關於務的幽默段子
1、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了,Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它,Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上,它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現,Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤,你不用擔心,只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵,你可以將它關掉,不必用棉花塞住耳朵。
2、地板上放著一盆待洗的衣服,拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著。
未滿周歲的孩子,急得團團轉,她懇求丈夫:「這麼多活你就不能幫我干。
點。」。
她丈夫慢悠悠地說:「你的權益我決不能侵犯。」。
3、他從來不幫太太做家務,妻子生日那天,他心血來潮地對太太說:「你。
今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說:「真是太好了,謝謝你幫忙。」。
先生回答說:「你留著明天再洗吧。」。
4、瑪麗走進律師事務所說:「我想了解一下,我是不是具有離婚的基本。
條件。」。
律師問:「你結婚了嗚?」。
瑪麗:「當然結婚了,」。
律師:「你已具備了離婚的基本條件,」。
5、「我想和丈夫離婚!」一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。
「可以。」律師爽快地回答:「您給300元,我馬上就給您辦妥離婚手。
續。」。
「什麼,要300元?」女演員大聲喊道:「太貴了!我找人開槍打死他?
人家才只要150元呢!」。
6、一位乘客對乘務員說:「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯,」乘務員說,「不過,老兄。
我們在頓卡斯換軌時,速度會減慢,我把門打開,你跳下去就是了。
車雖然開得不快,可你跳下去後要跟著往前跑,否則會把你卷進車。
輪的。」。
當火車到達頓卡斯站時,車廂門打開了,這人跳下火車就往前。
飛跑,由於心情緊張,他一直跑到了前二節車廂的門前,就在這一。
瞬間,車廂門打開了,一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復。
了正常速度,這位乘務員說:「老兄,你真幸運,星期二我們這趟。
車在頓卡斯是不停的!」。
7、科恩和格林坐在火車上,科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘。
務員來了,對科恩說:「這口箱子不能當作手提行李隨身帶,必須託運。」。
科恩堅決不同意拿去託運,經過一番爭吵之後,科恩依然態度強硬。
查票員來了,也無結果。
火車到了某車站,他們叫來了警察。
警察吼道:「你必須立即把箱子拿去託運。」。
科恩:「不。」。
警察大怒:「為什麼不?」?
科恩:「因為箱子不是我的。」。
警察等人全傻了,那麼箱子是誰的?」。
「我的朋友格林的,就是這一位。」。
警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼:「你,你,你,你為什麼?
不託運這個箱子。」。
格林說:「你們誰也沒有對我講過呀。」。
8、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說:「請您再給我送一杯茶來。
小姐。」。
「先生,在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了。
您怎麼能喝得下這麼多水呢?」?
「我不喝水,我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。
9、顧客喝了一口湯,立即叫來服務生:「你嘗嘗這雞湯,一點雞味。
也沒有!」。
服務生微笑著回答:「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解:「什麼是幼兒時代的雞?」?
服務生說:「雞蛋。」。
10、某先生從來不幫太太做家務。
有一次妻子生日那天,他心血來潮地對太太說:「你今天不用。
洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說:「真太好了,謝謝你的幫忙。」。
先生回答說:「不,你留著明天再洗罷。」。
11、某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問,途中總統突發奇想,說我把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好,財政部長說那丟兩張五十元,讓兩人了嘛.國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好,機師回頭說:總統先生您為什麼不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢?
12、女兒(一年級)很愛勞動,已經學會作簡單家務。一日回到家中,見她 一 人 正 在 作 湯 圓,盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 只。正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句,她 一 不 留 神,手 中 湯 圓 滾 落 地 上。她 立 即 鑽 到 桌 下,揀 起 後 放在 盤 中。
我 大 驚 :「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了!」。
她 神 色 自 若 地 說 :「不 要 緊,每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」。
13、他從來不幫太太做家務,妻子生日那天,他心血來潮地對太太說:「你今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說:「真是太好了,謝謝你幫忙。」。
先生回答說:「你留著明天再洗吧。」。
14、地板上放著一盆待洗的衣服,拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子,急得團團轉,她懇求丈夫:「這麼多活你就不能幫我干點。」。
她丈夫慢悠悠地說:「你的權益我決不能侵犯。」。
15、福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝,尋求幫助。
上帝對福格茨說:「賜予你們義大利式的靈氣。」福格茨歡天喜地走了。上帝對薩基說:「賜予你們德國式的意志。」薩基歡天喜地走了。上帝對帕薩雷拉說:「讓馬拉多納年輕十歲,另外……」「這已足夠。」帕薩雷拉打斷上帝的話,歡天喜地走了。
戚務生問:「上帝先生,你將賜予我們什麼呢?」上帝沉思良久,嘆口氣?
說:「這樣吧,我將你們的女將全變成男人吧。」。
16、上小學一年級的女兒,第一次寫作文,題目叫《我第一次做家務》,寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求,作文寫完後要家長簽字,當編劇的爸爸看完後,提筆在下面寫了一句話:以上情節,純屬虛構。
17、一架波音727在伊豆海面上墜落了,乘務員、乘客全體遭難。
是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱,沒有趕上搭乘這。
架飛機,於是電台的記者採訪他。
「您在那千鈞一髮之際,沒趕上飛機,真是萬幸哪!」。
「托福托福。不過,幸運還不止於此呢!」。
「還有什麼呢?」?
「我的內人趕上了那架飛機。」。
18、妻子:「唉!一個家庭主婦怎麼會有做不完的家?
務。」。
丈夫:」沒辦法呀!你又不同意我再娶一個。」。
19、一位公司職員,因臨時處理緊急公務,回家遲了。
太太已經就寢,但他在桌子上發現了一張字條,上面。
寫著:
雞在烤箱裡。
啤酒在冰箱裡。
麵包在碗櫥里。
我在床上。
20、瑪麗走進律師事務所說:「我想了解一下,我是否。
具備離婚的基本條件。」。
律師:「你結婚了嗎?」。
瑪麗:「當然結婚了。」。
律師:「你已經具備了離婚的基本條件。」。
21、一對夫婦到律師事務所協議離婚。
妻子:「我要求離婚是因為結婚到現在,我講的。
話,他不曾聽過。」。
丈夫:「瞎說!這回你要我到律師事務所,我不是。
跟來了嗎?!」。
22、「我想和丈夫離婚。」一位女演員走進一家律師事。
務所,說。
「可以,」律師爽快地回答,「你給二萬元錢,我。
馬上就給你辦妥離婚手續。」。
「什麼,要二萬元?」女演員大聲喊起來,「太貴?
了!我找個人開槍打死他,人家才只要一萬元呢!」。
23、一位太太跑進一家律師事務所,嘮嘮叨叨地說丈。
夫虐待她。
「你丈夫是怎樣虐待你的?」。
「他把家裡的罈罈罐罐全摔破了。」。
24、一位顧客來到律師事務所,他請求律師幫助,為他解決離婚問題,律。
師問:「您結婚幾年了?」。
「10年。」。
「為什麼您現在要離婚呢?」?
「您知道,這些年來,我們彼此都過得不錯,但是打昨天起,我實在不。
能忍受了。」。
「發生了什麼事?」?
「我的妻子回到了家裡。」。
25、一位顧客來到律師事務所,他請求律師幫助,為他解決離婚問題,律師問:「您結婚幾年了?」。
「10年。」。
「為什麼您現在要離婚呢?」?
「您知道,這些年來,我們彼此都過得不錯,但是打昨天起,我實在不能忍受了。」。
「發生了什麼事?」?
「我的妻子回到了家裡。」。
26、妻:「唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」?
夫:「沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。」。
27、日本:如果丈夫認為妻子睡姿不好看,就可以提出離婚申請。
義大利:妻子不幹家務或不喜歡幹家務,丈夫便可以提出離婚。
阿富汗:如果女方提出離婚,那麼她再嫁人時,她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用;如果是男方提出離婚,女方重新嫁人時,新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國:夫妻雙方只有一方可以提出離婚,如果雙方都提出離婚,則不准離婚。
黎巴嫩:在傳統的家庭中,女人出門前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子,待妻子出門前徵求他的意見時,他只需說:「快去,別回家了!」便由此宣告離婚。
多哥:男女雙方感情破裂,便到當地部門申請,並各自清管理人將各自的頭髮剃去一半,將剃下來的頭髮互相交換。
薩爾瓦多:夫妻感情一互破裂,可到當地管理處申請登記,然後宰一頭牛,請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後,夫妻雙方面面相對,各自用手打對方十個耳光,美其名曰 :記住最後的痛苦。
厄瓜多:夫妻反目離婚,皆要絕食三天。到第四天早晨,到當地一位年長者處接受「檢測」是否真的有氣無力,如果真的,分手也是真的;如果是假的,這位年長者會下令:永遠不准離婚。
28、妻子外出幾天,留一些家務活給丈夫做。「一、二、。
三、四」地寫在紙條上,出於開玩笑,又在紙條上加上。
第五條:「多想想你的妻子。」。
幾天後,妻子返家,丈夫向她報告完成家務情況。
並遞上那張紙條;紙條上的四條已劃了叉叉,只剩下。
第五條未劃。
「我一出門,你就不想我啦?」妻子說。
「第五條我也照做了,但還沒做完。」丈夫回答。
29、一架波音727在伊豆海面上墜落了,乘務員、乘客全體遭難,是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱,沒有趕上搭乘這架飛機,於是電台的記者採訪他。
「您在那千鈞一髮之際,沒趕上飛機,真是萬幸哪!」。
「托福托福。不過,幸運還不止於此呢!」。
「還有什麼呢?」?
「我的內人趕上了那架飛機。」。
30、妻子外出幾天,留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四,寫在紙條上,出於開玩笑,又在紙條上加上第五條:「多想想你的妻子。」 幾天後,妻子返家,丈夫向她報告完成 家務情況,並遞迴條子;條子上四條已劃了叉叉,只剩下第五條未劃。「我一出家門,你就不想我啦?」 「第五條我也照做了,但還沒有做完。」丈夫回答。
31、法官:「被告,你確認你一直在幫助自己的夫人幹家務活嗎?」。
被告:「是的,大人!」。
法官:「能舉個例子嗎?」。
被告:「比方說吧,為減輕她退酒瓶的負擔,我整天都蹲在酒館裡。」。
32、作家務做了很久,妻子順手打開丈夫剛買來的收音機,一個溫柔的聲音傳出:「…如果膚色分紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那麼說明很健康……」。
聽到這裡,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。妻子準備把這個好消息告訴老公。
這時,又聽播音員說道:「好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……」。
33、某先生從來不幫太太做家務。
有一次妻子生日那天,他心血來潮地對太太說:「你今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說:「真太好了,謝謝你的幫忙。」。
先生回答說:「不,你留著明天再洗罷。」。
34、瑪麗走進律師事務所說:「我想了解一下,我是否具備離婚的基本條件。」。
律師:「你結婚了嗎?」。
瑪麗:「當然結婚了。」。
律師:「你已經具備了離婚的基本條件。」。
35、妻子外出幾天,留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四,寫在。
紙條上,出於開玩笑,又在紙條上加上第五條:「多想想你的妻子。」。
幾天後,妻子返家,丈夫向她報告完成家務情況,並遞迴條子。
條子上四條已劃了叉叉,只剩下第五條未劃。
「我一出家門,你就不想我啦?」。
「第五條我也照做了,但還沒有做完。」丈夫回答。
36、蔡卞的妻子六夫人是王安石的女兒。她知識廣博,蔡卞每逢遇有政務。
要事,總是隔夜預先在床上跟她商量妥當,然後在朝廷上宣布執行。當時。
執政官僚們都說:「我等每天奉命辦事,都是她咳吐的余液啊。」。
蔡卞被拜為丞相後,大擺家宴慶賀,戲子們唱曲道:「右丞相今天大。
拜,都是夫人裙帶啊(諷諭夫人參政)。」一時中外將此事傳為笑柄。
37、乾隆年間,司業(官名,協助國子監祭酒,負責監務)林謙之與正學(官名,相當於府。
學的教授)彭仲舉游天竺,一塊飲酒論詩。兩人談到杜甫詩的妙處時,就醉醺醺地說:「杜。
少陵可殺。」(可殺:真使人滿意。可:可意。殺:煞。)有人在隔壁聽見,便到處去告訴。
別人說:「有一重大事件,林司業與彭正學在天竺謀殺人。」 別人問:「殺的是誰?」。
這人說:「是杜少陵,不知是哪裡人?」。
38、某才女婚後困於家務,無暇旁騖,乃作自嘲打油詩一首:
書畫琴棋詩酒花。
閨中無日能離它。
如今七字皆更改。
柴米油鹽醬醋茶。
39、小明的媽媽叫小明幹家務媽媽說:「只要你干一件家務媽媽就給你一元錢。」小明把桌子擦的很乾凈,媽媽給了小明一元錢。小明把地拖的很乾凈,媽媽給了小明一元錢。忽然,媽媽摔了一跤,叫小明把媽媽扶起來。小明說:「先給我一元錢。」。
40、地板上放著一盆待洗的衣服,拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著 未滿周歲的孩子,急得團團轉,她懇求丈夫:「這麼多活你就不能幫我干 點。」 她丈夫慢悠悠地說:「你的權益我決不能侵犯。」。
41、妻子外出幾天,留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四,寫在紙條上,出於開玩笑,又在紙條上寫了第五條:多想想你的妻子。
幾天後,妻子反家,丈夫向她報告完家務情況,並遞迴條子;條子上四條已劃了叉叉,只剩下第五條未劃。
「我一出家門,你就不想我啦?」。
「第五條我也照做了,但還沒有做完。」丈夫回答。
42、妻子外出幾天,留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四,寫在紙條上,出於開玩笑,又在紙條上寫了第五條:多想想你的妻子。
幾天後,妻子返家,丈夫向她報告完成家務情況,並遞迴條子;條子上四條已劃了叉叉,只剩下第五條未劃。「我一出家門,你就不想我啦?」。
「第五條我也照做了,但還沒有做完。」丈夫回答。
43、地板上放著一盆待洗的衣服,拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著。
未滿周歲的孩子,急得團團轉,她懇求丈夫:「這麼多活你就不能幫我干點。」。
她丈夫慢悠悠地說:「你的權益我決不能侵犯。」。
44、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊!
最後沒轍了……唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裡。
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了。
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯。
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
「我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊。」。
老外也低聲說:「我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的。」?
45、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊!
最後沒轍了...唉,有了!NULL李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裡。
然後向上一甩,嗖--- 給甩天花板上去了。
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯NULLNULLNULLNULL
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."。
老外也低聲說:" 我 給 您 十 枚 金 幣,您 告 訴 我 是 怎 麼 拉 上 去 的."。
46、「女士們先生們,本次流彈列車上面不設一名乘務員,但旅客們根本不用擔心。整個系統完全計算機化和自動化,代表著現代技術最新發展。在絕對安全的情況下,您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經過反覆測試。敬請放心,沒有絲毫的機會導致任何方面可能發生問題……任何方面可能發生問題……發生問題……」。
47、甲:不知你買了電腦後還能否做些家務。
乙:很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下,飯後清理桌面,偶爾也要清空一下回收站。
48、使用Modem時不需要你承擔任何義務。想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。如果你回家晚了,Modem決不會有任何抱怨。如果你決定拋棄它,Modem不會向你要贍養費。Modem經常耐心的在電話旁等候。如果你在計算機前坐了一個晚上,它決不會嘮叨個沒完沒了。如果有更快的Modem出現,Modem不會阻止你喜新厭舊。Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。Modem發生問題時你不必帶它去醫院。你不必帶著Modem回家見父母。如果發生錯誤,你不用擔心,只需選擇Abort、Retry或Fail。Modem絕對按指令行事。Modem有音量控制鍵,你可以將它關掉,不必用棉花塞住耳朵。
49、司令閱兵,「同志們好!」「首長好!」「同志們辛苦了」,「為人民服務!」。他走到一士兵面前,伸手摸著士兵的胸部說:「不錯,練得不錯,肌肉多發達呀。」「報告首長,我是女兵!」。
50、一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐,卻是由一名中國侍者來服務的,經過中國侍者的建議之後,他點的全都是猶太人的菜飯。紳士喚來老闆:「告訴我,你的餐館怎麼請的一位會說猶太話的中國籍侍者?不是很特別嗎?」「噓,」餐廳的老闆回答,「小聲點,他一直以為我們在教他英文呢!!」?