關於拍的幽默段子
1、一位書店老闆向雅加達的一家出版社拍了一份電報：
「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」。
第二天，他收到回電：
「雅加達沒有信奉上帝的人，據悉馬尼拉也沒有，請與新加坡。
聯繫。」。
2、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司。
機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改。
換駕計程車。」。
3、媽媽給孩子講故啊．說有一隻羊因為離開了羊群被吃掉了。
「孩子，你想想看！」媽媽拍著孩子的頭說，「假如這隻羊老老實實地。
和大家在一起，不離開集體，它就不會被狼吃掉，對不？」。
孩子低頭沉思片刻對媽媽說道：「對，這隻羊不離開羊群是不。
會被狼吃掉的——不過，它以後就被我們給吃掉了，是吧？」。
4、一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。
以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
「為什麼呢？」朋友問？
「因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。」。
5、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍。
他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：
「你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？」？
孩子爹果斷地說：「繼續喂硬幣。」。
6、在莫斯科一輛擁擠的公共汽車裡，站著的一個男子拍了拍另一個男子。
的肩膀，然後低聲說：「你是克格勃成員嗎？」。
「不是。」。
「你的家庭里有什麼人是克格勃成員嗎？」？
「沒有。」。
「你的鄰居呢？」。
「他們一個也不是。」。
「你的朋友和熟人呢？」。
「我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。」。
「那麼請你別踩我的腳，好嗎？」第一個說。
7、婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：「你好狠心啊！丟下我，叫我以。
後的日子怎麼過呀！為什麼不帶我一起去呀！」這時，她的頭髮恰巧？
被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：「啊！不要，我不要去，還是你先。
去吧！」。
8、老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合。
影。攝影師對好了鏡頭之後，向老沈說道：「先生！你的臉上一定要。
露出一點笑容來才好。」老沈看看夫人，說道：「請你暫時走開兩分。
鍾，好不好？」。
9、一位書店老闆向雅加達的一家出版社拍了一份電報：
「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」。
第二天，他收到回電：
「雅加達沒有信奉上帝的人，據悉馬尼拉也沒有，請與新加坡聯繫。」。
10、阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親做好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你做好思想準備。
11、一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片，以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
「為什麼呢？」朋友問？
「因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。」。
12、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子。
問：「這是幹什麼?」？
「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」。
「爸爸的臉上經常發癢吧?」。
「胡說，臉發的什麼癢！」？
「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」？
13、女兒十八個月大，我和她爸爸教她玩她新得到的禮物--一副小小桌球拍。爸爸低頭哈腰，耐心地一遍遍把球拋起，嘴裡還大聲喊著：「寶寶，打啊，打啊」。
卻見女兒一臉迷惘地站在那裡發獃。我趕緊鼓勵一向膽小的她：「別怕，打！」小傢伙似乎終於下了決心，只見她把拍子交到左手---「啪！」 一聲清清脆脆，用右手給了爸爸一耳光。
14、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：「這是幹什麼?」 「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」 「爸爸的臉上經常發癢吧?」 「胡說，臉發的什麼癢！」 「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」？
15、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：「這是幹什麼？」 「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」 「爸爸的臉上經常發癢吧？」 「胡說，臉發的什麼癢！」 「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？」？
16、愛開玩笑的小明在人群中發現了同學小牛，就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回頭卻是個陌生人。
「對不起，我以為是小牛呢。」小牛賠不是。
「就是小牛，也不該這麼粗魯啊！」那人滿臉怒氣。
小明也火了，怒道：「我拍了小牛一掌，與你何干？」。
17、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。
兒子：「這是幹什麼？」？
父親：「這是新的撓癢法，叫神經轉移法。」。
兒子：「爸爸的臉上經常發癢吧？」。
父親：「胡說，臉發什麼癢！」？
兒子：「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？」？
18、你拍一，我拍一。
都說上網很飄逸。
你拍二，我拍二。
有事就發E-mail
你拍三，我拍三。
沒事也別去聊天。
你拍四，我拍四。
上網確是苦差事。
你拍五，我拍五。
速度慢得太離譜。
你拍六，我拍六。
網民不是都優秀。
你拍七，我拍七。
網上還要多學習。
你拍八，我拍八。
網戀就像霧中花。
你拍九，我拍九。
網上見了皆朋友。
你拍十，我拍十。
相逢何必曾相識。
19、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：「你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？」 孩子爹果斷地說：「繼續喂硬幣。」？
20、朋友問老湯姆：「你為什麼還不結婚？」老湯姆答？
道：「一個巴掌拍不響，我一人急有啥用？」後來老湯姆。
終於結了婚，朋友又問他滋味如何。他的鄰居搶先回答：
「每天都聽到巴掌聲。」。
21、朋友問老湯姆：「你為什麼不結婚？」？
老湯姆答道：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用呢？」？
後來，老湯姆終於結婚了，朋友又問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
「每天都聽到巴掌。」。
22、第一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑，健步如飛之行為。
第二、聽到黃色笑話，一律假裝不懂，不得有恍然大悟，連呼「安可」之行為。
第三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發，與來賓劃酒拳之行為。
第四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠，伸手遮臉之行為。
第五、汗流浹背時應若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。
第六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對，出聲抗議之行為。
第七、坐於定位，不得有自由行動，查看簽到簿上禮金多寡之行為。
第八、專心應酬，不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。
第九、體貼新郎心勞，不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。
第十、婚禮隔日早晨應保持精神保滿，不得有氣若遊絲，引人遐想之行為。
23、小朝他拍了5年拖才結婚,他本來很想結婚,但結婚後他就非常非常挂念還沒結婚之前呢!同事問他為什麼,他卻唉聲嘆氣地說:"我是很想結婚,但也沒想到後過是這樣的!!!"？
同事好奇地問:"怎樣?"他說:"天天都要受'刑'啊!!!!"。
24、一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的肩膀上拍了一下說：
『我們?磣?酆脝幔俊。
妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何?味．』。
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
『那麼你明天會不會去看牙科醫生？』。
25、第一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑，健步如飛之行為。
第二、聽到黃色笑話，一律假裝不懂，不得有恍然大悟，連呼「安可」之行為。
第三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發，與來賓劃酒拳之行為；第四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠，伸手遮臉之行為。
第五、汗流浹背時應若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。
第六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對，出聲抗議之行為。
第七、坐於定位，不得有自由行動，查看簽到簿上禮金多寡之行為。
第八、專心應酬，不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。
第九、體貼新郎心勞，不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。
第十、婚禮隔日早晨應保持精神保滿，不得有氣若遊絲，引人遐想之行為。
26、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：「你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？」孩子爹果斷地說：「繼續喂硬幣。」？
27、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的後背，於是孩 子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：「你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？」孩子爹果斷地說：「繼續喂硬幣。」？
28、婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：「你好狠心啊！丟下我，叫我以。
後的日子怎麼過呀！為什麼不帶我一起去呀！」這時，她的頭髮恰巧？
被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：「啊！不要，我不要去，還是你先去吧！」。
29、一女人暑天賣饅頭，一人進店取一個，拍開一聞，以其葷。
者，仍合攏不買而去。店主母大罵曰：「掰開屄個天殺的！我。
家這樣初出籠的饅頭，香噴噴，粉白肥嫩，不差什麼，你也用。
得過。為甚走進來拍開一條大縫，嗅了一嗅，竟自去了。」。
30、蘇子夜坐休息，有隻老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一。
會又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，發現咬聲來自一隻空口袋內。
原來是老鼠被關在口袋裡走不脫的緣故。
打開口袋一看，卻只發現一隻死老鼠，童子吃驚他說：「剛才還咬東。
西，怎麼會突然死了呢，不會是鬼發出的聲音吧？」說畢就翻過口袋把它？
倒了出來，老鼠一落地就竄走了。
蘇子感嘆地說：「狡猾者往往能絕處逢生啊！」。
31、一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他？
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」。
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他說：
「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」。
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾淨。聽人說。
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」。
32、導演：「王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱。
住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。」。
女角：「這青年是不是很高大，很英俊？」。
導演：「當然！為什麼問這個？」？
女角：「那麼，他用不著綁住我了。」。
33、導演：「王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。」。
女角：「這青年是不是很高大，很英俊？」。
導演：「當然！為什麼問這個？」？
女角：「那麼，他用不著綁住我了。」。
34、朋友問老湯姆：「你為什麼不結婚？」？
老湯姆答道：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用呢？」？
後來，老湯姆終於結婚了。朋友又問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：「每天都聽到巴掌聲。」。
35、領導來精神病醫院視察,院長對儀式做了按排.院長說:"我手整領帶,你們就拍手,當我把手放下時你們就停止拍手,明白了嗎?""明白了"病人們回答.視察當天,領導來到歡迎儀式前,對著病人們說;"同志們在這過好嗎?" 這時院長整起了領帶,病人們見狀都拍起了手.領導見後很高興也跟著拍起了手.這時院長就把手放了下來.病人們停止了拍手.而領導為表禮貌並未停止,且還衝著病人笑.就在這時,有個病人從人群中站出來,指著領導說:'"笑什麼笑,院長都說停了,你卻還在拍,你是不是新來的."？
36、江青有一次到新疆，問一位新聞記者：「聽說你走遍了山山水水，我。
想拍一張相片，你告訴我，選擇什麼地方的山水作背景最好呢?」？
記者一邊思索，一邊自言自語：「終年積雪的天山，風光秀麗的伊犁。
河畔，氣侯炎熱的吐魯番盆地，風消漫天的戈壁灘，戈壁灘，哦，對啦!」。
記者高興地拍著大腿說：「首長，我看有一處地方．您用來作背景最合適。
不過了!」。
江青急忙問：「快說!什麼地方?」？
記者答：「蒙古的溫都爾汗。」。
37、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。
美國人說:我敢衝進白宮,拍著總統的桌子大罵:你真他媽是個混蛋。
蘇聯人說:那有什麼了不起,我也敢衝進克里姆林宮,拍著總書記的桌子大罵:美國總統真他媽是個混蛋？
38、科員說：『請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？』。
部長說：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」。
39、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。美國人說：「我敢衝進白宮，拍著總統的桌子大罵：『你真他媽是個混蛋。』」。
蘇聯人說：「那有什麼了不起，我也敢衝進克里姆林宮，拍著總書記的桌子大罵：『美國總統真他媽是個混蛋。』」？
40、有一個司令拍了拍一個兵的胸說:小伙子很狀嘛！看這肌肉多發達." 士兵道:"報告司令,我是一個女兵."。
41、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
42、首長：同志們好。
士兵：首長好。
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好。
士兵：報告首長，我是女兵。
43、足球問籃球：「為什麼我總是被踢，而你卻總是被拍呢？」？
籃球答道：「這很簡單，因為我比你大！」。
44、在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個。
男子的肩膀，然後低聲說：「你是克格勃成員嗎？」「不是。」。
「你的家庭里有什麼人是克格勃成員嗎？」「沒有」？
「你的鄰居呢？」「他們一個也不是。」。
「你的熟人或朋友呢？」「我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。」。
「那麼，請你別踩我的腳，好嗎？」第一個人說。
45、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司。
機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕。
計程車。」。
46、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來。「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」 「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕計程車。」。
47、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕。」。
48、導演：「王小姐，這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。」。
女演員：「這青年是不是很高大，很英俊？」。
導演：「當然！為什麼問這個？」？
女演員：「那麼，他用不著綁住我了。」。
49、一醉鬼闖進了照相館。他說：「請……請給我拍一張合影……」 「很高興，先生，」攝影師說，「請您扶好您的夥伴的肩膀。」。
50、兩名記者被派到阿拉斯加去拍報風光照片。一天，他倆發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精采鏡頭。突然，熊發現了他倆，便向他倆衝來。當那頭熊離他倆很近時，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說：「喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎麼辦？」 「我也不知道，」他朋友說，「不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。」？