關於已經的幽默段子
1、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了,就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你,畫的是什麼?」?
「一塊標牌,往左走的路牌。」。
2、丈夫一隻手已經摸上了電視機開關:「喂、海倫,在足球賽開始。
之前,你有什麼話要說嗎?」?
3、一位法官對被官宣判死刑的囚犯說:「已經決定要你接受絞刑了,希。
望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」。
4、一個猶太姑娘和她的母親通電話:
「你好,媽媽,我已經結婚了。」。
「瑪賽爾,我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽,我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是,媽媽,他是黑人。」。
「我的女兒,世界是由各種膚色的人組成的,對任何人種都要能夠容。
忍。」。
「媽媽,他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」?
「可是,媽媽,我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡,爸爸可以睡在沙發?
上。」。
「可是,媽媽你睡到什麼地方去呢?」?
「不要替我擔心,親愛的,一放下耳機。我就離開人世。」。
5、一。
吾友,聽說信息時代已經來到,便也想買台電腦,卻對各個部件一竅不通。
在商店裡,指著機器對工作人員說:
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子,對了,還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片,便問怎麼弄的?
--是從網站下載的。
--什麼?下崽兒?
6、根椐最新的外電報導,美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出54。
00萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱,電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決:「一種需要持續,甚至每小時都必須留意,否則就會死亡的軟體。
這不是和Windows95很像嗎?所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
7、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了,而。
大多數「網蟲」也在做飯、吃飯,所以一撥就通,線路也暢。我照例坐在電。
腦前,接收E-mail,查看新聞組文章,瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這。
已成為了我生活的一部分。
突然,有人在網上用ICQ呼我:「我是文東,你能不能一會兒找我一趟?」。
「幹什麼?不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎?你家現在有兩台機器?」我熟練?
地敲擊鍵盤與他chat,這似乎比直接打電話還自然。
「不是,遊戲不打了。你就來吧,我有事求你!」他「說」完就匆匆下網了。
這可不是他的一貫風格。文東,我的大學同學,好朋友,被大伙兒封為Internet
的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客,隨後又率。
先上網,進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet
論壇」的主持人,在geocities上建立個人主頁,創辦名為「English-L」(英。
語學習)的郵件討論組(Mailing list),還到處「傳播」Int
8、當出現下列這些情況,你就已經是一個合格的「網蟲」了。
1.當你查火車時刻表,想的卻是乘坐16Bit還是32Bit
2.當你這樣數數—「0,1,2,3,4,……A,B,C,D,……F1,F2,……」。
3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。
4.當你太太說:如果你不馬上關掉那該死的機器上床來,我就跟你離婚。
5.當你看書時,總是找「Next Page」翻到下一頁。
6.在電梯里,你習慣於雙擊樓層的按鈕。
7.當你下班晚了,想給太太打個電話時,撥的卻是一個位址的號碼。
8.當你開窗戶或倒垃圾時,你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。
9、「你已經看了我3小時了,為什麼你自己不試釣一下?」釣魚者?
對旁觀者說。
「我沒有耐心。」。
10、在車站的餐廳里。
「服務員,這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛!」。
「別著急!先生。你乘的這班火車晚點3小時!」。
11、丈夫在一個勁地抽煙。左手一支,右手一支,輪番地吸,煙灰缸。
里已經有近百個煙蒂,而且大部分還在冒煙。
妻子見了,驚道:「天啊!難道你找不到更易見效的自殺方法。
麼?」。
12、兩個女人在談論她們的節儉。
「我的扇子,」其中一個人說,「已經用了二十年。我是這樣用。
的:把它分成四份,每份用了五年。」。
「那沒什麼,」另一個女人帶著藐視神情說,「我的扇子已經伴?
我一生了。用的時候,我把它展開放在我的鼻下,然後就晃動我的。
腦袋。」。
13、牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說:「上帝已經給了你們許多恩賜。
你們應該感恩報答才對。所以,凡是今天到會的人,每人都應該捐出他的收入的。
十分之一。」。
有一個教徒聽了感動的得大聲說:「十分之一不夠,我們每個人都應該捐出。
二十分之一。」。
14、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著,才5分鐘就已經把。
一切交通法規觸犯無遺,最後撞倒了迎面來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說:「真對不起,先生,這完全是我的錯。
是我駛錯了路線,我希望您沒有什麼損傷吧?」?
那男人苦笑道:「不,太太,這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩。
枚撞落的牙齒。」因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去。
的。」。
15、司機:「嫌我開車開得差勁,簡直是豈有此理,我幹這一行已經。
15年了。坐車的個個滿意,從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」。
客人:「是嗎?那我太冒昧了。請問你開的是什麼車?」?
司機:「靈樞車。」。
16、在一次自助餐會上,年輕的妻子對丈夫說:「你已經第四次去。
拿冰淇淋了,難道你不難為情嗎?」。
丈夫說:「為什麼要難為情?我每次都告訴他們,我是作為你的?
代表去拿的……」。
17、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道,親愛的,」他。
對太太說,「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然,」妻子冷冰冰地回答道,「所以,現在只有我和我們。
的孩子有腦筋。」。
18、兩位友人互道近況。
甲說:「為了讓太太開開心,我已經不吸煙,不喝酒,也不賭錢。
了。」。
乙說:「那麼她一定很快樂羅?」。
甲說:「並不。現在她想數落我時,找不到理由了。」。
19、王太大:「現在的年輕人,真是一代不如一代,十六七歲,已經。
會做壞事情了。」。
金太太:「不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太:「怎見得?」。
金太太:「我不會錯,20年前,我老遇著年輕人在路上跟我,現。
在的年輕人,都很規矩,不跟我了。」。
20、媽媽:「你已經7歲了,還尿床,不害羞麼?」。
兒子:「你不是說過要為別人做點好事麼?」。
媽媽:「你尿床還算做好事?」。
兒子:」昨晚我夢見鄰居失火了!」。
21、妻:「我的駕駛技術已經十分驚人了!」。
夫:「才學了幾天就有這樣的成績嗎?」。
妻:「當我開車時,路人都要紛紛逃避!」。
22、老婦甲:「我的孫兒挺聰明的呀!」。
老婦乙:「我的孫兒比林肯總統還聰明,他才8歲已經會念總。
統就職演說詞,而林肯到50歲時才會念。」。
23、年輕的妻子滿面愁容。
「你怎麼啦,親愛的?」已經結婚10年的女友問?
「噢,我感到非常痛苦,丈夫整個晚上都不在,而我一點兒也不清楚他。
現在在哪兒。」。
「唉,這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答,「要是你知道他。
現在在哪兒,大概你會更加感到痛苦。」。
24、甲:「自從海斯失業後,有一半朋友不認識他了。」。
乙:「另外一半朋友呢?」。
甲:「他們還不知道他已經失業。」。
25、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道:「乾脆把電視機放在電冰箱。
里,電視機一放電影和電視劇,不就全有了嗎?」。
26、浴室中的水管已經爆裂了。
屋主人在管道匠來到以前,用他的手去阻塞流水。
忽然他小兒子衝進浴室,狂喊著:「爹爹,現在你可以讓水管放。
水了。」。
「謝天謝地,」父親說,「管道匠來了?」。
兒子的回答是:「不是,房屋著火了。」。
27、媽媽:「你爸爸老記不得我的生日?」。
女兒:「我已經教了爸爸一招。」。
媽媽:「你怎麼教的?」?
久兒:「我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽。
的生日,就不會忘記了。」。
28、長坂坡。
長坂坡——。
曹洪:「丞相你看!那個敵將又殺回來了!」。
夏侯惇:「今天已經是第七次了吧,他不累呀?」。
曹操:「可惡啊,一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼!?」。
在亂軍中奮戰的趙云:「張飛這個狗日的!讓我墊後又不給我地圖!!長坂橋到底在哪裡呀?!」。
——趙雲,字子龍,號良牙,蜀中五虎將之一。
29、六個闊佬,一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有,他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了,只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶,六位富翁駐足而觀。「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀!買一個試試怎麼樣?」其中一個人提議。因為都是富翁,所以誰也不甘落後,最後每個人都打算買一套藝術馬桶?
日本人比較愛乾淨,於是買了一套「超級衛生馬桶」;俄國人比較喜歡有質感的東西,於是買了一套「花崗岩馬桶」;法國人比較看中藝術,於是買了一套「彩繪馬桶」;挪威人比較青睞木製品,於是買了一套「純木馬桶」;德國人比較崇尚高科技,於是買了一套「電腦全控馬桶」;美國人比較偏重自由輕鬆,於是買了一套「音樂馬桶」。
一個月後,六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒,閒聊的過程中,話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
「該死的超級衛生馬桶,我已經退貨了,說明書上說每次使用後,馬桶都會自動消毒,並在馬桶圈上套上塑料薄膜,並噴塗上『已經消毒,請放心使用』字樣,現在程序全亂套了,我還沒有站起來,它就開始噴塗!」日本人
30、媽媽:"寶寶已經四歲了,你可以自己睡了。"。
孩子:"爸爸都那麼大了,為什麼不自己睡?"?
31、女兒(一年級)很愛勞動,已經學會作簡單家務。一日回到家中,見她 一 人 正 在 作 湯 圓,盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 只。正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句,她 一 不 留 神,手 中 湯 圓 滾 落 地 上。她 立 即 鑽 到 桌 下,揀 起 後 放在 盤 中。
我 大 驚 :「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了!」。
她 神 色 自 若 地 說 :「不 要 緊,每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」。
32、佳佳是我的小侄女已經1歲了,一日我帶她出去玩。
她對地上的什麼東西都很好奇,總想揀起來仔細研究一翻,我又怕弄髒她的小手,便對她說:地上的東西好髒,你看有許多土,會弄髒你的漂亮衣服的。佳佳看看我,再看看地上能引起她注意的東西,一腳踢開,說:髒?
這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩,說他好髒。佳佳聽見了,跑過去看著小男孩,小男孩也看著她,突然佳佳踢了他一腳,說:髒。小男孩「哇」地一聲哭了。
33、老王是禮儀社的火葬員。
他已經工作了20多年了,但卻在某一天晚上失了職。
朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞,就一夕間fire他了?
老王說:『我只不過多說了一句話罷了。』。
朋友說:『是那一句話呢?!』。
老王:『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!』。
34、兩個射手準備在一個沙龍里決鬥,場地已經替他們騰出來了。他倆一個是不起眼的小個子,瘦小精幹——卻是個職業射手;另一個則是高大,好鬥的傢伙,體重200磅。
「等一等。」大個子對沙龍老闆說:「他射擊的目標比我的大。這不公平。」。
小個子很快就解決了這個難題。他對沙龍老闆說:「在這傢伙身上畫一個與我同樣大小的人。我的子彈超出這界線就不算,」。
35、「你已經看了我3小時了,為什麼你自己不試釣一下?」釣魚者對旁觀者說?
「我沒有耐心。」。
36、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了,而大多數「網蟲」也在做飯、吃飯,所以一撥就通,線路也暢。我照例坐在電腦前,接收E-mail,查看新聞組文章,瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這已成為了我生活的一部分。
突然,有人在網上用ICQ呼我:「我是文東,你能不能一會兒找我一趟?」「幹什麼?不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎?你家現在有兩台機器?」我熟練地敲擊鍵盤與他chat,這似乎比直接打電話還自然。「不是,遊戲不打了。你就來吧,我有事求你!」他「說」完就匆匆下網了,這可不是他的一貫風格。文東,我的大學同學,好朋友,被大伙兒封為Internet的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客,隨後又率先上網,進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet論壇」的主持人,在geocities上建立個人主頁,創辦名為「English-L」(英語學習)的郵件討論組(Mailing list),還到處「傳播」Internet,把周圍的朋友們都「拉下水」,紛紛上了網。我就是其中的一個,從買「貓」到選ISP,再從裝軟體到全面技
37、根椐最新的外電報導,美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱,電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決:「一種需要持續qq空間免費代碼,甚至每小時都必須留意,否則就會死亡的軟體,這不是和Windows95很像嗎?所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
38、一。
吾友,聽說信息時代已經來到,便也想買台電腦,卻對各個部件一竅不通。在商店裡,指著機器對工作人員說:
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子,對了,還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片,便問怎麼弄的?
--是從網站下載的。
--什麼?下崽兒?
39、一個猶太姑娘和她的母親通電話:
「你好,媽媽,我已經結婚了。」。
「瑪賽爾,qq空間flash我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽,我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
「可是,媽媽,他是黑人。」。
「我的女兒,世界是由各種膚色的人組成的,對任何人種都要能夠容忍。」。
「媽媽,他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」?
「可是,媽媽,我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡,爸爸可以睡在沙發上。」?
「可是,媽媽你睡到什麼地方去呢?」?
「不要替我擔心,親愛的,一放下耳機。我就離開人世。」。
40、一位法官對被官宣判死刑的囚犯說:「已經決定要你接受絞刑了,希望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」。
41、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了,就在人口處旁邊最醒目的地方。」。
「祝賀你,畫的是什麼?」?
「一塊標牌,往左走的路牌。」。
42、士兵們正在操場進行隊列訓練。
在指揮官的口令下,他們已經走了近一個小時,又熱又累,都想休息一下。
這時,他們又排成橫隊朝著一幢房子筆直走去……他們意識到指揮官已沒工夫再發口令停下,不約而同想到會撞到牆上。但軍人以服從命令為天職,士兵們便勇敢地朝牆走去。
霎時間只聽見接二連三傳來一個個碰撞聲。
他們正準備大笑一下,突然傳來一個生氣的吼聲:「如果你們步伐一致,撞到牆上,我應該只聽到一個聲音!」指揮官大聲呵斥著。
43、一天,我注意一個看上去已經很疲勞的年輕婦女正在設法追。
上一個精力充沛的5歲小男孩。這一天的晚些時候,我又看見了他。
們,年輕婦女坐在一條長凳上,小男孩在她的腿上睡著了。「我很。
高興他能讓你緩口氣。」我對她說。
她抬起頭,疲倦地說:「他只是想讓我認為他睡著了,實際上。
他正在積蓄力量呢。」。
44、「下列火車什麼時候進站?」一個小孩問?
「小淘氣鬼,我已經給你講了五次了,火車進站時間是4點44分。」。
「我知道。」小孩回答,「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」。
45、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了,就在人口處旁邊最醒目的地方。」「祝賀你,畫的是什麼?」?
「一塊標牌,往左走的路牌。」。
46、「你已經看了我3小時了,為什麼你自己不試釣一下?」釣魚者對旁觀者說。 「我沒有耐心。」?
47、老王是禮儀社的火葬員 他已經工作了20多年了,但卻在某一天晚上失了職 朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞,就一夕間fire他了?
老王說:『我只不過多說了一句話罷了。』。
朋友說:『是那一句話呢?!』。
老王:『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!』。
48、兩個女人在談論她們的節儉。「我的扇子,」其中一個人說,「已經用了二十年。我是這樣用。
的:把它分成四份,每份用了五年。」。
「那沒什麼,」另一個女人帶著藐視神情說,「我的扇子已經伴?
我一生了。用的時候,我把它展開放在我的鼻下,然後就晃動我的。
腦袋。」。
49、一對年輕夫婦有個兒子,已經四歲了,還沒有開品說話,他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治,但醫生們總覺得他沒有毛病。後來有一天早上吃早餐時,那孩子突然開口了:「媽媽,麵包烤焦了。」。
「你說話了!你說話了!」他母親叫了起來,「我太高興了!但為什麼花了這麼長的時間呢?」?
「哦,在這之前,」那男孩說,「一切都很正常。」。
50、小女兒:爸爸,我給您掙錢啦!爸爸:好女兒,等長大了再掙錢。
小女兒:不,我現在就掙錢了.您看,我已經掙來了。
爸爸:咦,三分錢,哪來的?小女兒:是我賣牙膏皮掙來的.爸爸:牙膏呢?
小女兒:擠到垃圾箱裡去了.爸爸:啊……。