼。」。
縣官、學官夫人驚問得此稱呼的來由。武官夫人說：「我常見我老爺下鄉巡視各兵營回。
來時拖了不少雞，當然是黃鼠狼了。」。

33、一市井受封，初見縣官，以其齒尊，稱之曰：「老先。」其 人含怒而歸，子問其故，曰：「官欺我太甚。彼該稱我老先生 才是，乃作歇後語，叫甚麼老先，明系輕薄。我回稱，也不曾 失了便宜。」子詢何以稱呼，答曰：「我本應稱他老父母，今亦 縮住後韻，只叫他聲老父。」。

34、甲、乙兩人在那裡議論。甲問：「天下什麼東西最硬？」乙說：「鐵最硬。」甲說：
「鐵見火就化了，怎麼稱得起最硬？」乙反問道：「那麼，你說什麼東西最硬？」甲回答？
說：「我說鬍鬚最硬。」乙問：「怎麼能說鬍鬚最硬？」甲答曰：「你沒見有多少厚臉皮都？
被它鑽了出來。」。

35、一市井受封，初見縣官，以其齒尊，稱之曰：「老先。」其人含怒而歸，子問其故，曰：「官欺我太甚。彼該稱我老先生才是，乃作歇後語，叫甚麼老先，明系輕薄。我回稱，也不曾失了便宜。」子詢何以稱呼，答曰：「我本應稱他老父母，今亦縮住後韻，只叫他聲老父。」。

36、一日，縣官、學官、營官三位的太太共席閒聊。縣官太太說：「我老爺稱文林郎。」學官太太說：「我老爺稱修職郎。」營官太太說：「我老爺稱黃鼠狼。」其縣官和學官二太太問為何如此稱謂時，營官太太得意忘形地笑說：「平日我常見老爺下鄉私訪回來拿著不少活雞，庶民們管他叫黃鼠狼。」。

37、世人稱巴結、獻媚人為「戴高帽」。有一次，兩位門生（舊時科舉考試及第者對主考官員自稱為「門生」）初次調任外省，臨行前，二人一塊兒去拜望其老師（明清時期，生員或舉子稱主考官為「老師」）。老師交待他們說：「如今世風不古，真理難行，好人難做。我沒有什麼可送給你們的，僅送給你們一句話：逢人送頂高帽子，就一切都好辦了。」？
一位門生說：「老師您這話太高明了。當今社會，像老師您這不喜高帽子的正派官員，又有幾人呢？」老師聽了，喜得美滋滋的。
等到二人出來，這位門生笑著對同伴說：「咱們已經送給老師一頂高帽子了。」。

38、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱。
呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴。
他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」妻。
子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對。
藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」。
說完，他掄圓了一巴掌打過去。

39、鍾鍾是滿族人，家裡一共姐妹三個，滿族皇室女孩叫「格格」，男孩稱「貝勒爺」。所以大姐的女兒起名叫格格，二姐的兒子起名叫貝貝，鍾鍾決定給自己的孩子起名叫樂樂（勒勒）。鍾鐘的媽媽說：「幸虧我只生了你們姐妹三個，要不老四的孩子豈不是要叫爺爺了？」。

40、六十年代中蘇交惡，舉國批修，某公社書記報告稱蘇修欲將中國淪為其殖民地，眾老農大憤：中國成了蘇修芝麻地，高梁穀子種於何處。

41、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱「敵特」.為使人民都能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他頭上紋上「敵特」二字.後來,組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是,決定再紋上二字,變成「不是敵特」.再後來,到了「文革」,此人又被扣上「敵特」的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有「軍師」靈感一閃:「有了!」 於是,在「不是敵特」的「不」字下面加一「走字底」,成了「還是敵特」。

42、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱「敵特」.為使人民都能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他頭上紋上「敵特」二字.後來,組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是,決定再紋上二字,變成「不是敵特」.再後來,到了「文革」,此人又被扣上「敵特」的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有「軍師」靈感一閃:「有了!」。
於是,在「不是敵特」的「不」字下面加一「走字底」,成了「還是敵特」。

43、甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，實乃高級禮品，公關丑星。某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官 號寫於紙上，貼於鱉背。……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。快抓住「錢處長」——小心它咬手。那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。

44、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱"敵特".為使人們能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他的額頭紋上"敵特"二字.後來組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是組織決定再紋上二字,變成" 不是敵特".再後來到了"文革",此人又被扣上"敵特"的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有"軍師"靈感一閃:"有了!" 於是,在"不是敵特"的"不"字下加了一個"辶",變成了"還是敵特"。

45、遊山玩水稱「考察」，亂吃亂拿稱「檢查」，錢權交易稱「下海」，亂賣戶口稱「開發」，公費讀書稱「投資」，亂戴烏紗稱「提拔」，截留公款稱「獎金」，偷漏稅費稱「辦法」，造成損失稱「學費」，易地為官稱「處罰」。

46、1、90%--》 會用暱稱表明自己很帥的（例如:帥到你不敢相信 不帥任你扁！）。
2、60%--》 常看誰在線上的（從不idle）。
3、80%--》 同時開很多窗的（因為容易被揭穿拒絕，所以要采多保險政策）。
4、95%--》 有兩個id以上的（好讓你不知道它是同一隻暴龍）。
5、60%--》 打字速度超快的（打字速度與變態程度及暴龍程度成正比）。
6、70%--》 說明檔很吸引人的（彩色，會閃的更是暴龍之級品）。
7、120%--》 page你好多次，死不放棄的（通常你不理他，他還會換個id page你戒慎！）。
8、80%--》 說完「hi」以後就問你有沒有男朋友的（他找不到女朋友）。
9、95%--》 永遠有說不完的失戀故事（而且賺人熱淚，讓人同情的）。
10、150%--》 對於長像、身高、體重、絕口不提（沒有條件可提，暴龍從不自曝身份）。
11、100%--》 一直強調「外表不是一切」（因為他沒有）。
13、50%--》 大肆批評他某個很帥但很花心的朋友（他嫉妒帥哥吃得開）。
14、160%--》 願意

47、某君，經常在BBS上遊蕩。一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl?此君回答：No,I am not.但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？網友答曰：女孩都是這樣回答的？

48、據外電報道，前蘇聯KGB最近公開了一份絕密文件。該文件稱，Windows是KGB精心炮製的軟性核彈，在冷戰暑期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的KGB程式設計師阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用Windows，因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府政府決策機構產生錯誤決策，使國民經濟惡化……」。
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25%。

49、某君，經常在BBS上遊蕩。
一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。
過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。

50、某君，經常在BBS上遊蕩。
一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。
過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：「Are you a girl？」。
此君回答：「No,I am not.」。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍，質問該網友道：「我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？」？
該網友悻悻然答曰：「女孩都是這樣回答的......」。