關於算的幽默段子
1、莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」。
爸爸：「你說說，是什麼題？」？
莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元。
問……」。
爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」。
2、兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」？
3、算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」？
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」？
4、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆。
外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀。
子扛著，得結完工錢才能走開。
5、美國的德州產石油。
1:「我家的後院就有八口油井...」。
2:「那算什麼,我家廚房裡就有一口,燒飯就直接在油井上燒!」？
3:「這也不算什麼,我的小氣車后座就有一口油井,?汽車直接用著它跑!」？
6、---如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎。
---不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
7、莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」。
爸爸：「你說說，是什麼題？」？
莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，問……」。
爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」。
8、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆。
外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀。
子扛著，得結完工錢才能走開。
9、2：攔警車：一次吃飯，一個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大夥就沒理他。飯局散場的時候，這哥兒們忽然衝到馬路中央，伸手攔住了一輛正在巡邏的110警車，然後拉開車門，沖坐在裡面的警察大聲說：我知道你們這車一塊一一公里，（青島的計程車定價是每公里一塊一）可你們也用不著寫這麼大給我看，你們以為我是近視眼呀……。
10、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」。
爸爸：「什麼好消息呀?」？
孩於：「奶奶的耳朵聾了。」。
爸爸：「這算好消息！」。
孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」。
11、弟：「氣象台預報，明天的最低溫度要到攝氏零度呢！哥哥，怎。
樣才算零度呀？」。
哥：「笨蛋！你怎麼連零度都不知道？零度就是沒有溫度嘛！」？
12、媽媽：「你算算這道題得數是幾？」。
兒子：「5。」。
媽媽：「真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。」。
兒子：「媽媽，你再出一道得數是100的題吧！」。
13、小約翰同爸爸一起來到動物園，他們看見了好多的斑馬。
「爸爸，」他問，「斑馬究竟是算全身黃色帶有黑色條紋的動物，還。
是全身黑色帶有黃色條紋的動物呢？」。
14、老師：「有個農夫養了5隻雞，每天能得到5個雞蛋，算一算。
他一星期能得多少雞蛋？」。
學生：「老師，他的母雞星期天休息嗎？」。
15、媽嗎說：「我找了你爸爸算瞎了眼。」兒子說：「那你的眼睛什麼時間治好的？」？
16、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」。
爸爸：「什麼好消息呀?」？
孩子：「奶奶的耳朵聾了。」。
爸爸：「這算好消息！」。
孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」。
17、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」 爸爸：「什麼好消息呀?」 孩於：「奶奶的耳朵聾了。」 爸爸：「這算好消息！」 孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」？
18、小約翰同爸爸一起來到動物園。他們看見了好多的斑馬。「爸爸，」他問，「斑馬究竟是算全身黃色帶有黑色條紋的動物，還是全身黑色帶有黃色條紋的動物呢？」。
19、「我只有11個月時就學會說話了！」。
「這算什麼！我學會說話比你早多了。可是，直到三周歲我都沒說話。」？
「為什麼？」？
「同那些成年人有什麼話好說的？」？
20、如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎。
不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
21、丈夫：「太太！過了年你幾歲啦？」。
妻子：「問這幹嗎？我和你的年紀相差四歲，算。
算你自己的不就知道了？」。
丈夫：「唉呀！你以為我對你的年紀感興趣呀。
我只不過是忘了我的年齡罷了！」。
22、丈夫終於鼓足勇氣對妻子說道：」我們家到底誰。
說了算？」。
「我。」妻子平靜地說，「怎麼了？」？
丈夫連忙回答：「沒什麼，沒什麼，我這人記性不？
好，再複習一遍。」。
23、丈夫：「親愛的！假如我不幸死了，你將如何打。
算？」。
妻子：「不知你真的愛我麼？」。
丈夫：「我愛你勝過一切。」。
妻子：「那麼，你一定不會讓我守空房了。」。
24、在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳？
的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：「女人。
的最佳丈夫應該是考古學家。」。
「這是什麼意思？」？
「因為你愈老他對你愈感興趣。」。
25、新婚妻子問號稱「精算師」的丈夫：「你說，我在什麼季節懷孕最好？」「這還用問，」丈夫不假思索，「當然大熱天挺著肚子最合算！」妻子：「是否便於我行動？」丈夫：「最大的好處在於里里外外的孕裝能省許多錢！」？
26、「我們家到底誰說了算？」。
受氣包的丈夫怒道。
「我。」。
妻子平靜地說道，「怎麼了？」？
「沒什麼，我只是問問而已。」？
27、「我們家到底誰說了算?!」受氣的丈夫終於鼓起勇氣大吼一聲。
「我，」妻子平靜地答道，「怎麼啦?」？
28、唐朝有個叫阿來婆的女人，以彈奏琵琶來為人卜算吉凶，據說很神。一時，達官貴人盈。
門，求她卜算官運。
文學家張鶩不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉帶的將軍正在求阿來婆算。
命，還送上一匹綾羅。只見她燒香閉目，撥動弦子，高聲亂唱道：「東告東方朔，南告南方。
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔」。
世上只有漢武帝時的一個東方朔，哪來「南方朔」、「西方朔」、「北方朔」呢？將軍。
說：「你請來這麼多『方朔』，我想與他們見個面。」阿來婆頓時目瞪口呆，不能回答。張。
鶩大笑而去。
29、「世界上什麼東西最硬？」？
「鐵最硬。」。
「鐵見火就烊了，怎麼算硬？」？
「那麼什麼最硬？」？
「最硬不如鬍鬚。」。
「鬍鬚怎麼算硬？」？
「多麼厚的臉皮被它們鑽了出來，怎麼不硬？」？
30、飛禽中算野雞的羽毛最華麗，也最悅目。因此野雞也最愛自己的羽毛，常常向同類誇耀。
鳥兒們也只好謙讓。
唯獨烏鴉不服氣，說：「你羽毛的多彩，怎及得上我的潔白？」。
野雞嘲笑道：「別人嘴裡還可以說這種話，像你滿身漆黑，還自認為潔白。請問：什麼？
顏色才算是黑色啊？」。
烏鴉說：「我這種說法並不是主觀臆造，有詩做證明。唐詩有一句叫『玉顏不及寒鴉色』。
你想，玉是白的，尚且不及我，我的潔白可想而知了。」。
公冶長聽見上述對話後嘆道：「這強詞奪理的畜生，偏偏會引經據典！」。
31、老師：「有個農夫養了5隻雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？」 學生：「老師，他的母雞星期天休息嗎？」。
32、傳說唐朝時，鄉下有位何老太善用琵琶卜算，一時名噪四方，前去問卜的人絡繹不絕。
就連一些社會名流也爭相前往。
一天，有個姓郭的官員慕名前來求占，他在何老太跟前拜了兩拜，又獻上銀錢，想卜問。
一下他的官運。何老太收了錢，調正弦，應和著琵琶聲唱道：「是個大富貴好命，今年得一。
品，明年得二品，後年得三品，再後年便得四品。」。
姓郭的官員糾正說：「您弄錯了！品數越少，官位越高；品數越多，官職越校」何老太。
緊接著就改唱道：「今年減一品，明年減二品，後年減三品，要是過個五六年後，您就是沒。
品數了。」氣得一直跪在地上的郭姓官員一下子跳罵起來。
33、財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經「過來」高手指點，小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助「未來」降低「成本」。
緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）。
寂寞=累計扣除。
想他=日記薄。
暗戀=收不回的呆帳。
回憶=損益匯總。
眼淚=業主權益。
愛=存貨。
找對象=材料採購。
結婚=股本重組。
結婚後的生活=產品成本核算。
34、「據醫學雜誌報道說，接吻是有損身體健康的。」。
「您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。」。
35、本人現年33歲（還有一天過生日，仍算33歲）。
身高1.70米（凈量，絕對沒有穿內增高的皮鞋）。
體重115斤（毛重，在街上花2毛錢量的，因為條件所限，無法凈量，據說為了取悅愛美的女孩，街上的人體秤誤差為小於等於2斤，所以實重為117斤）。
英俊瀟洒（誰看了都愛瞅，隔壁吳老二看我一眼就渾身發抖）。
感情專一（從沒被女孩愛過，肯定專一）。
溫柔體貼（電視中看多了，俺也會）。
獨居三室（連衛生間、陽台、走廊加一起有60多平呢）。
家有私車（還是山地車呢，可達18速的變速，節能，但累腿）。
在外企工作（日本獨資，就得掙小日本的錢錢）。
肩負公司重任（門衛，也叫看大門的，任何人的進出都要經過我的審查）。
月薪3000元（因為是日資企業，故工資結算為日圓）。
有外匯存款（當然是日圓的了）。
有實業（夏天賣雪糕，冬天賣烤地瓜，也有人叫紅薯的）。
無不良嗜好（除了吸煙、喝酒、打麻將，無其他愛好）。
欲尋一位……。
36、財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經「過來」高手指點，小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助「未來」降低「成本」。緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）寂寞=累計扣除；想他=日記薄；暗戀=收不回的呆帳；回憶=損益匯總；眼淚=業主權益；愛=存貨；找對象=材料採購結婚=股本重組結婚後的生活=產品成本核算。
37、一位產科醫生剛剛開業，朋友去看他，問起他的近況，開業以來成績如何。醫生答：還算可以吧，雖然嬰兒死了，嬰兒的母親也死了，但總算把嬰兒的父親救活了。
38、子：「媽!影片中，常有男女二人，口對口的，這算什麼?」？
母：「大概那男的快斷氣了，所以窮凶極惡地要女的接氣；或者女的要。
斷氣了，男的替她接氣。」。
39、副局長：局長算個吊。
局長正好路過聽到！說：我算個吊，那你是什麼？
副局長馬上機靈回答：我們是吊毛！緊密的團結在你的周圍！~-~。
40、我在鄉下有一個遠房親戚，是一家衛生潔具廠的廠長，算一個鄉鎮企業家吧。最近新添了一個玩電腦的業餘愛好，聽說我懂一些計算機和商業方面的東西，最近到北京的時候，特地來串門求教。我只好說說我所熟悉的這個行業的一些東西，他臨走的時候如獲至寶，滿心歡喜，說來日一定再來。
幾天後，他打電話說他草擬了一份他們產品的最新廣告，讓我「參謀參謀」，於是我讓他把廣告稿傳真給我。我收到的傳真是這樣的：
「老兄弟，我草擬了一份新的廣告詞，請給參謀斧正：
Power坐便器AddOnPro98(簡稱馬桶蓋98)。
××省××縣「××衛生潔具公司」於日前最新推出「Power坐便器AddOnPro98（簡稱馬桶蓋98）」，採用最新創意的人性化設計，各種操作指示完全圖形化，是具有我們民族特色的多媒體坐便器附加產品，支持即插即用，尤其適合我們中國人臀部特點，同時還與世界男女老幼各種臀部兼容。只有民族的，才是世界的。它一經問世就使得進口同類產品相形見絀。
該產品獨家採用國際最先進的開放式和封閉式兩套機構，實現後台多線程、多任務沖洗烘乾，沖洗水流支持橫排和豎排，對所有已知和未知的臀部及肛腸疾患具有防
41、通過以下80條自測你可以考察一下：你算不算是一個網蟲。
1.你發現撥電話時撥了位址地址。
2.你親吻你的女朋友的主頁。
3.你的bookmark自上向下需要滾動15分鐘。
4.你的眼鏡上印著一個網址。
5.你發現自己經常神智錯亂地去發現一些新課題。
6.你拒絕到一個沒有電力和電話線的地方度假。
7.你終於去度假了，但是在買了一個MODEM和一個筆記本電腦之後。
8.你坐在飛機旅行的一半時間花在你的筆記本電腦上，而你的孩子在上面的分隔間。
9.你所有的夢想都被得到一個更快的網絡連接速度占據56......ISDN......cablemodem......T1......T3。
10.甚至於你在晚上夢裡都出現HTML
11.你發現你在打（寫）字時，總不知不覺在後面加上了.com
12.你關上你的MODEM，就會有一種可怕的孤獨感，就像剛從一次深深的戀愛中逃脫一樣。
13.你把洗澡稱為下載。
14.你開始把自己介紹成「Jim@net.au」。
15.當你在某一個雜誌或電視上看到一個www網址時，你的心
42、用戶：「我剛買了一台你們的計算機。你們不是說可以用計算機發傳真嗎？我已經試了快一個小時了，可還是發不出去？」 工程師：「你的modem接好了嗎？打開了嗎？」 用戶：「模—代—木？什麼是模代木？噢，是不是那個數據機？那我接 好了，也打開了。」 工程師：「那麼，你能用它撥電話嗎？modem響嗎？」 用戶：「響！我還能聽到傳真機接通後的吱吱聲呢！」 工程師：「那你的文件準備好了嗎？」 用戶：「當然準備好了。」 工程師：「那你按send鍵了嗎？」 用戶：「按了。這些不都寫在使用手冊上了嗎？我完全是按照說明書上的操 作步驟一步一步做的。」 工程師：「那就應該能發傳真了，不應該再有問題呀！嗯……，啊，是不是 你的文件格式不對？」 用戶：「文件格式不對？文件不就是寫在紙上的嗎？」 工程師：「紙上的？你再說說你的操作步驟？」 用戶：「我先把我要傳的文件放在螢幕的前面，然後用數據機撥號，聽 到接通的聲音後，再按send鍵。另外，我覺著用計算機發傳真挺費勁的，文 件把整個螢幕都擋住了，我得站起來從上面才能看到螢幕上的東西，……」 工程師：「……」？
43、用戶：「我剛買了一台你們的計算機。你們不是說可以用計算機發傳真嗎？我已經試。
了快一個小時了，可還是發不出去？」。
工程師：「你的modem接好了嗎？打開了嗎？」。
用戶：「模—代—木？什麼是模代木？噢，是不是那個數據機？那我接好了，也？
打開了。」。
工程師：「那麼，你能用它撥電話嗎？modem響嗎？」。
用戶：「響！我還能聽到傳真機接通後的吱吱聲呢！」。
工程師：「那你的文件準備好了嗎？」。
用戶：「當然準備好了。」。
工程師：「那你按send鍵了嗎？」。
用戶：「按了。這些不都寫在使用手冊上了嗎？我完全是按照說明書上的操作步驟一。
步一步做的。」。
工程師：「那就應該能發傳真了，不應該再有問題呀！嗯……，啊，是不是你的文件。
格式不對？」。
用戶：「文件格式不對？文件不就是寫在紙上的嗎？」。
工程師：「紙上的？你再說說你的操作步驟？」。
用戶：「我先把我要傳的文件放在螢幕的前面，然後用數據機撥號，聽到接通的。
聲音後，再按send鍵。另外，我覺著用計算機發傳真挺費勁的，文
44、用戶：「我剛買了一台你們的計算機。你們不是說可以用計算機發傳真嗎？我已經試了快一個小時了，可還是發不出去？」 工程師：「你的modem接好了嗎？打開了嗎？」 用戶：「模—代—木？什麼是模代木？噢，是不是那個數據機？那我接好了，也打開了。」 工程師：「那麼，你能用它撥電話嗎？modem響嗎？」 用戶：「響！我還能聽到傳真機接通後的吱吱聲呢！」 工程師：「那你的文件準備好了嗎？」 用戶：「當然準備好了。」 工程師：「那你按send鍵了嗎？」 用戶：「按了。這些不都寫在使用手冊上了嗎？我完全是按照說明書上的操作步驟一步一步做的。」 工程師：「那就應該能發傳真了，不應該再有問題呀！嗯……，啊，是不是你的文件格式不對？」 用戶：「文件格式不對？文件不就是寫在紙上的嗎？」 工程師：「紙上的？你再說說你的操作步驟？」 用戶：「我先把我要傳的文件放在螢幕的前面，然後用數據機撥號，聽到接通的聲音後，再按send鍵。另外，我覺著用計算機發傳真挺費勁的，文件把整個螢幕都擋住了，我得站起來從上面才能看到螢幕上的東西，……」 工程師：「……」？
45、顧客：「我買9兩肉。」。
小販：「9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。」。
顧客：「其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。」。
46、顧客：「我買9兩肉。」 小販：「9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。」 顧客：「其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。」。
47、三個美國商人在一起談論怎樣才算有名氣，一個說：「名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談。」。
第二個說：「不，名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統懶得去接，繼續和你往下聊。」。
第三個說：「那也沒什麼。名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統拿起聽筒一聽，然後客氣地對你說：『閣下，是找您的。』」？
48、兩個歹徒埋伏在一個黑暗的街道，打算暗算一個銀行官員。等了半天，也不見那人的蹤影。其中一個焦急地說：「你的情報准嗎？怎麼這麼長時間還不來，但願他不會發生意外！」？
49、邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他占算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋樑上。
到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，只是哺哺自語：「晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！」？
50、教徒：「利用他人的愚蠢錯誤而獲得的利益，算不算非法獲利呢？」。
牧師：「當然是非法的了，我的孩子。」。
教徒：「那應不應該及時退還呢？」。
牧師：「當然要退還了。」。
教徒：「那太好了！牧師，我上月結婚時付給您的錢，請您退還給我吧！」。