關於兄的幽默段子

1、有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄。
弟。
有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：「我倆姓名非常奇特，我。
的姓更加少見。你看，『冢』字的形狀像『家』字，卻少了一點；像。
『蒙』字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商。
量，請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上，讓我成了。
『家』，光彩光彩，不是很好嗎？」。
把弟回答道：「這一點借給你成『家』當然無所謂，只是你成了。
家以後，我不是要變成光棍了嗎？」。

2、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。

3、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住，扯之不脫，弟持刀欲砍。
兄曰：「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭，獨眼的是寮子。」。

4、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地。
說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！」。

5、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳？
給我嗎？」。
舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落。
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。

6、一日早上無課，大家都在宿舍里神侃。老兄說：「咱們在大學裡也呆了四年了，可謂閱人無數，對面過來一個人，你能說出他是哪個年級的嗎？」。
經過大家的一番討論，最後得出兩套定律。
之一：睡覺定律。
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的。
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的。
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的。
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
之二：飯堂定律。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的。

7、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」？

8、有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄弟。
有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：「我倆姓名非常奇特，我的姓更加少見。你看，『冢』字的形狀像『家』字，卻少了一點；像『蒙』字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商量，請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上，讓我成了『家』，光彩光彩，不是很好嗎？」。
把弟回答道：「這一點借給你成『家』當然無所謂，只是你成了家以後，我不是要變成光棍了嗎？」。

9、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳給我嗎？」 舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落？
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。

10、甲：「老弟，你為什麼下班後不馬上回家，在這兒？
打轉轉？」。
乙：「老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到。
家誰做飯。」。
甲：「噢！那你別往前走了——我看見你愛人正在。
那兒打轉轉呢！」。

11、在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！」。

12、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你快多了！」。

13、主人問先生曰：「為何講書再不明白？」師曰：「兄是相知。
的，我胸中若有不講出來，天誅地滅！」又問：「既講不出，也。
該坐定些？」答云：「只為家下不足，故不得不走。」主人云：
「既如此，為甚供給略淡泊，就要見過？」先生毅然變色曰：
「若這點意氣沒了，還像個先生哩！」。

14、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而。
豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。

15、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住，扯之不。
脫，弟持刀欲砍。兄曰：「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭，獨。
眼的是屪子。」。

16、有被妻毆，往訴其友，其友教之曰：「兄平昔懦弱慣了。
須放些虎勢出來。」友妻從屏後聞之，喝曰：「做虎勢便怎麼？」？
友驚跪曰：「我若做虎勢，你就是李存孝。」。

17、三秀才往妓家設東敘飲，內一秀才曰：「兄治何經？」曰：
「通（詩經）。」復問其次，曰：「通《書經）。」因戲問妓曰：
「汝通何經？」曰：「妾通月經。」眾皆大笑。妓曰：「列位相公。
休笑我，你們做秀才，都從這紅門中出來的。」。

18、有鬍子愁窮，一友濾之曰：「據兄家事，不下二千金，何。
以過愁若此？」胡者曰：「二千金何在？」友曰：「兄面上現。
有千七百了，難道令正處便沒有須私房？」。

19、有持大扇者，遇矮子，戲以扇置其頭曰：「欲借兄權作扇。
叭耳。」矮子大怒，罵曰：「日娘賊！若拿我做扇墜，我就兜心。
一腳踢殺你！」。

20、一人在枕邊拾得一簪，喜出望外。訴之於友，友曰：「此。
不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？」其人答曰：「便是不是弟。
的，又不是房下的，所以造化。」。

21、蘇人遇一友云：「昨日兄為何如此高興，在家狠干。」友。
云：「並不曾。」其人曰：「我在府上親聽甚久；還要賴麼？」。
友曰：「騙兄非人，我昨日實實不在家裡。」。

22、兄謂弟曰：「卵袋若生翅膀，見有好婦人便可飛去。」弟。
曰：「使勿得，別人家個卵也要飛來個。」。

23、一人賦性呆蠢，不通文墨。途遇一友，友問曰：「兄何。
往？」此人茫然不答，乃記「何往」二字以問人。人知其呆。
故為戲之曰：「此惡語罵兄耳。」其人含怒而別。次日，復遇前。
友問：「兄何往？」此人遂憤然曰：「我是不何往，你倒要何往。
哩！」。

24、有兄弟共買一靴，兄日著以拜客赴宴。弟不甘服，亦每夜。
穿之，環行室中，直至達旦。俄而靴敝，兄再議合買，弟曰：
「我要睡矣。」。

25、一人連舉數子，醫士諛之曰：「寡慾多男子。兄少年老成。
過於保養之故。何不乘此強壯，快活快活。」妻在屏後應曰：
「先生說得極是。我也生育得不耐煩，覺得苦極了。」。

26、甲好啖，手不停箸，問乙曰：「兄如何箸也不動？」乙還問。
曰：「兄如何動也不住？」。

27、蘇、杭人同席，杭人單吃棗子，而蘇人單食橄欖。杭問蘇。
曰，「橄欖有何好處，而兄愛吃他？」曰：「回味最佳。」杭人。
曰：「等得你回味好，我已甜過半日了。」。

28、一人對客，忽轉身曰：「兄請坐，我去兌還一主會銀，就。
來乍陪。」才進即出，客問：「何不兌銀？」其人笑曰：「我曾算。
來，他是痴的，所以把會銀與我。我若還他，也是痴的了。」。

29、有兄弟合種田者，禾既熟。議分。兄謂弟曰，「我取上截。
你取下截。」弟訝其不平，兄曰：「不難，待明年你取上，我取。
下可也。」至次年，弟催兄下谷種，兄曰：「我今年意欲種芋頭。
哩。」。

30、鄉人夤緣進學，與父兄叔伯暑天同走，唯新生撐傘。人問。
何故，答曰：「入學不曬（作鄉音十惡不赦）」。

31、兄患病獻神，嫂收祭物，叔將嫂臂暗掐一把。嫂怒云：
「看你肥肉吃得幾塊！」兄在床上聽見，叫聲：「兄弟沒正經。
你嫂嫂要留來結識人頭的，大家省口出客罷。」。

32、有兄弟經商，學得一二官話。將到家，兄往隔河出恭，命。
弟先往見其父。父問曰：「汝兄何在？」弟曰：「撒屎。」。
父驚曰：「在何處殺死的？」答曰：「河南。」父方悲慟而兄已。
個，父遂罵其次子：「何得妄言如是？」曰：「我自打官話耳。」。
父曰：「這樣官話，只好嚇你親爺罷了。」。

33、從前有一對人人厭惡的說謊兄弟。
一次，兄對弟說：「你我得跳下清水河中，洗去謊言，才能做人。」於。
是哥哥暗裡在懷中揣上一片牛肉後，先跳人水中，不大工夫，爬上岸來。
嘴裡嚼著什麼？
弟弟間道：「哥哥，你吃什麼呀？」？
哥哥道：「我剛才到了水府，正碰上龍王設宴做壽，賞我一片牛脯。」。
弟弟趕緊投入水中，不想碰在石上，碰得頭破血流。哥哥問什麼緣故？
弟弟告訴他說，「你飽我受苦，冤我偷牛脯：說謊招惡報，當頭劈一斧。」。

34、有甲乙兩人，偶然相遇，臉上都帶著怒容。乙問甲道： 「請問老兄，你臉色這麼難。
看，是不是在跟誰生氣？」。
甲說：「我剛才家中靜坐，聽見西天有個老和尚在念經。我嫌他吵鬧，喝令他不要念。
了。那和尚哪肯理我。一惱怒，我隨手撿起一座須彌山，使勁向老和尚打去，誰知那老和尚。
在大山墜下時，只眨了眨眼，用手揉了揉說：『從哪裡飄來的沙灰，差點迷了我的眼。』說。
完仍去念經。我對他實在無法，你說氣不氣。」 說完又問乙說：「我看你也像在生氣。
到底是為了什麼？」？
乙說：「昨日有客人來家，我沒有好東西招待他，就抓了一隻蚊子，開膛破肚，取出蚊。
子的心肝，用刀細細切了120塊，煮熟後待客。誰知那客人吃了蚊肝，卡在喉嚨里，不上不。
下，說我把肝切大了，直埋怨我。現在還躺在我家裡，哼個不停，你說可氣不可氣？」。
甲說：「哪有這麼小的喉嚨？」 乙說：「既然你有聽西天的遠耳朵，容納須彌山的。
大眼睛，難道就不許我有這種噎蚊子心肝的小喉嚨嗎？」。

35、某人寫信，語言羅唆。朋友勸他道：「老兄的文筆還可以，只是那些羅唆的話要去掉。」。
這人連聲贊成。後來，他寫信給這個朋友道：「前些時候，承蒙您正確的教誨，十分感。
激和欽佩。從此，我萬萬不敢用繁冗羅唆的話來打擾您了。」。
寫完後，他另外在「萬」字旁邊加了幾行註解：「這個『萬』字是方字上面沒有那個點。
的那個『萬』字，就是簡筆的那個『萬』字。本來我要恭恭敬敬地書寫草頭大寫那個『萬』。
字，因為筆劃太繁，就寫了簡筆字。總之，信寫得很草率不恭，還望多加諒解，是幸。」。

36、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而 豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。

37、兄弟二人進京趕考，弟中，兄落孫山，兄回家，嫂怨之，兄安慰道：「中狀元可沒什麼好啊，那話兒會掉的！千萬別對人說！」嫂轉而為樂「幸虧不中！」？
第二日，嫂卻告訴妯娌了。
弟衣錦回鄉，獨妻悶悶不樂。到夜，弟問妻何故？妻曰：「中狀元那話兒就沒了」，弟褪褲說：「你看」，妻大喜，趨勢行樂，罷，弟感慨「當這麼大官，還不如一根雞巴！」。

38、主人問先生曰：「為何講書再不明白？」師曰：「兄是相知 的，我胸中若有不講出來，天誅地滅！」又問：「既講不出，也 該坐定些？」答云：「只為家下不足，故不得不走。」主人云： 「既如此，為甚供給略淡泊，就要見過？」先生毅然變色曰： 「若這點意氣沒了，還像個先生哩！」。

39、三秀才往妓家設東敘飲，內一秀才曰：「兄治何經？」曰： 「通（詩經）。」復問其次，曰：「通《書經）。」因戲問妓曰： 「汝通何經？」曰：「妾通月經。」眾皆大笑。妓曰：「列位相公 休笑我，你們做秀才，都從這紅門中出來的。」。

40、城中的蚊子與鄉下的蚊子結拜成拜把子弟兄，城蚊是把弟，鄉蚊是把兄。
鄉蚊對城蚊說：「你們城中那些達官貴人們，天天吃精食美味，把肌膚養得又嫩又肥。
你可真有口福；我們鄉下的農夫，成天吃糠咽菜，人長得皮粗肉瘦，我的日子可是過得挺清。
苦的。」城蚊說：「我在城中，天天吃宴會，吃那些肥的、甜的，早就吃膩了。」鄉蚊說：
「不如你先帶我到城中嘗嘗那些大人的滋味，然後我再帶你到城外遍嘗鄉中風味。」。
城蚊應允，就把鄉蚊帶到大佛寺前，指著哼、哈二將說：「這就是大人，請快去吃。
吧。」鄉蚊飛到哼、哈二將身上，用嘴鑽了好久，然後埋怨道：「你們城中這大人倒真大。
卻捨不得給人吃，我使勁鑽了半天，不但毫無滋味，而且連一點血也沒有。」。

41、喜鵲與烏龜結拜把子弟兄，喜鵲是把弟，烏龜是把兄。
一天，烏龜對喜鵲說：「我二人結成這樣的莫逆之交，我想帶你到水晶宮裡看看龍門貝。
闕，奇珍異寶。」喜鵲說：「我也想帶你到雲霄殿，看看廣寒宮、兜率宮，還有月亮姐姐嫦。
娥。」烏龜說：「那你就先帶我上天，然後我再帶你下海。」喜鵲應允，就讓烏龜爬在它的。
背上，喜鵲雙翅飛起。
這時偏偏遇到打彈弓的，開弓一彈，正打中烏龜蓋，烏電翻身掉了下來。喜鵲不見了烏。
龜，飛來飛去到處找，找了半天，忽然看見烏龜掉在煙囪上，四腳懸空，在仰頭觀望呢？
喜鵲上前問道：「把兄受驚，你天也沒上成，反在此懸空了半日，想必肚子早餓了。」。
烏龜說：「我不餓，在此雖沒有什麼可吃，還有幾口煙過癮。」？

42、有個人寫信，言語重複，煩煩瑣瑣，令人生厭。友人勸他說：
「您老兄的筆墨很好，唯有繁贅語應該去掉，今後寫信，言簡意賅就行了。」那人連聲。
說：「好，好，聽您的。」他後來又寫信給這位朋友，信上說：
「前些時承蒙您的指教，使我很受感動，從此以後萬不敢再絮絮叨叨，打擾您了。」。
信上又在「萬」字旁邊加了一條註：
「這個『萬』字是『方』字無點的那個『萬』字，是簡筆的那個『萬』字。本想恭書草。
頭大寫的那個『萬』字，因匆匆未及大寫草頭的那個『萬』字，草草不恭，還請您恕罪。」。

43、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。

44、說:"古時候有一個無賴想取笑一個光棍,無賴便說:"老兄今年你上你老丈人,那裡去了嗎？
光棍說:"去了。
無賴很疑惑他想:"一個光棍怎麼會有老丈人呢?他又問:"那你老丈人怎麼和你說的呀？
光棍說:"我老丈人,抱著我大哭,我老丈人人說我沒有娶上媳婦,把你給耽誤了。

45、有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生，於是他找了一位西醫。
醫生看完他的症狀說：「你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。」那老兄一驚之下非同小可，心想：最重要的東西被切掉還算男人嗎？
於是他決定去找中醫，那中醫生看了他的情況之後只開了個藥方給他，叫他好好休息。
那老兄聽了好高興，說：「這樣就好了，不用開刀嗎？」。
只聽那中醫生冷冷的說：「開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！」？

46、前幾天，我在醫院，排在我前面的一個老兄正在向醫生說明哪裡不舒服，結果電話鈴響了，醫生就去接電話。於是這個人又重頭說起，然後電話又響了。。。一連四個電話以後，他站起來看了看醫生面前的電話。問醫生：「最近的公用電話在哪裡？」醫生用手指了指方向。那人又問：「這裡的電話號碼是多少？」。

47、以前有個大老粗,他老婆生了兩個兒子,一個取名叫"客兄",一個取名叫"手槍",有一天兩個兒子在打架,他就出面阻止,並且問明事由,原來是"手槍"的錯,他就對他老婆說"阿某耶,你帶"客兄"去睡覺我來打"手槍""。

48、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳給我嗎？」 舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰也不會懷疑你。」 新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前就準備好了。哪能再等三年呢？」？

49、某兄的光碟機近日時常罷工，聽說調節雷射頭功率可解決，於是愛自己動手的他開始工作了：
拆開光碟機，找到那個調節旋鈕。為了讓效果顯著些，他自作聰明的多擰了一些。
完工後，他把那張心愛的Ｄ版光碟放了進去，光碟在轉，卻仍無法讀。他打開光碟機，發現了一盤麵條－CD麵條。

50、某兄遵從「安全第一」原則，每個軟體或安裝程序都以軟盤備份，且因囊腫羞澀，為節省軟盤，每每必壓縮成Z位址文件保存，不管壓縮率 有多少，還振振有辭，說 Z位址文件不易感染病毒。
終於有一天他覺得這樣做並非十全十美：
當重裝機器時，他發現把鑰匙鎖在了屋裡－－他把WINZ位址的安裝程序也壓縮成了Z位址文件。