關於妻的幽默段子

1、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌。
吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。

2、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能。
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝。
諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。

3、一婦欖權甚，夫所求不如意，乃以帶系其陽於後而誑妻曰：「適因其用甚急，與你索不肯，已將此物當銀一兩與之矣。」。
妻摸之，果不見，乃急取銀二兩付夫，令速回贖，囑曰：「若典中有當絕長大的，寧可加貼些銀子，換上一根回來。你那怪小東西，棄絕了也罷。」。

4、盲子夫婦同睡，妻暗約一人與之交合。
夫問曰：「何處作歡響？」。
妻云：「想是間壁，不要管他。」。
少頃，又響，瞽者曰：「蹊蹺，此響光景不遠。」。

5、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」。
妻實喜長，而故應之曰：「短的好。」。
夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的遺體，一毫也動不得。」。

6、有妻甫受孕而夫出外經商者，一去十載，子已年長，不曾識面。及父歸家，突入妻房，其子驟見，乃大喊曰：「一個面生鬍子，大膽闖入母親房裡來了！」其母曰：「我兒勿做聲，這鬍子正是你的親爺。」。

7、一人娶一老妻，坐廳時，見面多皺紋，因問曰：「汝有多少年紀？」婦曰：「四十五六。」夫曰：「婚書上寫三十八歲，依我看來還不止四十五六，可實對我說。」曰：「實五十四歲矣。」夫再三詰之，只以前言對。上床後更不過，心乃巧生一計，曰：「我要起來蓋鹽瓮，不然被老鼠吃去矣。」婦曰：「倒好笑，我活了六十八歲，並不聞老鼠會偷鹽吃。」。

8、夫婦皆年老者，元旦行房，相約各說吉利語。妻執夫陽物曰：「願你自今日以後，愈老愈健。」夫隨摸妻陰戶曰：「多謝你的金口。」。

9、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

10、老翁素苦陽倭，偶見豬羊交感，不覺動興。夜歸與妻同臥，觸著日間所見，陽事突舉，急與妻行事。恐其半途痿棄，遂摩擬日間形狀，口念：「一個豬，一個羊。」妻曰：「老賊囚，來不得罷了，如何這般大願，直得就許出來。」。

11、有陽痿者，一夜忽舉，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻問：「何為？」答曰：「我想要里床去睡，借你肚子上來過路。」。

12、埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把。
後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
「嗯——！」「噓——！」。
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：「咱們都是同行。
呵！不過你的躡走功夫不賴呀！」。

13、某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：「這東西有什麼用？」 呆婿說：「這樹大起來，車輪也做得。」 妻舅誇獎道：「別人都說你呆，我看他們才呆呢！」 不一會兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：「這盆大起來，石臼也能做。」 妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉念間，剛巧呆婿的岳母放了個屁，呆婿又說：「這屁大起來，霹靂也能做。」 妻舅不禁苦笑起來？

14、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事，夫問：「何為？」曰：「此倒澆蠟燭也。」其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。次早量米造飯，妻曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。

15、妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私，我也沒法。」。

16、一人慾往妾處，詐稱：「我要出恭，去去就來。」妻不許，夫即賭咒云：「若他往做狗。」妻將索系其足放去。夫解索，轉縛狗腳上，竟往妾房。妻見去久不至，收索到床邊，起摸著狗背，乃大駭云：「這死烏龜，我還道是騙我，卻原來倒罰了真咒。」。

17、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那裡。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。

18、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我罷！」。

19、夫死，妻以扇將屍扇之不已。鄰入問曰：「天寒何必如此？」婦拭淚答曰：「拙夫臨終吩咐：『你若要嫁人，須待我肉冷。』」。

20、兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：「往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。」妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：「不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！」。

21、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」。
答曰：「老鼠。」。
妻曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」。
遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。

22、一人衣軟，令其妻漿硬些。妻用漿漿好，隨扯夫陽具，也漿一漿。夫駭問，答曰：「漿漿硬好用。」。

23、夫狎龍而歸，妻輒作嘔吐狀，謂其滿身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故離開以試之。妻漸次捱近，久之，遂以牝戶靠陽，將有湊合之意。夫曰：「此物齷齪，近之何為？」妻曰：「正為齷齪，要把陰水洗他一洗。」。

24、夫妻反目，分頭而睡。夜半，妻欲動而難以啟口，乃摸夫腳問曰：「這是甚物？」夫曰：「腳。」妻曰：「既是腳，可放在腳淘里去。」。

25、農夫娶了一個老妻，坐在床上，看見老妻臉上有很多皺紋，便。
問她：「你今年到底多大歲數了？」。
老妻說：『45歲吧！」。
農夫說：「媒人介紹時說你只有38歲，我看你可要對我說個實。
話。」。
老妻只好說：「我現在是54歲了。」。
上床後，農夫再三追問，妻子始終不再說了。農夫突然起身，對。
妻子說：「我得起來去把鹽蓋蓋好，不然，老鼠要偷吃鹽的。」老妻覺。
得非常好笑，順口便說道：「真是笑話，我活了67歲，還從來沒有聽。
說過老鼠會偷吃威鹽的。」。

26、有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：「妻呀！你。
死了之後，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：
你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？」。
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙紮起整個身體，怒氣沖沖。
地罵道：「你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘。
恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無。
疑。」。
丈夫聽了，搖搖頭、說：「這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了。
閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？」。

27、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……」。
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目。
標是釣魚。」。

28、妻：「我的駕駛技術已經十分驚人了！」。
夫：「才學了幾天就有這樣的成績嗎？」。
妻：「當我開車時，路人都要紛紛逃避！」。

29、某男畏妻如虎。某晚，因誤了回家的時刻，他乾脆走進一間小。
酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園。
爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠。
看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄。
杆大聲道：「膽小鬼，你出來！」。

30、「這裡到底誰是一家之主？！」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我！」妻子威嚴地問，「幹什麼？」？
「不，沒什麼……這就好了，我只不過隨便問問。」？

31、妻：「你在外很少喝酒，為何在家裡拚命地喝呢？」。
夫：「我聽說酒能壯膽。」。

32、某男畏妻如虎。某晚，因誤了回家的時刻，他乾脆走進一間小酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園，爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄杆大聲道：「膽小鬼，你出來！」。

33、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事。
夫問：「何為？」 曰：「此倒澆蠟燭也。」。
其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。
次早量米造飯，妻曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。

34、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，QQ表情此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

35、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。

36、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。

37、妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的。
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的。
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天。

38、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

39、妻：「親愛的，你怎麼這麼早就下班了？」？
夫：「今天，我贏了經理幾個球，他對我說：『你回家去吧，你應該去參加專業高爾夫球隊。』於是我就回來了。」。

40、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」答曰：「老鼠。」妻曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。

41、日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之後兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時後，我向妻子認錯想結束冷戰。爾後，問妻：「老婆，還生氣嗎？」 不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：「老婆，還生氣嗎？」 我只好指出錯誤：「這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！」兒子似乎想趕緊改錯：「媽媽老婆，還生氣嗎？」 「媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。」 「哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？」 「沒有這麼說的。你媽媽怎麼不是老婆？難道還是大姑娘？她就是我老婆。兒子一臉茫然，妻子倒是從濃濃笑意中反應過來：「兒子你應該這樣說：『爸爸的老婆我的媽媽，你還生氣嗎？』」 我笑不過來了：「有你這樣叫的嗎？多繁瑣。兒子，記住了，等你長大了就有自己的老婆可叫了，現在只能叫媽媽！」 兒子真的懂了：「媽媽，我要再過多久才能叫你老婆？」？

42、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽。
媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不。
服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

43、某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。

44、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」 女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

45、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

46、小兒問：「我從那裡來？」。
妻答：「你爸給我精子，然後就有了你。」。
小兒問：「何為精子？」。
妻答：「象蝌蚪。」。
小兒問：「這麼多，哪個是我呢？」。
妻答：「最先跑到媽媽肚子裡的那個就是你啊！」。
小兒得意道：「我明白了，難怪我在班裡每回跑步都得第一名！」。

47、某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨。
面前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。

48、甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。
甲妻每次都說：「孩子打不得！」。
甲總是搶道：「老子還打不得兒子，反了。」。
有一天甲心血來潮的問兒子：「你長大想幹什麼？」？
兒子怯怯的看著他說：「我想當老子。」。

49、妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。

50、妻：「你簡直是個暴君！」。
夫：「當初你幹嘛要與我結婚？」。
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死。」。
夫：「當時我死了不更好？」。
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢！」。