關於哪兒的幽默段子

1、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有。
錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。

2、市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問。
他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：「看，我們教育的。
學生儘管有些壞毛病，但絕不說謊。」。

3、老師：「約翰，美國獨立宣言是在哪兒簽署的？」。
約翰：「在文件的末尾。」。

4、「請問，百貨公司在哪兒？」一位過路人問亨利。
「過了前面那座橋後，再向右拐。」。
「橋很長嗎？」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後，快步向橋走去。突然，亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說：「站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我。
說的那樣，走20米然後向右拐，你就會掉到河裡去！」。

5、「媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？」。
「你要紅墨水幹什麼？」？
「我該畫他的鼻子了。」。

6、有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。
法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」。
「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。
法官辦完事，又到監獄來審問伊索。
「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會進監獄。」。
法官無可奈何，只好把他放了。

7、一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：「怎麼，要改行做時裝？」？
「哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。」？

8、市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：「看，我們教育的學生儘管有些壞毛病，但絕不說謊。」。

9、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。

10、有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」。
「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。
法官辦完事，又到監獄來審問伊索。
「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會進監獄。」。
法官無可奈何，只好把他放了。

11、「請問，百貨公司在哪兒？」一位過路人問亨利。「過了前面那座橋後，再向右拐。」「橋很長嗎？」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後，快步向橋走去。突然，亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說：「站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我。
說的那樣，走20米然後向右拐，你就會掉到河裡去！」。

12、傑尼從學校回來後，向母親了解家世。
傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」。
媽媽：「倫敦。」。
傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」。
媽媽：「我是出生在法國巴黎。」。
傑尼：「爸爸呢。」。
媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」。
傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一？
起呢。」。

13、「媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？」。
「你搖紅墨水幹什麼？」？
「我該畫他的鼻子了。」。

14、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」。
「你身上哪兒痛呀?」。
「現在還不痛。」。
「那你怎麼……」？
「待會就要瘸了。」。
「為什麼?」？
「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」。

15、當博比終於回家，母親問他：「這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？」。
「媽媽，我們在玩郵遞員遊戲。」兒子回答，「我往各家送信，真正的。
信。」。
「你從哪兒拿的那些信？」母親奇怪地問道。
「就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。」。

16、祖母：「富爾敦，哥哥上哪兒去了？」。
富爾敦：「沒看見，大概下河去了。」。
祖母：「下河去幹什麼？」？
富爾敦：「我想有兩種可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。」。
祖母一聽，立刻往外飛奔。

17、寶寶剛學會說一句完整話的時候，一看到哪兒有個孔就說是破了，不管是什麼東西，有一天寶寶坐在她爺爺的腿上，忽然指著她爺爺的肚子說：「爺爺你肚子破了個小洞洞了，我拿針來給你補補。」？

18、診所門前坐著兩個男孩。護士蹲下身來，問其中一個小男孩：
「小朋友，你哪兒不舒服？」。
「我吞下了一個玻璃球。」。
接著護士又問另一個小男孩：
「你呢？」。
「我在等那個玻璃球，因為它是我的。」。

19、傑尼從學校回來後，向母親了解家世。傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」 媽媽：「倫敦。」 傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」 媽媽：「我是出生在法國巴黎。」 傑尼：「爸爸呢。」 媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」 傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一 起呢。」？

20、父親問娜塔沙：「你昨天沒上課，跑到哪兒去了？」 「和一個同學看歌劇去了。」娜塔沙毫不陷瞞地回答。「學習時間怎麼能去看歌劇呢？」父親生氣地說。「昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。」？

21、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」 「你身上哪兒痛呀?」 「現在還不痛。」 「那你怎麼。。。。」 「待會就要瘸了。」 「為什麼?」 「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」？

22、「媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？」 「你搖紅墨水幹什麼？」 「我該畫他的鼻子了。」？

23、有一天7歲兒子認真的問我：「媽媽，我沒出生的時候在哪兒？」「在媽媽的肚子裡。」兒子高興的說：「怪不得我喜歡吃肉，原來我小時侯在你肚子裡天天吃紅燒肉啊。」。

24、當博比終於回家，母親問他：「這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？」。
「媽媽，我們在玩郵遞員遊戲。」兒子回答，「我往各家送信，真正的信。」。
「你從哪兒拿的那些信？」母親奇怪地問道。
「就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。」。

25、妻子說：「孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。」。
「要扭哪兒？」丈夫問。
「打屁股，那是塊死肉。」。
「你真糊塗，屁股聽得進話嗎？」。

26、丈夫：「醋放在哪兒？」。
妻子：「就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標籤的紹興。
酒罈里。」。

27、梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牽著一頭牛走過。惠王問：「將牛牽。
到哪兒去呀?」。
牽牛人答：「殺掉它，用它的血塗鍾。」。
惠王說：「放掉它！我不忍心看它那驚恐戰慄的樣子，像這樣沒有罪就。
活活給殺死，多可憐啊!」。
牽牛人問:「那就不必塗鍾了吧?」。
惠王忙說:「怎麼可以不徐鍾呢?換隻羊殺吧!」？

28、一個人外出前，囑咐兒子說：「有人問你令尊哪兒去，你就說我有事出遠門去了。你要。
敬茶，好生招待他。」因兒子腦子笨，怕他忘記，就把話寫在紙上。
兒子把紙條塞在衣袖裡，老是取出來看。過了三天，沒有人來，以為這紙條沒用，就扔。
進火中燒了。第四天，忽然有客人來，問到他父親。兒子慌忙從衣袖中掏紙，沒有找到，便叫：「沒了。」。
客人大驚道：「幾時沒的？」（「沒了」，又是「死」的別稱。）那兒子答道：「昨天。
夜裡燒了。」。

29、一位農夫從田裡鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農夫大聲說：「在田裡。」妻子。
趕緊給他使眼色，輕聲說：「小聲點，若被人聽見，不被人偷去了。」邊說邊促催農夫趕快。
到地里看看。農夫到地里一看，鋤頭果然不見了，急忙回到家裡，附在妻子耳邊悄聲說：
「不見了。」。

30、一天，阿凡提來找喀孜告狀。
「你叫什麼名字？」喀孜問？
「我叫賄賂！」阿凡提回答道。
「哪兒有起這個名字的？」喀孜笑著問。
「我聽說您喜歡賄賂，所以改名叫賄賂了。」阿凡提說道。

31、一天，國王問阿凡提：「十八層地獄的位置在哪兒？」。
「陛下。我想十八層地獄的位置大概在屬於您的那些十八個地牢的底下。」阿凡提回答道。

32、梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牽著一頭牛走過。惠王問：「將牛牽到哪兒去呀?」。
牽牛人答：「殺掉它，用它的血塗鍾。」。
惠王說：「放掉它！我不忍心看它那驚恐戰慄的樣子，像這樣沒有罪就活活給殺死，多可憐啊!」。
牽牛人問:「那就不必塗鍾了吧?」。
惠王忙說:「怎麼可以不徐鍾呢?換隻羊殺吧!」？

33、女：「親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量。
急劇下降，你的心哪兒去了？」。
男：」這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把。
心交給你了嗎？」。

34、「為什麼你不把自己的腦袋忘了。」？
「如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴？」。

35、A：最近我在兼職一項工作。
B：在哪兒啊！
A：精神病院。
B：幹什麼啊！
A：被研究。
B：

36、「為什麼你不把自己的腦袋忘了。」 「如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴？」？

37、一位紳士去看醫生，說自己哪兒也不舒服，醫生告訴他：「您可以到鄉下去，呼吸呼吸新鮮空氣，散散步，打打球，釣釣魚，每天只。
抽半隻雪茄，慢慢地您的身體就會非常健康！」。
三個月後，紳士又來了，他告訴醫生：「您的主意真不錯，我現在身體很好。不過，學抽雪茄很難受！」。

38、有一個人。在他的背上畫了一副世界地圖。一天他去醫院看病。醫生問他哪兒疼。他說：「巴西這塊地方」。

39、醫生：請問您哪兒不舒服。
病人：全身長滿了紅疙瘩，奇癢無比。
醫生：什麼時候開始的？
病人：昨天晚上。
醫生：昨天吃了些什麼？
病人：雞蛋麵條。
醫生：做了些什麼？
病人：看電視，看書，上網，然後上床。
醫生：上床後乾了什麼？
病人：仰臥起坐，伏地挺身。
醫生：然後呢？
病人：睡覺。
醫生：沒幹其它什麼，譬如說做愛？
病人：沒有。
醫生：想嗎？
病人：不想。
醫生：誰不想。
病人：妻子和俺。
醫生：睡覺後做夢了嗎？
病人：很多。
醫生：印象最深的，是什麼，還記得嗎？
病人：做愛。
醫生：與誰。
病人：情人。
醫生：滿意嗎？
病人：暢快淋漓。
醫生：想醒嗎？
病人：不想。

40、醫生替一名脾氣不好的患者看病。
「你哪兒不舒服？」他關切地問道。
「先生，」病人咆哮道，「既然你已經收了診金，那就該由你來找。」。
「我明白了，」醫生想了一會說，「請你給我一個鐘頭時間，我出去找一位朋友——他是一個獸醫。我知道，只有這傢伙才能不向患者提任何問題而就能夠作出診斷。」。

41、「你哪兒不舒服？」眼科醫生問一個長發少年。
「醫生，我有些視力不好。」。
「是啊，我根本看不見你的眼睛。你去理髮館挂號吧，然後再到我這裡來。」。

42、診所門前坐著兩個小男孩。
「小朋友，你哪兒不舒服？」護士問。
「我吞了一個玻璃球。」。
「你呢？」護士問另一個小朋友。
「我在等那個玻璃球，因為它是我的。」。

43、「你哪兒不舒服？」眼科醫生問一個長發少年。
「醫生，我有些視力不好。」。
「是啊，我根本看不見你的眼睛。你去理髮店挂號吧，然後再到我這裡來。」。

44、「媽媽，小雞是從哪兒來的？」。
母親：「是從雞蛋里變出來的。」。
「那以後我可不敢吃雞蛋了。」。
「為什麼？」？
「要是在我肚子裡也變出小雞來，該怎麼辦哪。」？

45、子：「爸，阿爾卑斯山在哪兒？」。
父（不耐煩地）：「別問我，問你媽去！準是她不知隨手擱哪了！」。

46、一天，蚯蚓媽媽帶著一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。這時候最小的那個蚯蚓孩子就問蚯蚓媽媽：
「媽媽，媽媽，爸爸去哪兒了？」。
蚯蚓媽媽說：
「你們的爸爸跟著漁夫釣魚去了。」。

47、一天，蚯蚓媽媽帶著一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。這時候最小的那個蚯蚓孩子就問蚯蚓媽媽：「媽媽，媽媽，爸爸去哪兒了？」。
蚯蚓媽媽說：「你們的爸爸跟著漁夫釣魚去了。」。

48、「為什么議會大廳都是圓的？」。
「你在哪兒見過方的雜技場？」。

49、逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她。
到書店後面一個角落，問她：「你有什麼特別要找的？」？
那位女士說：「我找我丈夫。」。

50、逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她 到書店後面一個角落，問她：「你有什麼特別要找的？」 那位女士說：「我找我丈夫。」？