關於續的幽默段子

1、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼？
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電。
視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：
「回你外婆家去了。」。

2、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲。
坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的？
每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。

3、*如果你大叫八年七個月又六天，你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
*如果你連續放屁六年又九個月，放出氣體的能量就可以造顆原子彈。
*人的心臟 可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
*把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里。
*沒有頭的蟑螂在餓死之前還可以活九天。
*公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配，所以，母的合掌螳螂在進行交配之前，先要把雄的頭砍掉。
*有些獅子在一天之內可以交配五十次。
*你永遠不可能用你的舌頭添到你的胳膊肘。
*鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
*蝦米的心臟在頭部。
*豬無法看到天空。
*世界人口50%的人從來都沒有接過電話。
*老鼠和馬不能嘔吐。
*「sixth sick sheiks sixth sheeps sick」是英文中最難以發音的一個句子。
*打噴嚏過於強勁了，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂。另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，說不定會把你的眼球給一起打出來。
*如果你打電話，超過一個小時，那麼你耳朵里

4、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一個月後>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

5、常看連續劇的人應該對這些對話非常熟悉，國台語皆適用：
1、我已經有了你的孩子了。
2、老天爺啊！我到底是做錯了什麼，你要這樣懲罰我？
3、他就是你親生的爹呀！嗚～。
4、不要過來！再過來，我就死給你看。
5、你打我！？好！我走，我現在就走。
6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉長音）。
7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）。
8、廢話少說！要殺要刮隨你便。
9、廢話少說！看招。
10、唉唷！爹、娘，人家不來了……。

6、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：「回你外婆家去了。」？

7、5 歲的女兒從幼兒園放學回家，很神秘地問我：「爸爸，你知道《還格格格（續集）》結尾的歌怎麼唱嗎？」？
「你是風兒，我是沙。」我想了想，回答道（本地電視台正播放此劇）。
「不對，我們同學唱的是『你是瘋子，我是傻』」……。

8、有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：「這是泉水小溪。」 他們繼續走，看見一隻狗在啃骨頭。爸爸說：「這叫狗啃骨頭。」他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。」 他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：「爸爸正在喝泉水小溪。」爸爸吃起了肉，小明嚷道：「大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！」爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：「大牛欺小牛。」。

9、上課時，老師讓小明用「陸續」造句，小明胸有成竹地說：「晚上下班時，爸爸陸續走進家裡。」。

10、有一次，爸爸帶小明出去玩。
他們來到小橋邊，爸爸說：「這是泉水小溪。」。
他們繼續走，看見一隻狗在啃骨頭。爸爸說：「這叫狗啃骨頭。」。
他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。」。
他們肚子餓了，來到一家餐館。
爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：「爸爸正在喝泉水小溪。」。
爸爸吃起了肉，小明嚷道：「大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！」。
爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：「大牛欺小牛。」。

11、小魚：「爸，這次考試我有一半科目不及格。」。
父：「沒關係,繼續努力就行了！」。
一個月後，小魚：「爸，這次我有一半的科目及格了！」。
父：「不錯，有進步，繼續努力。」。

12、小明是個上網迷。一天夜裡回家後他連續開了幾下燈。可惜LIGHT和他作對，亮了又滅，滅了又亮。嚇的小明大叫：「見鬼了！我雙JI了好幾下電源，可它就是不亮。」。

13、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

14、證婚牧師問新郎：「你是否愛新娘？」。
新郎答：「當然。」。
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大。
搖其頭，高聲說：「他的職業是郵遞員，我哪能整天跟。
著他到處跑呢？」。

15、漢武帝曾經殺死了一個為他求仙失敗的方士，可是他為了安撫其他方士繼續為他效力。
就揚言說那個方士是因吃了馬肝而中毒身亡的。從此，人們就開始傳說馬肝有劇毒。
有人談論馬肝有毒這件事的時候，恰好迂公在場，他當即反駁說：「你這是騙人！肝本。
來就長在馬肚子裡，馬為什麼不死呢？」那人說：「馬之所以不能長壽，正是因為有肝的緣？
故啊！」迂公聽了若有所悟。
迂公回家後便把自家養的一匹馬的肝割挖出來，那馬立刻就死了。迂公把刀往地上一。
扔，嘆息道：「人家說馬肝有毒，這話確實不假呀！把肝割去，馬尚且不能活；要是讓肝留。
在肚裡，不就更嚴重了嗎？」。

16、甲：」經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個。
有緣的人。」。
乙：「有緣？怎麼說？」？
甲：「他就是我第一次相親的對象。」。

17、兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結 果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

18、當你不想再跟原來的對象繼續下去了，要跟她分手，又怕給對方造成傷害，怎麼辦呢？
方法如下，只要你肯執行其中3-5條，結果一定如你所願。信不信由你。【注意：一旦你後悔則毫無挽救機會！！！】。
1.就餐時（最好是西餐），用刀叉嚴密護著你面前的食物，就象任何走近你的人都會搶走它們，並且一旦有人靠近就做出要刺他的樣子，連服務員也不例外。
2.把所有餐桌上放調料的小瓶子都拿過來，然後用它們堆起一個金字塔。
3.用對方的袖子來擦鼻涕或眼淚（至少兩次）。
4.向其他你不認識的人做鬼臉，並對他們困惑的反應嗤之以鼻。
5.每說幾....幾個字就重.....重複一遍（扮結巴會吧）。
6.進餐的時候一邊還要看書或者讀報，不理對方。
7.瞪著對方，使勁磨牙，還要讓她聽到。
8.間或全身劇烈抽搐一下，當她問你怎麼回事的時候，假裝不明白她說些什麼？
9.每五分鐘站起來一次，張開雙臂作飛機狀，圍繞桌子「飛行」一圈。
10.讓服務員給你上一碗豬油。
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龍mm的話這招更管用！）。
12.信口胡編一些

19、有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天塗三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」。

20、有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那個就生病了，連續看了好幾個西醫醫生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎捨得呢？就跑去看中醫，醫生看了看，說：「雖然太晚了，嗯，不過沒關係！」。
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」。
醫生道：「唉！西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天塗三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！」。

21、去年，我組織新兵踢足球。有個虎頭虎腦的表現突出，連續晃過對方三名後衛，閃開守門員。當是我正在球門邊喊加油，心想這次要上演帽子戲法了。誰指他突然用腳絆住球，「啪」的來了個立正：「連長同志，球已帶到，是否射門，請指示！」。

22、去年，我組織新兵踢足球。有個虎頭虎腦的表現突出，連續晃過對方三名後衛，閃開守門員。當是我正在球門邊喊加油，心想這次要上演帽子戲法了。誰知他突然用腳絆住球，「啪」的來了個立正：「連長同志，球已帶到，是否射門，請指示！」。

23、有一位潛艇的新兵，上了潛艇後就一直失眠，這樣的情形一直連續半年之久，艇上的輔導員便很關心的問這位新兵：「為什麼你睡不著？是不是想家了？」？
新兵猛搖頭說：「不是因為想家！」。
輔導員便很納悶的問道：「那到底是為什麼呢？」？
新兵很無奈的回答說：「因為我習慣開窗戶才睡的著！」。

24、94年起，一部反映中國足球題材的多部多集電視連續劇《萬寶路足球聯賽》，在中國各主要城市同時開播，反響巨大，每當播映時，真可謂萬人空巷，該劇的劇情發展也成為了全國觀眾討論的重要話題，據不完全統計，該劇創下75.3%的收視率，並且每次拍戲時平均有兩萬人在現場觀看；與此同時，該劇的姊妹篇《飛利浦足協杯賽》亦創下不俗的收視率。然而在近幾集戲播出後，劇中的部分情節引得全國觀眾議論紛紛，為此筆者近日帶著觀眾共同關心的幾個問題，特意走訪了該劇的總策劃、總編劇、總導演、總製片人，我國著名導演朱協先生，以下是本次訪談的內容：
胡悅（以下簡稱胡）：朱導，請您談一談對這部戲的總體看法。
朱協（以下簡稱朱）：
首先，感謝各界觀眾對本劇的厚愛，我們這些搞藝術的人，應時刻牢記老人家的教導，不忘「二為」方針，力爭為廣大人民群眾奉獻出精品。我拍了幾十年的戲了，只要能有一兩部能讓觀眾記住，我死也瞑目了。
胡：最近播的這幾集，普遍反映人為雕琢的痕跡太重，往往在播出前觀眾便已經可以猜出故事情節，請問對這個問題您怎麼看？
朱：搞這麼大部頭的戲，在國內還是第一次，沒有前人的經驗可以借鑑，我們也是「

25、法官:「你連續三次進入這家店偷衣服？」。
小偷:「是的，法官。」。
法官:「為什麼？」？
小偷:「因為我太太不喜歡那衣服的顏色和樣子。」。

26、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」？

27、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯？
牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。

28、有人問一位科學家：「你試驗一種新型電池總是失敗，為什麼還要繼續試驗？」 科學家回答：「失敗？我從來沒有失敗過，我現在已知道了5萬種不能製造這種電池的方法。」？

29、富豪酒店的夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的。
電話，那人只重複著一句醉話：「請問酒店的酒吧間什麼時候開？
門？」。
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：「記住，蠢貨。
早上9點開門！」。
「早點開門吧。」醉漢哀求說，「我被鎖在酒吧里了，我想離。
開呀！」。

30、有個貪得無厭的人，臨死之前，躺在炕上，翻來滾去的，斷斷續。
續說著話，也聽不清有什麼話要說？
兒子貼近他的耳朵問：「爹，您有什麼囑咐嗎？」？
「沒有。可是我閉不上眼睛呀！」。
「怎麼閉不上眼睛呢？」？
「有一回上你干姥家去喝酒，最後那塊肉沒撈著吃呀！」。
「爹，當時怎麼不快些用筷子挾起來呀？」？
「筷子上有一塊呢。」。
「那怎麼不快些往嘴裡送呢？」？
「嘴裡有一塊呢。」。
「那怎麼不快些把它咽下去呢？」？
「嗓子裡頭還有一塊呢。」。

31、富豪酒店的夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的電話，那人只重複著一句醉話：「請問酒店的酒吧間什麼時候開門？」？
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：「記住，蠢貨，早上9點開門！」。
「早點開門吧。」醉漢哀求說，「我被鎖在酒吧里了，我想離開呀！」。

32、老師在課堂上點名：「都到了嗎？啊，小彼得在嗎？小彼得！」但是誰都沒回答。
「小彼得！」老師繼續點名。
這時，基米爾站起來說：「噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說過不許叫醒他！」。

33、某夜，一男生宿舍臥談會持續到凌晨三點，突然討論到一個問題：「碰到一個漂亮姑娘，首先應該說什麼？」？
某君從夢中醒來，曰：「甭說了，咱們睡吧。」。

34、新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最裡頭上鋪的，人稱「懶到死」的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。
「假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的臥鋪。」。
「誰睡過你的床鋪！」畢小偉百般否認。
「你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？」。

35、有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安。
穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國的摩托車呀……。唉！」下課。
了，我們才發現，是工人在伐木。

36、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」？

37、祖國風光好， 愛情少不了。 為了下一代， 繼續談戀愛。

38、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那。
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是？
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」。

39、某夜,一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個。
漂亮姑娘,首先該說什麼?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"？

40、A君學習很刻苦，宿舍已經熄燈以後還要點起蠟燭繼續學習，影響了室友的休息。B君略帶不滿又半開玩笑的說：「A君你知道你的行為是什麼？茅坑裡仍炸彈--激起民憤（糞）。」C君急忙插嘴：「人家那是茅坑裡仍炸彈--奮（糞）發圖強（牆）。」？

41、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」？
學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」。

42、這是前些天發生的事。一位政治老師在搓了一個通宵的麻將之後，繼續來上課。他看到黑板沒擦，就在講台上轉來轉去地找黑板擦，結果還是沒找到，於是就大聲地問：「同學們，骰子呢？」。

43、某夜，一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，突然想討論一個問題：「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？」？
某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」。

44、有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國的摩托車，唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木。

45、某夜，一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，突然想討論一個問題：「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」？

46、有人問一位科學家：「你試驗一種新型電池總是失敗，為什麼還要繼續試驗？」科學家回答：「失敗？我從來沒有失敗過，我現在已知道了5萬種不能製造這種電池的方法。」？

47、話說呂布和貂嬋拍拖，每當情到深處，呂布總是忘情地將貂嬋攬入懷中，欲繼續升溫。此時但見貂嬋閉著眼睛，口中道：「不！不！…… 」呂布聽了熱情馬上轉變為理智。
可是，時間一長，貂嬋對他表示不滿，他們的感情甚至降溫。
呂布帶著疑慮決定請教無所不知的孔明先生——如果孔明幫不了他，那就等於沒有人能夠幫他醫治創傷……。
呂布：「孔明先生，請告訴我在愛情上如何才能完成從自由王國到必然王國的過度？」。
孔明：「很簡單，只要你能夠搞清楚大是大非的問題就成。」。
呂布：「我和貂嬋每當情到深處之時，她卻總是對我說不。」。
孔明：「此言差矣，我掐指算計，那妞兒當時應該是喊你的暱稱『布』才合乎天理。」。
呂布：「謝大師使我茅塞頓開，解除了我胸口永遠的痛；不過以後我要是轉不過彎來，該如何是好？」。
孔明：謹記七字真言：「女人說不（布）就是『是』。」。

48、美國人和日本人被叫回來以後給中國人說：「你真狠！」他們又繼續往前爬。爬了很長的路，他們都快絕望了，後來日本人又發現了一個神燈，美國人和日本人說：「中國人這回你先許願，免得在把我倆叫回來。」中國人說道：「好的，我的第一個願望還是來點酒和菜。」神燈說：「中國人你的第二個願望是什麼？」中國人說：「我沒什麼事了~你還是回去吧！」？

49、有個人很想嘗嘗住賓館的滋味，他攢了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興致勃勃地向里走。可是不一會兒，他就轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住那麼個碗櫃大，只能放張摺椅的房間我是不幹的！」？
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生，那是電梯。」。

50、西方世界出現一種疾病：電視病。
有個年輕的妻子，她丈夫每晚連續看電視的拳擊節目，什麼也不顧？
她一氣之下回到娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看。
拳擊節目。她問：『媽媽呢？她父親頭也沒回，說：「回你外婆家去了。」。