關於丈夫的幽默段子
1、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩？
子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
2、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一。
幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這。
是一面鏡子。」。
3、一個婦人同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑。
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？」。
丈夫回答：「當然是貝多芬了。」。
她高興地問：「為什麼？」？
「因為他是聾子。」。
4、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
「別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！」。
妻子反而哭得更傷心他說：
「誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……」。
5、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈。
夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？
6、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都。
是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天。
起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。
7、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。
8、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅。
館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己。
家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。
9、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可並沒有誰看見過他踢足球啊！」。
「是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。
10、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫。
來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：「弗郎克。
你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」。
大夫非常心平氣和，答道：「羅伯塔，到底是什麼使你想到？
我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？」。
11、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼？
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電。
視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：
「回你外婆家去了。」。
12、丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：「喂、海倫，在足球賽開始。
之前，你有什麼話要說嗎？」？
13、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼？
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。
14、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家。
開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了。
他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修。
電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播。
足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻。
覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出。
來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出。
去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼？
沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」。
15、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身。
和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此。
時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打。
擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著。
塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。
16、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵……」。
17、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定。
不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了？
「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」。
18、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可從來沒有誰看見過他踢過球啊，」。
「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。
19、妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能。
為她的丈夫安排一個較輕的工作。
「在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，」監獄長說道。
「是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不。
停地挖地道啊……」。
20、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准。
予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也。
打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天。
我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得。
喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她。
說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我。
知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作。
而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該。
把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。
於是……」。
21、傑克看見一隻很漂亮的波斯貓，便問：「媽媽，這貓是丈夫還是妻子？」。
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說：「媽媽，我知道了，這貓是丈夫。」。
「為什麼？」？
「剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭。
嘛」。
22、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲：「公寓里只有一扇門，」她小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前，命令他：「跳！」。
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓上。」。
「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」。
23、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到。
窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩。
個之中有一個是驢子！」。
24、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」。
25、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的。」。
「不，這藥是給你開的。」丈夫說。
26、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
27、丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
「親愛的，今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢？」？
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢？」？
「你吃或是不吃？」。
28、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。
29、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默。
地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有。
效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國。
全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。
30、妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」。
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」？
妻子：「試了，我數到了487865。」。
丈夫：「然後你睡著了嗎？」。
妻子：「不，這時天已經亮了。」。
31、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把。
電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」。
「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水。
龍頭了。」。
32、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便。
笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借。
貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。
33、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡，對丈夫說：「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫：「不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後，我已經夠麻。
煩的了。」。
34、妻子：「唉，你這餅做得真難吃。」。
丈夫：「怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。」。
35、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。
1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機。
每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見。
後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就。
把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
36、「我想和丈夫離婚！」一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。
「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手。
續。」。
「什麼，要300元？」女演員大聲喊道：「太貴了！我找人開槍打死他？
人家才只要150元呢！」。
37、她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電。
話：「親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去。
吧！」。
38、丈夫在一個勁地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙灰缸。
里已經有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。
妻子見了，驚道：「天啊！難道你找不到更易見效的自殺方法。
麼？」。
39、吝嗇鬼的妻子對丈夫說：
「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。
40、妻子給丈夫打電話說：「咱家的汽車進水了。」丈夫吃驚地問：
「汽車剛檢查過，本是好好的，為什麼會進水？汽車現在在哪裡？」？
妻子哭著說：「在河裡！」。
41、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」。
「收穫怎麼樣？親愛的。」？
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」。
「是打死了一隻鹿？」。
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有。
了……」。
42、丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭。
喪氣地回家。
妻子問：「打到什麼東西沒有？」？
丈夫：「運氣太差，什麼也沒有打到。」？
妻子：「那兩條狗呢？」。
丈夫：「我錯看成了狐狸，全給打死了。」。
43、丈夫打獵歸來回到了家裡。
「在你帶回的兔子的脖子上怎麼會掛著一個硬紙牌。上面標著？
17．25，」妻子問，「這一定是兔子的價錢吧？」。
「那怎麼可能，」丈夫膽顫心驚，「那……那是當我打死兔子時？
記下的時間。」。
44、男人：「我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可。
以嗎？夫人？」。
女人：「可以。我就是他的遺物。」。
45、夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上。
了。」。
「為什麼你不把它停在車庫呢？」？
「親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」。
46、大雨天，丈夫開車帶著妻子拚命往家趕。在兩度險些出事之。
後，提心弔膽的妻子終於巧妙地說：
「親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。」。
丈夫搖搖頭：「沒用的，我把眼鏡給忘在家裡了。」。
47、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。
48、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當。
爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那。
里，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了。
吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後，就覺得心情舒暢了。
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他。
那位妻子快要大發脾氣了，就建議她去試一試他的那個吊袋。妻子。
接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她。
回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興？」？
她回答說：「我為什麼不應該高興？我在第三輪就把你打得昏？
倒在地上起不來了。」。
49、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過。
半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒。
妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。
50、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界。
上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯。
上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我。
頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。